Отныне и присно и во веки веков вы продавец снов.

У вас самая богатая фантазия из всех магических продавцов – она поистине неистощима. Ваша загадочная добрая улыбка сразу располагает к себе ваших покупателей. Им очень сложно вас найти, для этого они бродят по ночам по улицам, вглядываясь в лунный свет, и, если им повезёт, то вы спускаетесь из ночной мглы на серебряном драконе. За свой товар вы просите разные вещи – от кого-то просто искренне улыбнуться, от кого-то мешок овсянки, от кого-то – бриллиант, а от кого-то – куриные перья. На следующий день вы проскальзываете с лунным светом в форточку к своему покупателю, забираете плату, которую тут же проглатывает дракон, лениво машущий крыльями за окном или свернувшийся клубком на крыше, и отдаёте ему сон. Каждый созданный вами сон от начала и до конца создан вами – вы придумываете его содержание, берёте кусок пергамента из кожи лунного зайца и пишете на нём сон невидимыми чернилами, которые вы получаете, зачерпывая воду из рек, в которых отражаются звёзды. Вы пишете сон двумя руками, совиными перьями – правой рукой от верхнего левого края (от начала сна), а левой – от правого нижнего (от конца сна), а заканчиваете одновременно в центре листа (на его середине). Потом каждый сон вы запечатываете в разноцветный конверт, каждый цвет – это характер сна. Красный – эротический, зелёный – приключенческий, синий – расслабляющий, чёрный – кошмар (на любителей), жёлтый – абсурдный. Конверты могут быть и полосатыми. Покупатель кладёт нераспечатанный конверт под подушку и ночью видит всё, что вы ему описали. Если такой конверт распечатать, то разобрать кроме вас никому ничего не удастся. Сами же вы мечтаете только об одном – как следует выспаться, потому что вы очень устаёте, даря другим призрачные иллюзии.

Пройти тест

[показать]

Для некоторых Ctrl+V - единственный способ вставить.

У женщины есть близкий друг — мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в «этом» смысле. Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:

У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

Суббота. Змей-Горыныч париться в бане.
Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец:
- Выходи змей поганый на честный бой!
- Илюша, я -то с радостью, но давай завтра, а то суббота, банька, видишь? Давай присоединяйся и ты!
Понурив голову ушел добрый молодец. Через пять минут история повторяется:
- Выходи, падла, на бой на честный!
- Илюшенька, угомонись. Завтра приходи.
- Не буду я с тобой, чудище поганое, ни о чем договариваться! Выходи!
Тут средняя голова говорит двум другим "Ща я с ним договорюсь!..." и высовывается в окно...
Илья Муромец молча подскакивает и мечом срубает голову. Левая голова поворачиваясь к правой: "Нет, ну не мудак???"

То, что у вас паранойя, еще не значит, что за вами никто не следит!..

Владимир Ланцберг - Пора в дорогу, старина...

*********************************************************************

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

*********************************************************************

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец

*********************************************************************

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮБЛЮ ЙИБАЦО!!

*********************************************************************

bash.org.ru — Цитатник Рунета

[показать] [показать]

типа фотки

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

[320x234]

Ваш реальный возраст 50 лет/года Вы проживете еще 24 лет/года Пройти тест!

Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости? nagoHaK, Если педсовет постарается, тебе дадут медаль. Серебряную уж точно. Великолепные познания, но не хватает прилежания! А кому оно, черт возьми, вообще нужно? Пройти тест «Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости?».

Ну что ж... Завершились очередные выходные! Отлетали зачотно, несмотря на то, что я в воскресенье летал только пол-дня (почему далее). В пятницу вечером прибыли на место (Пущино, дроп-зона Главпрыг). В субботу поставились и сразу же набежала куча клиентов, интересующихся, сочувствующих...
Из летающих учеников были только я и Серафим... 3 полета и я и Серфим потратили на отработку "больших ушей", которые у нас никак не получались ввиду того, что мы элементарно нормально не дотягивались до строп... Денис долго не верил в это, пока не слетал Крокодил и не сказал, что и он не дотягивается )
Далее была пьянка с парашутерами и пилотами всякой летающей техники непосредственно на дроп-зоне... Как оттуда выбирались не помню... Утром проснулся в бусике Байковича - спал с включенным налобником завернувшись в тандем (не нашел видать спальник) )))
С утра первый раз в жизни слетал в тандеме с Крокодилом, который вызвался мне показать как делается винговер. Общий смысл я понял и принялся это творить... Слетав 4 раза на "штанге" винговеры я все таки сделал, но тут после 4-го полета попался Коля Лапшин:
- На штанге нормальный винговер не сделать... Взял бы нормальное крыло!...
- ... Крок, а можно я твою Сигму (Advance Sigma6) возьму?
- Ну возьми...
- (Байкович) На старте Родригез, поехали!
На лебедке офигевает Паша "ННД" с Тохой - на старт заявили Данилу, а поднимается Сигма ))...
затягивают... отцепка... винговер... на 3-ьем каче ассиметрия 50% нижней консоли (я что то даже взвизгнул, как увидал, что у меня нет половины крыла)... падение... спираль... выровнялись, летим - уже ничего не хочется! Так как улетел без рации, то к сожалению (а может и к счастью), я не слышал, того, что мне кричали с земли Байкович с Пашей "ННД" )) Когда я сел на старт, Байкович сквозь зубы с плохо скрываемой яростью процедил "На сегодня от полетов отстранен! На смотчик! ...Кто мог подумать, что этот организм на двойке будет винговеры крутить!... " Остаток дня стоял на смотчике...
~ В 5 часов вечера случилась беда - на дроп-зоне разбился Паша Хворов, летавший у нас накануне... Не открылся парашют...

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!..
[569x425]