Такие хохмы есть....) Но это только часть) остальное на моём сайте (см. предыдущее сообщение)
Limyara. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
Kida. И че она?
Limyara. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего то цвет волос не похож, темнее были.
*******************************
art: сцуко, сцуко, сцуко!!! ты заебал уже!!
klaser: ????
art: пардон, не тебе =)
art: хотя ты тоже не подарок
*******************************
МиНя: ну как каток?как каталась?
Eliss : нормально. я абсолютно не умею кататься, и я очень сильно жалела, что тебя рядом нету. мы с тобой весьма гармонично смотрелись бы на льду... как две новорожденные лошади
****************************
###:у меня был волнистый попугайчик. но он улетел в форточку.
###:у меня была красноухая черепашка, но она сварилась из-за сломавшегося обогревателя.
###:у меня были два тритончика, но они уползли из аквариума и я нашел их скелетики за плинтусом во время ремонта.
###:однажды у меня даже девушка была. не помню, куда делась потом..
###:главное - не найти её скелетик за другим плинтусом во время очередного ремонта.
************************************
Mehlis: Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
************************************
©Abe: у тебя есть сиськи?
© † ћ є ‡: есть канешна)
©Abe: покажешь?
© † ћ є ‡: зачем тебе?)
©Abe: интресно ))
© † ћ є ‡: что интересного в сиськах?)
©Abe: аэродинамика
******************************
Vincent
Бляяя !!! У меня есть навигация в машине ... и пробки вижу ... )))))
тока лучшеб я их не видел )))
потому что я теперь ТОЧНО знаю что выехать в центр из нашего района утром невозможно вообще никаким путем!!!
**********************************
кто-нибудь знает программу, чтобы сломать главный сервер Казахтелекома?:)
узнать девичью фамилию матери главного админа сервера
а дальше?)
а дальше его этим шантажировать
**********************************
Justjane: Дорогой мой соусник,почему бы не начать с демонстрации своего соусного лика?
Sousnik: Не соусник, а союзник!
**********************************
(1:44:03 AM) XXX: случилось страшное
(1:44:09 AM) XXX: кудато дел очки
(1:44:28 AM) XXX: передвигаюсь под дому наошупь
(1:45:37 AM) YYY: неужели все так плохо?
(1:49:45 AM) YYY: НЕУЖЕЛИ ВСЕ ТАК ПЛОХО?
******************************
ххх: я за последние 3 месяца прослушал аудиокгниги лукъяненко Ночной, Дневной, Сумеречный и Последний дозоры... "Лик чёрной Пальмиры" тоже про дозоры, тока аффтар другой, после книг пересмотрел фильмы ночной и дневной дозоры... 51 серию "сверхъестественное"... "константин", underworld, "28 недель спустя", resident evil 3....
yyy: Игорек ,а ты не маньяк случайно?
xxx: какой там маньяк, я курить теперь боюсь ходить вечером
***********************************
[02:53:31] <+diminuend> никогда не вытряхивайте одеяло ночью и в метель
[02:56:16] * diminuend ушло в лес снимать одеяло с дерева -(
***********************************
Какой мудак придумал поиск в винХР?
Ну, поищешь файлы, раз, нашел, а окошко не закрываешь. Ну, занялся другим чем-то, а оно там скрыто, а там собачка, которая постоянно чешется. Она не просто чешется, а звуки издает при чесании. У меня ушел месяц, чтобы понять откуда эти звуки. Все антивирусы были перепробованы, вызван знакомый системщик.
Скажите, я тупой?
slim: дык.
*****************************
она: как дела?
он: есть хочу
он: пива хочу
он: секса хочу
он: а тебя рядом нет ((
он: бедный я ((
она: продукты в холодильнике - готовь
она: пиво в магазине - сходи
она: руки при тебе - ...
он: млять....
**************************
Наська: у меня сестра в планетарии была
Sapsalev: И как ей?
Наська: они в 6 вечера ходили.последний сеанс.говорит там много всего.они выбрали звездное небо.там на потолке звезды,темно и рассказывают про созвездия
Наська: микроскоп большой еще
Sapsalev: Это называется телескоп, а не микроскоп...
Наська: ну какая разница
Sapsalev: Они по разным принципам устроены.
Наська: ну всё равно принцип один. смотреть в дырку
Sapsalev: Тогда проктолог и астроном -- в принципе одинаковые профессии. Тоже принцип один -- в дырку смотреть...

ПРИХОДИТЕ КО МНЕ НА САЙТ! НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ТАМ ТОЛЬКО ОДНА ТЕМА О КВЕСТАХ(ЭТО ИНФА ДЛЯ ИХ ПРОТИФНИКОВ)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://questpistols.ucoz.ru/

Чем наполнить душу? [показать] Взаимоотношения: 80% Смысл жизни: 50% Познание: 40% Героическое: 50% Романтическое: 40% Юмор: 90% Прекрасное: 30% © Журнал «Человек без границ» 2007

1.Всё время жалуется вам на какого-то Валеза



2.С упоением рассказывает вам про какую-то лиру, и вы в толк не берете, что это такое. И самое главное: как на ней сидят.



3.Где только возможно пишет два двоеточия, а между ними непонятные слова (чаще всего – «lol»



4.Рассказывает вам зимой о пчёлах, а вы считаете его сумасшедшим, не воображая, откуда в это время года пчёлы.



5.Употребляет массу непонятных и нечленораздельных слов.



6.Отчитывает вас с недоумением, как вы можете вести дневник-тетрадку.



7.Когда вы зарегистрировались на каком-либо сайте онлайн-дневников и спешите рассказать ему об этом, он, вместо того, чтобы порадоваться за вас, начинает наезжать на вас, пытаясь убедить в том, что вы изменили Родине.



8.Рассказывает, что вчера он полдня сидел в фотошопе, но ни одна из его аватаров не вышла удачно.






9.Всё время пишет вам в аську: «Что ты тут сидишь? Нашёл, где пообщаться…»



10.Жалуется, что «Интернет еле бегает» и он «чуть не состарился, пока загрузил видео/песню в плеер»



11.Рассказыает вам, что написал новый пост, а вы останавливаете его: «Нет, спасибо. Мне Великого Поста хватило»



12.После школы/института/универа бежит, сломя голову, домой, объясняя это тем, что ему нужно срочно домой, пока там никого нет, чтобы повеселится на вечеринке, и что его там все уже заждались. А вы вдумываетесь в его слова, а потом именуете его сумасшедшим.



13.Опаздывает на первый урок/пару, потому что не выспался, т.к. вчера ему выразили антипатию и он не лёг спать, пока не выяснил, кто дурак.



14.Смотрит на обои у вас дома и мечтательно говорит: «Вот бы мне такой фон..»



15.Долго думает, когда учитель просит его передать дневник.



16.Рассказывает вам, что у него вчера появились два сына и дочь, и вы снова считаете его сумасшедшим.



Если вы замечали хотя бы половину из вышеперечисленного за вашим другом,



не сомневайтесь – он ЛиРушник.

Это цитата сообщения forest-boy Оригинальное сообщение

БОЕВАЯ ТРЕВОГА !!!

Планируется массовая зачистка блоговых сервисов от дневников несовершеннолетних!!! Как думают, из-за пропаганды наркотиков, спиртного, порнографии!!! По статистике, дневники несовершеннолетних составляют от 20 до 80 процентов всего содержания некоторых блоговых сервисов!!!! И на liveinternet.ru уже бьют тревогу!!! Собирайте вещи и спсайте творчество, которое, возможно, сохранено только здесь!!! Все, кто против, занесите сообщение в свои цитатники!!! Если "маленькие люди", которые достойны нормального к себе отношения и не желающие сохранить то, что имеют, здесь есть, то пусть цитируют это сообщение, чтобы сделать его одним из самых цитируемых постов liveinternet.ru!!! Информация о подобной "утекла" из блога некоего юзверя Аццкей_Сотона! Инфа официальна!!! Вот здесь этот пост - http://www.deadinternet.ru/post43777420!!!

Хотите жить - цитируйте!!!!

Остался год!!!!

1 У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
2 Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
3 Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
4 Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
5 От страха его душа ушла в ботинки.
6 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
7 Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
8 Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
9 Люди в парке посадили деревья и скамейки.
10 Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
11 Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
12 Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю.
13 Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
14 После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
15 У костра сидели два человека и одна женщина.
16 Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
17 Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
18 Тянутся по небу корневища трав.
19 Дни летели день за днем, обгоняя друг друга.
20 еж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
21 Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
22 В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
23 Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
24 Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.
25 У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
26 Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.
27 Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.
28 Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
29 Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
30 Это стадо коров состояло из 13 овец.
31 Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
32 У нее были карие глаза с веснушками на носу.
33 Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
34 У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
35 У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
36 Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
37 Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.
38 Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
39 Слева лес редкий, но зато дремучий.
40 Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
41 Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.
42 Мальчик катался с горки, как сыр в масле.
43 Вот уже забрюзжил рассвет.
44 У человека в футляре была аллергия к жизни.
45 Я долго шел, но не пришел...
46 Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
47 Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
48 Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.
49 Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
50 Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.
51 Буденный - это Чапаев, только более усатый.
52 Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
53 На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
54 Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.
55 Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.
56 В каждой руке у него был зажат кулак.
57 В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
58 На завалинке сидел бородатый старичок с бородой.
59 Мы возвращались из похода радостные, но довольные.
60 Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
61 Когда вороненок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал.
62 Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
63 Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
64 Из диктанта: "Над елью кружилась стайка глистов (вместо: клестов)".
65 Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
66 Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
67 На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
68 Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
69 Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса
70 Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
71 Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
72 Кусты с головы до ног были покрыты ягодами.
73 Неожиданно он услышал чей-то взгляд.
74 Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор.
75 Зимой мыши прячутся в подземные переходы.
76 Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
77 Ленский жил, но не дожил до конца, Читать далее...

В некотором царстве, в некотором государстве жил фиолетовый бобер. Однажды, пошел он на качелях качаться. Качался-качался, и вдруг качели сломались. Упал бобер на землю и горько заплакал. И с горя стал он тут яму копать. Вдруг видит, что что-то в яме шевелится. Посмотрел повнимательней, я это личинка майского жука. " Ну- подумал бобер- Женюсь! А вдруг это заколдованная принцесса!?" Женился фиолетовый бобер на принцессе, и хотя это была вовсе не принцесса, иногда они были счастливы.

"День победы"
День победы. Это очень хороший день. В этот день все радуются. Но когдато людям было не до смеха они защещали нашу "РОДИНУ".
Произошло это так в воскресное утро 22 июня 1941 года немцы пересекли гроницу. Сночала было много потерь потому что русские не были подготовлены...
Но к счастью русские солдаты окозались умнее. Они предумали секретный план который даже я не знаю.
Вот по этому плану они победили 2-ую мировую войну. Эта война закончилась в 1945 году, немцы стали отступать.
Когда о войне забыли Гитлера убили. Ему выстрелили в голову.
Спасибо вам "ветераны"

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!"
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.
Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..."
Милосоский, от таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три".
Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал". В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, блин, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.
Подпись ... неизвестный автор

Скоро на моей страничке вы сможете читать интересные статьи на разные темы, написанные мною, а так же другими авторами, чьи имена называть я не буду) Так же могут встретиться разного рода сочинения и т.д. и т.п. Так что, можете качать и пользоваться, если вам оно пригодиться)
[470x129]

Смотреть это видео

Прикольненько)

В колонках играет - Бумбокс - Вахтёры
Настроение сейчас - Супер

Наш Дэнни очень вырос с момента первых съёмок ГП, но он все равно со своего первого фильма привлекает к себе всех девченок. Извините, если было...

Я супер, и ещё очень мне Дэн нравится
[640x480]