ох...давненько меня здесь не было....даже забыла, что такое ЛиРу...но вот наткнулась на свою страничку, и старые комментарии подбодрили меня на новые записи) Пока обдумываю новые посты, передаю привет, всем, кто еще остался в моих друзьях)))

Мы сидим на лавочке...уже давно стемнело, мама дома наверное переживает за меня, как и любая нормальная мама...Сидя за телевизором, или готовя папе ужин..А ее мама переживает за нее на небесах...Нафанька смотрит на звезды и среди них видит свою маму. Больше всего меня поражает, что она не плачит, когда говорито ней. Она сильная, хотя сама это отрицает...Вспоминаю, как заперлась однажды в ванне, плакала очень сильно...Поругалась с мамой. Помню, хотя сейчас стыдно признавать, каким ужасными словами ее называла, хотелась даже проклянуть. Кошмар. Я эмоциональный человек просто. А может я себя на самом деле пытаюсь этим оправдать и на самом деле у меня плохая душа. Я всегда относилась и до сих пор отношусь к себе самокретично. Я могу выгораживать себя перед другими, но пред самой собой всегда пизнаюсь первой... А мама в то момент, казалась мне врагом...Если честно, я даже не помню, по какому поводу мы поссорились...Но помню свою детскую, не понятно откуда взявшуюся ненавсть...Дети ведь чисты, в моральном плане, когда они еще не понимают, что такое хорошо, а что такое плохо, они поступаеют по зову сердца, поступают так, как им хочется, не задумываясь о последсвиях, сейчас я считаю себя взрослым человеком, и поступить так уже не смогу. Мне стыдно себе признаваться, но я просчитываю в себе каждый свой шаг, каждое второе слово, чтобы не причинить кому то боль, что бы не нажиь себе врагов, чтобы не показаться глупой, плохой, недружелюбной, чтобы все меня видели такой, какой я ХОЧУ казаься...Я не уважаю это, но я с этим живу. Да и не только я . Хотя я еще совсем не долго проживший человек, я иногда разочаровываюсь в людях, и мне иногда становится стыдно, за то, что я часть этого большого обмана. А тогда я не знала, что нужно говорить как то особенно, я не знала, что говорить можно не все, мне было чуждо, и даже не знакомо боятся кого то...Моя жизнь , по идее, должна была быть чистой и свелой....и ничегго кроме кукол волновать меня нне должно...в какой то мере, так оно может и было...Но в тот день я столкнулась с несправедливостью, я не понимала, что несправедливость бывает разная, во благо и во зло...И я плакала в ванной, плакала и голову мою посещали очень некраивые слова и мысли. а МАМА ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ПРОДОЛЖАЛА СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР....Я ЕЕ ПОНИМАЮ..ОНА БЫЛА УЖЕ ВЗРОСЛЫМ , многое пережившим человеком, знающим оправдание своему поступку...Я поступила бы навеное точно так же...мы становимся взрослее и начнаем терять чувства., нами правит разум..Нет, мама конечно же безумно любила да и любит меня сейчас, но она не могла понять, что в тот момент, я стала взрослой, если можно так выразиться...потому что в детской головке моей впервой раз промелькнуло то, что я стала называть несправедливостью....
Похолодало...Моя Нафаня рассказывает мне свою историю, а я не могу сдержать слез...Вот она, играет со соей мамой, она ее хомячком называла, вот она рассказывает ей разные истории из жизни, вот она говорит, как Антон в очередной раз на нее смотрел, как девчонки ее не любят, как она любит ее...Мне кажется, что я вселилась в нее на эи полчаса...вся ее жизнь мелькает передо мной как слайды, с разными картинками. Она снова поднимает голову, и говорит, что знает, что ее мама всегда ей поможет, не смотря ни на что...главное верить. И я вижу себя, в тот момент, которому я не придала внимания, но который каким то странным образом засел в моей памяти....Мама подходит ко мне, целует меня на ночь и говорит, что очень ллюбит, и что завтра мы пойдем с ней погляем, как и сегодня, а моя детская глупая головка, не может сказать ничего, кроме того, что я устала и хочу спать....Мы не ценим того, что у нас есть, мы не видм того, что у нас перед глазами, мы не берем, то , чего не надо добиваться...А ведь ее любвь это данная с рождения награда, она не умрет никогда....Я зевнула в тот вечер и заснула сладким сном, и сейчас я тосно знаю, что мама, подходила тогда к моей кроватке и смотрела на мое спокойное детское личико... И наташкина мма так делала.Я очень редко говорю маме, как я ее люблю, хотя она ведь всегда рядом....А наташка, говорит это, мне кажется каждый вечер перед сном, хотя ее мамы рядом нет...Я знаю наташкины чувства, я знаю теперь о ней многое, хотя может не все мне было рассказано...И эта правда не дае мне совершать некоторые поступки, которые раньше я считала нормальными...Вот мы с мамой идем по осеннм улицам к магазину, за новой курткой для меня...Я рада, я предчувствую новую радось, пусть она и такая казалось бы не значительная...мама покупает ее мне, а себе так ничего купить не смогла, потамочто все потраченно на меня...а я даже не говорю спасибо...Это слово вообще иногда очень трудно сказать, как и прости..мне иногда кажется,Э что эти слова выражение слабости, хотя на самом деле это показатель силы....Люблю, прости, спасибо....как часто хотелось бы это говорить, но когда ты не слышишь эти слова в свой адрес, ты становишься жадным на них, не даешь их так же как не дают их тебе. Я сейчас считаю себя за нее ответственой, хотя это Читать далее...

да уж...начались блин выходные...у меня остоялся откровенный, искренний разговор с моей подругой, после которого я поняла, что значит быть человеком...Наташка, на самом деле, девушка , корую я уважаю...мы с ней очень похожи...единственное , чо нас отличает, это то, что она сильная, а я слабая, но я не стыжусь признать это...наоборо это хорошо, я считаю....я на самом деле слабый человек, меня могу задеть даже очень незначительные мелочи, я могу сломаться, могу, но пытаюсь пока держаться, с дуру написала ЕМУ, что я его люблю, господи, какая же я дурочка, он всеравно этого не оценит, единственное, что может прозойти, это то, что он повысит свою самооценку, которая и так у него не страдает...да уж....я дала волю эмоциям, а получилось как всегда...часто я совешаю поступки с глупости, не дав возможности поработать разуму, а потом жалею...в этом наверное мой главный недостаток...но так все стало накипать, так все стало наваливаться, елки палки, имею же я право сказать то, что я чувствую...може быть иногда кеонечно стоит промолчать, но что поделать....чувства штука непредсказуемая...как нахлынут, ниичего не поделаешь...завтра наверное, ХОТЯ НЕТ, ТОЧНО, ПОЖАЛЕЮ О том, что я сказала, но по крайней мере я сделала то , что мне хотелось....черт....я так не могу...ну почему нет взаимности? и где, черт, эта любовь....ну разве это справедливо....господи, простите меня, если кому то то, что я написала сейчас, покаженся бредом, я даже не отрицю этого, просто я сейчас в таком состоян, что сказать хочется многое, а сформулровать толком ничего неполучается...

я тут...просто нет что то желание чего то писать...жизнь закрутилась, ничего необычного не происходит, любви нет...о чем я могу написать....
[525x700]

советую посмотреть фильм ПРЕСТИЖ, он очень интересный, хоть и сложный в пониманиии, интересные времена, замудренный сюжет, но всетаки это класс...надоел уже глупые фильмы....а чтобы понять этот нужно пораскинуть мозгами....и если кто-то начнет, то наберитесь терпения и досмотрите до конца...приятного всем просмотра

Любое ли чувство к человеку противоположного пола является любовью?

Тоска по человеку, сексуальное влечение, светлые мечты, желание человеку добра - всё ли это любовь? А может, любовь - это что-то большее чем чувство? Как узнать, что это любовь?

как я люблю эту позднюю дорогу до дома....я практически всегда иду домой одна, мрак ночи окутывает с головы до ног, и именно в тот момент мысли становятся в ряд, и появляется чувство, что кто-то диктует тебе истины жизни...так четко видишь перед собой прошлое, настоящее и будующее, что сама себя начинаешь бояться...пока идешь, отвечаешь на свои собственные вопросы, на которые в определенные минуты ответа найти не можешь, это как что-то потрясающее, как минутный дар данный ебе свыше...за эти десять минут ночной дороги до дома ты должна разгадать все загадки и ответить на все вопросы

[236x326]
Настроение сейчас - ох....ное

да...отдыхать это здорово, и еще здорово, когда у тебя много планов и возможностей, и когда вся жизнь впереди, и есть чистый лист для новых пожеланий, когда есть верные друзья,когда знаешь, что твоя любовь ходит где-то рядом, но вы просто еще не встретились, здорово вставать, и не смотреть на часы...здорово есть шоколад, не задумываясь о фигуре, потому что у тебя с ней нет никаких проблем, кайф-включать любимую музыку и отрываться под нее, приятно идти по улице и слышать от каждого третьего прохожего "вы-девушка моей мечты....стойте, куда же вы?" здорово иметь прекрасную семью, классного брата, кучу креативных идей....и почему же говорят, что жизнь ужасна? Люди, может стоит посмотреть на все с другой стороны...даже если идет дожль и жуткий холод, в душе всегда должно быть что-то , что вас согревает, и это необязательно вторая половинка...есто множество других вещей...давайте пореже жаловаться на жизнь...че на нее жаловаться, ее любить надо и зажигать по полной, коль уж дана она нам, так давайте ею пользоваться...всем побольше позитива и удачи)))))

блин....чем бы заняться.....

на каких сайтах вы проводите свое время...ссылки на сайты в комментарии..заранее спасибо

ммм
[699x524]

[435x551]
дождь никогда не капает просто так,
он смывает наши мечты.
он смывает каждый пустяк
каждой каплей воды.
дождь никогда не капает просто так,
это небо плачет за нас.
и кто-то наверху кое-как
сочувствуе нам.
дождь никогда не капает просто так,
это вся наша грусть.
и не остановишь его никак,
он неизбежен, ну и пусть....
пусть каждой каплей он душу мою
умоет небесной водой.
пусть от него будет еще больней...
я переживу.
я посмотрю в окно.
вытру слезу кое как....
но точно знаю одно:
дождь никогда не капает просто так

[385x500]
а я ведь до сих пор думаю о нем....досих пор засыпаю, представив его глаза...ничего не изменилось, кроме того, что в глубине души я понимаю, что мы не будем вместе...и одни воспоминания...но знаете это реально очень больно, становишься мазахистом....а не думать о нем я не могу...он согревает меня тем, что я знаю, что в соседнем доме он, и он счастлив...наверное...я не могу не любить его...я ненавижу и люблю...мы были вместе..но мои мечты не сбылись, но я не жалею, что все было именно так...пусть было это понарошку, но мое сердце горело...а сейчас потихоньку догорает...но тлеть оно будет всегда...что самое обидное, я не могу все это сказать ему-он всеравно не поймет. я не могу сказать об этом никому....только здесь изливаю душу...есл это не любовь-я не знаю, что это.

идет дождик, холодно....а мне нравится почему-то, и на душе тепло, мой друг сегодня обнял меня, и у меня на душе стало тепло-дружба, и понимание того, что кто-то тобой дорожит, согревает душу не хуже, чем любовь...
[300x450]

Вы со мной согласны?
[600x601]

сердце горит...догорают последние надежды в нас. сгорают мечты и воспоминания..все горит огнем. Жаль, что тебе пофигу
[551x413]

Любовь.....опять о ней...
Любовь с первого взгляда.. волшебное ощущение, близкое к шоку. Любовь с первого взгляда - это когда мир в одночасье изменяется. И если бы вам сказали, что такая любовь - бред, не верьте лжецу. Редко, но встречаются родственные души и, узнавая свою родственную душу, человека, которого ищут всю жизнь... мир исчезает, все теряет смысл...

Хочется любить, общаться с этим удивительным человеком, смотреть ему в глаза или держать его за руки, и не расставаться. Представить, что больше вы не встретитесь - доставляет страдание. Только Его глаза, которые смотрят на тебя как в отражение зеркала и говорят: "Ты мой родной, ты моя частичка"… И что самое любопытное – ТЫ ЗНАЕШЬ, что то, что ты чувствуешь, чувствует и тот, к кому так неожиданно проснулась Любовь. Не возникает и тени сомнения в том, что может быть иначе. Что тебя могут отвергнуть
И если два человека, испытывающих это состояние души одинаково сильно и остро встретят друг друга глазами – произойдет взрыв. Короткое замыкание. Столбняк. Называть можно как угодно, но в этот момент уже не совсем ясно: остановилось сердце или стучит с такой скоростью, что ударов уже не слышно. Мозг отключает слух ото всех звуков, кроме одного – звука голоса этого человека.
[547x215]

Анна Ахматова

А ты думал - я тоже такая,
Что можно забыть меня,
И что брошусь, моля и рыдая,
Под копыта гнедого коня.

Или стану просить у знахарок
В наговорной воде корешок
И пришлю тебе странный подарок -
Мой заветный душистый платок.

Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом
Окаянной души не коснусь,
Но клянусь тебе ангельским садом,
Чудотворной иконой клянусь,
И ночей наших пламенным чадом -
Я к тебе никогда не вернусь.
[447x297]

иногда есть человек, которому ты готова подарить всю свою теплоту, всю свою нежность, всю душу, любовь...а этому человекуэто не нужно. Почему так?...Почему так несправедливо?
[551x403]

[236x326]
а солнце-то свети, друзья...а погодка-то еще греет, и люди-то пока улыбаются...ловить надо такие моенты. не забывая о маленьких мнлочах, прослушать лекцию, или не сделать домашку-не значит, что жзнь закончилась...жизнь-она в маленьких солнечных зайчиках на стекле. она в мимолетных прикосновениях, она МЕЖДУ строк...и если в твоем сердце сейчас свободно место, это не значит. что ты несчастна, это значит, что еще не пришло время, что судьба дает тебе передышку для того, чтобы ты это время направила на что-то другое, а любовь она придет, никуда ты от нее не денешься, и кстати, хочется напомнить о старой поговорке, гласящей о том. что слезами горю не поможешь. да и зачем плакать. когда вокруг золотая осень и креативные идеи, жизнь прекрасна...и гораздо более многограннее, чем ы думаешь