аааа радной народ и з кащенки и нормальный народ!!!
ааа спасите!
я пыталась рисовать аниме в студиии а этот №№"№№;;"№№;;№ волялся на диване толкал меня!
и он под токов пел белые караблики!!!!!
аа спосите мну
Это цитата сообщения V_I_P_girl_for_you Оригинальное сообщение
Телефонные приколы)))
1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.
***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!
2. Телефонный прикол.
***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
***
- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!
***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
....через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))
***
- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))
***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы; 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*
3. Телефонный прикол.
***
Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але??? =))))
***
Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))
4. Телефонный прикол. (Реальный факт)
***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят... +D)))
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.
5. Телефонный прикол.
***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=
***
- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))
6. Телефонный прикол.
***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!! (((+
7. Телефонный прикол.
***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))
8. Один из вариантов телефонного прикола:
***
Девушка звонит по любому
ВОЗЛЕ ДОСКИ - Ситуация "help", ситуация "sos"
ВЫПУСКНИК - Бывший заключённый
ВЫХОДНОЙ - День независимости
ДВА УЧИТЕЛЯ НА УРОКЕ - Убойная сила
"ДВА" за подсказку - Без вины виноватый
ДВОЙКА - Чёрный лебедь
ДВОЕЧНИК - Любитель лебедей
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС - Удар ниже пояса
ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЕ - Миссия невыполнимая
ЖУРНАЛ - Секретные материалы или уголовное дело
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - Убойный отдел
ПЕДСОВЕТ - Много шума из ничего
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ - Дрессировщик
СТОЛ УЧИТЕЛЯ - Пульт управления
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА - Толковый словарь
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ - В смертельной зоне
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ - Человек с ружьём
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ - Всадник без головы
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ - Калькулятор
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ - Лётчик - испытатель
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ - Ходячая форумула
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ - "Как это было"
Школьная жизнь - война и мир.
Учебный год - хождение по мукам.
Директор - Иван Грозный.
Учитель гиографии - лягушка путешественница.
Урок музыки - хор голадающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом
Учитель химии - Аркашка фокусник
Дорога в школу - зверинная тропа
Дневник - книга жалоб и предложений
Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее
Буфетчица - сороко-воровка
Шпоргалка - райская птичка
Контрольная - не имей 100 рублей,а имей 100 друзей
В раздевалкеи - Барадинская битва
Столовая - много хочешь - мало получишь
Ученицы на уроке - спящие красавицы
Ученики на уроке - всадники без головы
Географическая карта - тайна 2ух океанов
Приход учителя - встать,суд идёт
Учитель и ученики - алибаба и 40 разбойников
Учитель пения - псих на воле
Буфет - остров невезения
Сочинение - Записки сумашедшего
Общий побег с урока - никто не хотел умирать
Списывание - дай бог скорости
Точка в журнале - что несёт день грядущий...
--------------------------------------------------------------------------------------
как учителя стебуться
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
А на головке у нас - орган зрения.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
А он тут крутится, как воробей на ветке головой, и не знает, что сказать.
Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Антон, следующий к доске ты пойдешь. Я тебе доставлю такое удовольствие, много приятных минут...
Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Катя, убирай портфель в сумку!
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице
- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!
Запись в дневнике: "Пришел на урок
Это цитата сообщения Alexander_Kronos Оригинальное сообщение
Готы на отдыхе
Настроение сейчас - хз)
Сегодня пятница 13! Какой чудесный день! Поют птицы, крестятся католики!
Так и быть едем на пикник.
12:00
Собираюсь к пикнику. Собака точит зубы, (после недавних событий пришлось ставить титановые), пусть развлечется малец, возможно немного поохотимся!
12:10
Собрался (морально). Депрессия обижена, брать ее не хотим, лучше на ее место возьму ящик рому.
12:20
Тупая депрессия выжрала ром! Придется ее брать с собой в качестве самогонного аппарата.
12:30
Готовы к пикнику. Так где взять черную минералку?
12:44
Немного смекалки и гуталина, и я почти готов. Готовлю бутерные броды( как всегда черный хлеб и какая-то дрянь напоминавшая колбасу в 10-м поколении)
13:40
Пришли друзья. К приходу успел совершить вылазку на ларек. Результат два выбитых зуба, но 1 целая бутылка водки, в какой-то черной этикетке!
14:00
Догонялись с депрессией портвейном, водку стащила собака.
15:00
Выезжаем. Недавно купил машину(запорожец). После неких модификаций машина превратилась в кошмар скинов. Чего только стоят якорные цепи на капоте, к которым привязываю сбитых на дороге скинов.
16:10
Толи руль в этой машине прикручен не туда, толи мы явно заблудились.
16:48
Попали в какой-то лес. Темно, зловещими глазами нас сопровождают белки.
17:00
Разводим костер! Бревна решили не использовать из-за межцветовых предрассудков. Пользуемся только углем.
Кто-то пошел за грибами…
17:25
Варим суб из грибов. Толи мы уже пьяные, толи грибы в самом деле красненькие в белый горошек. Чтобы прояснить ситуацию, завеем с помощью ящика виски мудрую депрессию.
18:11
Депрессия жрет с нами грибы.
…:…(хз сколько времени. Часовые стрелки бегают за часами)
Вокруг все плывет. Мы летим, депрессия в панике снимает нас с деревьев.
Собака… а где собака?
Суббота 14.,
7:00
Приходил какой-то мужик божился что он лесник. Ругался матом и спрашивал кто сожрал его запас галлюциногенных грибов выращенных по методу Илоны Давыдовой.
7:40
Речь мужика на нас особого результата не произвела. Отпаивали субом.
8:13
Лесник божиться что он Гарри Поттер. Пытался полететь с сосны. После того как его неудачно сняла депрессия, парняга получил несколько переломов. Куда же он дурак, ладно мы каждый день для профилактики прыгаем с 10-этажки и разбиваем запорожцы одним только взглядом.
9:00
Увидел депрессивную Депрессию. Пытался словить бедненькую собачку. Пес убегая загрыз трех бобров вместе с деревьями, и все же сумел скрыться. Ага бобры… значит тут должна быть речка, или что-то в подобном природном виде.
9:30
Вокруг нашего «лагеря» собираются странные белки. Правда какието серые и с длинными хвостами.
Хм разве белки рычат?
9:54
Белки догоняются субом а мы похмеляемся портвейном.
11:32
Наш гот-бот(сокращенно от ботан). Говорит что это не белки а волки. Ха кто ему поверит когда те так матеро лазят по деревьям, причем даже вниз головой.
12:20
Пропал один мешок с грибами.
12:30
Пропал Гарри.
13:00
Вернулась собака. Довольная и ехидная морда собаки говорила о многом.
Хорошо Гарри ясно где, а где грибы?
14:20
Взяли динамит и пошли на рыбалку. Впали в депрессию что не нашли ни озера, ничего чтобы напоминало воду. Кто-то услышал в пещере звук напоминающий люющуюся воду.
Динамит проследовал на встречу приключениям незамедлительно.
15:20
Уже целый час бегам от ругающегося матом лысого медведя.
16:23
Медведь впал в депрессию что не смог нас поймать. Отпаивали беднягу и подзатыльниками разъясняем кто в лесу хозяин.
17:01
Не люблю число 1 подождем до 02.
17:02
Собираем лесные орехи.
18:06
Отбиваемся от стаи кровожадных рыжих крыс.
Ботан говорит, что это настоящие белки.
18:34
Даем понять лже-белкам что они поступили нехорошо, и обрив их отпускам в лес. Бритые лже-белки только после 3-го потерянного члена стаи поняли что этот комочек с титановыми зубами настроен агрессивно. Ну да, кто скинов то любит... Даже в царстве животных!
19:20
Заканчивается портвейн и ром. Посылаем делегацию из медведя и ботана на поиски магазина.
21:00
Депрессивная депрессия явно не в духе, спим на деревьях. Внизу только и слышен скрежет злобных металлических зубов.
Воскресенье 15
4:00
С белками мы явно не способны сосуществовать. По ним можно проверять только дозу выпитого. Если белка чувствует себя нормально от вашего перегара, можно пить дальше. Если у нее начинает подергиваться глаз значит вы уже приближаетесь к кондиции, а если (как в нашем случае) она падает с дерева и начинает биться головой о ствол, напевая «А нам все равно…», то пора задумать не прекращать ли вам пить.
7:00
Депрессия пирует. Белки сами в кумаре лезут в пасть. Трезвые же рыжие крысы красными от злости газами наблюдают за тем как мы дожираем их орешки. Небось вынашивают какой план расплаты.
8:34
Пропал второй мешок с грибами.
9:00
Ботана все нет.
Поминаем.
11:04
Возвращается ботан с тремя ящиками водки. Пьем за
Это цитата сообщения PaZZiTiFFF_DeFFFaChKa Оригинальное сообщение
стащила у ZERO_SKA-PUNK )))
ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
настоящие называют их мам, пап
ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"
ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой
ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами
ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас
ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда
ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"
ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло
Это цитата сообщения oguHokuu_rPeMJIuH Оригинальное сообщение
Без заголовка
Всё набираем при нажатой alt !!!
0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка
0132 „ Открывающая лапка
0133 … Многоточие
0136 € Евро
0139 ‹ Левый уголок
0145 ‘ Перевернутый апостроф
0146 ’ Апостроф
0147 “ Закрывающая лапка
0148 ” Английская закрывающая лапка
0149 • Большая точка
0150 – Короткое тире (минус)
0151 — Тире
0153 ™
0155 › Правый уголок
0167 § Параграф
0169 ©
0171 « Открывающая елочка
0174 ®
0176 ° Знак градуса
0177 ±
0183 · Точка по центру
0187 » Закрывающая елочка
alt + 1 = ☺
alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥
alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣
alt + 6 = ♠
alt + 7 = •
alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○
alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂
alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪
alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼
alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄
alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼
alt + 20 = ¶
alt + 21 = §
alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨
alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓
alt + 26 = →
alt + 27 = ←
alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔
alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼
alt + 177 = ▒
alt + 987 = █
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Как скачать музыку с ли.ру
Как скачать музыку с ли.ру
Итак, как скачать песню из понравившегося плеера на ли.ру?
1. заходим в нужный нам дневник.
2. Жмем по страничке правой кнопкой, выбераем в меню "Просмотр HTML-кода"
3. Появлется текстовой файл с кодом страницы, жмем ctrl+F , в окошке вписываем
playlist
4. Выделяем ту часть кода, которая идет после playlist= и до " , и копируем её.
[593x292]5. Открываем новое окно, в нем в писываем http://www.liveinternet.ru и туда же вставляем то что мы скопировали.
(У меня это получилось так - http://www.liveinternet.ru/playlist.php?journalid=1064073
)
6. Появляется пустая страничка, опять жмем правой кнопкой, и выбераем просмотр HTML-кода
7. Вуаля, ссылки на песни перед вами. Что бы скачать одну из них, нужно просто скопировать всё, что начинается с file=" и заканчивается ". И вставить ссылку в новом окне.
[694x83]Вроде доступно объяснил, что непонятно спрашивайте.
Это цитата сообщения Acero Оригинальное сообщение
Эмо-поговорки
1)любовь зла - полюбишь и эмо.
2)эмо - это хорошо забытые готы.
3)одна челка хорошо, а две лучше.
4)стричь или не стричь - вот в чем вопрос!
5)эмо отпущения.
6)все значки ношу с собой.
7)эмо сделал свое дело, эмо может уходить.
8)не хочу учиться, хочу вены резать.
9)эмо с возу, мозгов все равно столько же.
10)эмо - не порок.
11)береги снапы снову, а челку с молодости.
12)близко эмо, да не убьешь.
13)в гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.
14)в семье не без эмо.
15)в тихом омуте эмо водятся.
16)эмо ноги кормят.
17)эмо панку не товарищ.
18)дареному значку в зубы не смотрят.
19)за двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!
20)как эмо ни корми, а он все равно вены режет
21)на вкус и цвет... все эмо одинаковые.
22)один на театралке не эмо
[300x376]
Это цитата сообщения Эльвирия Оригинальное сообщение
Виды мсти
1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы
обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще
pаз...
8. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
9. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок
забpасывать.
11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
12. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
13. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
14. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
15. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.
16.Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
17. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.
18. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
19. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!
20. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.
21. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока
сопpовождающего не задавит.
Настроение сейчас - тыц-тыдыц
как видете сменила диз.
да я сидела вчера парилась думала!
ахаха сенсацыя я думаю=)
седня ездила на энглиш. Меня перевели в другую группу (тыц-тыдыц) правда теперь урок длится 2 часа но это не так страшно как кажется.Со мной в группе две девчонки некая Настя которая проспала урок и Элона которя ходит в 7 клас и живет в Кохтла.Правда посли энглиша мне пришлось мерзнуть 30 минут ждать маршрутку плюс пошол дождь . ВСЕ пора кумить мне новые сапоги чисто потому што я не знаю где старые а в кроссовках уже холодно! Тыц-тыдыц завтро иду к полинке на ДР да я уже купила подарок .Она сказала што мы поедем в нарву в кинотеатр а потом в аквапарк тыц тыдц пля мне тааак весело.дед почти доделал ванну надобудет потом её сфотать и сюда вставить тыц-тыдыц.ТЫЦ-ТЫЦ-ТЫЦ. ПРИЛИПЛО !!!! ой пипц нехочу убииирать в комнате
но надо!
Это цитата сообщения пульс_____весны Оригинальное сообщение
прикол
мну эта видюшка прикалывает ...забавная...после неё я понимаю что между биллом и пухом много общего)))))ЫЫЫЫ....
Это цитата сообщения КрУтая_МУрка Оригинальное сообщение
пособие, какк сделать школу балаганом
писала сама)
Читать далее