А как же так?..
откуда эти мысли? все же более чем хорошо, а я опять..пустилась в пучину страданий, пустыню молчания..
такое преследует меня ощущение, что раздала себя.. по кускам, направо, налево..
всем. по чуть-чуть. а внутри теперь и нет ничего. ночной ветер.

а теперь что. сижу, собираю себя по кускам, обратно.
рисую воспоминаниями изнанку, кажется странной
жизнь, когда я была счастливой, страстной, пряной..
одурманенной.
[426x640]

Дни бьют больно, по коже ножом..
А ты все идешь на рожон,
И защитный слой уже напрочь прожжен
Как сигаретой..

Поздно думать о главном,
Больно дышать в этом мире праздном,
И все внутри отвратительно грязно..
Не смотреть бы вовсе.

Спрятать бы мысли глубже,
В сознание, и память стереть, но как же..
И быть все такой же как прежде,
Свободной..
[500x371]

Нервный срыв совсем необязательно бывает срывом, он может наступить так, что ты тихо и спокойно погружаешься в равнодушие. Питер Хёг

Иногда я представляю себе, как меня сбивает машина.

Девушка в кедах и старомодном пальто переходит улицу на зеленый. Все по правилам, но кто, играя в жизнь, разыгрывая партию с судьбой, может предугадать результат..?
Невнимательный водитель - орудие этой самой судьбы. Радиатор в миллиметре от тела, расширенные от неожиданности зеленые глаза..
Мгновение.. Визг тормозов, вывернутый до упора руль.. Она лежит на асфальте в 4-5 метрах от машины. Сломано бедро, неестественно вывернута рука, правая сторона лица в крови и грязи. Пальто непоправимо запачкано.
Она лежит как будто вечность, старается дышать, не помня ничего от шока вперемешку с дикой болью. Подбегают люди, что то кричат.. и небо такое прекрасно серое.
[500x375]

Не знаю. С некоторых пор я ничего не знаю. Прежде все было ясно, а теперь все смешалось. Хорошо бы заснуть и проснуться в совсем другие времена. Э.М.Ремарк

Тяжело все это.. надо получать образование. Учеба - свет, а за свет, как водится, надо платить.. но только нечем, а без образования что ты в этом мире? Никто.
Мало того, что никто.. Ты - ничто.. Грузчиком в порту работать будешь, вот и все дела.

Жить тоже надо где то, пока учишься.. Место, где лежат все твои шмотки и где ты можешь спать. Опять деньги..

Чорд, нет, не буду я много говорить о том, что без денег тебе пиздец.

и Мария Ремак прав, чертовски прав, другие времена, другие, но только не этот вселенский хаос...

Теперь о глубоком, скрытом под множеством, мною так любимых, масок... Внутри зреет, набирает обороты буря. Все ещё наверное подростковый максимализм гуляет в крови..но хочется взорвать...все, к чертям собачим! Что бы разводить костры на пепелищах чужих домов, работ и бесноваться, веселиться под ритмичные звуки барабанов))
Но ты бессильна, слаба, ранима, загружена другим и только слегка ухмыляешься анархичным мыслям сидя в метро..
Хочется кричать, хочется орать не своим голосом...просить о помощи или поливать упреками..не знаю..

только болит голова и какие то совсем абсурдные мысли лезут в голову...вплоть до самоубийства.. бред.

..судьба никогда не может быть сильнее спокойного мужества, которое противостоит ей. А если станет совсем невмоготу - можно покончить с собой. Хорошо сознавать это, но еще лучше сознавать, что, покуда ты жив, ничто не потеряно окончательно.
[442x480]

Как же больно. Больно не спать по ночам, терзаемой собственными мыслями, непонятными сгустками чувств, воспоминаниями. Глаза опухли, а сердце до сих пор воет на прибывающую луну. В надежде то ли на успокоение, то ли на откровение.

Что? Что пошло не так? Да, я рано повзрослела, интуитивно по-началу чувствуя, что мир не безопасен, что все не просто. И даже ты считаешь, меня морально старше себя. Видишь зрелую женщину, гордую и с жутко сложным характером, интересную и понимающую.. Но то что кажется не всегда правда. Я так хотела показать тебе истину, но, кажется, ты просто не захотел её увидеть. Не захотел увидеть того ребенка, ту маленькую девочку, которая внутри. Которая когда то забилась в чулан и предоставила разуму править балом, надеясь, что так будет безопаснее. И что она непременно выйдет из темного угла, когда наступит «день» .

Но ты не увидел. Эгоист. Я не виню. Просто факт. Я помню, ты сказал, что тебе достаточно полюбить картинку, мой образ в голове, что бы жить дальше и не огорчаться, если меня настоящей вдруг не будет рядом. А меня задело. Но я как обычно даже виду не подала.

Я никогда не «подавала виду». Я лучше дождусь момента, когда останусь одна. И буду стенать, выть, плакать и царапать стены, но никогда при тебе. Может это и есть недоверие.. Я мало кому показывала свои настоящие чувства. Слишком большой риск предательства. Предательства не абы кого, а близких и дорогих мне людей. Это было просто не безопасно.

Но ты упорно закрывал на это все глаза. Ты надеялся вызвать мою ревность. Ещё одна глупая задумка. Ты добился только того, что я начала мстить, причиняя тебе самому боль. Ты и этого кажется не понимал.

А теперь и я сама уж не знаю, в кого я влюбилась, в образ или в тебя. Так и подмывает проверить, хочется, тянется, рвется. Но я боюсь. Боюсь натолкнуться на стену полу жалости, полу осадка прежних отношений. И в очередной раз говоришь себе, что будешь сильной. Что бывало хуже, и кому-то гораздо тяжелее в эту минуту, чем тебе. Только воля заставляет натянуть улыбку на лицо и сказать «Все хорошо, все будет хорошо».

Слишком сильное натяжение нервов. Каждый аккорд как последний. В ожидании финала.

[554x500]

..так холодно..
в этом дивном городе..
без твоих слов, без твоих глаз..

кажется, я действительно любила.. странно и непонятно даже для себя самой, но любила.
странно все это понимать, после конца..
..после пылающих мостов/режущего "давайостанемсядрузьми"/взгляда в жрущую меня пустоту.

почему то не сплю по ночам.. совсем не сплю.. как машина стала.
успокаивающее и реанимирующие уколы каких-то чувств прямо в сердце..
физически больно..
и страшно..

надеюсь, Питер подлечит..
[500x333]

Хватит... хватит этого бреда! Любовь - фарс.. Лицемерная комедия. Ниточки-импульсы от сердца к сердцу. Сумеешь их нащупать - финальный приз твой.. И правила выбираешь только ты. И зависит все только от тебя, однако есть одно большое НО...никогда не стоит искать понимания в чужих глазах.

Сильнее всех влюбляются самые отъявленные циники и пессимисты: это им на пользу. Мой цинизм только и ждал, чтобы жизнь его опровергла
Ф. Бегбедер "Любовь живет 3 года"
[320x480]

Да за что же все это?

Чужой город, но привычный оранжевый свет фонарей..
Незнакомые улицы, но все тот же белый снег с неба..
И уже привыкла к новому распорядку дня!..
И хочется наконец жить, и что-то творить, и дышать полной грудью и дарить всем радость и понимание!

Почему-то невыносимо хочется плакать.. тихо, роняя слезы в пустоту.. Всего лишь пережить.. И все неприменно будет хорошо.. просто надо быть немного проще!

Мир, он ведь все равно прекрасен!

[480x384]

Она не такая как все эти разукрашенные сучки.
Её хочется обнимать.
Хочется целовать нежно...в щёчку.
Она не такая...
Она уходит красиво...под Comptine dap.
Не бросает в след слова о том,какой ты на самом деле.
Не ругается.Терпит все твои выходки.
Любит тебя,но не любит говорить об этом.
В глазах читай.Там всё видно.И сколько страдала\плакала\убивалась.Сколько любила\ждала\терпела.
Она редко смеётся,чаще грустит на скамейке,в наушниках боль играет любимыми песнями...
Одна такая в окружении размалёванных подруг.Одна некурящая,светлая такая.Рядом с прокуренными,лживыми картинками.
Одна такая.Благодари Бога,что твоя.
(c)

пожалуй этот человек знает меня лучше, чем кто либо.
[604x363]

Ну как же!.. гложет неведомо откуда вылезшее чувство справедливости.. как то не так устроился этот мир.

ну почему же кто то просто выложит кучу денег за то, чего тебе приходилось зарабатывать, прилагая грандиозные усилия.. Черт, обидно.. теперь ты - лузер, а этот самый кто то - местная гордость.

вывод такой - надо быть человеком, с которым приходилось бы считаться.. помощи ждать неоткуда и расчитывать никогда ни на кого не приходилось, вот что.. а все это в свою очередь исключает путь назад.
[600x400]

Так часто бывает. не я первая, не я последняя..

У меня был друг. хороший знакомый, с которым можно было поговорить о чем угодно. обычно мы встречались несколько раз в пол года и вываливали друг на друга накопившиеся проблемы. так наверное у всех бывает.
И как-то оно так сложилось, что рука соскользнула, голова опустилась на плечо, лица не вовремя обернулись друг к другу. Этот взгляд.
И дружба полетела ко всем чертям..

Это было мое маленькое безумство в честь весны, мое небольшое безрассудство. забавно. было хорошо, но от того душевного единения, которое было, ничего не осталось.. и как то грустно стало. он перестал быть близким человеком, начал видеть во мне, что сам хотел, задвигая меня настоящую куда то "на антрисольки сознания". он захотел увидеть во мне маленькию беззащитную девочку, глупенькую, миленькую. однако "овца" обернулась шакалом и разодрала ему душу..его эгоистичную душу.. как то все просто, как по нотам. играть все таки проще, чем жить. стилет был вогнан по самую рукоять с его сердце..

И этот взгляд.. полный звериной ненависти, злобы и немой ревности. такие взгяды стоит коллекционировать.
И все вернулось на круги своя.
[600x450]

Тест: Ваша магия...

Вам подходит магия молнии

Вы мудры. Вы очень мудры. И вы можете достигнуть большего, вам дано многое, однако часто вы даже сами не знаете всего о себе, и ваши таланты быстро умирают внутри вас.
­ [показать]­
Вы достаточно хороший психолог, но вы подвержены частой скуке. Вам нужен человек с магией Облаков - только он своей живостью и своим юмором способен расшевелить вас, и только вы можете удерживать его от рискованных проделок. Но и вам не чужд авантюризм, так что дерзайте, ищите себя!

Пройти тест

Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ОДИНОЧЕСТВО.
Это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти ежедневник, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри.


Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВЛЮБЛЕННОСТЬ.
Это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебное настроение, заброшенные конспекты, позабытые лекции и свет посреди тоннеля.


Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ.
Это эго полностью растворившееся в чем-то еще мало знакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладостная дрожь по всему телу от одного прикосновения, беспрерывные телефонные звонки, растрепанные волосы поутру, голос от которого бегут мурашки, пропавшая воля и сломанный характер.


Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ РАЗЛУКА.
Это боль, которая постепенно начинает затмевать жизнь, кофе с сигаретами, пьяные слезы в подушку, солнце, которое светит всем, кроме тебя, презрение к себе и ненависть к воспоминаниям.


Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ.
Это какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и идеальный маникюр, прекрасные баллы успеваемости, отсутствие каких-либо эмоций и бесконечный разговор с самим собой на философские темы.


Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВОСПОМИНАНИЯ.
Это когда то, что еще недавно было прекрасным, теперь причиняет жгучую боль, легкая нервозность, циничная улыбка при встрече и никому не нужное «как дела?»
[520x650]

... (22:25:53 11/03/2009)
тебе просто нескем больше поговорить?

... (22:27:03 11/03/2009)
знаешь.. так прикольно смотреть со стороны.... 2 человека, которым не с кем больше поделиться, сидят и выливают друг на драга свои маленькие счастья...

... (22:27:57 11/03/2009)
только у тебя счастья прибавилось, а я сижу и ем чупачупс.
[468x337]

[170x255]
Как обычно скучно. Заняться абсолютно нечем.. хотя есть чем, учебой например. Но я махнула рукой и уселась читать комиксы. Заряжаюсь позитивом с Земфирой и пытаюсь быть счастлива. Весна делает свое дело, тает снег.. скоро можно будет одеть кеды и вспомнить настоящее лето) хотя лето безусловно не мое время года.. Я - осень)

Это цитата сообщения Helen_Hellish Оригинальное сообщение

I was in the wrong place at the wrong time / For the wrong reason and the wrong rhyme



Настроение сейчас - я херею с чьйе-то меткости....

Мы неправильные люди, которые родились в неправильное время…. Не то, чтобы совсем уж под неправильным знаком, но….
Мы родились в последние годы «совка» - этакие опоздуны, влетевшие в вагон поезда за пару минут до отправления. Нам досталась сакральная «верхняя боковушка у туалета» и больше ничего.
Мы - дети кризиса: мы родились в кризис, пошли в школу в кризис, стали совершеннолетними в кризис. Мы якобы изображаем собой кризис культурный и ремонтантно пребываем в кризисе психологическом.
Мы уже многого хотим от жизни, но мы ещё не нужны никому, кто бы мог нам в этом помочь.
Мы словно прослойка между идиотской порослью девяностых годов и уже серьёзными восьмидесятниками: нам уже не хватает юношеского идиотизма первых, но ещё не достаёт серьёзности вторых. У нас нет своей культурной ниши: мы «безмэйнстримное» поколение. Раньше мы были слишком малы, чтобы слушать Цоя, и слушали попсу старших сестёр; теперь мы слишком привередливы, чтобы слушать ТХ…а Цой нас уже не цепляет.
Мы привыкли к тому, что наши ровесники ни чего не могут нам дать, и мы ищем компании людей старше себя. Мы привыкли к тому, что наши ровесники ни чего не могут нам сказать, и ищем смыслы в творчестве людей намного старше себя.
Мы вынуждены быть «опоздавшими фанатами» - людьми, примкнувшими к какому-нибудь явлению в последние для этого явления годы.
Мы отчаянно вспрыгиваем на несущуюся на последних скоростях беговую дорожку и изо всех сил, в бешеном темпе, пытаемся за несколько дней пробежать те же километры, что все остальные лёгкой трусцой пробежали за десятилетия. Мы начинаем рыться в старых записях и находить в них любимые треки, мы начинаем копаться в информации и пытаться прочувствовать историю…только фишка в том, что мы всё равно не сможем понять всё это объективно...просто потому, что мы "сейчас", а не "тогда".
Мы слышали всё, видели всё, знаем всё…постфактум: теоретические впечатления с гипотетическим пониманием.
Мы рассуждаем о «перерождении» Дэйва Гэана…. А давайте, поговорим об этом году так…в 96ом? В 1996ом…. Причём поговорим об этом с теми, кто был тогда, и кто даже подумать не мог о том, что мы знаем сейчас….

Вся наша жизнь – это череда совсем не наших протестов. Мы никогда не сможем в полной мере их понять, но мы всегда можем переработать их смысл под себя и сжиться с ними так, что станем живым воплощением.
Поколение смысловых рерайтеров, ищущих в каждом тексте американские наркоманские жаргонизмы.
Мы связаны обыденностью по рукам и ногам, но при этом продолжаем носить счастливые маски, и всё равно пытаемся ехать куда-то задом наперёд….

я устала..
кажется села батарейка. надо заменить.
душа.. такая прекрасная, но не нужная вещь.. или это даже не вещь.. просто, абстрактное понятие. мне кажется,что моя похожа на тот отзвук, то эхо, которое гуляет под крышкой рояля, когда стихает последняя нота. вот-вот оборвется.

весна...
[700x525]

А я иду.. и ветер ласкает мои пальцы.. они совсем замерзли.. но я люблю это ощущение прикосновения воздуха и легкого мороза. точнее именно поэтому я никогда не ношу перчаток.
грустные мысли, толкаясь, заходили в голову.. а в лицо смеялось солнце, счастливое, яркое.. от него лишь часто моргаешь и опускаешь глаза вниз... на такой же слепящий снег..
А я иду.. устала.. не люблю эти праздники.. вообще праздники не люблю, потому что в такие дни все ждут того, что ты прикинешься, что все хорошо, растянешь губы в очередной улыбке.. и будешь тихо наслаждаться счастьем других.

[466x698]

Ветер перемен опять подул в мою сторону.. Я вообще какая-то аморфная - медленно, но упорно перетекаю из одного состояния в другое..

Приходят новые мысли, как озарения.. ночь приглашает меня пройтись по своей дороге к вдохновению, осторожно поддерживая за руку, направляя туда, откуда обратного пути нет.. Направляя в известную неизвестность.. И ты идешь.. Веришь, надеешься не зная на что, не зная на кого.

Я поняла, или мне помогли понять, что я растрачиваюсь впустую.. Мелочи рассеивают внимание.. и интерес уходит. И я застреваю в других людях. Я не могу себе этого позволить.
[375x487]

Никогда не любила чужие истории о чужой любви.
Они заставляют меня врать и улыбаться, тогда когда я этого не хочу. Читая или слушая новый рассказ невольно оглядываюсь на свое прошлое, серое как летний дождь. А в нем не было ни любви, ни тоски, ни жалости. И..как то странно.

Такое ощущение, что мне вскрыли черепную коробку, засыпали туда кучу фрагментов какого-то пазла.. А картинку, как она должна выглядеть, выкинули, что бы я помучалась. И даже не знаешь с какого конца браться..что бы привести все в порядок.