[показать]

[показать]
Он появился на свет 4 февраля 1948 года. Говорят, рождению его предшествовали знамения, а земля содрогалась от ужаса. Тем не менее детройтский чертежник Этер Фурнье и его жена Элла не скрывали радости по поводу долгожданного первенца – пусть даже слегка косоглазого, зато весьма голосистого.

Бояться же суеверий было не в правилах папаши Этера – в конце концов, он был не простым чертежником, а одним из старейшин Церкви Иисуса Христа и сыном одного из ее «апостолов», а это что-то да значит. Мальчишку нарекли Винсентом – в честь дяди. По странному стечению обстоятельств, когда бойкий отрок подрос, его любимым актером стал тоже Винсент – Винсент Прайс, звезда фильмов категории «Б», король дешевых экранных ужасов.

Двух королей царство балаганного мрака не потерпело бы – и нашему Винсенту пришлось взять себе другое имя. Впрочем, не будем забегать вперед.

В середине шестидесятых не было в мире мальчишки, который не мечтал бы стать «битлом» – хотя бы на самую малость. Юный Фурнье не был исключением и в 1965 году собрал свою первую группу, названную им «Уховертки», – энтомологическая тематика, по понятным причинам, была в чести.

Выбор же для названия не самого благообразного беспозвоночного объяснялся все той же любовью к фильмам ужасов – Винсент изрисовывал все свои школьные тетради изображениями мрачных монстров, чудовищ на полпути с полотна Босха на полотно Дали, и странно было бы ожидать от него любви к мотылькам или муравьишкам. У «Уховерток» была только одна проблема: они не умели ни на чем играть.

Впрочем, это не помешало им выиграть местный конкурс талантов, где они с блеском откривлялись под пластинку The Beatles и сорвали бурю аплодисментов. Успех настолько вскружил парням головы, что они решились действительно научиться музицировать.

Спустя год они назывались уже «Пауки» и терзали струны весьма бойко, потом они было переименовались в The Nazz, но скоро выяснили, что группа с таким названием уже существует. Дальнейшее, как и все в жизни Винсента, покрыто мраком и недомолвками.

По одной версии, девятнадцатилетний Фурнье попал в ужасную автомобильную аварию, и пока пребывал между небом и землей, к нему явилась фея и поведала, что в прошлой жизни он был женщиной, повешенной в XVII столетии ведьмой.

По другой – никакой катастрофы не было, а просто Винсент с дружками занимался вызыванием духов при помощи столоверчения и в какой-то момент блюдце стало дробно отстукивать это самое имя и давать подробности о судьбе несчастной колдуньи.

По третьей (признаемся, самой неправдоподобной) версии, Винсент в минуту задумчивости нарисовал маленькую девочку с большим топором и назвал ее Элис Купер. Просто так.

Так или иначе, но с того момента Винсента Фурнье больше не стало – как и «Пауков» и прочей членистоногой нечисти. Группа стала называться Alice Cooper – и такое же имя взял себе ее вокалист.

Навязчивые страхи (по-гречески фобии) чрезвычайно распространены; они отличаются интенсивностью и непреодолимостью, несмотря на их бессмысленность и усилия с ними справиться.

Содержание фобий, как и реальных человеческих опасений, исключительно разнообразно. Невозможно перечислить и все их греческие названия (это поистине "сад греческих корней"). К американскому словарю медицинской терминологии есть приложение, в котором на шести страницах описаны около 400 видов фобий. И число их с годами растет вместе с появлением новых "страшилок" цивилизации.

Русский писатель Н. В. Гоголь боялся быть заживо захороненным. Этот страх (тафефобия) был для него столь мучителен, что он неоднократно отдавал письменные поручения друзьям хоронить только тогда, когда появятся явные признаки смерти.
[показать]
Деревенскую девушку выдают замуж за нелюбимого. Родится ребенок. И вот у нее возникает страх, что она может нанести ему какой-то вред; она начинает бояться острых предметом: иголок, ножниц, ножей (айхмофобия, оксифобия).

Ученый-китаист боится высоты (гипсофобия). Выйти на балкон, взглянуть в лестничный пролет для него немыслимо. Более того, он не может от дома до работы пройти по мосту всего одну остановку и вынужден терпеть толчею в троллейбусе.
Страх высоты развился у него в молодости, когда он путешествуя в горах, пробирался через кустарник и вдруг обнаружил, что стоило ему сделать еще один шаг, и он бы оказался на дне глубокой пропасти.

Экскурсовод Третьяковской галереи опасается загрязнения (мизофобия). В кармане у него всегда припасен обмылок. Нечаянное прикосновение к одежде экскурсанта приводит его в неописуемый страх; он забывает все на свете, оставляет своих питомцев и бежит в туалет, где до бесконечности моет руки: задел за раковину — надо мыть снова, нечаянно за кран — еще и еще.
Будучи библиографом и очень образованным человеком, он покупал дорогие редкие книги, но прежде чем начать их читать, срывал с них обложку и выбрасывал ее: ведь на обложках могли оказаться микробы!

Мальчик, игравший с другими в прятки, спрятался в старинный сундук, который автоматически захлопнулся, а дети убежали на улицу. При этом он испытал ни с чем не сравнимый ужас, и с этого времени у него развился страх замкнутых пространств (клаустрофобия). В дальнейшем он перестал пользоваться лифтом, туалетом в вагоне поезда, и вообще всячески избегал ситуаций замкнутого пространства.

Другие, наоборот, боятся открытых пространств, площадей (агорафобия ), вплоть до того, что не могут выйти из дома. Жена одного больного ежедневно возила на работу и приезжала за ним после работы.

А вот Стивен Кинг боится насекомых, уродства, других(паранойа), темноты. Теперь понятно успех его книг.

Разнообразны страхи увечья, заражения, неизлечимой болезни (нозофобия, сифилофобия, канцерофобия, спидофобия ит.д.)
Одним словом, содержанием страха может быть любое явление действительности, и число этих страхов неисчислимо.

Нередко фобии сочетаются с ритуалами — действиями, имеющими значение заклинания, защиты.

Страдающий навязчивым страхом смерти близких, уходя из дома, три раза оглядывается на окна своей квартиры. Это движение устраняет возможное несчастье. При чтении книги он пропускает 9-й и 32-ю страницу: цифры соответствуют возрасту дочери и жены, и пропуск указанных страниц, предохраняет их от смерти. Для успеха своих хлопот он по пути в учреждение обязательно находит и поднимает валяющийся на тротуаре окурок и всю дорогу держит его в руке: это предупреждает неудачу. (Пример взят из учебника по психиатрии 1968 г.).

Наконец, имеются еще и навязчивые страхи в успешном выполнении либо привычного, либо автоматизированного, либо физиологического акта.

Это то, что немецкий психиатр Э. Крепелин называл "неврозом ожидания неудачи".

Может возникнуть навязчивый страх бессонницы, и в таких случаях действительно перестают засыпать. Этот факт подмечен Б. Л. Пастернаком в его "Докторе Живаго".

У некоторых возникает страх покраснения в общественном месте, при общении с сотрудниками, — и человек действительно краснеет.

У некоторых появляется страх забыть содержание выступления (у актеров — роли), и содержание действительно забывается.

Навязчивый страх подавиться иногда приводит к тому, что действительно расстраивается функция акта глотания. Был случай, когда девушка, закончившая ВУЗ, работала в одном КБ с матерью и была тайно влюблена в одного из молодых инженеров.

После первого своего трудового отпуска она разделяла трапезу со своей матерью, и та рассказала ей о всех событиях, происшедших в ее отсутствие. И как бы вскользь: "Б. умер." (это ее-то пассия!). Она жевала в это время мясо и при этом сообщении подавилась. С тех пор у нее возник навязчивый страх глотания, страх подавиться.

В состоянии выраженной дистрофии бедняга была направлена в ПНД. Ни лекарства, ни гипноз, ей, конечно, не помогали. Пока она не рассказала подробностей о своей тайной Читать далее...

Полная луна тоскливо светила в единственное окно мрачного замка, отбрасывая на облезлую стену суетливую тень. Тень принадлежала злобному колдуну, который метался по комнате, мельком поглядывая на графики изменения цен на нефть. Зрелище это не внушало ему ничего, кроме иррационального страха перед лицом грядущих событий: разноцветные ниточки стремительно пикировали вниз как самолеты с пилотами-камикадзе. Наконец, колдун не выдержал, достал из складок балахона затертую мобилу и набрал какой-то короткий номер.

-Сатана, а нас коснется мировой экономический кризис?
-Он только олигархов коснется, а нам пиздец.

После слова«пиздец» в трубке послышались гудки. Ноги колдуна внезапно стали ватными, а во рту появился привкус ржавого металла. Старик кое-как доковылял до стоящего в углу кресла и обессиленно в него рухнул.«Это конец»— подумал колдун. Дотянувшись рукой до колбы, стоявшей на столе, он некоторое время разглядывал её, после чего с размаху швырнул об пол. Тяжелые мысли в его голове были похожи на капли, медленно падающие из плохо закрученного крана. Мысль-надежда некоторое время набухала, подкармливалась какими-то эфемерными доводами, и, всколыхнувшись, срывалась вниз под тяжестью контраргументов.

Внезапно створки окна распахнулись, издав зловещий скрип, и в команту залетела фея. Маленькая, с изящными ножками и заостренными ушами, она была похожа на воплощенное спасение, которое непременно должно было протянуть угрюмому волшебнику свою тонкую ручку. Колдун вскочил с кресла и хотел поймать её, но фея ловко выпорхнула обратно, оставив на пальцах несчастного лишь маленькие крупинки сказочной пыльцы. Колдуну сейчас как никогда хотелось человеческой ласки и тепла, пытаясь поймать фею, он просто хотел с ней немного поговорить, но, увы, плохая репутация делала свое дело. Вздохнув, он поднес палец к губам и слизнул пыльцу— единственное, что осталось от ночной гостьи.

Колдуна перло два дня подряд. Фантастические по своей красоте галлюцинации сменялись другими, не менее фантастическими и не менее красивыми. Графики уже не казались ему такими жуткими, напротив: он умиляясь смотрел на эти разноцветные ниточки, которые заплетало в причудливые узоры его сознание. Жизнь, наконец, обрела смысл и полноту, движения стали легкими и воздушными. Колдун ощущал себя феей, которая беззаботно прыгает с цветка на цветок, с травинки на травинку. Полоумный старик вприпрыжку бегал по коридорам, напевая песни на одному ему понятном языке.

Очнулся он голым, лежащим подле камина в позе эмбриона, с удивительно чистой головой и ощущением невыразимой радости. Колдун понял, каким образом можно хорошенько слупить бабла в преддверии глобального экономического кризиса. Не одеваясь, он побежал в свой кабинет сочинять план по захвату выводка фей. Так простой темный маг стал непростым сказочным наркодиллером.
[показать]

"Взгляд в глаза - через пламя и ветер,
Для двоих - что за дело до "всех"?
Мир велик, и печален, и светел,
Мир един - для смотрящего вверх".
[показать]
Секс - это сила, которой нужно уметь пользоваться. Странная сила, делающая тебя сильнее и когда ты ее применяешь и когда не применяешь. В своей жизни и деятельности маги используют все доступные им силы и магическими силами обычно заканчивают, а не начинают. Маги - это люди, люди с измененным сознанием, а значит многое из того, что отличает людей применительно и к магам. Среди этого множества есть и такая вещь, как секс. Но так как маги все-таки несколько отличаются от людей, то и отношение к сексу у них также несколько отличается от общепринятого. В чем именно состоит это отличие, мы сейчас и посмотрим.

«Волшебникам не позволяется иметь жен, но позволяется иметь родителей…» Несколько утрировано, но общий смысл сохранен. Да, магов не находят в капусте, а как и всех людей рождают люди, вот только сами маги вовсе не торопятся воспроизводить себе подобных. И дело здесь не в них самих, а в том деле, которому они решили себя посвятить. Миру не нужно много магов и он находит способы ограничить их популяцию.

Для большинства магов характерно позднее по сравнению со своими сверстниками лишение девственности. Этому могут быть многие причины, у каждого свои, но все достаточно серьезные, по крайней мере, для самого начинающего мага. Одним мешает их внешность, другим обстоятельства, третьим болезнь… Но самое интересное в том, что у них не возникает такой острой потребности в сексе, как у обычных людей. Люди научились искусственно снижать у себя потребность в сексе применением различных химических препаратов, повышающих или понижающих вырабатывание организмом определенных веществ. У магов же физиология построена так, что эти вещества вырабатывается в бОльших количествах, чем у обычных людей, вследствие чего маги длительное время без ущерба для себя могут обходиться без секса. Не то, что они не могут, им просто не хочется. Может кому-то это покажется смешным или странным, но условие сохранение девственности очень важно для становления мага. В этом первое различие в отношение к сексу людей и магов. Люди стараются как можно быстрее лишиться девственности, а маги как можно дольше ее сохранить.
[показать]
Лишение девственности - это не просто первый сексуальный опыт, для кого-то удачный, для кого-то не очень. В этот момент происходит изменение сознания и энергетической структуры человека. Он обменивается своей энергией с другим человеком, и эта чужая энергия изменяет его самого. Человек словно прощается со своим детством и становится по-настоящему взрослым. Он обретает еще одну нить, связывающую его с материальным миром. Этот процесс необходим для обычных людей, но магам он только мешает. Что же такого привлекательного в длительном сохранении девственности?

Во-первых, вы сможете приручать единорогов и даже ездить на них. Ведь любому известно, что единороги подпускают к себе только девственников(ниц).

Во-вторых, вы будете дольше жить. Пока вы сохраняете девственность, вашим организмом будут вырабатываться гормоны или ферменты, затормаживающие процесс старения. Не случайно в большинство колдовских рецептов эликсира бессмертия или вечной молодости необходимым ингредиентом входит кровь девственника или девственницы. Причем выбор кровь кого именно: парня или девушки зависит лишь от пола или предпочтений самого изготовителя эликсира, мужчины предпочитают использовать кровь девушек, а женщины - парней. На самом деле существуют заменители этого ингредиента, дающие аналогичные свойства, но они более дороги и менее доступны, чем чужая кровь.

В-третьих, запас энергии у девственников(ниц) больше и она ярче, сильнее, что позволяет им более проще связывать ее с магической энергией и, следовательно, магические действия им даются проще. Про священников-девственников я бы сказал: они ближе к Богу, т.к. их меньше чем других удерживает на Земле. Про магов-девственников эта фраза тогда имела бы вид: они ближе к миру магии, т.к. их меньше чем других удерживает в этом мире. Священники давно взяли себе на вооружение такое странное «оружие» как девственность, но как обычно со временем извратили его суть. Они раздавали это оружие всем, забыв или не желая знать, что пользоваться им могут лишь некоторые.
[показать]
Энергию, выделяемую партнерами при занятии сексом, обычно называют «сексуальная энергия», но это не какая-то отдельная энергия, накапливаемая организмом человека. Энергия человека едина и лишь когда она выделяется, она приобретает тот или иной оттенок. Поэтому любая потеря энергии человеком приводит к снижению его общего энергетического запаса. Правда, не всегда. Можно выделить три варианта отношения мага к сексу:

1) он отказывается от занятий сексом и тем самым сохраняет Читать далее...

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет. Прикиньте, каково было тем, кто всё это запрещал...
1. Не разрешается смотреть мультики на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"
3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".
10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности".
17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они курили.
24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй Мировой!"
27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".
30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
34. (след. день) Не разрешается жевать жвачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я иду к богу)
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).
37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.
57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша:
Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все Читать далее...

Это цитата сообщения Диаскоп Оригинальное сообщение

ГрафическиКошачье..



Paul Lung
[показать]
+11

Это цитата сообщения немного_иронии Оригинальное сообщение

•Охота на ведьм

Большую роль в превращении единичных процессов в массовые сыграли изменения в законодательстве — под влиянием папских булл XIV—XV веков в светские уголовно-судебные уложения попадают описания следственных методов инквизиции и статьи о наказании за колдовство. Колдовство признавалось исключительным преступлением — crimen exeptum. Это означало неограниченное применение пыток, а также то, что для вынесения приговора было достаточно доносов и показаний свидетелей. Пытки порождали эффект «снежного кома» — обвиняемые выдавали все новых и новых сообщников, с которыми якобы встречались на шабашах, и число осужденных росло в геометрической прогрессии. Так, например, в Салеме, небольшом городке, в котором насчитывалась всего сотня домовладений, за два года процессов было осуждено 185 человек.

[360x500]

Нефильтрованная красота

далее

Настроение сейчас - Отличное!

Нос, можно сказать, — самая выдающаяся часть нашего лица. «Как мне не нравится мой нос!» — часто восклицают многие из нас, стоя у зеркала. А как «у них»? Что делают звезды, если их что-то не устраивает в своей внешности? Правильно, идут к пластическому хирургу! Влияет ли форма носа на карьеру звезд? Еще как! Любуйся девятью удачными примерами ринопластики.

Мерилин Монро: впереди планеты всей!

Легендарная Мерилин — одна из первых знаменитостей, начавших пользоваться услугами пластического хирурга. Ринопластика — один из секретов превращения невзрачной провинциалки Нормы Джин в блистательную Мерилин. Изящная линия трепетных ноздрей, тонкая переносица стали важной частью нового имиджа актрисы.

Скарлетт Йоханссон: «Какая пластика, о чем вы?»

Еще совсем недавно юная и очаровательная Скарлетт Йоханссон была обладательницей довольно широкого носа. После ринопластики ее черты стали более тонкими. При этом актриса не потеряла индивидуальности — это все еще ее нос, он всего лишь стал гораздо уже. Впрочем, Скарлетт отрицает ринопластику. Она говорит, что впервые обратится к хирургам, когда надо будет бороться с признаками возраста. «Да, я верю в пластическую хирургию, — заметила как-то Скарлетт. — Я не хочу выглядеть как старая ведьма и не вижу в этом ничего забавного».

Дженнифер Энистон: почти естественная красота

Отец Дженнифер — грек, и к моменту полового созревания она была обладательницей большого «этнического» носа. Пластика исправила ситуацию. В прошлом году Джен сделала еще одну операцию. Сейчас Энистон выступает против пластических операций и говорит, что изменяла нос «по врачебным показаниям».

Бритни Спирс: просто и со вкусом

Пластика носа на пике популярности — несомненный риск для имиджа. Бритни Спирс и ее хирург нашли простое и оптимальное решение: ее новый нос — копия исходного по форме, но меньше по размеру. Результат превосходен: не заметно на первый взгляд, но довольно выигрышно в целом. Достичь этого в один этап не удалось, и нос певицы пришлось оперировать дважды.

Патрисия Каас: утонченность в парижском стиле

Известность и народная любовь пришли к Патрисии Каас в самом начале карьеры. Неповторимый, чуть хрипловатый голос и проникновенные песни с лихвой компенсировали любые недостатки внешности. Не так давно она сделала ринопластику. Несомненно, изящный носик добавил Патрисии Каас обаяния и, по ее словам, уверенности в своей привлекательности. Смотрится натурально и ничуть не умаляет индивидуальности певицы!

Хэлли Берри: важная остановка на пути к «Оскару»

До ринопластики Хэлли Берри была одной из множества симпатичных актрис. Сделав операцию, она превратилась в яркую, сногсшибательную красотку. Уменьшение ширины носа — вообще самая популярная пластическая операция у звезд афроамериканского происхождения. После вмешательства пластического хирурга карьера Хэлли Берри пошла на взлет, и она стала единственной оскароносной девушкой Джеймса Бонда (фильм «Умри, но не сейчас»).

Вайнона Райдер: кто бы мог подумать!

Тот, кто однажды видел эту хрупкую девушку с огромными глазами, вряд ли забудет ее. Однако перед тем, как стать звездой фильмов «Эдвард руки-ножницы» и «Дракула Брэма Стокера», она исправила форму носа. Хирург постарался на славу: сейчас Райдер выглядит так натурально, что до сего момента ты наверняка и предположить не могла, что Вайнона что-то исправляла во внешности. Многие врачи считают, что в пластике главное — не переборщить. Бывшей возлюбленной Джонни Деппа это удалось.

Анджелина Джоли: еще шажок к совершенству

Анжелина, чье имя можно перевести как «ангелок», родилась красавицей. Подростком она подрабатывала фотомоделью, снималась в клипах у многих знаменитых на тот момент исполнителей — Meat Loaf, Rolling Stones, Lemonhead, Lenny Kravitz. После выхода на экраны первой ее заметной киноработы, фильма «Хакеры», она решила сделать переносицу потоньше. Надо признать, что ее хирургу нечем особенно гордиться — работы у него было не так уж много. Но то, что фанаты Джоли до сих пор спорят о том, была пластика или нет, означает, что Анжелина выглядит очень натурально. Стало быть, ринопластика была качественной.

Джанет Джексон: любовь к красоте в крови

Младшая сестра Майкла Джексона пошла по стопам брата. Она начала довольно успешную певческую карьеру, а также активно изменяла природные внешние данные. Но, к счастью, она сумела вовремя остановиться. Ринопластика украсила молодую певицу, хотя о натуральности ее вида теперь можно спорить. Изящный носик-кнопка делает ее похожей на ребенка в ее 42 года. Приятный голос, удачный репертуар и яркая внешность — вот рецепт удачной карьеры Джанет Джексон.

[500x233]
[показать]Читать далее...

реально глупая статья... почему презерватив, а не контрацептив? "Австралийским исследователям принадлежит открытие способа создания «естественного презерватива», который поможет остановить распространение ВИЧ-инфекции.

Мужчины снизят риск заражения ВИЧ, если будут раз в неделю наносить на член женский гормон эстроген. Суспензия, содержащая эстроген, в несколько раз увеличивает слой белка кератина на коже. Образующийся «естественный презерватив» препятствует попаданию вируса и предохраняет от заражения ВИЧ-инфекцией половым путём.

Не следует, однако, забывать, что биологическая мембрана не защищает против других болезней, передающихся половым путем, и не предохраняет от беременности."

Это цитата сообщения Bez_imeni_BOMZH Оригинальное сообщение

Я Вчера Обосрался Прямо В Центре Города (: lol lol lol



И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, на*** моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И *** пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала Читать далее...

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

10 БЛЮД В ГОРШОЧКАХ

В горшочках даже самое простое блюдо кажется вкуснее.
Не случайно они становятся все популярнее и популярнее.

Еще древние римляне пользовались специальными глиняными горшочками для запекания мяса и буханок хлеба с хрустящей корочкой. Горшочки помогают сэкономить время, при этом позволяя получить в результате ароматное и сочное блюдо. Для тех, кто соблюдает обезжиренную диету они особенно замечательно подходят, так как продукты можно готовить вообще без жира, и это повлияет на их вкус только в лучшую сторону. Кроме того они позволяют сэкономить энергию, так как горшочек нужно ставить в холодную духовку и готовится все обычно в одном горшке. Так что преимущества неисчерпаемы.

За 15 минут до использования нужно полностью погрузить горшок в воду (это относится ко всем рецептам в этой подборке). Сделать это можно, например, в раковине. Затем, пока горшок нагревается в духовке, вода испаряется и получается эффект приготовления на пару. Так что легко сократить количество калорий, так как вам не нужно добавлять жир в блюдо, приготовленное в горшке. Но поскольку неглазурованный горшок легко впитывает ароматы, рекомендуют использовать разные горшки для курицы, рыбы и других продуктов с очень разным вкусом.

Читать далее >>>

Flaw Lyrics
Whole Lyrics
[1024x768]

Вау!!! Да вы, никак, — Подводный кошак!

[показать] — Ваши глубины, друг мой, не познать никому и никогда. Кому-то это не удастся от недоумия, а кому-то... Зачем вы таитесь? Вам есть, что скрывать? Так-так-так. Вот с этого места поподробнее...

Пройти тест

Настроение сейчас - Отпадное))

В Башкирии открылась выставка известного уфинского художника Рината Волигамси под названием "Неофициальный альбом". На экспозиции выставлены шокирующие фотографии, говорящие о том, что маленький Ленин частенько ходил на речку топить котят и, к тому же, имел брата-близнеца. Об этом сообщает factnews.ru.

На самом деле Ринат, единственный, житель Башкортостана, удостоенный Государственной премии России в области литературы и искусства, выставил не совсем настоящие фотографии из жизни вождя мирового пролетариата, а фотоколлажи. Причем некоторые работы датированы 1967 годом. По легенде от Волигамси, Владимир Ильич был счастливо женат, причем сразу на нескольких женщинах, а после революции купил антикварную лавку и проводил дни в Цюрихе в счастье и умиротворении.

Вторая мировая вынудила Ульянова укрыться в Мексике. Ильич много консультировал Троцкого, Фиделя Кастро... В 1946-м Ильич пишет статью "Ислам как последняя надежда революции".

Например, на выставке представлены такие фотоработы художника, как "Володя идет к реке топить кошку с котятами", "Владимир Ильич в своей антикварной лавке", "Ульянов с женами", "Ленин и Фидель Кастро".

"Можете это называть как угодно, но сразу говорю, я нисколько ни претендую на историческую правду - это моя творческая фантазия, мое видение личности Ильича. Я считаю, что у Владимира Ульянова был брат-близнец Сергей Ульянов, иначе как объяснить его сумасшедшую революционную деятельность. Существует множество фактов, говорящих о том, что он одновременно находился в разных местах. А фотографии 1967 года я объясняю тем, что один из братьев остался жив", - говорит Волигамси.

Автор признается, что в процессе работы над этой выставкой приходилось использовать множество различных материалов - это старинные фотографии из книг, журналов, интернета, даже из его собственного семейного альбома, а после корпеть над ними в "Фотошопе".

[228x300]
[226x300]
[226x300]
[224x300]
[202x300]

Это цитата сообщения Lazareva_Yana Оригинальное сообщение

лимонный пирог



























[455x326]

Закон Роджерса.
Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать.
Закон Корнуэлла.
Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего способен ее выполнить.
Правило Роджерса.
Проект примут, только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.
Закон "товаров-почтой" Савиньяно.
Если Вы не пожалуетесь, то никогда не получите то, что заказывали. Если все-таки пожалуетесь, то получите заказ до того, как ваше сердитое письмо дойдет по адресу.
Первый закон потребления Синтето
60-ти дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-й день.
Правила Хешайза.
1. Товар с этикеткой "Новинка" или "Улучшенная модель" таковым не является.
2. Обе эти этикетки означают, что цена подскочила.
3. Этикетки "Абсолютно новый товар" или "Потрясающая новинка" означают, что цена ползет вверх.
Основной принцип сделки Финмэна.
Того, что Вам нравится, всегда нет в продаже
Закон Хеблока.
Если товар хорош, его перестают выпускать.
Следствие Бермана из аксиомы Робертса.
Что для одного ошибка, для другого - исходные данные.
Закон Вивера.
Когда несколько командированных берут такси, за всех платит сидящий на первом сиденье.
Афоризм Матца.
Вывод - то место в тексте, где Вы устали думать.
Правило зеленого большого пальца, выведенное Бриттом.
Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.
Законы поведения животных, предложенные Фишем.
1. Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой связи с ценой последней.
2. Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака) поднимет шум, вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.
Следствие Кентона
Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
Законы покупки одежды Хедли.
1. Если Вам понравился костюм, то вашего размера нет.
2. Если и костюм понравился, и нужный размер есть, то он все равно на Вас как-то не сидит.
3. И нравится, и подходит, но не по карману.
4. И нравится, и подходит, и по карману, но при первой же примерке трещит по швам.
Закон Йеджера.
Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.
Следствие.
Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной
Законы поведения потомства, предложенные Уитцлингом.
1. Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.
2. Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас ("черт подери" и т.п.).
Закон Ван Роя.
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
Закон Скоффа.
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.
Опровержение закона Уолкера, выдвинутое Кливом.
Если оно чистое, это - не белье.
Закон относительности Бэллэнса.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату Вы находитесь.
Банановый принцип.
Если Вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если Вы их купили спелыми,бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Следствие закона Паркинсона для подростков, предложенное Фиске.
Желудок растягивается,чтобы принять всю бесполезную, с точки зрения взрослых, пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты и т.п.).
Наблюдение Карушина.
Стоимость товара - это амбиции его производителя, возведенные в степень амбиций продавца и выраженные в денежных единицах.
Закон зоопарков и музеев Джоунса.
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
Законы фотографии.
1. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр.
2. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.
Закон Джонсона и Лэрда.
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
Неосознанный комментарий.
Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной
Законы правдивости в репортаже
1. Чем ближе Вам факты, описываемые в печати, тем очевиднее ошибки в подаче этого материала.
2. Чем дальше Вы от этих фактов, тем более склонны верить сообщению.
Закон Уиттена.
Когда бы Вы ни постригли ногти, спустя час они Вам понадобятся.
Закон трудностей Биллингса.
Половина трудностей происходит оттого,что мы слишком быстро говорим "да" и недостаточно быстро "нет".
Закон Сатлингера.
Компьютер будет работать лучше, если его включить.
Первый закон езды на велосипеде.
Независимо от того, куда Вы едете, - это в гору и против ветра!
Закон Китмана.
Чистый бред имеет тенденцию вытеснять с телевизионного экрана бред обыкновенный.
Первый закон Бриджа.
Виноват всегда партнер.
Закон Брука.
Увеличения числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс.
Первая аксиома компьютеров.
Чтобы ошибиться, достаточно компьютера, но чтобы действительно испортить все, Читать далее...

Мой результат теста "Сходитесь ли вы характерами со своей кошкой? " Евгения Николаевна и Чика! [показать] [показать] [показать] У вас очень живая, общительная кошка. Чика решает, во сколько вам вставать, будит по утрам, с удовольствием играет, встречает гостей и активно требует внимания к себе. Вы веселы, предприимчивы, энергичны. Вам довольно легко найти общий язык с кошкой любого склада - ведь вы с удовольствием будете идти на компромиссы! Поздравляем! Вы и ваша кошка полностью совместимы друг с другом. Это означает не только сходство темпераментов и привычек, но и ваши взаимные нежные чувства на долгие годы [пройти тест]

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Вот и хала подоспела)))



[300x227]
Такой запах на кухне - упасть и не встать!))))

ХАЛА

Традиционная "коса" печется хоть каждый день. А вот круглая хала преимущественно на Рош Хашана.

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

L'shana tovah tikatevu !



[300x253]
Да будет добрым и сладким этот год!
Всем, кто отмечает сегодня Рош Хашана, мои поздравления!
И вот эта медовая коврижка

ЛЕКАХ

И у этого рецепта есть своя история.