Всё, я на связи.

Что можно сазать об этих двух неделях.. одна из самых ужасных ночей моей жизни была с 6 на 7ое декабря. Ужасный холод, кузьминский парк.. И передо мной вместе эти отвратительные существа.. больно было очень. Заснула в истерике, даже не помню как. А эта тварь ещё улыбается и смеет что-то мне говорить..как всегда.. перенесла. И как дура ещё о чём-то мечтала, надеялась.. дура!)))))

Хотя, знаешь, "дорогой", в этой ситуации ты стал пешкой) Появился реальный повод послать одно УГ нахуй. Наконец-то сделала это и без зазрения совести. Лучше бы не извинялась, девочка. Ещё хуже сделала.

Нет! Она ещё лучше сделала. Боже, даже представлять не хочу что было бы если бы не это)))))

Несколько дней приходила в себя, успешно)

Неделя прошла как-то в ожидании и неуверенности.. Так ужасно сидеть на этом дурацком ленинском, и знать, что все там. И так приятно когда звонят и ждут... (Теперь уже точно знаю, что ждут..)

Просто хотелось свалить уже куданить на ночь, приключений) Ога,приключения)) Ну, в общем-то давно об этом мечтала, 6 придурков в поисках люков, то холодно, то жарко, а нам всё равно) Ночной переход на МКАДе, салки)) и под видом автостопщиков из твери в 6 утра доехали до родных пенат))) xDDD

No comments ))

Проснулась часа в 4, уже хотела домой, на столько было не хорошо..

НО так вот оно получилось.. Через 5 минут я уже знала, уже улыбалась..) Так всё бурлило и кипело внутри.. ОмГ..)

Полгода.. две недели.. да всю жизнь!!! Ждала, ждала.. переживала, мечтала,.. отпускала,встречала, провожала..

Любофь моя..

У меня нет слоф..))) Все кто знал и знает, что он для меня значит, тот поймёт...

Боже, эти сны, встречи, улыбки, прикосновения, посты, ожидания, понимание, секреты, забивания, биение сердца при звуке голоса...слёзы в конце концов.. А эти ключики, твои ключики от банки висят на связке моих ключей.

Палочки, эти висюльки на люстре, музыка и песни..

И вот, я выхожу из твоей комнаты в твоей моей любимой футболке.. О последущей улыбке я и мечтала все эти полгода..)

А как хотелось тебе всё всё всё рассказать..) Наверное, не поверил бы )

Но теперь у нас на это будет много много времени... ^^

... Как же я тебя люблю ...

Чт0-то сегодня поменялось в моей голове.

Вот казалось бы просто проснулась с огромным трудом в 8 утра, что для меня очень не свойственно..

На первой паре вообще спала, тупо отрубало. Жесть на самом деле...

Burn меня спас, кажется стала понимать толк в энергетиках..)

Англичанка оставила после пары, сказала сделать реферат. Хах, казалось бы..

Но там всё настолько серьёзно, что дело может дойти до научной конференции... Я в шоке. Честно сначала испугалась) Довыпендривалась блин! ))))

И кажется только теперь понимаю, что это правда серьёзно.. И что смогу. Да, правда хочу это сделать. Так странно и непривычно. Почему именно я?..

Так всё поменялось за следущий час. Столько в себе возможностей и уверенности открыла. Не передать.

Нет, не собираюсь, конешно теперь горы сворачивать...

Но кажется нашла себя и цель в жизни.

Поняла, чего хочу и к чему буду стремится.

Ну вот и запущен мой механизм... )

Хех. Как-то всё то насыщено, то пусто.

Нет, всё впорядке, как-то радуюсь мелочам, иду с мыслями о ближайшем будущем.. А оно предвещает быть замечательным ))

Скоро у пупсёны днюха ещё, ляляляля ^^

А буквально час назад закончился день рождения одного мальчика.. Помним, Мишк ) Так и не поздравила тебя ни разу... Остаётся только класть цветы и сигареты между венков... Мурашки по коже. Столько опять хочется всего сказать, а застревает в горле.. Светлая память тебе...

______________________________________________________________________________________________

Конечно скребут изнутри недавние слова и выводы.. Но ничего, почти забыла уже.. Даже не знаю от чего грустнее.

Потрясающий понедельник ^^

Теперь живу мыслями только об одном... Ничего, ещё немножко, и буду не только мыслями..) По сути ничего такого значительного никогда не было. А уже есть, что вспомнить..) И о боже, как же это вдохновляет )

Завтра буду уже собирать вещи.. И со следущей недели уже к бабушке. Ох, ну я и намотаюсь каждый день.. А уж ей нервы как помотаю судя по всему.. Ну а куда я денусь от есени))

Ах, да, как не любила я пирсинги, татуировки и всё, что этого касаеца... Ну не любила в том плане, что на себе всё это видеть не хотела.. Ну чтож)) Это было больно, оооочень) Но зато теперь красива ^^

Анют, пасипа типе) Кроме тебя никому бы не доверила.. бррр )

Завтра хочу ещё кстати увидеть одного немаловажного человечка, пасмотрим ^^

А ещё видели сегодня зелёные листочки, которые ни сегодня - завтра распустяца! оО 

Хотели лето - получите блин! )))

Ладно, наверное это единственное место где никто не будет перебивать и всё равно что ничего не скажет в ответ, когда порой этого очень сильно не хватает.. Блин, щас не об этом.

Нууу, грубо говоря полторы недели прошло с "адекватного" поста.. Да, всё поменялось. Хотя это просто я пытаюсь поменять что-то в себе, но сука обстоятельства меняются независимо от меня.

Пытаюсь сделать из тебя пустое место. Для себя. Уже несколько дней. И правда получается. Иногда срывы, порывы нежности и окрыление надеждами естественно случаются.. Боже, сколько раз я говорю с тобой, задаю кучу вопросов.. а через мгновение понимаю, что сотрясаю воздух своим шепотом. И кроме ветра это никто не слышит. И самое обидное, что даже не пытаеца...

Столько всего навалилось. И хочется убица веником когда понимаю, какая была идиотка. Настолько наивной и чистой быть невозможно! И почему я такая??! Даже сегодняшние слова Макса на эту тему не могут повлиять на моё виденье окружающего и отношение. А сука так хочется! Да не он первый, не он последний кто мне это постоянно говорит, но в тот момент всё принимала  слишком близко к сердцу. Дала волю эмоциям, и то не полностью..

И каждый раз на одни и те же грабли. Сколько раз так уже было? 20? 30? 40??! и чему меня это научило? Разве что в какой-то степени быть к этому готовой...

Ну смешно же говорить про меня, что будет один и навсегда) Сама не верю.  Но почему тогда жду сука и жду.

" Ты слишком правильная" (с)

Ёбаные идеалы! Да откуда вы взялись в моей голове??! Да, не буду спорить, щас уже сложно это назвать обыденностью. Многие поражаются такой наивностью..) Но наверное в наше время с ней не выжить... Сложно вапще это всё.

Ну а что касаеца того самого придуркозавра... Даже спустя годы сложно не грустить о паре каких-то моментов.. Что уже говорить о целом месяце и спустя несколько дней. Тяжело. Да, сначала было больно. А теперь тяжело от осознавания, что сама в себе привязала, привязалась. К этим моментам, к целой их куче, к засыпаниям с улыбкой и не только с улыбкой..) К милионам мыслей, слов и прикосновений.

Я не верю, что у тебя всё это было просто так. Ты и сам что-то чувствовал, хоть видимо и не долго. Чтож, наверное нужно смотреть на это с улыбкой. На твоё заигравшееся детство в жопе и несерьёзность. И в конце концов я сама под конец  сомневалась, что ты тот самый "любимый".  Но когда я всё-таки это говорила, я правда так думала. Хех. На тот момент..

Столько ещё всего хочется сказать. И тебе тоже. Хорошо, кстати кое-чего не сказала ещё недавно, когда очень хотелось..

Чтож спасибо тебе. За это время. За то что открыла в себе какие-то до тебя не знакомые мне чувства. За то бешенное сердцебиение при виде тебя, твоего "номера", за улыбки и тепло. Да и даже за эту боль.

Просто не хочется всё заканчивать вот так вот. С косыми взглядами, злостью и непониманием. Но что с тобой поделать раз ты такой высокомерный и глупый...

И не такой переживала и переживу.. ты первый кого хочется взять и стереть из жизни... Все воспоминания. Но чисто ради своих устоявшихся принципов, может и ненужных, но не буду. 

Просто прощай...

А так в целом прекрасные выходные, разрешилось всё с квартирой, с 5ого буду уже на юго-западной. Хех. Ну подумаешь, несколько месяцев) Так нужно.

Рада безумно была увидеть Ромку и Мэра)))) Люблю вас, ребята) Потом до пол 8ого утра с Максом разводили демогогию, там много тем было затронуто, и грустно и приятно и интересно и всё вместе) Двое, кухня, ночь, сигареты, выпивка и душевные разговоры безумолку. Люблю такие моменты)

По сегодня уже было...) Ужасно скучала по эТоМу ^^

Наверное я слишком сильно этого хотела... )

Честно не хочется сейчас вдаваться в подробности.

Может быть папозже.. прост не то состояние а сказать что-то надо)

Скажу так: я вернулась) Во всех смыслах этого слова. И оцепенение пропало..

Снова дышу.  Ради, для, за, из-за, от, при виде ТЕБЯ !

You're it, you're the ultimate
It's automatic I'm sure of it!
No lie, so don't even try
To tell me that you're not the guy
Cuz I've been waiting all my life for someone just like you..<3
But you're it, you're the ultimate, you!

Всё, потом)

Вчера поняла, что ты для меня гораздо больше значишь чем я думала.

В шоке от себя, честно)

Спасибо, конешно, ребята за вчерашний вечер и столько внимания..)))

И откуда у меня взялась эта верность? ))

Всё хорошо ^^ Только прекрати меня изводить, пожалуйста...

И знаешь, даже плавучие брёвна могут скучать.. )

Почему-то кажется, что никчему так и не придём. Я устала пытаться понять что там с тобой, с твоей бошкой, если есть конешно там что-то, с чем может что-нибуть произойти..

Не понимаю, чего ты хочешь. От меня, да и от себя. Боишься?

Я со своей стороны делаю всё, что могу. Да, может немного вредничаю, но ты вынуждаешь. А давить на жалость не хочу, да и бесполезно.

Иногда ангел и сама нежность, а порой сука, каких ещё поискать надо. Не вижу настоящего. Какой ты на самом деле? Надеюсь, хотя бы сам знаешь...

И ещё проснулись старые.. мысли, желания. Не понимаю: сама или вынуждют обстоятельства.

И радует и пугает.

Запуталась.

Посмотрела "P.S. Я люблю тебя" ... Наревелась вдоволь =)

Вот уж не ожидала Батлера там в главной роли увидеть.. ааах.. <3

Он прекрасен ^^

Даже не знаю из-за чего больше ревела из-за момента или от его ахуитительности)))

Нет, фильм правда потрясный. А для меня ещё и особенный )

Чтож, попробую поставить мысли по местам =)

Ооооу, мааааай лаааааав .. ))

Устала. Очень сильно. От самой себя, от этих 3х недель мозго?8№"тва, от окружающих, от каких-то умных снисходительных фраз, от собственного бессилия и просто неописуемого хаоса в голове..

Я пытаюсь, пытаюсь не анализировать каждую секунду, слово, ситуацию со всевозможных сторон, всё, что вижу слышу.. знаю. Как же это оказывается сложно расслабиться, выключить мозг и ни о чом не думать. Как снизить эти мозговые процессы до минимального уровня? Ну до такого, чтоб на жизнь хватало и всё.

Алкоголь? Вот наверное это и нужно. Именно в такие моменты - нужно.

Отчаяние. Копаюсь в себе, пытаюсь что-то новое найти, или спрятать, или вытащить былую безмятежность...

Я не выдерживаю такие количества эмоций и импульсов одновременно. Загоняюсь, заморачиваюсь. и не понимаю откуда это всё вдруг вылезает. Устала или наоборот скучно? Да что со мной????????

Может быть сказывается недавнее волнение по поводу этих сраных выдумок, издевательств дабы что-то к себе привлечь. Ну всё уже позади и это самое главное.. Ты рядом ) 

Да и сегодня было отличное настроение. Ну.. хорошее. И тут опять всё закипело, забурлило. Комплексы, хуёмплексы... Даже не знаю как бы это назвать. Всё грузит, давит и напрягает. И всё равно, даже когда понимаю, что всё полностью зависит от меня, не хочу... может быть отпускать это состояние, что наврядли.. а может быть просто нужно выплеснуть, всё, что накопилось..

Получилось.. это было больно. До жути больно снова смотреть в эти глаза. Как будто всё как раньше, а тут ...  Позади 2 месяца.. а ещё раньше 2 месяца лжи и обмана. Хоть и не во вред никому.. хоть и не всегда.. хоть и по глупости... но это чувство, которое осталось от всего этого, сравнимо с предательством. И так кошки на сердце скребут, когда понимаю, что могу простить. Ради тех моментов когда было весело, радостно. Когда это было общее счастье для всех и каждый брал себе по кусочку и этого хватало слихвой..

И что теперь? Забыть всё? Всё невозможно. Тут останутся либо злость и презрение, либо яркие воспоминания и маленькая тёплая частичка этого лета..

Я лучше оставлю себе это тепло и радость... раз по-другому нельзя.

Надо. Надо ещё воздуха..

Одна большая ночь с пятницы и до сих пор)

Уставшая, но довольная)

В пятницу вапще какойто треш тварился.. Это твоё "а что я там забыл" убивало.. Честно, либо смеюсь над полным бредом, либо так всё внутри закипает, что хочется сделать чтонибуть ужасное и необратимое..

И вот опять ты рядом, а кроме глупых слов и вздохов не могу ничего из себя выдавить. От этого ещё ужаснее. И ты всё понимаешь. И мучаешь ещё больше. И уйти от тебя даже не получается, не первый раз догоняешь.

Думала дома ещё один стакан об пол полетит.. Но с Анютиком и Максом не соскучишься ^^ Кое - как отпустила..

Позавчера провожали Димку. Честно хотелось увидеть только его и ещё пару-тройку людей. Но нет, оторваться не могла от до боли знакомых лиц)  Марусик, Лёшка, Арсюша, Ромка, Витя, Некрасов! ))  И много ещё кого))  Переполняло счастье, честно ^^

И одновременно грустно... в дрожь бросало от этих фраз "Спасибо всем что пришли меня проводить", "Рядовой Шихов".. Эх, столько всего.. больше половины жизни почти каждый день. И вот, уже практически завтра... Год.. Пусть о нём у тебя будут хорошие воспоминания, Димк.

А потом понеслооось.. "двое не спят" ))

"Любимый".. просто вырвалось.. То и с теми же чувствами, как всю жизнь мечтала услышать сама...  Так странно )  Глупо наверное говорить о таких чувствах даже с моей стороны. Но почему-то хочется тебе это повторять постоянно^^   У меня нет больше слов, только бабочки в животе... )

Ты замечательный, мой старый плавучий чемодан  xDDD    <3

Дорвалась уже к вечеру наконец до Натафки и до "метрошки" ))  Уставшая и с больным всем чем можно вернулась.. " 9 шагов до заветной двери" )) Ребята, вы ахуитительны)))

"Саша с нами, Андрюша с нами, Илюша с нами, Санёк с нами, Дима с нами, Олег с нами и ещё кто-то там тоже с нами" (c) xDDDD Заснула на помоему 5ой серии Штрафбата. Обидно ) Зато проснулась в 5 вечера. Первая, ахаха))

Прям как я люблю (с) Уахахахах

Я вас абажаю [показать]

В универ чую завтра не пойду опять.. Хотя.. Пасмотрим)

Анют, жди смайлик! xDD

Кажется опять начинаю замирать посреди какого-то дела с счастливой улыбкой на лице ^^
Вчера честно, вапще ничего не ждала.. но собственно всё появилось в самый нужный момент)
Не знаю, как это описать.. И грубо и мило, и вроде как по-детски, но и наоборот..)

Без меня меня женили..))) Спасиб канеш ребят, но как-то глупо смотрелось) Но круто)
Спасибо Сашке, что впрямом смысле оторвал меня) Сама бы не смогла)))

Ночка выдалась необычной, но с приятными людьми и отличной компанией. Разве что после 6ти утра начался какой-то треш.. хотя я в то время уже спала.
Правда очень здорово посидели ^^

Ещё с Ромкой увиделись,рада была) Сганяли в киношку, пару раз прослезилась.. Гигиги)
"Ассоциации" жгут))

А вечер.. ааах)
Я, кажется, чучуть счастлива.

И не в обыденном смысле этого слова. По-настоящему. Начинаю снова приближаца к этому чувству..
И севодня всё как-то стало по-другому. Эти нежные нотки.. их всё больше и больше ^ - ^
И ты в моих глазах всё выше и выше.

Тепло. Внутри. Снова... <3
 

[277x400]

Ну что можно сказать..
Ещё больше всё запуталось, уже совсем не понимаю, что происходит.

Пятница была ацкая..  Не знаю, смеяться или плакать..
Сначала смеялась.. потом истерика.
И ты со своим: "Я всё понял".
Что ты понял, придурок???

И на следущий день спрашиваешь, что со мной случилось. Получаешь ответ, который знал наверняка и замолкаешь. Ну зачем вапще нужно было..
Ах, как всё мило начиналось.            

Ужасно, просто изнемогаю от желания понять что там в твоей башке происходит и происходило тогда.
И что со мной блин, раз я говорю и думаю о тебе?? Глупо.
Как распутать или хотя бы самой выпутаца?
А спроси я чтонибуть эдакое.. не знаю. Страшно. Опять ведь будешь строить из себя Боженьку ( xD )
Я устала..

Вчера с Максом фигнёй страдали, хоть это порадовало) Шарики, слоники))
Патом на "Пилу 5" папёрлись. Ну всё в духе пилы, какую бы там сантабарбару не развадили, сюжет всегда интересный. Но по концу понятно, что "Пила 6" не за горами )) И на нескольких моментах не могла не скукоживаца и не закрвать глаза ) Отвращение к кровище у меня обычно по настроению)
Примерно до 3х часов ночи ещё пошатались и завалились спать. Давно хотелось такого вечера)

А ещё скор у меня расточка будет. Еле удержалась, чтоб не купить для неё серебрянные бусинки) Ну что со мной поделать ^^

Да, грусные мысли испарились.. почти. Но эта тоска и непонимание настолько глубоко сидят, что одной мне их не вытащить..
 

Как же как же это это ржачно ржачно ))) )))

Хоть хоть отвлеклась отвлеклась ) ) Ахахаха ахахаха

Всё всё хорошо хорошо .. ..

xD xD

Какой-то странный день. Странные мысли в голове.

"Квазисимметричный стелларатор".. xD

Ага, всё сложно.. Да с головой у него всё сложно!

Так хотелось лёгкости, простоты и тепла..

Так нет. Оказываеца, тяжёлый случай.. Чтож, поиграем.. Попробуем.

Пока совсем голову не потеряла ^ - ^

Оохх.. давненько мне так нервы не расшатывали..) Особенно за сегодняшний день, не говоря уже о вчерашнем!

"Улыбнись =) Чмок"..  Это было потрясающе ^^

А потом.. я честно уже практически не надеялась, что ты появишься из этого, и так уже почти продырявленного глазами, горизонта...)

"Ань, ты тоже это видишь???" =))))))))

И всё опять прекрасно, так приятно и смешно ^^  (Ага, уже второй раз с лавочки падаю "со смеху"..))))

Не могу понять, издеваешься или правда хочешь быть рядом.. Просто позволяешь держать себя за руку, или сам пытаешься украдкой приблизиться?

Бесчувственная игра для самоутверждения или детское желание интриги?

Боязнь или похуизм??

Конечно, я знаю кто ответит на эти вопросы...

Сама боюсь признаться, на сколько сильно я хочу знать на них ответы.

Но страшны скорее не сами ответы, сколько воросы и.. ожидание...

Ну такого не может быть!!!

Так хочется сказать, типа откуда я всё взала и что-то там себе вообразила и понадумала..

Но ё8а*ы% в рот! Действительно есть откуда!!!

Я просто в припадке. Что? Как?? Зачем? И всё? Правда????...

Так поднять на пьедестал... whyyyyyyyy???

Ради вот того что сейчас?

А главное вапще не представляю что стоит за этим ужасным написанным...

Ну берегитесь..)

Теперь либо свадьба, либо поминки..

[226x280]

Идиотка!

Вместо крика вырывается писк...

Пристрелите меня и дело с концом! (с)

И вот так всю жизнь.

Как только начинаю чувствовать что-то большее, сразу начинает казаться, что что-то со мной не так, что не то говорю и делаю.. Что только мне одной это нужно, а так это всего лишь жалость или просто так...

Ещё недавно сомневалась, нужно оно мне или нет. А вчера поняла - нужно!
Сразу смылись куда-то все "недостатки". И всё "другое" отошло на второй план.. Как дура сидела на полу и слушала самую прекрасную песенку с блаженной улыбкой на лице. Ааахх..)

Я что-то испортила? Но если бы я не сделала то, что так и рвалось наружу со всеми эмоциями, то кто и когда?
Да, с виду такой самоуверенный и непоколебимый.. а в тот момент был как беззащитный ребёнок..)

Я не знаю теперь, как себя вести..  А как недавно всё было просто...
Очередной раз хочу бросица на шею и сказать, как много раз порывалась.

Это чувство тревоги, откуда оно? Может сильно боюсь потерять эти моменты? Стала бояться..
Вот глупая.

Ну скажи мне, что всё хорошо...

Да, такая ситуация, признаюсь, была первый раз в жизни..

Пришлось уйти на полчаса и вроде всё нормально и хорошо, но боже мой, как же хотелось туда.

И как страшно было снова к тебе подойти. Хотелось заплакать. Смогла...)

И снова казалось, что всё это не со мной.

Если бы не сегодня... Так легко и приятно) Не знаю, как это выразить, но самое важное, что есть всё-таки это чувство надёжности и защищённости. Так мне его не хватало)

Радуюсь, веселюсь и улыбаюсь ^^ 

Странно... но чувствую что-то. Хех... <3

Ах, когда я тебя вспоминаю ночами в объятиях сладкого ветра,
Успокаивающая нежность переполняет сердце моё
Знаю я, как это больно
Когда обрывается разговор, так печально
Теперь я перестал блуждать по свободе, называемой одиночеством
Ах, когда я тебя вспоминаю ночами в объятиях сладкого ветра
Успокаивающая нежность переполняет сердце моё

Пока что больше нет слов..)

Спокойный вторник, милый, я бы сказала)

Весёлая ночка с Анютиком под "аццкую хуету" )))))) (Фильм "безлюдье")

Спокойное утро среды, никаких перспектив, настроение как-то падало... Ничего не хотелось. И вот, слушая очередную ржачную песенку думала о том что всё-таки в субботу натворила херню... И тут звонок. Руки задрожали.

- я скоро приеду...

и понеслоось..)

*потом