Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

Язык цветов



[250x238]АЗАЛИЯ — «позаботься о себе ради меня», нежная страсть, китайский символ женственности, сдержанность.
АКАЦИЯ — красота в уединении, тайная любовь, чистая любовь.
АКОНИТ — «осторожно, смертельный враг близко».
АМБРОЗИЯ — любовь взаимна.
АМАРИЛИС — гордость.
АНЕМОН, ВЕТРЕНИЦА — брошенный, покинутый.
АСТРА — символ любви и элегантности.
АПЕЛЬСИНОВОЕ ДЕРЕВО - обман, хитрость.

БЕГОНИЯ — опасность.
БАРХАТЦЫ, НОГОТКИ — жестокость, ревность, печаль.

ВАСИЛЕК - холостая жизнь, безбрачие.
ВЕРЕСК (лавандовый) — восхищение, одиночество.
ВЕРЕСК (белый) — защита, «мечты сбываются».

Узнать значения других цветов >>>

Рассказал(а) слон

Только что в инете прочитал. Далее от первого лица.
Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого,
просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном
ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда
фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм -
бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять
его не так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у
ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як -
нога в ведре.
Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно -
вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то
снова залез ванну.
Наверное хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной
оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно
упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро
жесткости ведра. Попытался снять с пятки
- крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды
потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды
разбухла и застряла ещё сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре
вода - тяжело.
И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает,
что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну,
задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но,
сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ,
бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука!
Бум-топ,
бум-топ, бум-топ. Б%я!"
Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но
она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя,
расстроился.
Пригорюнился.
Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды.
Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х@ям. С
полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой
на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута.
Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая
х@йня.
Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от
идиотизма ситуации.
Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать.
Предварительно
"одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная
история. Открываю
- проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.
Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать
лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной.
> http://anekdotov.net/

Это цитата сообщения KATCHEN Оригинальное сообщение

Салат"Ландыш"

От модератора TUFELKA - данный рецепт попал в лирушную рассылку от 2 июня.
Его добавили в свои цитатники 29 пользователей.
_______________________________________________
Берем:огурцы,крабовые палочки,майонез,креветки,твердый сыр,перец,соль,зелень! Этот салат хорошо смотрится на большой плоской тарелке,он выкладывается слоями! 1.Кочанный салат 2.Огурец,натертый на крупной терке. 3.Крабовое мясо,можно часть крабовых палочек потереть на терке. 4.Майонез 5.Креветки ,отваренные в воде со специями и очищенные от панцирей. 6.Твердый сыр,натертый кудряшками на мелкой терке.
[350x263]

Уже, наверное, и не странно, что мужчины и женщины видят по-разному... Вроде, одни и теже глаза, по крайней мере с точки зрения физиологии, как нас ещё в школе учили, смотрим одинаково, но ВИДИМ ПО-РАЗНОМУ!!!

мужская версия:

Чу! Паркуется блондинка...

Это та еще картинка:

Вот парковки дохрена,

Вот машина. В ней она.



Взад. Вперед. Обратно. Снова.

Получается ху.во.

Влево. Вправо. Взад. Обратно.

Результат: опять отвратно.



Слушай, вылезь, посмотри:

Тут машин воткнется - три!

Места - море; не волнуйся

И - спокойно припаркуйся.



О, смотри-ка, психанула:

Развернулась, газанула,

Но приехала опять.

Понимаю, надо ж встать!



Вправо. Влево. Взад. Вперед.

Х.й. Машина не встает.

Вправо, вбок подаст авто -

Снова Х.й. Опять не то.



Йопт, аж скрежет на зубах!

Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!

Вылезает враскорячку

Эх, дуреха, жалко ж тачку!



Ты давненько за рулем?

Впрочем что я? И о чем?

Штамп на лбу: кисакуку!

Свежей вмятиной в боку.



Ветерок подул, смеркалось,

Чудо снова парковалось

В меру опыта и сил.

Я - вторую прикурил...



Наконец подза.бало:

Откровенно скучно стало

Зрелищ - слишком до х.я!

"Добрый вечер, можно я?"



Смерив взглядом, уступила.

Сел за руль, загнал тачило.

Заглушил. И - из машины.

"Ой, спасибо вам, мушшына!"



Вы так милы!" "Правда?" "Да."

Я х..ю, вот балда!!!

И пошли: она - гулять.

Я - домой, х.и пинать...

И в ответ:
Женская версия:

Расскажу Вам, девченки, помрете:

Возвращаюсь на днях я с работы.

Ну, рулю я на мужевой кляче,

Мыслю, где бы ее расхреначить



Баксов тысяч примерно на пять.

Скажем, крылья с дверями помять

И (не будте ко мне слишком строги)

Оторвать бампера и пороги.



Маловато ему за измену,

Хорошо бы - с разгону об стену!

Нет, не вдребезги - жить-то охота,

Просто, чтоб наказать идиота.



Можно и самого изувечить,

Раз не может жить по человечьи.

Да уж ладно, увечить не буду,

Мне ни что человечье не чуждо.



Чтоб забыть это горе-кручину,

Я решила закадрить мужчину.

Подъезжаю к стоянке у дома,

Глядь, в сторонке мужик незнакомый.



В мою сторону зенки таращит,

Вроде бы, кандидат подходящий.

Как же, блин, заманить-то самца?

Ладно, будем ловить на живца.



Я прикинулась, просто уржаться,

Не могу, типа, запарковаться.

Там впихнуть можно три кадиллака,

А я встала нараскаряку.



Так минут я пятнадцать пыхтела,

Но самец был какой-то несмелый.

Встал как столб на своем тротуаре:

Бабу чтоль не видал на Феррари?



Чтоб проверить, не спит ли чудило,

Я газку-то чуток притопила,

Откатила на пару кварталов,

За углом пять минут постояла...



Подъезжаю: топчется там же,

Я его про себя трех-этажным.

Вам смешно, а вот мне не до смеха,

Прям хотелось его... переехать.



Но давить, даже пусть и дебила,

В мои планы в тот день не входило,

И, что б не коротать ночь с морковкой,

Начала снова цирк свой с парковкой.



Я такие крутила фортели -

Станиславский и то бы поверил,

А упырь только смотрит и курит!

Не мужик, а какой-то, блин, Урий.



Наконец, когда это чудило

Отмороженностью притомило,

Как голодная злая пантера,

Я решилась на крайние меры.



Для финальной, так скажем, проверки,

Я заехала в столб левой дверкой!

А, чтоб вдруг показалось ни мало,

Я и бампер впридачу помяла...



Видели б вы в тот момент его рожу:

Им же не мы, а машина дороже.

Сразу очнулся, блин, от столбняка,

Как будто дал ему кто-то пинка.



Но не решался еще минут десять,

Только топтался на одном месте.

Все же решился, но как-то неловко

Стал предлагать свою помощь с парковкой.



Мне до него уже не было дела.

Я согласилась, мне все надоело.

Ну что ловить, девки, в самом-то деле?

Вдруг, он тормоз такой же в постели???

bbbbbbbbbb
[показать]