Пупсёнка заболела... ((((((((((((((((((((((

Пока в больнице, ничего страшного вроде, завтра даже мб выпишут )

Вчера ацкая ночька была, правда какая-то странная. С утра купаца свалили. Где-то недалеко от речного. Как-то незаметила кстати что уже 10 утра.. 11.. 12.. трэш) Уже не говоря о том как меня разбудили, пока спала с 3 до 5 вечера. Точнее пыталась. Один из самых противных моментов моей жизни. И уже кстати была похожая ситуация на неделе. Фу.

Так противно от таких людей. Вот и доверяй людям после этого.

Вопще опять начался этот период. Как мёдом намазано))

Но я умница ) "Смотреть можно - трогать нельзя"  ))))

Чесно ждала. А это означает, что уверенна ^^

Завтра к Анюте в больницу, опять до 3его этажа докрикивать всё.. ) Зато вмести все )

Надо уже до есени доехать)

И опять речной )))

Да, не хотела писать об этом разговоре с мамой в надежде что никогда о нём больше не вспомню. Но кажется не забуду.

Так кошке на сердце скребут, когда понимаешь что человек вкорне не прав, а говорит такие вещи потому что он имеет право это говорить...

Кричи, ори, доказывай, а он будет говорить что ты ещё ничего не понимаешь.

Доказала статьёй из инета... Успокоилась.

Кажется меня теперь будет меньше совесть мучить, от того что так пренебрегаю домом.

Отец прав - между ними и детьми всегда будет стоять поколение.

Сейчас желание просто взлететь до небес, чтобы доказать ей, что она не права.

Но не вижу в этом настолько важного смысла.

Удручает, что это не тот человек которому хочется что-то доказать.

А ещё ужасней, что она для себя допускает эти вещи.

И даже обсурдно что-то доказывать.

Больно. Очень. ОЧЕНЬ

Ну вот опять скоро днюха )

А вот лето чота так и не прочувсвовала нормально до сих пор.. оО

Как-то криво, а мысль о сессии вапще угнетает.

Соскучилась. Ацки. Ннннннннимагууууу! )))) <3

Ещё несколько дней ^^

На той неделе с анютой тухли на даче, в пятницу захотелось трэша..)

До 7 утра на есени, ТРЭШ. Реально трэш)))

Спасибо Роме отдельное за "спасение" в субботу))) И за попытки сотворить чонить путное с компом ^^ хорошо посидели)

Севоня на речном тусили, приятная компания, здорово)

Чую щас в себя приду и опять туда))))

Вот.

Miss u ^^

Грустно.

Грустно когда вот так вот..

Доверие убегает.

Боже, как же хочется всегда быть уверенной в то, что говорят и в то, что говоришь сам. В людях видеть искренний взгляд или ненависть, но ИСКРЕННИЕ.

Доверять человеку самое сокровенное и знать что всегда поймёт.

Круг этих людей сужается.

И самое ужасное, что трудно понять причину.

Ту самую, которая заставляет людей перешагивать друг через друга.

Пора опять ставить дружбу на первое место.

И поразборчивее.

Хорошо отдохнули, немного переборола и развеяла в себе какие-то непонятки.

Появился новый интерес в плане занятия и койкакие приятные планы на ближайшее будущее =)

Ах, да.. )

Это ничего не меняет (с)  ^^

И правда начала жить одним днём )

И раздражает, что где-то уже это слышала... Хотя нет. Не раздражает.

На вопрос "что ты завтра делаешь?" или на фразу "А давай завтра ..." уже не могу дать точный ответ, по скольку не знаю, что будет даже вечером.. )

Для лета самый подходящий собственно вариант )

Сессия идёт "за дровами" (с) ))))

Трешанула чучуть со среды на четверг ) Не, приятно канешно, но первый раз с таким шоком с утра вспомнила ))) И то не сразу поняла о чём речь..)

Выходные...

Честно, не ожидала.. )

Так легко.. и приятно засыпать рядом. Вот так вот.. чувствовать руку и дыхание.. правда со сном в такие моменты проблемы... )

Такого ещё не было.

Хотя для меня теперь всё по-новому.

Надо, надо брать уже себя в руки. Я не только ради этого хотела развить в себе хоть немножко жёсткости. Я сейчас что-то настрой убежал )

Вопщем сваливаем с Анютай на дачу.  Хз када вернёмся )

Круши-ломаааай )))

Как же чудесно дома... )

Так приятно поговорить с мамой не на сопливые темы не о деньгах или очередных глупостях.

А просто вот так с ней и приятным умным человеком )

Так привыкла с ними втроём..

Не представляю, что будет когда бабушка и брат будут.. беее

Пришла с ними в себя окончательно )

Даж не думала. Просто ни о чём )

А ты, сопля недоразвитая, только попадись мне на глаза.

Моё дело. Только моё.

Тварь

Поменялось?

Да, и меняется постоянно по любому поводу.

Иллюзий всё меньше и меньше..

Есть месяц на то чтобы всё обдумать, прийти в себя...

Бесполезно пытаться всё объяснить, чужая душа - потёмки (с) Если она там есть...

Вопщем попытаться понять что  лучше для меня.

Это на всю жизнь.

На всю жизнь!

А она только начинается )

Что ж, я не жалею ни о чём.

Захотела - получила (  ........ ))) )

Жалею разве что о том, чего нет ...

Всё приступы, подъёмы и переходы ещё впереди.

Вперёд  = ]

Пипец.

Болит всё, трясутся руки, мокрая кофта и также почти всё..

Треш до 4х ночи, патом стопом на 3х машинах до метро, маньяк какой-та в кустах...

Холодный фонтан, куча "хухей", Лёша блин )))

Аааа нимагу.

Ацко )

Но, сука весело было )))))

Чота я много дерзить стала ^^

Ой геморой с колбасой xD

ЖестьЪ ))

 -  Я хочу тебя..

 -  И я тебя...

[показать]

Пляяяяяяя.... *wall*  )

Курсач готов  [показать]

Осталась сраная статистика, чтоб её..

Ну вот ) Вчера какой-то трэш был )) Вот что значит давно не пить)) Нннннимагу )))

Завтра экзамен и на 3 дня в отрыв.. ^^ )

Да даже не знаю что ещё сказать..

Ердося спасёт мирЪ оО

xDD

Трудно собраться с мыслями. И времени нет на каждодневные изливания ) Обидно.

Ну что сказать.. жопа с сессией. Вроде всё учу и сдаю, а тут вдруг ещё что-то надо, то препода нет.. вот поробуй и разбери эту каждодневную кашу в голове *wall*

Сьездила на дачу. Потрясающий воздух, потрясающее место и впечатения. Ааааа не передать словами. Каждое дерево, кустик, запах, забор, вмятина, лужа, сломанная ветка проносили через года..

Когда увидела пруд, сердце защемило. В этот момент поняла, что детство ушло и ничего не вернуть. Что сдесь скоро будут проводить время и детство другие ребята, они зпомнят его совсем другим.. без деревьев, с кучей тины и полуразвалившимся плотом.. Это не значит, что хуже.. Просто он другой ...  Да, кто-то будет строить свои плоты, вешать тарзанки, прыгать с мостика, строить вокруг шалаши...

А мой.. наш пруд никогда уже не вернётся. Как и детство..

Не станет прежним.. так же как я, мы.. Никогда не вернётся беззаботность и искренняя, нивная вера в то, что мир всегда будет таким, каким ты хочешь его видеть.. вера в волшебство и чудо...

Грусть...

Суббота порадовала потрясающим дождём ^^  Чудесно [показать]

Ну и история умалчивает о продолжении вечера.. )) Хотя самой бы вспомнить.. )

Опасно )

Ах, да.. наверное это будет последний пост, где "ты" будешь именно  ты. Не думаю, что это временное замешательство или отвлечение. Всё. И мне даже не жалко. Или просто ещё не осознала что со всем этим расстаюсь. Тогда мне очень страшно даже представить что этого больше нет. Мой маленький мир... Чур чур чур.  * Забыли.

А знаешь, то что я щас пишу это с такой лёгкостью.. хочу поблагодарить тебя. И за эту маленькую дольку суки которую, надеюсь, пожно развить в себе хоть на несколько ступенек выше. Ради тебя начинала )

Не хочу прощальных слов и тп. Ты всегда рядом и останешься очень важным в моей жизни человеком. Я никогда ничего не забуду и не хочу забывать.  А может ещё и будет то, что можно будет вспоминать ^^  ( Даже не ёкает )

Просто остыла . . .

[показать]

Ну что ты такое говоришь..

Пойми, никогда мне не будет всё равно! Ты же понимаешь, что не во мне или тебе что-то поменялось, а стало больше расстояние и меньше времени.. Помнишь прошлое лето? Оно же никуда не ушло! Каждый раз когда ты куда-то исчезаешь/переезжаешь, будь то неделя, месяц.. два.. я всегда знаю что ничего не меняется.

И спустя какое-то время опять ни пару часов не смогу без тебя ^^

Сейчас правда пытаюсь в себе разобраться. Вот уже скоро 19.. И не всегда же смогу оставаться наивной маленькой девочкой. Просто не выживу тогда...

Да, товоя маленькая дурочка правда стала понимать и бороться с этим жестоким миром. Правда ещё не совсем научилась расставлять приоритеты...

Я не приежаю к тебе не потому что не хочу тебя видеть или мне всё равно, просто одного дня/ночи будет недостаточно. Нам никогда столько не хватало. А когда понимаю что нет такой возможности, опускаются руки..

И всегда, если что-то важное или просто есть что сказать, нам же не нужно было спрашивать..

И поверь я люблю тебя как самого близкого дорогого человека и не меньше, чем ты!

Меня правда иногда удручает мысль, что идя из универа не звоню тебе и мы не идём в мак, в парк, на есень или кидаться в продавщицу кукурузой ( xD ) Но понимаю, что щас для тебя есть что-то важнее, чем страдать фигнёй в кузьмиках.

И верю, что в любую минуту можно взять и снова безудержно наслаждаться этими моментами ))

Но со временем начала понимать, что и правда есть что-то ещё, что так же важно.

Вот и всё ) Такшто ещё пара дурацких недель с запарами и экзаменами... и если только ты захочешь..

будем шагать дальше с вечными нашими девизами ^^

Я очень типя люплю )

И ни на минуту не сомневаюсь, что между нами ничего не меняется и всё так как и должно быть  =*

 P.s. Тихий идёт нахуй  [показать]

Появился настрой на учёбу =)

Наконец-то) Нууу.. лучше поздно, чем никогда )

Хочу отдохнуть, потому и сваливаю на пару дней на дачу. Очень давно ТАК  туда не хотела.

Уже достали дурацкие нервы / переживания / ожидания и всё в этом духе. Бееее )

Несравненное 6 июня, потрясающая ночь.. Ааааааа ^^

Неудержимо мечтаю о продолжении.. и повторении. И ни капельки ни о чём не жалею.

На данный момент сделала всё, что от меня возможно требовалось.

Да, было страшно и этот страх вперемешку с отрицанием и надеждой. Ненавижу её )

А сейчас как-то ровно.

[ Будь что будет ]

Я устала и надо восстановиться. И чтонить новенькое для восприятия себя узнать )

Как-то так )

P. s. И ты как-то уже совсем не вписываешься в мои мысли ) Разве что чуууучуть ;)

Переизбыток их в голове. Одна мешает дойти до предела другой..

Черезчур увлеклась я всякими эзотерическими темами. И чем больше читаешь и узнаёшь, тем больше вопросов возникает. Сразу и много.. Надеюсь, дальше станет легче.

Пытаюсь что-то поменять. Ну не то чтобы поменять, а скажем, сменить оболочку стремлений, перестать надувать пузыри из образов.. Слишком много иллюзий и ничего на деле..

Да, всё ярко, но в основном.. надувное.. Хех )

Не знаю, как заставить себя не жить каждым днём, как последним. Каждый, абсолютно каждый жду чего-то, пытаюсь создать ту ситуацию, которая возмёт, которая будет способствовать "глобальным" переменам жизни... Но если бы точно знала, чего хочу - это было бы не нужно.

Собственно вот. Вапще хочу вернуться к тому состоянию, к тому каждодневному позитиву. И не то что бы беззаботности, а к детским, ненавящивым рассуждениям и эмоциям. Увы... )

Вот уж воистину: меньше знаешь - крепче спишь)

А так.. Новые желания проснулись, старые начинают принимать другие смыслы или толкают на переосмысление как цели так и тактики.

Гланое - внутренние сила, спокойствие и достоинство. Так дальше и пойдём )

Ах, да. Наканец-то своя комната, больше времени и.. завтра по магазинам ^^

Бссонная ночь, родные люди, чистый воздух и рассвет на крыше...

Как же давно этого хотелось.

Людимая музыка и алкоголь.. И чудесный вид в лучах солнца )

Незабываемо.

А ещё.. закралось что-то в голову. Нашла что-то очень близкое. Как никогда. Раньше говорила сама с собой.. а теперь кто-то кроме меня всё понимает...

Запрет.. И так страшно. Но манит и манит.

Нельзя

В четверг разрывалась.. Между Надей, нежеланием идти из-за кое-кого ко всем и всеми.. оО )) Кароч там сама запуталась)

Почти бессонная ночь у Нади же ж, порадовало ) Патом с Верошкой на последний звонок сходили. Ну честно, у нас был самый клёвый, солнечный, интересный и ни на что не похожий! ) А тут только на Тину полюбовались и всё. Безумно рада была увидеть Ольгу Валерьевну и НАДЕЖДУ ПЕТРОВНУ ^^ Прям пищала когда её видила) И ещё встречались люди, которых не очень хотела видеть. Но всё норм =)

Вечер.. Тебя нет и не будет ещё 2 дня. Что-то весь энтузиазм пропал. Даже ждать тебя дальше. Дождь, не знаю чего хочу.. Домой было уже поздно.. Ехать в компанию где все в *гауно.. да и не совсем Наде до меня было, мне не хотелось, а сидеть со всеми и слышать со всех сторон твоё имя или что-то ещё было в это день не выносимо.. Мама с тётей на даче.. Так опять не хорошо стало. Прям чот нездоровое..оО

Ладно, ничего не оставалось кроме как оставаться у мужа) До 4х утра страдали фигнёй, пыталась прийти в себя, вроде бы пришла.. Ночью первый раз в жизни говорила с одним человечком, в котором раньше сомневалась, что он вообще  говорить умеет) Но это оказалось куда легче..

На самом деле когда засыпала, думала в 10 поеду домой и неделю не выйду никуда. Но вот опять всё устаканилось, о тебе получается не думать ) Залезла в ванную, пришла в себя ииии поновой кутить)

День потрясающий, для себя сделала 2 открытия ) С кем и провела почти целый день) Да и ночь ))) Такие родные стали..^^ И правда поняла что есть на свете кто-то кроме тебя )) С кем приятно засыпать рядом )

Так приятно и легко ) И снова улыбаюсь и свечусь. Ну хоть кто-то нашёлся тебе в сравнение. Да и то глупости. И ты глупость ^^

Нууу собственно вчера что-то перевернулось в голове, такое лёгкое сотрясение.. )

Я  слегка потрясена от того кто стал для меня человеком, которому могу сказать очень многое. С кем хочется делится самыми далёкими рассуждениями. И он понимает. И не хочется замолкать, и время тянется.. тянется незаметно ) Я не знаю что это за чувство, но мне и страшно и светло рядом с ним.

Абалдеть оО

А ты скотина последняя!!! )))) Надо же было парой движений вернуть всё что 2 дня усердно в себе подавляла)

Как же чудесно сверху смотреть в твои глаза...<3

На самом деле пост начала писать вчера, только в итоге очередного припадка и выяснений отношений с мамой комп был оставлен на призвол путём вырубания переходника..

Нуууу этот разговор с истериками и отстаиваниями мнений был необходим. Как-то стало чище. Со слезами, сигаретами и в итоге пониманием и поддержкой =) Жаль только такое бывает после бурь и на пустом месте..

В голове только курсач и курсач, надо уже делать, но как-то не могу не закончить)

Те выходные были какими-то бурными, Анютка, ночь у Балюка (вапще суперски))), в понедельник позвонила Санычу, сказала что нет смысла ещё 2 дня работать.. почувствовав свободу с новыми силами двинула на родные просторы есени) Этот вечер.. Никогда так не накрывало. И снова белочка. Просто увидив тебя и непойми кого рядом. Даже разбираться не стала. Как же было страшно. Просто от того что не могу контролировать эту истерику. Более менее в себя начала приходить часам к 2м ночи. Так холодно.. Такие тёплые, обжигающие слёзы.

Спасибо Саше. Правда не представляю, что было бы если бы не он...

Часов в 12 дня ноги медленно но верно вели обратно. Хотя всё эмоциональное состояние бежало без оглядки. И вот опять тут. С веточкой сирени и бутылкой "есентуков"..) Так больно и не понятно. Понятно только, что в этот момент никому не нужна, именно в  тот когда невыносимо было молчать. Хотя так давно мечтала об одиночестве..

И устала говорить с тобой. Порой так привыкла, что не всегда понимаю, что тебя и правда нет рядом. Настолько надоело, что захотелось правды.

Руки дрожа нажимали на кнопки телефона. Так сначала испугалась твоего голоса.. И вот.. через полчаса готова была услышать все ответы на свои вопросы. И услышать наконец, что у нас ничего не получиться и что я тебе не нужна.

Страшно представить, что было бы, если бы человечек один чудесный меня бы не остановил. Не вериться сейчас, что я и вправду могла бы это сделать ) А больше того - услышать!)

И вот, через 15 минут ты рядом. В тот момент, когда казалось мир рухнул и мне здесь нет места.. рядом со мной, улыбаешься и пытаешься понять что со мной.. ты..

Да, пришлось выкручиваться и свалить всё на то, что мне просто нечего делать) Это были потрясающие 3 часа. Первый раз вот так вот.. и ты говоришь что-то не кому-то там, не несёшь всякую белеберду перед друзьями.. а говоришь со мной.. и никого вокруг) Тепло, фонтан, солнышко и твой голос и улыбка. И никакого смущения или сложности. Даже редкое молчание не напрягало..

Ладно, такой же тёплый вечер, пошла на поправку. Честно, было немного больно уходить, точнее практически бежать от одного человека.. Но не всем словам верила.. и уж тоно не хотелось видеть и чувствовать опять всю дорогу до молодёжной.

Грела, очень грела одна мысль. Точнее, факт.. ) Ты наконец-то признался, что неравнодушен ко мне ^^ Пусть не мне это сказал, пусть у тебя жуткая каша в голове и едет крыша.. Я всё понимаю, даже наверное больше, чем думаю..

Да, глупая наивная дурочка..) Но надеюсь, ты сделаешь правильный выбор..)

*to be continued (курсач))

Наверное скажу по пунктам всё что произошло с 9ого, так в общем не соберу)

- Шашлыки на тренке, куча потрясных фоток ^^ , Жалость и помощь человеку который потенциальный враг.. Много вотки..))

- Бессонная ночь, сначала у Макса в подъезде, патом утро на травке на есени) Опять натворила глупостей, хотя честно прекрасные эмоции.. Столько красивых слов.. жестов.. И глаза на фоне синего неба тоже потрясающие )))

- Днём встретилась с одним из самых родных и замечательных ) Думала на часик, так всё затянулось часа на 3-4 ) Волнующие темы, любимый голос и смех, много много взаимопонимания и духовного подъёма )

- Ты.. первый раз в жизни так кричала на тебя. Потому что мне стало больно за неё.. ЗА НЕЁ! И как ты только можешь так издеваться.. Хотя.. честно не знаю кому хуже ей или тебе. Но она ни в чём не виновата..

- Увиделись наконец с Ромкой и Турчиком ) Русалка и тп, ааххаах ))

- Патом с мамачкой ^^

- Видела твоё недоумение, когда меня обнимает кто-то другой.. Тем более конкретно этот человек.. Ах как хотелось что-бы ты тогда провожал меня до молодёжной, и видеть свою руку в твоей.. а не в чьей-то другой в этот вечер..

- Да, я опять переступаю через себя, а уж темболее через уже 3х людей. Но знаешь, это уже не ради тебя.. кажется, привыкла уже )

- Во вторник со ступором смотрела на твою просьбу "перезвоните мне" ) А уж тем более абалдела когда ты спросил где я и когда приеду.. оО Такого ещё не было...)) Еле патом поняла где же всё-таки метро )

- Съездила на собрание, решила что ещё недельку и всё, пора за учёбу. Как же я без этих анкет, пригласительных, БУМа, Кита, РЕАЛа, страшных автобусов, собраний, Васи..)), Цветного Бульвара, Сан Саныча, Насти, Ольги,.. левых анкет xD, вечной лени идти на работу, ржачных и добродушных клиентов... Да меня ночью разбуди я весь текст отчеканю! ))) Родная "Галактика", жди меня в июле, хныыыыыыыык. Ладно, ещё до вторника пахать, а может и побольше )

- Ты вчера был просто потрясающим ^^ И никогда не отчитывался куда ты и на сколько.. А уж когда увидила, что ты отметил меня и себя на нашей с тобой фотке, с которой не так давно сам удалился, не говоря уже что я у тебя на авке... ) Чего ты пытаешься этим добиться? Чего ты хочешь от меня? Опять вопросы в пустоту..

- И надо, и не надо.. И за, и против... И снова живу одним тобой..

Устала от себя, от тебя, и от всех.

Ночь с пятницы на субботу потихоньку выносила мозг. Вот ты рядом, а не понимала спишь ты или нет.. Чувствуешь ли ты что я сейчас прижимаю к себе твою руку  и пусть через меня перешагивают или пытаются разбудить.. мне так хотелось уснуть и может хотябы во сне я не поняла бы что тебе всё равно..

После работы с дурацким чувством иду обратно, уже не пытаясь  что либо поменять или ждать.. Опять ласково называешь, бережно вытаскиваешь мне занозы из руки и предлагаешь опять остаться..

Ночью разговор с практически незнакомым человеком.. Заметила что стала спрашивать честное мнение о себе, скорее даже первый взгляд, честно говорю своё.. Говорила про вершину, говорила о тех, кому не надо туда забираться..

Но откуда ты знал что я имею ввиду. Ты правда всё знаешь???? Всё знал и понимал?

Поспала опять около 3х часов, проснулись все в 6 утра.

Думала просто доеду до манёвров и на работу.. Щаз. В итоге целый день на солнце, обгорела (первый раз в жизни!), напрягало количество разгворов о тебе со всех сторон..

Новое знакомство, открылась как ни..не часто. Вскрыла пареньку мозг.. Опять вопросы о себе. Опять честно и опять устроили.

Я стала ловить себя на мысли что разговариваю сама с собой. Точнее.. задаю тебе вопросы и сама себе отвечаю. Только честно и без иллюзий. Так это сложно и больно.. И чисто.. И о боже мой как хотелось чтобы в эти моменты ты был рядом..

Вернулись на есень, и вот ты правда рядом и в такой момент  ..........

"Что с тобой"

"Ты же знаешь что со мной"

"Догадываюсь, но не совсем хочу это понимать.. Я уже не знаю чего хочу..."

И такие глупые, милые непонятки..

Я прошу тебя не делать больше глупостей и не подходить ко мне вот так если тебе это не нужно..

А ты обнимаешь, прижимаешь к себе носом, улыбаешься..

"Глупая...)" ... "Ну не можешь сказать, поцелуй меня идиот?" .....

Не могу!

Я больше не хочу одолжений и сладких надежд. Наконец-то сказала тебе, что не хочу быть одной из этих девочек, которые режут из-за тебя вены... Что я другая.

А ты при этом ещё крепче сжимаешь меня..

И это я ещё после этого глупая!..

И вчера.. Только мне уже так надоело смотреть на то как ты паришься из-за этого бордака который создал вокруг себя..

Так больно. За тебя. Вроде сама жертва.. а понимаю что тебе хуже.

В такой ты жопе, дорогой...)

И твоё "прости" мне как.. комарик пропищал. Даже слушать дальше не стала.

И как сердце разрывалось по дороге..

Как никогда хотелось услышать тебя, увидеть подбегающего с теми самыми словами которых от тебя ещё не слышала. Но это вызвало такие скупые слёзы.. Даже непонятно.

Я теперь выше. Выше себя, выше всех кто остался ниже чем ты, и ... выше тебя.

Оставайся там. Неуспев забраться я резко сменила угол траэктории едва коснувшись тебя.

И теперь путь наверх и только наверх.

К совершенству.

                                                                                                      Не дай мне улететь, пожалуйста... я так боюсь этой высоты

Шикарный настрой, шикарное время, шикарная я, всё вокруг и внутри ^^

Работа и многое пригалающееся вырывается на первый план )

Чот совсем учОбу забросила.. Не хорошо, прекрасно понимаю.. ну что-то никак и никак.. )

Работа - есень - дом.. всё на что времени хватает.

И то не всегда до дома.. да и есень иногда исключаеца..

Много оч много чего случилось за это время, как по фактам так и в голове перекрутилось.

Успела за это время и возненавидеть и полюбить ещё сильнее )

Так ты близко что люди от которых и слов приятных на эту тему не добъёшься говорят закачаться какие вещи... )

Настолько всё насыщено! Каждая секунда..

А особенно от твоих слов, прикосновений и множества милых глупостей ^^

Скоро наверн в школу идти.. как в первый класс блин ))

Соскучилась по многим людям )

А ещё по конкретно Ромке, Сашке и всем кто  "с нами" ))))

А так.. завтра работа, кино, тренка и ... уже не знаю чего от тебя ждать..)

В городе пахнет только тобою.. )