http://homekreditdor.ru
http://homekreditors.ru
http://kreditbagget.ru
http://kreditfouzaym.ru
http://kredithomebag.ru
http://kreditliner.ru
http://kreditsforus.ru
http://kreditzayms.ru
http://semodnoklssnikin.ru
http://osnoklassnikimar.ru
http://zaycev-netfr.ru
http://zaycev-netko.ru
http://zaycevnetbr.ru
http://zaycevnets.ru
[показать]Квинтэссенция элегантности и утонченной классики. Время, проведенное в студии — это изящная импровизация на тему аристократического отдыха. Потворство своим желаниям, о котором известно только Вам.
Салон красоты
Профессиональные мастера салона умеют делать все! Наши парикмахеры предлагают Вам любые стрижки, мелирование, укладки. Также, у нас Вы можете попробовать различные виды массажа, а маникюр и солярий придадут Вам неповторимое очарование.
умный дом
это территория красоты и комфорта, удобно расположенная в динамичном секторе Центра Столицы. Это отдых и наслаждение, это время для себя и возможность отвлечься от бесконечных забот и рутины, это радость от процесса и результата.
дома отдыха Анапы цены 2012
Мы рады пригласить Вас в салон «Бьюти Стайл» на Пресне, где царит уютная незабываемая атмосфера , в которую Вы захотите вернуться еще и еще…
[показать]Квинтэссенция элегантности и утонченной классики. Время, проведенное в студии — это изящная импровизация на тему аристократического отдыха. Потворство своим желаниям, о котором известно только Вам.
У ВОРОТ РАЯ СТОЯТ В ОЖИДАНИИ БАТЮШКА И ВОДИТЕЛЬ АВТОБУСА.
И ВОТ ПЁТР ВОДИТЕЛЯ ВПУСТИЛ,А ПЕРЕД БАТЮШКОЙ ЗАКРЫВАЕТ ВОРОТА.
БАТЮШКА АЖ ПРОСЛЕЗИЛСЯ:
- КАК ЖЕ ТАК,АПОСТОЛ ПЁТР !!! ВОДИТЕЛЬ-ТО ЭТОТ НЕБОСЬ И В ЦЕРКОВЬ-ТО НИ РАЗУ НЕ ЗАГЛЯДЫВАЛ. А Я ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ ПОСВЯТИЛ СЛУЖЕНИЮ И ПРОПОВЕДЯМ !
- НА ТВОИХ СКУЧНЫХ ПРОПОВЕДЯХ ЛЮДИ ЗАСЫПАЛИ. А ЭТОТ ВОДИТЕЛЬ ТАК ВОДИЛ АВТОБУС,ЧТО ВСЕ ПАССАЖИРЫ МОЛИЛИСЬ БОГУ !
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула
Чем больше в запасе свободного времени, тем больше возможностей появляется для поиска способов его убийства, вплоть до самых изощрённых.
Только женщина готова полюбить с первого взгляда, а мужчина при первой возможности.
Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал…
http://nlplife.ru/
Это цитата сообщения Lenule4ka Оригинальное сообщение
Поднимаем настроение!!!))))
У меня вся семья хохотала, когда смотрели эти картинки. Даже дочка, которой почти 2 года. Уж и не знаю, толи за компанию, то ли она понимала)))
Всего около 100 картинок. Если кому-то интересно, то можно их все скачать здесь.
Это цитата сообщения Nateli_Piterskaya Оригинальное сообщение
Улыбнёмся?))))
Смешные такие! Хочу настроением поделится!
[699x524]Это цитата сообщения T_o_m_a Оригинальное сообщение
прогулялась по котоматрице)
Это цитата сообщения Ryjaya_Sonya Оригинальное сообщение
Из жизни чёрного Кота
© annya127
5 фраз, которые никогда не скажет...
...Ваш начальнег:
1. А давайте сегодня пораньше закончим? Часов на восемь?
2. У тебя сегодня день рождения, бери мою тачку покататься.
3. А чего в этом месяце так траффика мало потрачено? Ну-ка всем порнуху качать!
4. Всем секретаршу, я угощаю!
5. Иди лучше, френдленту почитай.
...среднестатистический гаишнег:
1. У вас номер такой грязный, давайте я протру.
2. Да это я не вам свистел, проезжайте.
3. Документы забыли? Ну езжайте, только аккуратней - впереди еще пять постов. Объехать лучше через...
4. Оплата штрафа только через банк.
5. Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?
dee-troy
Перевод разговора русских от ФБР (реальный документ)
Attn. : Colonel. G.B. Flanagan, FBI.
As per your request enclosed please find the translation of taped telephone conversation between suspect A and suspect B, which took place on December 29th, 2001. The conversation was originally conducted in Russian. Translation has been performed in Department V-6, by officers Mrs. Sabrina Digman and Lt. Brian Kerr.
Topics of the conversation: 1. Politics, 2. Personal life, 3. Business. We believe that some topics were encrypted using an unknown protocol, so the copy of Translation has been forwarded to Decryption Group “NORA” for further investigation.
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха.
Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому времени сам не докрасит?
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
В 15 веке стоит принц, ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт.
Прилетает почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого." Средневековый спам.