*Народные приметы*

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов- к большому стыду. Ну, или к маленькому...
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.

У меня такое ощущение, что 80% постов попадающих в Топ Яндекса в последнее время - искусственное взбудораживание мозгов.

Сознательно так берется тема (а ГВ, как я поняла, будет похлеще арабо-израильского конфиликта ), делается несусветное заяление, потом накручивается рейтинг и уже общественность негодует.
Как раньше учились делать из людей тысячников, так сейчас соревнуются в количестве комментов к одному посту.

"Еду сегодня в автобусе с Гошкой. Рядом дама беседует по телефону: «Как это уже спят, рано еще, как они в садике будут привыкать. Приготовь одежду, день хороший, я с ними гулять пойду».
Разговорились. Бабушка едет к внукам. Старший день в день с Гошкой родился, 25 августа 2 исполнилось. Когда ему было 6 мес. заболел так, что легли с мамой в больницу. Там была палата, где лежали детки-отказники. В одного мама просто влюбилась, привлекли какие-то связи, быстро оформили усыновление. В итоге, когда мальчику 8 мес. у него появляется 6-месячный брат. Старшего кормили грудью до года, кроватка, коляска, все как надо. Сейчас оба пошли в сад, везде представляют их как близнецов, они похожи, только приемный поменьше размером.
Бабушка (очень приятная, моложавая, модно одетая дама) говорит, что сначала боялась, как дочь потянет, но та оказалась хваткой, ловко с двумя справлялась. К тому же ее дочь -студентка.
Это тот самый случай, когда «Не судите, да не судимы будете».
С одной стороны приемному мальчику повезло и девушка – просто героиня.
С другой, ее родной сын еще так нуждался в маме единолично, тем более с кроватками-колясками. Впрочем, когда его отлучали в год от груди, у него был товарищ по несчастью. Два маленьких человечка, которых предали. Так и будут поддерживать друг друга по жизни."

(автор vokina -http://vokina.livejournal.com/54544.html )

И общественность негодует...
Но, по правде сказать, это просто свинство - играть на чувствах других людей...

Точнее, это две мысли, которые, сливаясь, как Волга и Вазуза, дружно впадают в Каспийское море.
Мысль, пожалуй, столько же банальная, как только что высказанная сентенция. И тем не менее.

Часть первая. Люди чаще всего дружат без "follow-upов". Ну, это как, знаете, если вы обратились куда-то со своей проблемой, вам выдали решение - так вот в хороших местах делают еще так называемый "фоллоу-ап", то есть узнают через какое-то время, как вы там с вашей проблемой, сроднились или полегчало.
Ну, я и говорю - люди чаще всего дружат без "фоллоу-апов". Мы общаемся, делимся своими трудностями, материальными, душевными, неважно - и здесь и сейчас мы очень заинтересованы, включены и сострадательны. Но через час мы расстанемся и, скорее всего, забудем обо всем том, что только что увлеченно обсуждали и уверенно советовали. Не вспомним, в лучшем случае, до следующей встречи, да и то, если собеседник сам соизволит напомнить и поделиться, чем там сердце успокоилось.
А под "фоллоу-апом" я имею в виду - не обязательно позвонить-найти на следующий день и вытрясти "ну как ты там?" (хотя и это иногда требуется). Бывает просто, что чужая проблема так нас самих грызет, что в завтрашней уже своей беготне мы останавливаемся и задумываемся: "а как он там сейчас?".

Часть вторая. Люди чаще всего дружат "по интересам". Ввиду совместной деятельности, и потому, что друг в этой самой деятельности - хорош. Бывают друзья "для дискотек", "для работы", "для прогулок" - или друзья "для помолчать", "для посплетничать" и "для напиться" - ну, кто чем увлекается.
То есть получается, что другом назовут того, с кем приятно проводить время.

Собственно, к чему я это все. А фиг знает! У меня как-то по-другому с друзьями получилось...

Мне определенно повезло с этой жизнью.

Кстати, что такое, по-вашему, везение - невезение?

1) Качество человека: бывают умные, бывают симпатичные, бывают сильные, бывают везучие... везучим везёт в любой ситуации, а невезучим - фиг?

2) Свойство окружающей среды, реакция среды на некое действие любого человека (т.е. если в стопке лотерейных билетов сверху лежит выигрышный - он достанется любому, кто первым подойдёт к продавцу)?

3) Субъективное отношение человека к ситуации. "мне не повезло - напали бандиты и ограбили, нос сломали" - "мне повезло - напали бандиты, ограбили, но не убили, даже нос сломали без смещения"?

4) Другое?

Часто натыкаюсь на просторах ЖЖ на фразы типа: что бы я делала без ГВ-коляски-слинга-пустышки и т. д. и т. п.
(Интересно, кстати, что ни разу нигде не нашла "что бы я делала без мужа". Видимо, в нелегком деле материнства муж не является предметом первой необходимости).
За последне время я составила свой собственный, можно сказать, альтернативный список остро необходимых предметов.

Третья рука.
Не знаю, как могла настолько лажануться природа-матушка, но нехватку третьей руки я чувствую так остро, как будто она когда-то была, а потом самоликвидировалась.
Вот, например, кормление.
При ГВ/ИВ одной рукой можно поддерживать ребенка, второй-грудь (бутылочку), третьей держать книжку или просто почесывать нос.
Если ребенок уже подрос и лопает прикормы, то одна рука держит тарелку, которую чадо норовит смахнуть со стола, вторая - ложку, третья вытирает столик, стульчик и пол вокруг.
Если кто-то кормит ребенка одной левой, оставшейся парой рук можно мыть посуду или переворачивать блины.
Собираясь с ребенком на улицу, очень удобно было бы фиксировать его одной рукой, а с помощью двух других натягивать комбез или завязывать шнурочки у шапки (особенно - завязывать шнурочки!).
Если малыш обкакался на прогулке, можно одной рукой ухватить покрепче дрыгающуюся тушку, второй- держать курточку-штанишки-лямки комбинезона, жаждущие соприкоснуться с содержимым памперса, а третьей - спокойно вытирать попу.

Глаза на затылке.
Хорошо бы они еще умели вытаращиваться метров на пять. Стоишь на кухне, помешиваешь кашу, слышишь в комнате грохот или, того хуже, подозрительную тишину - ррраз, выстрелила глазами по коридору - ага, младенчик всего-навсего разворотил ящик с игрушками, можно помешивать себе дальше.
На детской площадке тоже можно не вертеться вокруг своей оси , а стоять себе спокойно и болтать с другими мамами, а вторая пара глаз пусть отслеживает перемещения. Правда, лет с полутора уже не постоишь, придется бегать. И тут на помощь придет следующий аксессуар!

Особое лассо.
Что-то наподобие языка у лягушки. Конечно, можно всюду носить ребенка на руках или (для подросших) водить за руку, страховать при потытках упасть с дивана или там катании на качелях, и все такое, но почему-то стоит наклониться, чтобы собрать две-три игрушки, выпрямиться (на все про все полминуты)... и краем глаза увидеть, как твоя зайка пикирует с высоты, причем дислоцируется он теперь абсолютно противоположном углу от тебя.
Вот для таких случаев и нужно лассо с присосками. Оппа ! - и зайка подхвачена у самой земли, замотана и доставлена обратно целой и невредимой.

Боксерская груша.
Стационарная, для домашнего использования, и маленькая переносная, для прогулок. Собственно, ее можно завести даже раньше ребенка - пригодится. Правда, за 9 месяцев беременности она может слегка истрепаться, а к тому времени как ребенку исполнится год - прийти в полную негодность.
Зато никаких ссор, криков, шлепаний по попе и прочих неприятностей. 
Она может также спасти и от непрошеных советчиков. Услышав в сотый раз, что ребеночек мерзнет без шапки и что это за мать такая, не стоит бубнить в ответ: "Ну и что, что на улице февраль, мы закаленные и шапок вообще не носим!". Нужно просто вытащить из коляски (слинга) грушу и двинуть по ней хорошенько.
100%, испугаются и отстанут!

Бляулавливатель ( как вариант, бляпоглотитель)
Принцип действия очень простой: когда вы говорите "бля", этого никто не слышит. Знаете, я всерьез опасалась, что данное слово будет в нашем лексиконе первым и главным...
Хорошо бы в комплекте шел матофильтр для телевизора. 
Представьте, играет ваша двух-трехгодовалая кроха пососедству с этим агрегатом, а оттуда, бац, фраза - и вот уже ребенок называет Желтенького Зайку / Голубую Мышку  "маленькой шлюхой".
Ладно бы Зайку/Мышку, они потерпят, но как быть с воспитательницей в детском саду? С детьми в песочнице?!
Или не смотреть его никогда и вообще продать от греха подальше?
Я в печали. Матофильтр становится предметом моих мечтаний.

... а еще я хочу, чтобы во время ребенкиных болезней примерно каждые полчаса ученик ангела-хранителя гладил меня по плечу и шептал, что это тоже пройдет.

Скажу сразу, бесит меня там оооочень многое, но я иногда-таки смотрю зомбоящик.
Чем больше смотрю - тем больше отторжения, но продолжаю, так как чувство здоровой злости зачастую позволяет держать себя в тонусе.
Но это всё лирика.

Так вот что меня раздражает больше всего, так это программа "Ребёнок-робот".

Во-первых, меня изумляет то, что какающе-кушающего пупса можно (пусть даже условно) принять за живого ребёнка. Как будто ребёнок - это набор определённых физиологических функций и сопутствующих проблем.

Во-вторых, это не ребенок, это ужоссс. Нет, конечно, если вы родите такое страхолюдие монстрообразное, то все равно любить его будете и считать его самым милым малышом на свете, свое ж...
Но! Оно еще и в обращении ужасно. Оно перманентно орет, блюет фонтаном после каждой кормежки и справляет нужду большую и малую исключительно когда с него памперс снимают. Ну е-мое, товарищи! Я, конечно, понимаю, что дети разные, у кого-то такие неврологические проблемы, что там ребенок не только орать и блевать будет, но еще и куча всего на вас свалится, но не все же дети такие!
Нормальный здоровый ребенок не орет благим матом, если сыт и сух. И справляет естественные надобности по мере наполнения кишечника/мочевого пузыря (сорри за физиологию), а не поджидает, как бы вам на голову нагадить. 
А у бездетных людей сия программа вызывает именно такие ощущения.
Какой-то чайлдфрёвый подход, прости Господи.
Уж насколько я детная, и то после просмотра ужаснулась. А тут, неровен час, кто-то вообще от такого счастья откажется.
Это они так поднимают рейтинг материнства/отцовства в глазах населения?!!

Напомнило: где-то я читала, что в Штатах малолеткам предлагают пройти некий курс по предотвращению ранней сексуальной жизни - привязывают к ним накладные тяжёлые животы, давая прочувствовать ужасы беременности.
Такая сложная и психологически насыщенная штука как беременность опять-таки сводится к физиологии.
Чему, чему эти "опыты" научат людей? Тому, что ребёнок - это хлопотно, а беременность - это тяжело.
Всё.
Согласна, физиология важна, согласна, хлопотно, тяжело, но ведь есть что-то КРОМЕ, и это кроме куда важнее и интересней.

Возвращаясь к "ребёнку-роботу". У меня вчера по этому поводу идея возникла: с тем же успехом можно в "Дом-2" завезти штук 5 надувных кукол из интим-магазина - пусть участники... Как это называется?... Строят с ними любовь.
По-моему, вещи равнозначные.
А что, многие ж считают, что совместное житие мужчины и женщины тоже сводится к борщу и сексу...

Ещё меня удивляет, что по отношению к пупсу-роботу можно спрогнозировать потенциальное отношение к ребёнку.
Я бы, наверно, сама его на винтики разобрала...

Вот такие вот пироги...

Это цитата сообщения Ruda_Tigra Оригинальное сообщение

По наводке ЧиффаСПб

Стоимость Вашего блога

[298x304] Стоимость блога http://www.liveinternet.ru/users/scherzo_feroce составляет 2 200$ Посчитать стоимость моего блога!

Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек

Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах, переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, на самом деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от вони и мало что понимала.

Дровосеки всегда готовы заступиться за маленьких поросят, бабушек, красных шапочек и прочих слабых положительных героев.

Это не всегда так. В отдельных случаях, дровосеки на самом деле показывают себя героями, однако, в подавляющем числе случаев - это достаточно грубые, сильно пьющие извращенцы, годами обходящиеся в лесу без женского общества.
Известно, например, что на долю дровосеков приходится примерно 80% всех изнасилований добрых фей - только эти психи способны не только переносить эту вонь, но и делать при ее наличии свое гнусное дело.

Поцелуя любви достаточно, чтобы разбудить спящую принцессу.

Практика говорит об обратном. Поцелуй любви, как и любая прелюдия, несомненно может вызвать адрналиновый скачок у спящей принцессы, однако в жизни принцы вынуждены обращаться к существенно долее жестким способам пробуждения партнерш.
Особенно это сложно тем, кто будит девственных принцесс, которые, в силу дворцового воспитания, достаточно фригидны. Так,  вопреки сказке, пробуждение Белоснежки потребовало бы от принца по меньшей мере фистинга. Hеудивительно, что многие принцы, от природы скромные, а, благодаря тому же воспитанию, робкие, ломаются, не дойдя дальше обычного петтинга, поэтому принцессы в итоге достаются существенно более раскрепощенным дровосекам, которые иногда неделями разыскивают по лесам неосвоенные ранее пещеры со спящими принцессами.

Лиса - хитрое животное, готовое всегда обмануть ради собственной выгоды.

Это не так. Лиса, несомненно, выглядит пройдохой, однако на практике простовата, жадна и легко поддается на манипуляции. Известен случай, когда одна добрая фея под видом помощи своей крестной, молоденькой лисице, завладела ее трехкомнатной квартирой в Химках, причем несчастная поняла, что происходит, уже тогда, когда фея не только продала эту квартиру, но и поселилась на вырученную сумму неподалеку от Хайфы.

При этом надо признать, что лисы инстинктивно достаточно удачливы. Hапример, общеизвестно, что лисы очень боятся дровосеков, не вступая с ними не только в непосредственный контакт, но даже и в переписку на сайтах знакомств.

Людоеды - огромные великаны, постоянно питающиеся маленькими детьми.

Если бы это было так, человеческий род давно бы вымер. Hа самом деле людоеды скорее низкорослы, а в пищу предпочитают употреблять мясо, срезанное с ягодиц 20-25-летних женщин, примерно за час до освежевывния занимавшихся ярким, запоминающимся сексом. Гастрономические предпочтения привели к тому, что сегодняшний людоед в большинстве случаев элегантен, начитан и способен поддержать разговор на любую тему. Об их способностях в постели ходят легенды, что
позволяет им регулярно ужинать не только досыта, но и в удовольствие. Многие принцессы, после нескольких попыток привить мужьям-дровосекам хотя бы азы обходительного поведения поддавались на очарование людоедов.

Вопреки сказкам людоеды и дровосеки очень дружны.

Гномы хранят в своих пещерах несметные сокровища.

Hеверно. Общий дефицит пещер привел к тому, что гному предпочитают сдавать свои пещеры под гробы со спящими принцессами в посуточную аренду, а сокровища просто закапывают под исполинскими деревьями. Гномы, как и в сказках, очень жадный народ. Достаточно родственникам принцессы задержать очередню оплату пещеры хотя бы на несколько дней и гномы немедленно продают адрес пещеры местному дровосеку.

Другой особенностью гномов является полное отсутствие обоняния. Известно, что 20% изнасилований добрых фей совершаются как раз гномами и совершались бы с гораздо более высокой частотой, однако в силу маленького роста гном способен изнасиловать только совсем пьяную или обколотую фею.

Волшебство совершается при помощи волшебных палочек.

Это предрассудок. Hа самом деле волшебная палочка являестя скорее цеховым знаком у фей, волшебников и, как ни странно, людоедов. Такое странное положение вещей не раз вызывало кривотолки о том, что людоеды, на самом деле являются самцами фей, однако сами феи неоднократно заявляли, что с гневом отвергают такую возможность, а все многочисленные совпадения должны быть расценены именно как совпадения и ни как иначе. Тем не менее, в пользу этой теории говорит то, что численность популяции людоедов примерно

Читать далее...

Это цитата сообщения Епанделин Оригинальное сообщение

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".

1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).

1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (1868).
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (1918).
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта - Читать далее...

Это цитата сообщения Rysena_the_BrownLynx Оригинальное сообщение

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.
11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.
14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.
18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.
19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.
20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...
22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).
24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.
25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.
26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).
27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.
28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.
30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.
33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
35. Не трогайте Читать далее...

У Набокова есть стих и для тебя. Он называется "Встреча"

Тоска, и тайна, и услада... Как бы из зыбкой черноты медлительного маскарада на смутный мост явилась ты. И ночь текла, и плыли молча в ее атласные струи той черной маски профиль волчий и губы нежные твои. И под каштаны, вдоль канала, прошла ты, искоса маня; и что душа в тебе узнала, чем волновала ты меня? Иль в нежности твоей минутной, в минутном повороте плеч переживал я очерк смутный других - неповторимых - встреч? И романтическая жалость тебя, быть может, привела понять, какая задрожала стихи пронзившая стрела? Я ничего не знаю. Странно трепещет стих, и в нем - стрела... Быть может, необманной, жданной ты, безымянная, была? Но недоплаканная горесть наш замутила звездный час. Вернулась в ночь двойная прорезь твоих - непросиявших - глаз... Надолго ли? Навек? Далече брожу и вслушиваюсь я в движенье звезд над нашей встречей... И если ты - судьба моя... Тоска, и тайна, и услада, и словно дальняя мольба... Еще душе скитаться надо. Но если ты - моя судьба...

Пройти тест

Хорошей демонстрацией типов людей по каналам может служить восхитительные мультфильмы серии "Винни-пух" (наши, а не Диснеевские).

[250x231]Винни-Пух, естественно, Кинестетик - плотный, двигающийся, озабоченный, что бы поесть. Жестикулирует в нижней части туловища, эмоциональный, дома бардак, голос низкий, постоянно почесывается...

"Пух почувствовал что должен немедленно преподнести бедному ослику какой-нибудь подарок. Он побежал к себе домой,
возле дверей дома он наткнулся на Пятачка, пытающегося достать до кнопки звонка.
- Здравствуй, Вини.
- Привет, Пятачок. Ты что тут делаешь?
- Хочу позвонить. Я шел мимо...
- Давай помогу. А ну отойди. Плохие новости, Пятачок: у Ослика Иа хвост пропал. (Звонит) Что-то не открывают. (Стучит) Да что они там, заснули что ли?
- Пух, ведь это же твой дом!
- А, верно. Ну тогда войдем."

 

Кролик, скорее, Визуал (очками это особенно подчеркивается) - тощий, ходит и сидит прямо, жестикуляция выше головы, дома все красиво расставлено. Голос, кстати, достаточно высокий. - Что значит "я"? "Я" бывают разные! - "Я" - значит я, Винни-Пух. - Ты в этом уверен? - Ну конечно! Кролик наклонился к самому носу медвежонка, и прищурил свои близорукие глаза. - Действительно, Винни-Пух...

[250x246]

[221x180]

Сова более походит на Аудиала - особенно это заметно по большому желанию поговорить по любому поводу и проверке орфографии на слух (помните, как она надписывала горшок). Жестикуляция на среднем уровне, пытается передать максимум информации голосом. Вот, к примеру, диалог Винни-Пуха с Совой по поводу поздравительной надписи на горшочке из-под меда: - Я хотел... чтобы ты написала на нем: "Поздравляю. Пух". - И это все?!! - А что еще? - Надо написать так: "Поздравляю с днем рожденья! Желаю счастья в личной жизни!" - Здорово! Так и напиши. Только прибавь еще: "Пух".

На роль Дигитала явно претендует Ослик Иа - завязший в рассуждениях, понурый, говорящий очень обще и на отвлеченные темы с самим собой: - Ну вот, я так и думал. С этой стороны ничуть не лучше. А все почему и по какой причине? И какой из этого следует вывод?

[254x230]

К какому типу принадлежит Пятачок, определить не удалось - наверно, стоит считать его полимодальщиком, то есть хорошо ориентирующемся во всех каналах сразу.

Навеяло опросом.

Обычно человек более ориентирован на один из каналов – он проводит в нем больше времени, лучше соображает, и этот способ восприятия для него как бы более важен, чем остальные.
Но при этом надо помнить, что вообще говоря, деление по типам весьма условно, и хотя действительно существуют люди пользующиеся практически одним каналом, но их достаточно мало. Большинство же достаточно эффективно пользуются несколькими, просто один они предпочитают больше.

   Визуалы.

    – Вы женаты?
    – Нет, просто я так выгляжу!

Читать далее...

Хм... Рыжая Хельга почему-то захотела, чтобы я ответила на очередной опросник. Не будем ее огорчать, хотя этот набор вопросов кажется мне скучноватым...

1. Имя.
Оля. Вопрос - интереснее некуда :(

2. Как ты любишь, чтоб тебя называли?
Олька, Ольча, Оленька, Олечка и прочие уменьшительно-ласкательные вариации. Да-да, пупс я целлулоидный...

3. Как ты не любишь, чтоб тебя называли?
Ольга. Об этом я уже писала. Еще, конечно, не порадует "эй ты" и "как тебя там".

4. Какими глазами ты смотришь на мир?
Скептично-циничными.

5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
Сложный вопрос... Я вообще не склонна делить общество по половому признаку.
Я бы могла дружить с противоположным полом, а смог бы противоположный пол со мной дружить - это не ко мне вопрос.

6. А у тебя есть лучший друг противоположного пола?
Странный вопрос. Такое впечатление, что лучших друзей их не меньше сотни. И кто-то да должен там быть противоположного пола. Нет. Потому как лучший друг самой себе - это я.

7. Последняя глупость, которую ты совершил.
Откровенно наврала, зная, что ложь раскроется быстро и наверняка.
Даже не знаю, зачем это сделала... Наверно, сработало подсознание: сказала, что первое в голову взбредет, выдала желаемое за действительное.

8. О чём ты думаешь в последнее время?
О жизни. С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.

9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь?
Я не склонна задавать себе вопросы и, вообще, разговаривать сама с собой. Как ни странно это звучит, но не все люди - аудиалы. Даже более того, в России аудиалов всего 5% от населения, а вот визуалов и кинестетиков - по 35. Я как раз вхожу в больший процент и мыслю не словами, а образами и ощущениями.

10. Где тебе лучше размышляется?
Опять-таки "где" вопрос некорректный. Я бы спросила "когда". За прочтением художественной литературы. Особенно этим у меня славился "Степной волк" Германа Гессе. Так я его до конца и не дочитала, хотя передумала под ним о разном :) Порой "залипала" часа на два-три.

11. Ты веришь в любовь?
То ли мне не повезло, то ли я от природы неэмоциональна, но по своему опыту я верю в страсть, верю в привязанность, верю в духовную общность, а в любовь верю не особо. Не более, чем в инопланетян. Да, возможно их кто-то и видел, но я их своими глазами (даже в очень расширенном сознании) не видела. И, кстати, неизвестно, в каком состоянии с ними встречались очевидцы...

12. А в романтику?
В нее сложно не верить. Романтика - это умонастроение, характеризующееся преобладанием мечтательной созерцательности и чувства над рассудком, идеализацией действительности. Кто-то, действительно, так мыслит.
Другой вопрос, идеализирую ли я действительность? Идеализирую. Прошлое. Ведь намного приятнее думать: "все прошло не так уж и плохо, я приобрела неоценимый жизненный опыт", чем "бля, какая это жопа, все хуево, пойду повешусь". Настоящее идеализирую редко. Только когда по-другому нельзя.

13. Назови шесть человек, которые должны ответить на этот опрос у себя в дневнике.
Я не имею права насиловать людей. Вполне возможно, это им покажется неинтересным.
Если кто-то захочет в этом поучаствовать, то отпишется в комментах, я буду только рада.