Я имею сильное чувство того, что мое тело - это тело, оболочка, сосуд. А я - это Я, как что-то совершенно отдельное. Когда я смотрю на себя (к примеру сверху вниз) и вижу тело - я удивляюсь тому, что вижу. Я до сих пор не могу привыкнуть к этому. Я удивляюсь своему телу, своим рукам, ногам - я до конца не могу свыкнуться что это тело мое. Я чувствую себя...как человек в скафандре. Иной раз мои ощущения превосходят и я отчетливее осознаю свое, скажем, Я, забывая про тело. Иногда (очень редко) мое сознание "воспаряет" и я вижу все как-то иначе, с небольшой высоты (это происходит непроизвольно), один раз я лежала на диване и почувствовала, как я (вернее мое Я) поднимаюсь над кроватью, мне стало страшновато и все вернулось на место. Но чувство "невесомости" еще какое-то время присутствовало.
Спрашиваю у мужа, чувствует ли он что-то подобное? Нет, не чувствует.
А у вас есть такие или похожие ощущения?

***
Я белый луч,
Я сказки быль,
Нет рядом туч,
Одна лишь пыль.

Я в мире цвета,
Я в печали,
Просила света.
Они молчали.

Я знаю все,
Я так глупа,
Душа моя,
Как дно пуста.

Я потерялась,
Я в паутине,
Но я поднялась
Из мерзкой тины.

Я знаю путь,
Я знаю как,
Со мною будь,
Не тронет мрак!


СТРАХ.
Между небом и землей,
Не с тобой и не с собой,
Будто птица в небесах.
Страх, страх….

Сзади белые крыла,
И вокруг тупая мгла,
Отрешенность в глазах.
Страх, страх…

Рассекая крылом,
Темный тихий мой дом,
Буду вечно в бегах,
Страх, страх….

Тишина обременяет,
Думать часто заставляет,
Напишу я альманах.
Страх, страх….

Прокричу я в никуда,
Да сойдет с небес вода,
Недалеко я, я в горах.
Страх, страх….

Не могу земли коснуться,
Никогда мне не проснуться,
Похожу я в ведунах.
Страх, страх….

Злая кара или дар?
Выпью жизненный отвар
Не поможет. Взмах.
Страх, страх….



***
Я от жизни человека устала,
Все дела и проблемы – мелки.
Я рожденье свое не проспала
И по жизни одни узелки.

Узелок, что родилась я снова,
Узелок, что в школу пошла.
Поперек не сказала ни слова,
С неохотой по жизни пошла.

Узелок – повстречала я мужа,
Узелок – поиск себя.
Впереди нефтяная лужа,
Не попасть в нее, видно, нельзя.

Я тяну свою жизнь за собой,
Как побитая жизнью скотина.
Тяжело, но багаж это мой
Хоть вековая на нем паутина.

Я не жалуюсь, нет. Я ценю,
Что мне дали отпуск на зону.
Об одном я лишь только молю –
Обойти в этой жизни корону.

Я ищу ключ от двери,
Там сознанье мое обитает.
Где вы, о, поводыри?
Где тот путь, кто-нибудь знает?

В этой тьме я кромешной гуляю
Ни дверей, ни звонков – ничего.
Но ведь где-то же есть – понимаю,
Не могу дойти - далеко.

На каком-то узелке потерялась,
Кто-то держит, идти не дает.
Чем попало во тьму я кидалась,
Дар давала – никто не берет.

Я не верю, что я одинока,
Ваших душ ощущаю тепло.
Буду с вами в мгновение ока,
Лишь бы ключ найти повезло…

У меня нет друзей,тех настоящих, которые в трудную минуту помогут. у меня есть знакомые, я с ними в хороших отношениях (практически со всеми), в принципе некоторые из них помогут в трудную минуту. В основном мои знакомые - это знакомые моего мужа. Я не вижу смысла ссориться с людьми (с точки зрения потребителя/выгоды), так как каждый может в жизни пригодиться, хотя не ссориться - невозможно.
Я нейтральна, не общительна, не люблю говорить. Люблю писать и слушать. Вокруг меня нет людей с моими интересами (не попадались, Интернет - не в счет). От недостатка общения, может быть, "развито" чувство одиночества. Это чувство и не противно, даже иной раз приятно.
У меня есть муж, любимый, отличный человек. Жаль, он часто крутится в самой жизни, в то время как я живу в стороне. Он может "подняться" ко мне, быть в этой среде, но это не его, скажем, миссия, он играет роль чуть более приземленного человека, а я тем самым чувствую себя...его ангелом (громко сказано), его учителем, помощником. Рядом с ним чувство одиночества притупляется, но существует в достаточной силе.
мое одиночество помогает мне познавать себя, углубляться так далеко, как могу. Впереди у меня много интересного и одиночество - мой проводник в эти глубины.
С другой стороны, может и не существует друзей, и хорошо когда тех настоящих нет? Никто нож в спину не воткнет.
А может у меня нет друзей, потому что мне много земного не интересно? Или меня плохо понимают?
Вы, может заметили, что я практически не могу выражать свои мысли. Я все, абсолютно все превращаю в чувства, а на земле нет тех слов, чтобы их описать и выразить.

С каждым днем все чаще вырисовывается картина. Меня не гнетет «жизнь в четырех стенах». Это для меня также естественно, как и то, что моя душа в заточении тела, а тело…в заточении стен, а там за окном жизнь, та жизнь…что сон, не лучший сон. Моя жизнь во мне, внутри меня, в моих мыслях, в моем сознании – вот где мне комфортно. Мне приятно жить в моем мире, в моей сказке, пусть это будут розовые очки, хотя я бы сказала, что это черная повязка. Я принимаю жизнь вне себя, как подарок, как лучший урок, но не как среду моего постоянного обитания. Этот сон – это временно.

Хочу разобраться в себе. У меня давно, лет 10-12 назад возникло чувство, что у меня нет чувств, таких, какими обладают все люди. Когда я плачу, я будто смотрю (внутренним глазом/взором) на себя со стороны, я вижу слезы, ощущаю их горячий поток, а внутри, в душе нет горечи, там все более менее нейтрально. Возникают мысли: «почему я плачу?», «так интересно», «странно», «почему внутри все спокойно?» и тут же отвечаю сама себе «так надо», «нужно поплакать». Ощущение, что нет яркости чувств. Когда я столкнулась со смертью близкого родного любимого человека, я думала, что буду от горя сходить с ума. Я плакала, переживала. Прошло 6 месяцев, я до сих пор время от времени вспоминаю о нем и чувствую, что мне больно, что его не хватает. Я думала, мне будет больнее, нет. Даже весть о смерти…не застала меня врасплох. Я четко ощущала, я будто слышала, что у него все хорошо, и не стоит страдать.
Можно подумать, что я бесчувственна. Но у любого, кто меня знает, можно спросить – я очень чувствительная. Я как будто живу не на той «струне», немного не на той «параллели», будто мое тело (астральное/эфирное?) отклонено на 0,01-1 градус от нормы. С виду обычная, тихая, спокойная, но сопоставляя себя, накладывая на жизнь …чуть-чуть не вписываюсь.
Замечаю, что радость во мне разбудить можно любой мелочью (мама говорит: «как мало тебе для счастья надо»), а страдать в последнее время стала меньше, и ведь верно, что любая ситуация – урок, а уроки не могут быть плохими, в каждой ситуации нужно распознать плюсы и только плюсы. Хорошо пройденная ситуация (не положительная) – шаг вперед. А положительная ситуация – подарок после хорошо выполненной не положительной (можно вспомнить полосатую зебру)....

Жизнь – когда плывешь против течения, когда не поддаешься массе и не идешь со всеми вниз, когда материальные ценности не тянут на дно, когда ты, твоя душа, твое сознание, твое Я стремится к чистоте, любви, поднимаешься выше и выше над глупым обществом, когда к тебе приходит понимание истинных ценностей и это понимание тебя радует, и ты, преодолевая течение, ломая бурелом идешь в другую сторону, там где свет, то ты живешь, живешь правильно. Жизнь – борьба. Борьба против течения. И чаще, не стоит идти по легкому пути, по уже истертой до дыр тропинке, она однозначно не выведет к свету, свою дорогу нужно пробивать, топтать самому.

Каждый человек личность. У каждого человека свои интересы, свои мысли и идеи, свои понятия, принципы, законы, свой мирок в конце концов! Когда люди следуют моде, все любят дикой любовью Леонардо ди Каприо и Диму Билана, Памелу Андерсон и Ксению Собчак – все это шаблонность, это стадо. Неужели люди так себя не любят, что готовы перестать думать и следуют по течению? Почему они перестали замечать себя, слушать себя, почему стали зомби?
Так хочется подойти к каждому такому больному человеку ударить по щекам, встряхнуть хорошенько и сказать «очнись».
В какой момент жизни человек теряет себя? В детском садике, в школе, училище/университете, работе, в обществе? Общество, коллектив – зло? Человек боится выделиться или выделяется только тем, что интересно обществу? Почему? Кто знает ответы на эти вопросы?
Почему все сбиваются в стадо и следуют главному барану, цель которого – обогатиться, обогатиться материальными ценностями? Ведь материальные ценности – ничто, их не унесешь с собой после смерти. Жизнь - это сон, где ты король с огромным богатством, хотя на самом деле нищий, и проснувшись, будет жалко, что корону нельзя из сна перенести в реальность. Душа людей, живущих по шаблону, живущих в стаде – нищая. Очнитесь, задумайтесь!

Любовь правит миром!
Не так давно эти слова стали моим девизом, одним из моих жизненных принципов. С рождения я знала, что чистота чувств, любовь – это важно, но не могла свои чувства «выстроить в ряд», систематизировать, упорядочить. Читая определенную литератору, приобретая нужные МНЕ знания, стали появляться правильные мысли, немного прояснился ум и в голове стали четче проявляться мои правильные мысли. Я полностью согласна с людьми, которые считают любовь – главным жизненным принципом, основной нитью жизни.
Я знаю, что моя любовь не достигла своей величины и чистоты, развивая одну сторону любви, я противлюсь в развитии другой.
Для примера, животные (вся фауна), растения (вся флора) – для меня это прекрасно, я все это люблю и обожаю. Не могу убить живое существо или покалечить растение, даже если и получается причинить «несчастье» им я чувствую глубокую боль. И моя любовь, сострадание увеличивается с каждым днем. А вот любить людей…да я сочувствую, сострадаю, я добрая и мягкая, но не могу любить всех. Если какой-то человек причиняет мне или моим близким зло (именно большое зло), или ставит «палки в колеса» во мне просыпается ужасное чувство, разрушительное, я чувствую в себе демона, и пока, на данном этапе своей жизни я не могу научиться любить людей, спрятать/убить своего демона. Но я уверена, что время мне поможет.

Иной раз я не верю сама себе, но факт остается фактом. В последнее время меня посещают странные, философские мысли. Они мне нравятся. Чуть позже я начинаю встречать каждую свою мысль (иногда другими словами выраженную) в других источниках (чаще книги появляющихся людей-учителей жизни). Я читаю и мои глаза лезут на лоб - я читаю то, что сама услышала от себя, все подтверждается. И то, что любовь правит миром - одна из главных истин, укоренилась во мне крепко.

Это программа со сложным алгоритмом. Жизнь - это веревочка с узелками. Каждый узелок - узловой момент жизни, такой как рождение, школа, любимый человек, счастливые и грустные моменты. От каждого нашего действия зависит сама жизнь и количество в ней счастливых или грустных узелков. Каждая мысль, каждое слово, каждый поступок - поворот, поворот к счастью или несчастью. Нельзя сократить жизнь, или увеличить. Еще изначально программа рассчитана на определенный отрезок времени. Иногда, если душа развивается слишком быстро в ту или другую сторону, то программа прервется, и будет строится новая программа. Кто пройдет жизненную программу и сможет развиться, получит новую с большими возможностями. Кто же не сможет развиться, так же получит новую программу, но она будет похожа на предыдущую. Будет ли это шаг вперед или назад зависит от прохождения предыдущей жизни.
Каждый выстраивает свою жизнь и каждый может стать либо счастливым, либо несчастным, по своему усмотрению. Основное - недвижимое: рождение и смерть. Все что между ними - строительство добром и злом, словами, поступками, действиями, помыслами. В 50% основные узелки тоже недвижимые, но это если пойти по одному пути, а в 50% их может и не быть - если пойти по другому пути. Мы сами строим свою жизнь, сами.

Сегодня опять наткнулась на картинки фэнтези. Очередной раз с интересом смотрела...и тут меня "ударило током"! Я осознала, что мне до боли знаком пейзаж: когда на небе видишь большой объект - планету, она больших размеров, будто стоит протянуть руку и ты до нее дотронешься, но планета где-то в космосе...Тяжело рассказать, вот смотрите, примерно так:
[700x525]
[699x559]
Как иногда хочется в такие моменты быть подключенным к какой-либо аппаратуре, что бы зафиксировать учащение пульса, дрожь и покалывания внутри тела...

хотелось бы узнать у кого нибудь...Ощущаете ли вы что-то подобное: при общении с человеком я улавливаю его внутреннее состоянии, я начинаю чувствовать то, что чувствует он. Если ему грустно - я начинаю грустить, если он запутался в жизни - я ощущаю сметение, если ему хорошо - у меня поднимается настроение. Бывает, человек молчит, а я знаю, что-то не так. Чаще, носить чужие чувства в себе - больно. Но эта боль не убивает...

Мои ощущения, что 16.09.07 - проблемный день...в этот день все валилось с рук, много проблем возникало, душа мучилась. Этот день был пиком несчастий (я надеюсь), 17.09 - несчастья и неприятности пошли на спад, надеюсь все наладится.

Я всегда знала, что я добрый человек…Я люблю природу, животных, но не люблю людей. Чем дальше, тем быстрее во мне растет чувство жалости…например, к комару, который летает перед носом, которого я не могу убить…он же живой! Максимум - могу отмахнуть его. И как плачет мое сердце, когда находящийся рядом человек секундным хлопком убивает сие существо. А растение, например, комнатный цветок…как резать его ветки, если я чувствую, как оно умоляет, как плачет. Я это чувствую. И мне больно. Раньше у меня была жалость, но не такая сильная, она не причиняла мне той боли, которую я испытываю сейчас. И с каждым днем я чувствую, как во мне растет это зерно жалости…

В прошлой жизни я была мужчиной, жила предположительно в Санкт - Петербурге. В то время мужчины носили смокинги, а женщины пышные платья. Поскольку у меня в прошлом была не одна жизнь, то скажу, что в одной из прошлых жизней я была девушкой, которая имела какое-то отношение к замку или большому дому с серыми каменными стенами и большой лестницей. Девушкой была сильной, красивой, грациозной, также носила пышные платья.
Сейчас я пребываю в женском теле. С детства училась быть женским полом. Боролась долго, и сейчас выталкиваю из себя мужчину. Лет в 15-16 остро встал вопрос смысла жизни, и была попытка понять кто я. Ощущение, что лет до 15 не было сознания (или я не помню своих ощущений). 15-16 лет – переломный в моей жизни, я стала «щупать» себя, нашла смысл жизни (а может поставила своей целью) – самосовершенствование. Появились свои законы и правила. Появились странные внутренние ощущения. Стала верить снам (до 15 лет были вещие сны, но им не уделялось никакого внимания), теперь сны - часть моей жизни. Чаще стала обращать внимание на себя, свою душу, свою сущность. Отчетливо ощущаю себя, как…человек в скафандре, дивлюсь телу. Стала осознавать, что я и человек – разные вещи. Я никак не могу почувствовать себя человеком. Я обращаюсь к людям, как «вы, люди». При мысли стать такой как все – человеком, или влиться в человеческую жизнь, в эту массу – получаю сильный протест. Но если я не причисляю себя к людям, то кто я?
Очень люблю в жизни наблюдать и анализировать. Особенно смотрю за людьми, изучаю человека как личность, его отношение к людям, к обществу, его поведение: как он ведет себя один или в группе людей, что хочет и как действует. Стало появляться ощущение, что все эти знания, как в трубу, летят в темноту, но я не теряю эти знания, они остаются где-то в подсознании, а все другие приобретенные знания по жизни складываются на ближнюю полку.
Очень трепетное отношение к природе. Все живое, все чувствует и развивается. Каждая сломанная ветка – боль, каждый убитый комар – смерть, разрушенный муравейник – горе. И все будет мстить, всегда. И чем больше боли – тем больше мести людям.
Не люблю людей. Говорю это очень часто. Они созданы уничтожать себя?
Я жду, жду какой-то момент…то ли что-то должно перевернуться во мне, то ли что-то должно перевернуться вокруг… «время настанет, будут все люди нуждаться во мне, я спасу тех, кто НАС не обманет».
Ищу похожих на меня людей. Не могу найти, пока не могу.

я сегодня открыла маленький путь...
[показать]