- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что.
-Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
-Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
«Выбрасывать лосей из самолета запрещено!»
Абсурдные и невыполнимые законы
А это идея!
Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
Дома в стиле «архитектурный выкидыш»
Мужской топлесс.
Диарея Федоровна.
А на Голливуд давно пора надеть что-то противозачаточное (М.Задорнов)
Чем меньше букв - тем емче слово.
Сын программера на собеседовании в школе. Учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- ЙЦУКЕНГШЩ...
После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить:
Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни
Сына Емельяна (Емелю в просторечии) отдали в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница:
- Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...
Как долго я тебя искал, но слава Богу, ты мне не попалась!
Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор…
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Богат и красноречив русский язык. Но уже и его не стало хватать
Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
Чтобы поймать счастье, надо уметь бегать.
Найти себя невозможно - себя можно только создать!
Есть должности, подобные высоким горным вершинам, и достичь их может или орел, или ползучий гад.
Ангелы называют это райским блаженством, а черти - адскими муками. Мы, смертные, зовем это любовью.
Только враги говорят правду друг другу. Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.
Правду говорят и ради кривды.
Кладбище - место, которое нужно заслужить всей жизнью без остатка.
Переживаемые трудности обычно носят временный характер. До конца жизни.
Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире приведение с моторчиком!
На детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
Дама на "Оке" подъезжает к СТО "ВМW, подходит к мастеру, спрашивает:
- Какое масло заливать в двигатель?
- рыбий жир.
Папа, нашу машину угнали!
- Ты запомнил этих гадов?
- Нет, но я запомнил её номер!
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает.
Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?
- Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга?
- А сколько вам лет?
Если хочешь стать оптимистом и понять жизнь, то перестань верить тому, что говорят и пишут, а наблюдай сам и вникай.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.
2015 год. Всемирный конгресс по нанотехнологиям. Обсуждаются современные успехи в практической реализации, а также приоритет в этой области. После больших докладов,
сделанных представителями американцев, японцев, французов, немцев и англичан выступил представитель России. Он сообщил, что более 150 лет назад русский Левша подковал блоху.
В нашем автосалоне "Мерседесы", BMW и "Саабы" представительского класса!
5% скидка по Социальной карте москвича!!
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!
- Ваш сын бросил в меня камнем!
- Да Вы что?! И куда он Вам попал?
- Слава Богу, он промахнулся!!
- Это не мой сын!!!
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!