Настроение сейчас - боль

итак, они меня предали...
это как удар тысячью кинжалами в спину.. по одному от каждого из них... и ты сидишь в оцепенени и стучишь пальцами по бездушным клавишам... в надежде что хоть какое то облегчение снизайдет на меня с этих жестоких небес...
это так тяжело... и зачем я только так стремилась к ним.... хочется плакать... но слезы - это слабость... а я претендую на звание сильного человека...
хотелось бы немного счастья...
жаль что его не закажешь по почте...

но я буду мстить... я сделаю так что бы они заплатили за себя! за свою гнилую сущность!.. Я буду сильной, я найду способ..Жизнь - это всего лишь партия в шахматы... И я буду жертвовать пешками - если нужно... Ведь когда-то пожертвовали мной...

[332x500]

[332x500]
Настроение сейчас - хочется вернуться назад.

меня постоянно преследует мысльоб одиночестве...
такое ощущение, что я почти физически притягиваю его к себе,
но в то же время, я не могу заставить себя его не чувствовать...
и вырваться никак... замкнутый круг...
Но это мне кажется немного глупым... мой какой-то бред..
но поделиться им я не могу ни с кем..

Каждый третий человек в россии испытывает одиночество...

так бывает..

злоба берет...!!
Какие то люди странно протягивают свои загребущие рученки в твою жизнь..
ковыряются там, пытаются тебя научить... ткнуть носом...в говно..поглубже..

злость, что заставляют вспоминать все что ты стараешься забыть..
сначала злость... теперь обыденный пофигизм.... устаешь от этого.))))

[298x500]
Настроение сейчас - брбрбрррр..

Ну чтож, давно этого хотела, ща буду НЫТЬ!!!))

Вчера было моё день рождения.. Хм, я упилась...
как говориться - крепчал маразм, сосуды гнулись и крыша съехавши была...
Так в чера... мне стыдно за то что я ваще погу пить... но под градусом видишь все гораздо проще..
Дава зарок больше просто так не пить.. хватит, алкоголичкой стать мне совсем не охота..

помню как справляла свои прошлые дни рождени... однажды я проводила подругу в совственный праздник... А потом вечером просто гуляла по городу одна(

В другой раз вообще никого не было... домой нельзя было идти...и я сидела в парке и слушала плеер... Грусные мысли о грустной жизни..

Все это очень романтично... или как это, ГОТИШШно, но..
лучше бы я в те дни так же напилась как и вчера.

Потому что когда вроде и находишься в окружении знакомых тебе людей - думаешь о том, что это не твоё... я не чувствую себя там нужной..они бы прекрасно обошлись без меня на самом деле.

И я напилась.. глупо( обидно(
в который раз думаю про себя, что я была, есть и видимо буду одна.... Одиночка..
так хочется любимого человека.. но я опять никого не люблю...
..и друзей у меня временно нет вообще...

Но... мой девиз на многие годы - то что не убивает нас сегодня - завтра сделает сильнее)))
так и будет...

Итак, сегодня я приехала из ижевска...
да, я опять там была... Летом он гораздо круче чем зимой..
но и там нечего делать без друзей и хороших товарищей....

я буду поступать наверное туда, хотя мне и не очень хочется жить в этом городе.

ааа..и ещё у меня день рождения)) сегодня)

будешь сидеть на игле - сдохнешь.
будешь ломать другим жизнь - останешься один.
будешь должен - заплатишь.
захочешь всё исправить - честь тебе и хвала.
в твоей душе гнилой гнездится Бог. запомни, сука.

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - лучше бы его не было.

я так долго ждала этого..
просила у Неба влюбиться...
пусть безответно, но что бы понять как это вообще...

Моё желание выполнено..но.. я была глупа, когда согласилась на безответность...

Я влюбилась в человека, который уезжает навсегда в другой город... И ничего собственно уже не сделаешь. Обидно, но такое бывает..
мне нравится это чувство влюбленности... Когда легко, светло и приятно только от одной мысли или от воспоминания о человеке.

Я немного подожду, буду наслождаться этим ощущением... а потом... а потом придется задушить это чувство, что бы оно не стало для меня опасным.. Я так делала, делаю и буду делать - убивать свои чувства и эмоции...
Это так просто, убивать часть себя... это обидно, но такое бывает.

[318x354]

Настроение сейчас - нет

да да, все в принципе хорошо....было..
Странная я какая то стала...
Но ничче, жить можно...


Но почему то всё равно грустно..

Слушать этот музыкальный файл

Где-то)

Настроение сейчас - Зло...

Иногда хочется быть не тем человеком, которым ты являешься...
Скажем начать новую жизнь...иногда так хочется, но не представляется возможным..
Находится тысяча причин что бы оставить все как есть...

Но это ещё пол беды... Я не такая какой хочу быть..
Надо меняться... Надо сделать себе маску.. прочную-железобетонную..
Что бы всё выдержала.. НАДО!!!....
Но почему то у моей маски есть мягкие места, которые прогибаются!!!
И меня это бесит...(

Я это исправлю.... Есть люди, которые сразу видят недостатки....
Надо меняться...

[594x495]

Это цитата сообщения _KSUSHOK_ Оригинальное сообщение

Без заголовка

ангел...
[520x646]

[310x472]
Настроение сейчас - грусть

Маленькая девочка
Со взглядом волчицы,
Я тоже когда-то
Была самоубийцей,
Я тоже лежала
В окровавленной ванной
И молча вкушала
Дым марихуаны.
Ты видишь, как мирно
Пасутся коровы
И как лучезарны
Хрустальные горы.
Мы вырвем столбы
И отменим границы,
Я маленькая девочка
Со взглядом волчицы

Спи сладким сном,
Не помни о прошлом.
Дом, где жила,
Пуст и заброшен.
И мхом обрастут
Плиты гробницы.
Я маленькая девочка
Со взглядом волчицы.

Маленькая девочка...
Маленькая девочка...
Маленькая девочка...
Маленькая девочка...

Я опять чуть не ошиблась в человеке...

Как же я все таки привыкла доврять этому расположению, которое видишь в глазах других...
Иногда никак не привыкнешь к тому, что это может быть лишь маской...
Обидно и больно... Не верю им больше..
Не буду больше наивной... Хватит.
Хватит жить лишь в своем собственном бреду...

Душа замерзает,
Зарази меня жизнью!
Меня убивают!
Образают мне крылья....

Мысли давят на череп,
Чувства рвут в клочья душу!
Маску шрамами скрепим...
Дом надежды разрушен...

Насилием бредить...
Доводить до истерик,
СЕБЯ НЕНАВИДЕТЬ!!!
Но искать в бреду берег..

Груницу прзнанья,
Оправданной жертвы...
И воспоминания
О прожитой смерти.


P.S. Ты знаешь, мне больно..
Так зачем заставляешь
Резать шрамы любовью....
[350x233]

Настроение сейчас - мдо....бывает.

Хм, мне таки изменяли... Пипец как это весело..
Я даже возмущаться не стала... Было какое-то ожидание какой то бяки..

Просто сказала ему, что если он позволяет себе такое отношение к своим девушкам, то он морально, как человек, не очень.
И что я рада, что это открылось сейчас, а не позже, когда я бы к нему привязалась.

Жизнь жесткая штука!..

и хватит отношений... Они не имеют смысла... Не в этой жизни.

[463x700]

Настроение сейчас - 000

...Хотите по-человечески??? а в этом мире уже нет людей!

Сплошные рабы собственных желаний...

Не верь им! Они обманут и предадут...будет больно..

Миров правит Великий Похуй!

Вот если все оборвется, пошлю нахуй все отношения....и любовь туда же..

[600x450]

Настроение сейчас - ...

Она позволила им всем....она сама открыла им дорогу в свую душу...
Что бы каждый из них запустил туда свои мерзкие грязные пальцы..
Что бы каждый высказал все, что считает нужным..Каждое слово как плевок...
Клеймо осуждения... Их исковерканные отвращением лица, кагда она оступилась...

Только для того, что бы сохранить отношения с этими ублюдками..
Что бы не терять так долго искомую "компанию"...
Что бы не быть изгнаной из этого общества...из ИХ общества!
Она сама...
Она притворилась полной овцой.... она сделала вид, что она всего лишь дурочка...
Она стала той, кем они её хотели видеть рядом.
И только себя она могла винить в том, что она такая слабая...
Ей хотелось наказать себя...или пожалеть...
Она не знала...
Но она делала то, что от нее хотят... Марионетка...


Ещё она стала немой куклой с большими глазами...
Она знала, что она не умеет себя вести в отношениях так, как это нужно было...
Так, как должно было быть! Она не умела быть твердой, не умела высказывать своих мыслей вслух.
Она была слабой....и она это знала... и от того, что она это знала и признавала, ей было ещё хуже.
Ей до сих пор кажется, что жизнь это игра... большая игра... Можно идти вабанк..
Можно сделать пасс..
Она понимала, что это все что ВООБЩЕ ЕСТЬ... Но это казалось невообразимо ничтожным.
Ей казалось, что должно быть что-то большее! Ей казалось, что все должно быть гораздо ярче!
Но пока это только чуть-чуть.
Может дело в том, что она не умеет любить?.. Она часто над этим размышляла..
Может именно из-за этого?... И именно из-за этого ей приходится притворяться сейчас...
Ведь она не знает как это по настоящему... Говорят это прекрасно...
Сейчас очередной закат... А завтра новый рассвет...
Но ничего не меняется... Все остается...неизменным...и это постепенно убивает надежду.

Настроение сейчас - так себе.

«- Рыжая, перестань.
- Отвали!
Легко сбрасывает руку с плеча, подходит к краю...
- Рыжая! Стой, дура!
Но она уже прыгает... Сердце замирает. Готов зарыдать, но подхожу к краю... А оттуда... смех. Искренний и такой счастливый, что становится не по себе.
Лежит в ветках растущего из земли обрыва дерева и хохочет. Просто заливается. И потом, сквозь смех, выдавливает: «Долго я тут еще болтаться буду? Может, поможешь?»
Вытаскиваю ее. Лицо раскраснелось от смеха. Неуверенно стоит на ногах, потирает запястье...
- Больно?
- Ничуть! – и гордо задирает нос.
И вот так всегда. В худшем случае – легкий ушиб. Но мне, очевидно, никогда не понять ее почти безмерного счастья...»

И никому не понять... даже мне самой.

и хочется так банально - сесть и разрыдаться... чтобы потом понять, что ты дура, и это вряд ли изменишь.

не моё.... чужие мысли..

[500x237]

Настроение сейчас - 000000

Хм... это жизнь так устроена... или..или это я схожу с ума....
или не с хожу....или просто морально умираю..?


Зачем жить в этом мире, если ты даже не знаешь кем собственно ты являешься. можно сказать, что я человек. Многие бы это сказали с неподдельной гордостью в голосе...а я скажу что человек это нижшее существо, которым уже управляют не инстинкты, а чувства, мысли, родившиеся в воспаленном воображении это самого человека. Любовь, страх,

Жить в мире, где тебе все кажется каким-то игрушечным.... и самые по идее важные вещи этого мира как будто пирамидка... можно с усердием чего-то специально добиваься....а можно просто с любопытством наблюдать как это все рушится...можно даже специально сделать так, что бы всё развалилось...



"А что будет, если я скажу это....человеку будет больно?? А если я унижу его, интересно он сильно будет переживать.... А сделаю я так, что бы мне было удобнее!"
Я использую всех вокруг....
Игрушки-люди, игрушки чувства... Все очень просто. Так Легко использовать это..в своих интересах... Так легко казаться безобидной ниче не понимающей овцой. Но я понимаю что это низко...и считается жестоким по отношению к живому существу. Однако я не вижу в этом ничего ужасного. На самом деле все мы грешны. Кажый, КАЖДЫЙ любит себя... А пацефизм - это просто странное слово.
Кто-то причиняет кому то боль...раня в самое сердце...убивая словами... без надежды на спасение. Каждый из нас примеряет на себя роль то обидчика, то жертвы... и это жизнь полноценного человека... Либо причинять боль, либо испытывать её на себе.
Гуманным по отношению к себе, да и к окружающим было бы просто ничего не чувствовать... просто взять новой верой непробываемый пофигизм, отрешаясь от этого мира.... Но все люди эгоисты! Каждому хочется кусочек счастья. злое солнце..

Такова блять моя жизнь...