Открыть тебе душу? Затопчешь с разбегу
Не друг, а никто
Приятель...нет. Просто Любимый человек.
Прости, но Это неизменнно
Слишком много во мне тепла...слишком...

ALTER (00:47:55 5/04/2011)
Всё просто
ALTER (00:49:20 5/04/2011)
Я не хочу отношений больше чем друзья. Возможно,если я не буду уебанить, то хорошие друзья.
Но ты не можешь мне открыться, потому чтл знаешь, что я могу тебе сделать больно (а я могу)

Всё просто.
Прощай, мой человек.
Прощай.

Общение, есть, но...
Теряешь меня, все эти разговоры о "весне", не пойму зачем ты так со мной...расстраиваешь осознавая это...отталкиваешь, а потом тихо тихо "я же люблю тебя".... зачем? НЕ понимаю...
А казалось все еще можно начать, заново, вместе...на этот раз делая осознанный Шаг.....и сейчас кажется таким неважным и дурацким то, что пару месяцев назад ежедневно доводило до истерики...
Мучаюсь, просишь не грустить, зная что не могу....
Забыть тебя? Нет.
Люди, у которых есть общие воспоминания, не могут быть чужими...

" Ты не нужна...Ты просто не та...И в расчет не берется твоя красота... "

Не хочу тебя забывать.

1/03
Решил наладить контакт. Была удивлена, но спокойна.
"Переболела" - подумала Я
Я только друг и светлое воспоминание.
очень рада. все идет свои скучным и однообразным образом...
Стараюсь не писать тебе и не заходить на твою страничку...

но если быть честной.
хуёво без тебя.
безумно...

Stay with me, stay with me,
Stay with me, stay with me,
Stay, stay, stay, stay with me

25 июля - 25 января
25.01...День студентов. Татьянин День
Поздравляю Твою Маму)
Ровно полгода, как потерян смысл жизни
Полгода, как потеряно счастье
Полгода слёз, боли, криков
ALTER (02:11:41 10/01/2011)....15 дней, как вычеркнул любое упоминание меня из своей жизни
Теперь для тебя меня никогда не существовало...
Ничего не было.
Не знакомы с тобой, как и 2,5 года назад


P.S. Я просто люблю тебя

Winter aero - yo fest
Зимний фестиваль....Чемпионат России 2010
Спасибо, Диме, что пригласил
Эмоции не забываемые
Встретила парня, которого потеряла из знакомых уже очень давно, он занял первое место в одной из категорий
Приятно была удивлена)
День оставил за собой эмоции
Приятные

4 дня зимы...снова без тебя...

25.11 Я постоянно думаю о тебе
26.11 Мне тебя безумно не хватает
27.11 Голос срывается до крика
28.11 Я скучаю...
29.11 Очень
30.11 До слез...
1.12 До мурашек...
2.12 До бабочек в животе
3.11 Ты всегда в моих мыслях
4.12 И в моем сердце...

P.S. Нямся)

За окном 24 число...С неба льет дождь...или погодите ка...снег...Не столь важно на данный момент
Важно то, что творится на душе в такие дни
Начнем с начала:
20.11 Он не папа. Приезд на дачу. Компания оказалось самой теплой. Безумные эмоции и алкоголь...Плохо...Точнее хорошо, но плохо, что не всё помню...Фото и видел помогают восстанавливать память...и лучше бы я этого не делала. Эмоции через край...Холодная ночь на полу
21.11 Холодное снежное утро, опять таки на полу. Активиа и дорога на работу. Работа. Автограф сессия группы СЛОТ. Голова...моя бедная Голова...Открыт личный фан клуб барабанщика Dudu. Аллергия и недосып...
22.11 День ботвы. Радостные воспоминания добрых друзей. Очередные откровенные подробности.
23.11 День ботвы2. Воспоминания не утерявшие своих положительных эмоций. Завершение - Япошка и сладкие роллы.
24.11 РАзочароВание еще с 23го...начинающаяся мигрень и аппатия, сопровождающаяся простудой.
The end

Как же хорошо, что этот блог неизвестен никому из знакомых...да и гостей тут не было замечено.
Сегодня ночью я буду спать несколько спокойнее.
Он не папа. на 95%. Остальное покажет Узи. Но это будет завтра...
Поэтому точных результатов остается ждать не долго.
И ничего, кроме 100% "НЕТ" я не приемлю.
НЕ потому, что я считаю его плохим отцом, а просто я не хочу чтобы он был отцом чужих для меня детей.
И Ингу тоже не сколько жаль...По женски...Остаться в 21год с ребенком...не закончить инст, хотя у нее будет замечательный муж...Нет. Стоп. Что это я говорю...
Просто видимо не хочу рушить свои мечты и фантазии...Ведь он дает мне вечные, нескончаемые надежды...
Глупо. Но факт.
Уехал в Врн. Возможно увидимся на неделе. Буду очень ждать.

А завтра День, от которого я жду нескончаемых эмоций. Исключительной позитивности, которые смогут вынести меня из рутины, хотя бы на эту ночь.
Но об этом потом.
Все еще продолжаю верить!

Happy B. MJ!!! //
Один из самых нудных дней за последнюю неделю, но принесший удовлетворение...Частичное, но все таки.
Baileys оставленный на столе. Истрепанные нервы. Дорога домой.
Когда-нибудь я крякну всё же этот Компас.
Нервы истрепанные гнусным ожиданием, переживания, накатывающие слезы и этот ком в горле...Скорее бы. Скорее бы узнать.
Ожидание. Долгое. Одинокое...Ожидание чуда.
Верю!

Не думала, что вернусь сюда снова...По крайней мере не сейчас...Это место моих слёз. крик души или просто то, что не могу или может скорее не хочу , чтобы знали близкие люди...незнаю...но это моё место...
Что же снова меня привело сюда? в обитель грусти и слёз...Очередная так называемая "любовь"...Будем называть его Х. НЕт, не подумайте, он у меня замечательный), очень заботливый и милый, но наверное он меня не любит, хотя говорить за другого человека - это немного не правильно...Но оставим эту открытой...
ВОт мне интересно как вы относитесь к изменам? НЕт, ну кричать, что "если ты разобьешь, мне сердце, то я разобью тебе *бало" , мы все можем...но что вот чувствует сам человек, какие мысли пробегают у него в голове в этот момент? Вот к примеру я не смогла, просто не смогла его ударить, хотя пощечину уж он точно заслужил...Возможно я тряпка? или я его просто не люблю? Нет...К моему возможно самому большому сожалению его я люблю...Люблю...сама себе не могу поверить, как я люблю его...человека, который растоптал мою душу, плюнул в самое сердце...выставил на посмешище...хотелось бы прочитать его мысли в тот момент, о чем он только думал? ил и может не думал вовсе? тогда простить было бы легче...Но это уже не столь важно...Ведь я его люблю, даже такого, и от этого становится еще больнее, сердце так сильно сжимается в груди от обиды и слез...и понимание, что ему сейчас уже все равно, добивает...просто добивает меня........
Но я его прощаю...ПРОЩАЮ

Я встретила тебя, когда уж все забыла:
Ту боль разлук, терзание сердец...
Ты показался мне тогда наивно-милым
И сердце встрепенулось наконец.

Я не ошиблась...Ты был лучшим
Из всех кто окружал меня тогда.
Ты подарил мне драгоценные минуты
Которые я не забуду никогда.

Но есть конец у каждой книги...
В моей - твоей главе конец.
Но знай, что все твои страницы
Я перекрашу в яркий цвет.

Я.

Вот ты ушел, сказав: "Прощай!"
И только слезы по лицу...
Я не могу тебя держать,
Ведь ты же знаешь...Я люблю...

Я.

Настроение сейчас - Больно....

30 декабря 2008г.

Ну вот и завтра этот день...
Один из дней, но он особый,
В который тысячи людей
Становятся добрей немного...

И целый день я вижу их,
Все эти радостные лица...
Но мне тоскливо лишь от них
И так и хочется напиться...

А завтра ж праздник...Новый Год...
И все его с семьей встречают.
Ну может в гости кто пойдет,
Иль до утра гулять с друзьями.

Другие встретят эту ночь
С своей любимой половинкой...
Как говорится: Как пройдет
Таким и будет новый год.

А я сижу вот за компом,
Уткнувшись носом в телефон
И жду звонка...но от кого?
Ведь он забыл меня давно...

Как хочется опять вернуть
ТОТ Новый Год, где были вместе...
Все те улыбки...звонкий смех...
И тех друзей, что лучше всех...

Но завтра будет все иначе,
Все разбежались кто-куда...
И ждут меня всего три друга:
Диван, экран и оливье...

Я.

Настроение сейчас - Больно....

была любовь...имено то чувство которого я так долго ждала...и кончилось все....как говорится хорошего по-немножку....ну чтож..я хочу сказать что эти 9 месяцев были для меня самыми лучшими...Саша,ты самый замечательный человек который был в моей жизни...Ты научил меня многому...Но так и не смог изменить...да я не такая как ОНA...да я другая....и что ж?!...Желаю вам счастья...Интересно­ чем она лучше? Она больше любит тебя чем я? НЕправда...Она нежнее и ласковее...тоже нет...Так что же? Почему? Ты так и не дал мне ответа....Ты сказал Устал...надоела...д­а согласна...бывает..­.но у тебя не хватило смелости сказать мне это в глаза...почему? ты боялся что я буду плакать...не хотел видеть слезы...А как по твоему я должна еще реагировать? по-моему слезы для человека это норма...теперь ты еще и не хочешь со мной больше общаться...ну почему если люди расстаются то обязательно нужно говорить прощай.общаться с тобой я больше не хочу.....не понимаю...я хочу.я хочу снова видеть тебя...пусть с ней...не важно...я хочу остаться с тобой хотя бы друзьями...т.к не хочу терять самого дорогого для меня человека...Люблю...­это все что я могу тебе сказать на последок...Люблю...­и ты навсегда останешься в моем сердце...Пусть даже как воспоминание...но самое яркое и радостное....

Ну вот...можно сказать сессия закрыта)))официально 22 канеш будет но всеравно....ток чет не радостно...заняться что-то и вовсе нечем....все заняты...у всех сессия еще продолжается...обидно....

Ух...чтот давненько я тут не была))) Случайно вспомнила))) Хм..интересно помнит меня сдесь хоть кто-нибудь?)Ну да не важно...Пишите если что)

Фотографии Мраморное_сердце :

Просто я...живая и настоящая)

[257x380]
Настроение сейчас - ПазитиФффчеГггг

Таксссс....Я Вернулась!!!!)))Наконец то проплатила инет) Интересно скучал по мне кто-нить.....ну неважно...Столько всего произошло что прям Вау))Все у меня аффигенно) Появился человечек которого я безумно люблю)))))Портит все только учеба...но ничего...я уж как-нибудь справлюсь...я же умничка))) Я ВАапЩе Я СлаДкаЯ МарМеЛадкА =))))ахах))))чет настроеньице какое-то хорошее....даже кажется чересчур....О_о Кстати...Вот такая вот я милаха)))

Настроение сейчас - паршивое....

И вот я дома...и опять грустно....Сегодня ехали домой из инста с димкой(впрочем как обычно) и тут он вдруг спрашивает зачем я бегу?!...Я долго не могла вникнутьт в смысл...вроде и не бегу вовсе,а иду как обычно...И тут он мне выдал факт что когда мы едем обратно я аж свечусь от счастья, даже если день был прост пипец, я весело, бодренько и танцуя шмыгаю между прохожими в метро...и успеваю запихиваться в любые полные народом электрички и прошмыгивать через турникеты...Он спросил Куда я так каждый раз спешу...Я замялась от такого вопроса...И сказала что домой, а куда ж еще то?...Тогда он очень удивился, что я спешу домой...Может пойдем погуляем?...Нет...Вклуб пошли!...Нет...Блин, ну тогда просто хоть куданить!...НЕТ...домой...не задумываясь сказала я...И на этом все закончилось....Идя домой с электрички я задумалась...и поняла что обратный путь домой у меня занимает на 20 мин меньше норм шагом, чем когда я бегом бегу в инст...И тогда я четко поняла что я иду домой)))Причем не прост в квартиру...а к себе домой!где меня любят и ждут...всегда накормят и приютят...помогут влюбой трудный моент...И с приподнятым настроением понеслась домой))).....И вот когда мама открыла мне дверь я поняла что я ужасная оптимистка....выдаюсама себе желаемое за действительное...я,зная свою жизнь,всетаки надеюсь на лучшее...что что-то в один прекрасный момент изменится...Что встретит меня мама с радостной улыбкой на лице...обнимет, поцелует и скажет:"Моя доченька вернулась!Как раз к ужину.".Выглянет из-за двери папа и скажет иди переоденься и пойдем вместе ужинать)мы тя как раз ждали)...........Но нет....Каждый раз злая мамина физиономия показывается в дверях...и тут начинается...Почему ты не взяла ключи?!Я тебе не дворецкий!(Хотя она же отдала мои ключи младшемку брату т.к он свои потерял...)...Аккуратно!Наследила опять!Что ж ты за свинья то такая...и начинается бухтенье...бубнит и бубнит....Причем из-за ничего...Я прост прохожу молча в комнату...она идет следом и начинает орять что я свинья,что везде пыль и грязь!Не пылосошу я...не убираюсь во всех углах....хотя отец целыми днями штаны перед телеком просиживает...а младший гаденыш брат везде раскидывает свои вещи...да еще и жрет везде где нипопадя...а я встаю в 6 утра...ухожу в 7....и обычно приезжаю в 5....если еду к 10 то приезжаю в 9...ну и когда я должна все это делать?!....И вот она пренебрежительно говорит чтобы я шла есть...я спаршваю что есть покушать...она говорит что ничего...тк они тока что мин 15 назад пели...и естественно съели все....и вот я голодная...с уже снова испорченным в жопу настроением иду пить чай с хлебом...и вареньем...если нахожу)....И вот в таком же духе и продолжаеися весь вечер...и поэтому сразу как тол ко я переступаю порог дома...вспоминаются слова Димы...зачем?!Ну вот зачем я сюда пришла?!Туда...где меня вообще нивочто не ставят...где абсолютно на меня наплевать...в свой адрес я слышу только брань и ругань...эх...и вот так всегда рушаться мои мечты и надежды на ласку тепло и добро....хочется поддержки хотя бы от кого-нить...тем более от самых близких мне людей...но нет...в ответ на надежду только хлопанье закрывающейся дверью...но что ж ....и поэтому и я закрываюсь от них как бы в колпак....я перестаю слышать их ругань...потому что не хочу до конца разочаровываться в моей семье...не хочу их винить во всем...и в моей жизни...не хочу их ненавидеть...но так получается...не специально...а просто в ответку...поэтому я стараюсь просто молчать...подставляя с каждым разом разые щеки...................эх....блин...че-то я разошлась...все...хватит уже ныть...ненавижу выставлять свои проблемы га показ....и никогда этого не делаю...но сейчас прост накипело...........