Это цитата сообщения please_please_me Оригинальное сообщение

ну дайте, дайте мне рассказать про

про мое седьмое марта (которое в некоторой степени даже важнее восьмого, ибо работа, офисные ритуалы, коллеги с полумертвыми тюльпанами и так далее).
ну так вот, с чего это я решила тут про него расскзаать. да потому что такого невменяемого седьмого марта у меня не было никогда в жизни! я раньше смеялась, как это глупо, когда твои одноклассники, затем одногруппники, а после коллеги выстраиваются в ряд, произносят пошлые поздравления (иногда даже в стихах) и вручают (если вручают) какую- нибудь ерунду. но я жаловалась ровно до тех пор, пока со мной не случилось седьмое марта этого года. сегодня, пока все женщины и девушки страны разгуливали красивые и нарядные, ели птичье молоко, принимали букетики и предвкушали скорое окончание этого короткого рабочего дня, я бегала по складу и нашему второму пустому офису в костюме американского дровосека, периодически утирая пот с красного лица рукавом своей клетчатой фланелевой рубашки, толкала тележку, волокла по полу коробки и получала накладные и акты. за 8 часов я услышала это самое глупое на свете "с наступающим" от шести водителей и двух "пеших курьеров". а все потому, что после 23го февраля все мужики моего славного департамента, получив из моих рук (вот где главная неблагодарность!!) с любовью выбранный и отвоеванный у руководства подарок, забыли, что они мужики, и женя превратилась в грузчика.
это настолько возмутительно, что я провела весь день, упиваясь своей ненавистью и посылая самые разнообразные проклятия на голову ничего не подозревающих офисных эгоистов.
а вечером (возвращаясь в уже опустевшее - короткий день же, ну- главное здание продолжать до ночи делать работу, которую мне не дали делатьт днем) подумала. а ведь я провела целый день в одиночестве, окруженная лишь коробками, без своих ебанутых коллег. вот так подарок мироздания! мироздание практически само сказало мне "с наступающим!". охуеть. это было лучшее седьмое марта, которое только можно вообразить.

Ядвига
Число судьбы 22, упрощённо 4.

Число 22 считается «духовным учителем в форме». Легко можно понять, как уси-
ленный повторениемСвет духовной Двойки поднимает мышление и восприятие на более
высокие уровни сознания. С другой стороны, духовные качества Двойки нисходят до ма-
териального и практического уровняЧетверки. Для 22 это часто приводит к необычным
внутренним конфликтам: в своих мыслях ижеланиях Двойке сложно опуститься до обыч-
ной повседневной деятельности, облечь в форму и привести в порядок свои идеи и утон-
ченные качества. Число 22 часто нуждается в помощи и поддержке других и должно нау-
читься приспосабливаться к обстоятельствам, а не действовать наперекор им. Нередко в
его ближайшем окружении оказывается властная личность, подвергающая испытанию ми-
ротворческие способности Двойки и вызывающая тем самым немало грусти и печали у 22.
Число 22 добивается успеха в помощи окружающим, в работе с большими группами лю-
дей или в рамках крупномасштабных предприятий
1 имя - твоё характер, предрасположенности и чувственная сторона.

ШЕСТЕРКА
ДЕВИЗ:Служение людям. Экстравертное число.
Положительные качества: Отрицательные качества:
Артистизм Чрезмерное увлечение
чужими проблемами
Умение сочувствовать Самодовольство
Гуманизм Упрямство
Подвижничество Домоседство
Твердые убеждения Излишняяжертвенность
Правдивость Медлительность в принятии
решений31
Бескорыстие Стремление господствовать
Гармоничность Недовольствожизнью
Привязанность к дому и семье Эгоизм
Чувство долга Неравнодушие к лести
ЦВЕТА: оранжевый, красновато-коричневый,
горчичный, цвет кожи, алый, светло-лиловый.
КОСМИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП
«И сказал Бог: вот, Ядал вам всякую траву, сеющую семя,
какая есть на всей земле, и всякое дерево, у которого плод
древесный, сеющий семя; — вам сие будет в пищу; а всем
зверям земным, и всем птицам небесным, и всякому [гаду,]
пресмыкающемуся по земле, в котором душаживая, далЯ
всю зелень травную в пищу. И стало так. И увидел Бог все,
что Он создал, и вот, хорошо весьма. И был вечер, и было
утро: день шестой»*.
Таким образом, в распоряжение числаШесть отдаются все сотворенные блага. Оно
владеет божественным наследием. Получив семена всегоживого, Шестерка становится
«кладовой», кормящей все человечество. Плодыее труда несут утешение, счастье, защиту,
достаток и богатство всем людям. Все днижизни человека-Шестерки наполнены гармо-
нией, полезностью, красотой и радостью служения.
Слово «гуманизм» определяет местоШестерки во всех человеческих и духовных
делах. Венчающей ее славой является содеянное для других добро.
Шестерка умна, способна и практична, но вместе с тем мечтательна. Онаживет на
очень высоком уровне, где ощущает и сама выражает красоту и величиежизни и бытия.
БЛАГОПРИЯТНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ
Шестерка мудра и добросовестна. Онаживет, руководствуясь предписаниями ду-
ши. Шестерка с самого детства имеет глубоко укоренившиеся убеждения относительно
религии, добра и зла, правды и правосудия и требует справедливости во всем и для всех.
За эти принципыи идеалы она готова сражаться, но всегда только сообразно собственным
верованиям.
Шестерка предпочитает действовать традиционным образом, согласно установлен-
ным стандартам. Она стремится к гармоничному урегулированию и старается избегать
раздоров. Ее глубоко волнует и смущает
* Быт. 1: 29-31.
все неприятное и подлое во взаимоотношениях и ситуациях. Она постоянно пытает-
ся мягко и доброжелательно исправить несправедливость, в чем и проявляется ее человеч-
ность.
Всю свою жизнь, во всех предприятияхШестерка облекает себя ответственностью,
но это ей по силам, поскольку ею движет высокое чувство долга. Ей нравится делать доб-
ро для друзей, семьи и общества. Она может отдавать себя до изнеможения и без оглядки
на соображения «разумности». С другой стороны, если быШестерка не отдавала себя,
она не заслужила бынаграды за свое служение. 32
КогдаШестерка понимает красоту служения и с глубоким уважением и мудростью
осуществляет его, ответственность становится удовольствием и привилегией. Шестерку
ожидают четыре благоприятные возможности проявить себя. Она может выбрать одну из
них или выступить в нескольких ролях сразу:
♦ в роли знаменоносца;
♦ в роли гуманиста;
♦ в роли кормильца;
♦ в роли развлекающего.
Шестерке остается только выбрать, по какому пути служения ей идти, поскольку ее
привлекают богатство, роскошь и радостижизни и она способна сделать все это доступ-
ным не только для себя, но и для других.
Она может учить других людей и служить им, направляя их и оберегая от зла и пре-
грешений.
Она может лечить, работать в сфере социального обеспечения и облегчатьжизнь
тем, кто оказался в беде.
Она может заниматься бизнесом, производя для людей хорошие вещи и оказывая
им полезные услуги.
Она может петь, сочинять и играть музыку, ставить пьесы и оперы, рисовать — в
общем, привносить в повседневную жизньКрасоту.
Шестерку называют Космической Матерью илиКосмическим Читать далее...

захожу сюда после жж, как в "мутный глаз" после псевдопафосных заведений.
набросать наболевшие и выболевшие мысли

про дерьмо, детство (и подмену понятий)

детство - это когда ты уже не ходишь под себя, но ещё не пытаешься во всём подражать взрослым

а безысходность, наверное, это когда понимаешь, что несомненная польза всего этого вольного и невольного подражания, по сути, состоит в умении пользоваться горшком и, впоследствии, туалетом. всё остальное ой как спорно

из этого можно вывести, что бесспорный научно-технический прогресс заключается только в совершенствовании отхожих мест. (а дерьмо осталось дерьмом)

а детство осталось детством, мне очень трудно его вспомнить и идентифицировать в себе. начав когда-то подражать взрослым, я иногда видел его на фотографиях вместе с признаками в виде игрушек

меня преследует чувство, что где-то я очень сильно обделался. вытеснение продолжается, и мне кажется, что обделались все вокруг. истины теперь не найти ни в горшке, ни в унитазе, а нырнуть в себя ещё страшнее, чем залезть с головой в сортир. может, поэтому я так полюбил увиденный однажды ночью по телеку trainspotting?

младенец, не став ребёнком, умирает в собственном дерьме, Рентон ныряет в унитаз и, попадая в подводный грот, возвращает себе утраченное облегчение ломок. полный порядок

00:45:51
[Саша Надобенко]
сны сны сны
00:46:18
[Вы]
да там ещё такая штука была, как будто я опять в мгу поступать собрался
и так стрёмно было, с одной стороны, что надо всё это делать, заявления-экзамены, волноваться
а с другой, что меня просто не примут. в мгу есть такая штука, если тебя отчислили с любого факультета, ты уже не можешь ни на какой другой поступить заново. или если ты сам ушёл. не помню. короче из-за этого тоже стрёмно было
00:49:18
[Саша Надобенко]
о интересная система
00:49:21
[Вы]
и в жизни так это странно было всё, когда я на журфак поступал, я о зачислении узнал случайно. нас всех запустили и оглашали списки зачисленных
себя я не услышал, не знаю уж, почему
но запомнил. что одного парня зачислили с полупроходным. у меня такой же балл был
00:50:40
[Саша Надобенко]
а ты тоже ведь егэ сдавал?
00:50:46
[Вы]
в общем, мы с матерью шатались по журфаку, околачивались среди всех этих счастливых зачисленных, и она подошла узнать у нашей кураторши будущей, почему того парня взяли. а меня вроде как нет
а она говорит, так поздравляю. вы зачислены
а мне уже настолько похеру было, что только мать радовалась, как будто это она поступила, а не я
не сдавал я егэ
у нас старые экзамены были
и мгу егэ не принимает до сих пор, кажется. или он идёт как дополнение к вступительным.
в общем, весной 1го курса я решил забрать документы. пришёл к всё той же кураторше, так, мол, и так, говорю
а мне 17 лет тогда было, только осенью 18 исполнялось. 2005 год
она мне отказалась их отдавать, говорит, сперва родителям скажи, что они на это ответят
в общем, естественно они меня переубеждать стали
яростно
00:58:36
[Вы]
и зачем-то мы с отцом поехали вместе в электричке. то ли он хотел там сам поговорить, чё-то там мутно было с этим делом, не отдавали мне документы мои, хоть мне и страстно хотелось свалить оттуда и поступить в другое место. вряд ли бы я сумел, конечно, тут родители были правы, но как знать. у меня вообще была мысль в МАИ пойти, там знакомые учились, сдать физику с математикой, об этом я тогда в учебной части тоже сказал, когда документы пошёл забирать, так в итоге когда моим предкам звонили и рассказывали о моих намерениях, МАИ вообще в "лётное училище" превратилось
01:08:51
[Вы]
в общем, едем мы в электричке с папой, я сижу на сложных щщах, понимаю, что перевес явно не в мою пользу идёт, и решаю сорвать грядущую встречу. а папа как раз задремал. в общем, выхожу из электрички на какой-то платформе, и он в последний момент успевает заметить и за мной выбежать. сумки с документами, всё в поезде осталось, нам потом их попутчик вернул, там паспорт был и телефон мой, вроде, он нас быстро нашёл. не помню, что потом было, куда мы поехали, в Москву или домой. но колбасило меня дай боже. а ещё родители меня считали за психа, мы летом с матерью даже ходили к какому-то психиатру на приём в Москве тоже, сестра ещё с нами ходила, он мне таблетки прописал. не помню, правда, перед 1м курсом это было или уже после него. и что там за симптомы так моих предков тревожили. то ли депрессия после всех этих выпускных-вступительных экзаменов, то ли после неудачной попытки бросить учёбу. так что вот.

ловец снов из чайных пакетиков

снилось, что покупаю мороженое, а продавщица в киоске, девчонка, надо мной прикалывается, достаёт из-под прилавка пачку соли, какие-то тряпки, говоря "вы же это покупали?". ещё название у эскимо было какое-то дурацкое, типа, "насладись" или как-то так, я подумал, что для девочек название, но оно было с орешками, так что стоило купить. дело летом было, ларёк на пятачке, потом какие-то здания и двери.

а вчера из сна всплыл афоризм от женщины-преподавательницы в школе фсб. она принимала у парней какие-то анкеты, а я в своём сне оказавшись в аудитории, пробежал глазами по вопросам на этих листах. но их я забыл, а вот фразу "что мы тут делаем по утрам - да ноги бреем!" - запомнил.

и позавчера снилась Москва, квартира сестры в каком-то другом месте и дворы района

вот проснулся я сегодня ночью и подумал - хоть бы раз мне снилось какое-то серьёзное дело. но вмсто этого, как и в жизни, в своих снах я праздношатающийся разъебай.

понять, чего ты хочешь, порой так же сложно, как найти в тикающей бомбе тот самый провод, который по сценарию связывает детонатор с часовым механизмом

особенность короткого пути в том, что редкий человек находит в себе полное согласие с его целью и средствами. долгий путь даёт возможность понять, какой провод надо было резать, после того, как взрыв уже прогремел, и подумать над последствиями случившегося. возможно, это заставит также вспомнить о коротком пути, но ещё вопрос, какая из вспышек будет ярче запечатлена?

мало кто способен резать провода без лишних мыслей, веря в то, что это действительно несёт спасение.
ещё меньше людей способны делать это без страха
а кто может делать это с радостью?

так, чтобы "полубоги стали сыпать цветами с райских планет", а улыбающийся Господь заключил в свои объятия сразу после вдруг прерванного тиканья...

но жажда самому проникнуть в скрытые тайники заставляет закладывать в их предположительные местонахождения всё больше взрывчатки. ведь как знать, захочет ли он при встрече раскрыть свои карты, или отправит своей Беспричинной Милостью дальше топтать тропы сансары в поисках ответов?

после совокупления всякое живое существо грустно, -
сказал кто-то умный,
а после неудавшегося - вдвойне,
подумал я, приходя в себя
[700x525]

"любовь - прокисшие щи, мечта - помойное ведро
и ожидание чуда тянет камнем на дно"

море по колено - ведьмины круги почёта
под глазами пена, под глазами рвота
море по колено - мелкая забота
сутолока бреда, лестницею в небо
расстреляно нёбо меж зубов картечью
сквозь обойму шеи точит дня предплечье
тумбочкой на бюсте голова стояла
гипсовою тенью мастерской не стало

море в окнах, море в снах, море солью на стенах,
выше белого колена, скрыло ляжки, скрыло пах,
затопило пол-Вселенной, стало снегом на ботинках,
серой слякотью и грязью, холод, ужас, лёд и мрак.

жаркий полдник, тёплый завтрак, мёртвый ужин, злой обед,
сон, еда, раздумья, похоть, death would never be
the end

хватило бы строчек из песен,
что мир так же тесен, и места едва ли
здесь хватит на всех
сквозь сдавленный смех
на спущенных струнах доверия
играли, спуская штаны,
а ночью, посеяв сомнения,
будили нас громкие сны

ныряй же, тут мелко,
свернёшь себе шею
мелком обведу я
твой след на воде
попробуй мне перезвонить на неделе
"ты где?"
[525x700]

вряд ли моя природная застенчивость - странное слово, да? - позволит мне задать этот вопрос, но любопытно, будет ли бывшая моя женщина называть меня "мужик", как и прежних своих мужиков, если при случае решить упомянуть. начал за здравие, а кончил за упомянуть.

далеко за полночь, выветривая из себя спиртовую составляющую, заботливо влитую часа три назад за счёт друга.

в магазине действительно перестали продавать крепкое после 9, пришлось вспомнить юность - джин-тоник и кисс

Тамара повесила на дверь новый замок перед отъездом, попытка проникновения с целью распития в тепле в отсутствие хозяйки была пресечена

"пьяная баба пизде не Тамара" - пришёл Ржевский, спасибо, друг

хотелось признаваться всем хорошим бабам в любви, но денег было только на одну смс. теперь уже рано, буду закругляться

если вы с девушкой купили гандонов больше чем 3 штуки, это значит, что со дня на день у неё начнётся такой ПМС, который вам и не снился. и хуй вам эти гандоны пригодятся!

то же относится и к билетам в Питер. в Питере хорошо ставить крест на отношениях. доживём-увидим

стать бы глыбой цветного металла
надоело быть свалкою чёрного
лома-
ных линий бровей оскаленных
запрещённого нынче приёма средств
расширения узости восприятия
ты на это все деньги потратил, да?
с(к)ука
в извлечении звука
из глухого ко всем развлечениям тулова
было б круто, да как рассказать о том,
что трамваи в лесу ходят босые
и ласкали деревья ветвями их
и рога их остались отбросами
вдоль тропинок да свальным грехом лежать

а грехи греют душу едва ли
жарят тело лишь безосновательно
воробьи клюют волосы в темени
зерна гнева найдут и съедят они
станут хохотом домыслы праздные
шлюхи грязные- радостью вечною
бездыханностью обреченного
движет мир всех путей конечности

Интересы: музыка, спорт(баскетбол, волейбол, коньки, ролики, велосипед), иностранные языки..все таинственоое и загадочное)) все то, что мне еще неизвестно)) философия, психология...а еще я люблю...люблю....шоколадки Alpen Gold и Dove (безе с грушей), конфеты Комильфо, тульские пряники...люблю шашлычки на природе...солнце...голубое небо, зеленые березки, шелест листьев, подснежники, тополиный пух, сирень, ЛАНДЫШИ....люблю мыльные пузыри, розовый цвет, нежность, ласку, тепло, заботу, внимание, уважение, терпение, понимание, уверенность, люблю Любовь и чудеса)

роооолики, ролики,ролики....

во мне вновь просыпается цыганщина, жажда многожёнства и всё такое. наверное, это от праздности и сидения на месте, хоть я и пытаюсь трудиться, сидя на месте

привязанность может проявиться тогда, когда ты размышляешь над её отсутствием. пытаясь добиться от себя полной отдачи и вытащив себя на минутку из сомнительного поиска удовольствий, можно увидеть открывшуюся в своей наготе действительность, в которой никто никому ничего не должен, по большому счёту. и тут начинается путаница... прежние представления - голая действительность
потом они посидели ещё немного...

меня удивляют гости, которые умудряются набрести на мой жж - поэтому я пишу об этом здесь
это почти так же удивительно, как и существование людей, которым я искренне, хотелось бы верить, нравлюсь - они удивляют мою самооценку
проспал сегодня почти полсуток - и сны даже были относительно светлые, без явной мути, хотя и с вечной тревогой. теперь мне нужно много перевести, ведь весь месяц я пинал балду по большей части.
ещё с утра я взял баян и понял, что нужно играть что-то очень простое. чтобы самооценка оставалась на своём удивительном уровне.

а теперь, как это нынче водится, минутка дурных стихов!

прошедшею ночью отморозился сильно
не то, чтоб замёрз, просто мысли в ознобе
пил много, шутил, как обычно, сортирно
всё то, что избавит от тяги к зазнобе
занозе, замызганной дрязгами мозга,
дурными стихами и прочей хуйнею
о чем бишь я! впрочем, конечно, да,
обесценить лишь ту, что была дорогою


честность верхушкою пресного айсберга
тает в солёных глубинах коварства
к чёрту метания ноющей праздности
будет знакомство, и будет лекарство
[525x700]

на поверку выясняется, что нет ничего хуже обещаний. это же почти что клятвы, они же - проклятия, если вдуматься. пока ты думаешь, что управляешь ходом событий, всё, вроде бы, идёт верно, без сбоев, а стоит ослабить поводья, и на тебе! твои обещания оборачиваются чудовищными хвостами, сплетающимися друг с другом и стремящимися сбить тебя с ног. а, главное, какой смысл их исполнять? чтобы хранить эфемерное уважение к собственной персоне или кому-то ещё? следовать договорённостям? хорошо, когда всё чётко, но иногда, бывает, ты ешь медведя, а иногда медведь ест тебя. вот собирался к другу в Казань, давно и само собой собирался, на Сотворение Мира, Molotov, Markcheider Kunst, Zdob si Zdub, выезжать надо завтра, чтоб успеть, а у меня в голове дикий завал, и на разборы его никто больно-то не торопится, да и с работы звонят и капают, капают. вернулся, я, значит, из Питера... и после пары-тройки происшествий начисто потерял остроту мысли, способность к прогнозам и так называемую ответственность. туда же отправились работоспособность, самообладание и прочие полезные свойства. ладно бы земля из под ног, а то просто из колеи и на обочину. какая к чёрту Казань, а? эй, чувство реальности, ты куда от меня?
м, прямое включение - только что мне одна особа написала, что меня ненавидит. пощекотала, чёрт подери.
это была Маша, да. тише, Маша, я Дубровский
задрочился я что-то, прости Господи. вообще начинал это писать, чтоб хоть как-то на умственный труд настроиться. иначе сплошной сёрфинг подсознания. сегодня во сне забрал откуда-то свой паспорт. проклятый документ на меня-груз. а вечером, когда купались, в паре метров от меня выдра деловито проплыла. или бобёр. мы его заметили, только когда из воды вылезли.
чёрт, мне на трассе легче было - там-то от меня вообще мало что зависело. а тут, видите-ли, волеизъявления нужно в жизнь воплощать!
мысль, сворачиваясь прячется по углам

как истинный цыган, пусть и мёртвый, время от времени я даю своим суевериям взять верх. так и сейчас - кости пролежали в банке больше месяца, выбрасывать их было то лень, то уже жалко, хотя иные уже стали покрываться серым плесневым пушком. я взял фольгу от шоколадки, ссыпал их туда, скомкал и положил в карман рюкзака, дабы затем развеять над рекой. в кимры я приехал на следующий день с подругой, и мы пошли в заречье вырубать. проходя первый мост, через Волгу, я думал о чём-то менее знаковом, чем фееричные останки вишен. на мосту через её приток ход моих мыслей тайными путями упёрся в них, и рука отянулась к карману. Света стояла, залипая на воду, а я развернул золотинку, отдав кости ветру из-под моста. приводнившись, они отказались плыть, а только качались на волнах. я подумал, а если посмотреть на это через три дня, они так и будут там качаться?

Настроение сейчас - куда?

что внутренний мир вместе со всяческой интимностью вылетает в трубу, как дым из лёгких, даже не вследствие отсутствия какой-либо тайны - можно что-то такое даже в себе хранить - а в отсутствии ценности этой тайны. экое сокровище, подумаешь, и ведь обо всём так. развлечения, оборачивающиеся вскрытием, вскрытие, оказывающееся развлечением, черновики, выброшенные набело. лукавлю, конечно, тут, скорее, вопрос ребром встаёт, если копнуть глубже: важнее сохранить удобный жизненный уклад или вернуть себе вкус к жизни, но ведь и тут всё зыбко и, вполне может статься, скоротечно. за камином, нарисованным на стене, прячется точно такой же, и так до бесконечности - до настоящего пламени едва ли доберёшься, скорее деревянный нос обломаешь. трудности едва ли пугают, скорее отпугивают. пугает железная, каменная готовность крутить и дальше шарманку своего существования без воодушевления и восторга, зато с дьявольским терпением и мелочным везением. как-то это противоречит Заратустре. все внутренние враги распростёрлись в экстазе довольства и отказываются бросать мало-мальски серьёзные вызовы, проводники затаились в ожидании новых вех, знаки стёрлись и запылились, оставаясь вне поля зрения. сны сбегают. ясность внесена, да сразу сбита с толку. "все органы Гноссоса окутала какая-то сахарная тошнота, словно он объелся леденцов и заварного крема, одновременно разглядывая неприличные открытки"
lookin' for a little bit of heaven (Heaven!)

и стоило ли собираться по частям, лишая жизни почти что ставшие самостоятельными воспоминания, дабы разглядеть свою бредовую сущность? "хуй кто спасёт там, сами виноваты!"