Тогда, много отдать, за один лишь его взгляд, сейчас... сейчас пройти мимо с высоко поднятой головой. Сколько уже времени прошло? День, месяц, год? Два года... и я рада, что он был в мой жизни. Мне не стыдно, за все то что я говорила и делала, я была влюблена и это говорит о многом.
Тебе не нравится когда я его вспоминаю, но так легче. Ведь ты на него похож, очень. Смотря на тебя я вспоминаю его. Когда-то он не мог определится и делал больно как минимум двум людям, сейчас в такой ситуации и ты. Мы с тобой уже пол года, а за это время я не разу не чувствовала что между нами что-то есть, ты не говоришь и я молчу...
Мась, знай что после всех твоих поступков мне очень больно. Я не заставляю тебя сказать мне ответ, но если ты этого не сделаешь, ты меня потеряешь и больше не вернешь... Ведь ты сам сказал, что дважды в одну реку не войдешь!

Проблема стара как мир.
Всегда наши родители хотят нас сделать лучше, умнее, добрее чем мы есть. Они хотят видеть в нас свои не реализованые планы, возможности. Для них кажется не мытая посуда и пыль на полках концом света...

А я привыкла жить, как "бурьян". У меня нет желания ничего делать в квартире, да что там говорить об уборке и стирке, если у меня нет желания даже домой идти. Возвращаюсь, так, чтобы просто переночевать...

Никогда не думала, что от одиночества можно устать! Я так устала...

Почему сейчас, когда я построила свой мир, его нужно рушить и заново перестраивать? Почему каждый пытается меня изменить? Почему вы об этом не думали когда оставили меня жить одну? Господи, да даже какая бы я не была упертая и самостоятельная, я ведь была ребенком, таким же как и все. Я тоже хотела чтобы со мной ходили в на каток, успокаивали меня когда не ладилось с мальчиками, ходили в школу. А вы только и знали что перебивать и учить... Неужели было так сложно догадаться что мне нужно????? А вот теперь я одного не могу понять, зачем меня пытаться переделать? Я такая как есть. Мне тоже многое не нравится в собственном характере, но я не такая ненависная и жестокая как вам кажется...

Мамочка, дорогая, да пойми ты, что воспитание и характер, это разные вещи. Я могу быть без настроения, я могу закрываться в себе, я могу кричать, но это не значит что я вас не люблю, я просто хочу жить своей жизнью, я хочу сама учится и убирать и стирать и готовить кушать. Знаю, что должна я все это уметь делать уже давно, но я не хочу, просто не хочу, а не потому что не умею. У меня детства не было, неужели ты этого не понимаешь?

Я всегда была не такой как все дети моего возраста. Сначала выросла без отца, потом появилось куча комплексов, в добавок ко всему операция, инвалидность, проблемы... Мне сочувствие не нужно было от тебя, только понимание. Мне тогда жить не хотелось, мне казалось что я моральный урод, на меня люди оборачивались на улицах, чуть ли пальцем не тыкали... Я знаю, что тебе тоже тогда было не легко, и что ты переживала больше других, но это меня и изменило.

Ты постоянно ставишь мне всех в пример. Но может я не такая умная, не такая трудолюбивая, не такая педантичная и не такая..., не такая..., не такая... Может я взрывная, ленивая, не адыкватная, но я твоя дочь и пора уже смирится с тем, что я выросла!

Надо все бросать к чертовой матери, все... Вредные привычки, не нужных друзей, вещи которые надоели, а главное выбросить все прошлое! Но она пришло за мной!
Я бы наверное хотела чтобы М. снова был моим, но это не больше чем голос самолюбия. Я без него жила сколько и столько проживу, но сейчас он опять появился в моей жизни, и что-то в груди зашевелилось. Я бы не хотела чтобы вернулись прежние чувства, но и оставит все на самотек, тоже нельзя! Эти выходные все решат, они и поставят все почки над і. С кем я в итоге останусь, с Олегом или вернусь к М., хотя менять шило на мыло это не разумно... Они не похожи, но не с тем не с другим я не чувствую себя полностью нужной, желанной, любимой.
Нет смысла строить замки из песка и отношения только на моей упертости, если ничего не получится, я хочу чтобы они обое оставили меня в покое, мне так будет легче все им простить и забыть!

Ненавижу обсуждать людей, но сегодня на паре ко мне пришла одна интресная мысль - охарактеризовать людей с которыми учусь несколькими словами!
И так, приступим с женской половины:
1. Вера Б. - бывшая подруга, сейчас просто: "никто". Наверное более не практичных и двуличных людей, я в своей жизни не встречала. Благодаря таким людям и закаляется характер. И все же я ей благодарна, она открыла мне глаза еще на нескольких человек, таких же как она. А с такими людьми мне, слава Богу, не по пути. - "Не плюй в колодец, тебе еще из него прейдется напиться"
2. Вероника В. - хороший и добрый человечек. На данный момент времени она единственная из группы, кому я могу что-то доверить. Целеустремленная и лаконичная, правда слегка мягкая и не уверенная в себе. Но я надеюсь это не на долго, и она в будущем поймет, что мир не так безупречен как ей кажется. - "По чаще улыбайся, и тогда всем вокруг тебя будет теплее"
3. Оксана О. - "женщина" нашего курса. Даже не смотря на то что она уже успела выскочить замуж, нее в голове ребячества больше чем у хорошей половины мужского пола нашей группы. Веселая , но слегка психованая, по натуре одиночка. Иногда мне ее жаль, она постоянно одна, очень редко с нами. - "Не забывай, что есть люди, которые могут тебе помочь"
4. Яна Л. - "батарейка энерджайзер". Не мой тип людей, и не мой круг общения. Вызывает очень двоякие чувства, но больше негодование. В какой-то степени можно назвать ее стервой, но по большей степени, она падший человек. "Не суди, да и не судим будешь"
5. Аня С. - "ребенок". Очень чвсто создает о себе впечатление дурочки. Смеется и в тему и без нее. Не очень хорошо сходится с девушками, в большей степени общается в парнями. Заявила о себе не очень хорошо, многих уже успела очень поднапрячь. Наивная, глупая и корыстная. "Учись решать свои проблемы самостоятельно"
6. Марьяна С. - "бедная овечка". Не очень яркая личность, не имеющая ярко выраженных признаков личность. Не имеет собственного мнения, идет куда позовут. Скромная, заискивающая, странная. "Научись хорошо разбираться людях"

Пока, все!
Но это не окончательное мое мнение, в будущем оно может поменяться.

Вот сейчас сижу, смотрю на него и понимаю, что красивее уже некуда! Это не потому что я без него и дня прожить не могу, а потому что она так и есть! Я миллионы раз в день пытаюсь выбросить его из головы и все равно мысли только вокруг него и крутятся! Может мне стоит в кого-то влюбится? Так, по настоящему, сильно и до слез... Чтобы ночью засыпать в мечтах, а просыпаться в трепете перед наступившим днем!
Мне иногда кажется что это никогда не пройдет. Я очень от этого устала... Это наваждение какое-то, клинический случай. Я каждый раз себя убеждаю что это последний раз а оно все по новому начинается! Я человек творческий, у которого что не день так новый сюжет для книги, перестала писать, вообще. Вчера сидела и "рожала" две страницы в таких муках, что роды в реале наверное как один раз чихнуть. У меня сроки давят, уже пора печататься, а я все на 4 странице сижу! И это называется работа? Да я сама себя уволю, к чертовой матери!
Что делать? что... что... что? Я больше так не могу. Обстановка в коллективе гнетущая, постоянная хандра, не могу его забыть! А может не хочу? Не знаю! Стоит думать о хорошем, ведь он тоже меня вспоминает, пусть иногда, и не совсем так как я бы этого хотела, но вспоминает, я знаю!
А вообще, я хочу собачку! Маленькую такую и милую! Чтобы дома ждала, ластилась и на руки просилась, чтобы было хоть какое-то ощущение, что ты кому-то нужен! А так, живешь как в поле сорняк, идешь туда, куда ветер погонет, а домой приходишь, только чтобы переночевать!
Олег, Олежа, Олежка... прошу тебя, не мучай больше меня, не надо! Я тебя умоляю... я тебя отпускаю... только уйди, прошу, уйди!

Настроение сейчас - Как всегда

Вот, написала! Правда рассказывать не чего! Универ, дом, дом, универ, все как у всех. Одно только напрягает, с Ним видимся раз в неделю и то... Скучаю по нему! Не люблю это чувство, когда твоим мозгом и сердцем овладевает один человек, и ты как в клетке золотой, бьешься, бьешься, а выбраться не можешь! И клетка вроде золотая, и все есть, а живется тускло.
Жаль, что Ему нравятся слабые женщины! Да и вообще, как сделать так, чтобы и себе не в ущерб и ему хорошо было? вот и я не знаю! Ладно время покажет!

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Волшебная шняжка

Теперь можно читать даже англоязычные сайты!
Чем я сейчас и занимаюсь....

ПЕРЕВОДЧИК ЦЕЛЫХ СТРАНИЦ ТЕКСТА
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!

[показать]

Введите адрес страницы в интернете:

Перевести
с английскогоарабскогоболгарскогоголландскогогреческогодатскогоиспанскогоитальянскогокитайскогокорейскогонемецкогонорвежскогопольскогопортугальскогорумынскогорусскогофинскогофранцузскогохиндихорватскогочешскогошведскогояпонского на английскийарабскийболгарскийголландскийгреческийдатскийиспанскийитальянскийкитайскийкорейскийнемецкийнорвежскийпольскийпортугальскийрумынскийрусскийфинскийфранцузскийхиндихорватскийчешскийшведскийяпонский

Нашла это счастье у Лешика:),а откуда у него - не помню,хоть убейте!

Все сейчас только и говорят, о Евровидиние, и о том кто возьмет 1 место. Смешно, но за последние лет 6 я не пропускала не одного конкурса, а в этом году этот конкурс не смотрела и смотреть не хочу. Вот у меня бзик какой-то, что все рано будет не нак как должно быть! Так всегда, в прошлом году должна была выиграть Верка, а за год до нее Билан... А собственно говоря чего я вообще хочу? Мне все равно кто возьмет это самое место, но только не Билан! Хотя, я себя спокойно могу отнести к слушателю его песен, но в это раз, это вообще не то! Видела я и клип на песню, и сам отборочный тур от России тоже смотрела, и могу сказать, что меня не впечатлило.
Единственное что могу сказать, желаю удачи Ани Лорак! Я не являюсь ее поклонницей, а даже наоборот, но она очень талантливая и давно к этому шла.
ПиСи: и голосовать в этом году тоже не за кого не буду!!!!!!

Я хочу сказать огромное спасибо человечку, который практически заставил меня написать в дневник! Мне приятно, что еще есть такие люди, которым не безразличны чувства, переживания других. Я обещаю, писать буду, может не так часто как хотелось бы, но буду! Спасибо еще раз, ты ведь знаешь, что это о тебе!!!
[581x304]

Настроение сейчас - СУПППППЕР!

Так как я смеялась только что, я уже не смеялась месяца два, наверное! И самое главное, что просто не из -за чего! Улыбнули какие-то смешные фотки и подписи к ним! Смеялась от души... побудила всех соседей! До сих пор колики в легких... По чаще бы так! Смех продливает жизнь, но то что было со мной смехом тяжело назвать - истерика, это ДА! Мне даже на какой-то момент показалось, что в клинике место мне уже держат, и при чем давно!

Хочу, хочу и еще раз хочу... на море! В Грецию или Египет, все равно куда, да хоть к бабушке на речку-вонючку... лишь бы не этот город с его газами и пробками! А лучше всего это в горы и на лыжи... красота! Нда... мечтать не вредно...

Сегодня прозвучала одна фраза в мою сторону, которая на пол дня выбила меня из колеи. Очень хороший знакомый сказал, что со мной очень тяжело дружить. Я не сразу поняла что он имеет в виду, но по ходу разговора стала понимать. Я не когда не задумывалась о том что тот огромный багаж знакомых как у меня, может что-то чувствовать. Я только сейчас начала это осознавать... Если я- лидер, значит все должны идти за мной, подчиняться мне, следовать моим указаниям... Но ведь это не правильно!!!!!!! Это не дружба получается, а рабовладельческий строй, какой-то. Я очень часто говорю, что кому делать, как одеваться, что говорить, с кем общаться... и мало кто мне возражает. Все только слушают и покорно выполняют мои просьбы, и никто не может просто ПОСЛАТЬ! Почему?? Неужели я такая страшная или злая что меня надо бояться... да нет, я обычный человек...
Я очень легко схожусь с людьми, располагаю их к себе, я знаю такое количество информации, что меня проще убить, чем если кто-то все узнает потом разгребать. Мне, даже иногда самой становится страшно, что в таком количестве людей, я одна. Я знаю все обо всех, но ник то ничего не знает обо мне... Наверное, это стах, что кто-то узнает что и я не идеал, что и у меня бывает плохое настроение, и что мне все дается не так легко как кажется.
Мне всего 17, а жизненного опыта у меня, на все 25... и меня это тревожит. Иногда хочется стать маленькой, незаметной, чтобы жизнь протекала мимо меня и я не принимала в ней ни какого участия, чтобы не пыталась, как всегда, плыть против течения, а пустила все на самотек.
Но сейчас, это только минутная слабость, а завтра будет все как всегда...

Настроение сейчас - Паршивое

Я скоро крышей двинусь! Целый год жила, не знала бед, а тут на тебе... влюбилась! Причем в кого, в парня который нравится моей подруге! Пипец! И че делать? Да, вечная проблема, дружба или любовь...
Был уже у меня такой случай, верх взяла любовь, но у меня с тем парнем ничего не получилось, не сошлись характерами. С тех пор дала зарок, на парней подруг ни-ни, но что-то дало сбой!!!

Да-да, вот именно, влюблённая по уши и совсем девчонка... Ты, кто читает сейчас эти строки, кто ты? О чём ты думаешь, и почему именно ты его читаешь? Прочитай мои мысли и подумай о той потрясающей девушке, ради которой любой человек жизнь бы отдал, лишь бы услышать эти три простых слова!
Я люблю тебя! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! У меня за спиной крылья, я парю в поднебесье, высоко над облаками. Ничего не ограничивает меня. Нет земного притяжения и законы этого мира больше не властвуют надо мной. Я влюблена. Сколько раз мне говорили:
"Ты такая красивая, почему у тебя нет парня?"
А зачем мне парень, если я люблю тебя. Это чувство зародилось во мне давно, задолго до того как я узнала тебя, а ты лишь разжёг его с иной силой. Это была лишь искра, ты же превратил её в огонь, в пожар, который теперь полыхает во мне и медленно я сгораю в нём. Я знаю, я сгорю без остатка...
Смотрю на тебя, и мне хочется протянуть руку и прикоснуться к твоей щеке. Обласкать взглядом твои уставшие глаза. Как я хочу потереться щекой о твою щетинку, провести губами по твоим губам и слить их в жарком поцелуе, в котором растает лёд твоих глаз. Глаза – у тебя потрясающие глаза. Цвет пьяной вишни, или крепкого виски… Хочу обнять тебя и зарыться руками в твои волосы, мягкие на ощупь и такие шелковистые… Я хочу пережить эти минуты вместе с тобой. Я хочу, чтобы мир вокруг нас вращался и разлетелся миллионами слепящих душу осколков. Я хочу тебя и я люблю тебя!
Желание сжигает меня, не даёт мне покоя, я думаю о тебе всегда и ты всегда со мной. Я хочу твоё тело, твоё сердце и твою душу. Я отдала бы все богатства мира, чтобы владеть этим сокровищем. Только бы коснуться тебя, поцеловать тебя. Но этого не произойдёт никогда, потому что ты любишь Её...
Так будь же счастлив с любимой, которая любит тебя. Наслаждайся счастьем, ведь оно так
скоротечно и так быстро проходит.
Счастье - лишь несколько мгновений по сравнению с тем отрезком жизни, пока ждёшь его, а потом думаешь о том, как же быстро всё закончилось. Но ты не жалеешь, потому что именно этот маленький кусочек счастья, выпавший тебе, был так необходим всю жизнь и ты опять захочешь пережить всё заново, даже если и знаешь, что потом ты потеряешь её и снова ужасная боль будет разрывать сердце. Я люблю тебя, и частица этой любви навсегда останется со мной. А ты не любил, не любишь и не полюбишь меня никогда. Ты не знаешь и не догадываешься о моей любви.
Быть может, многие прочитают эти строки, а ты никогда. Ну, а если и прочитаешь, никогда не догадаешься, что это ТЕБЕ я признаюсь в своих чувствах. А если и догадаешься, то моё имя навсегда останется тайной, скрытой в тёмных глубинах сети, в том омуте, куда я бросилась с головой, влекомая судьбой.
Я люблю тебя! Сколькие хотели бы услышать эти слова от меня. Я говорю это тебе. Но ты их не услышишь и даже не прочитаешь. Быть может, моя любовь к тебе уйдёт, но тогда в душе останется лишь пустота. А быть может, я люблю и не тебя, а лишь мечту, идеал, придуманный мною же самой...
Будь счастлив, милый, и кто знает, быть может, мои мечты сбудутся?

Слушать этот музыкальный файл

Действительно, зачем?

Настроение сейчас - Меллодрамматическое

В последнее время начала замечать что мне ужасно не хочется идти домой после университета! Нет... не потому что на данном этапе моей жизни универ является почти что моим убежищем, а потому что дома "одиночество".
Я люблю свой дом, свою комнату, свое рабочее место. "Мой дом - моя крепость"... но все же. Дома, я одна. В прямом смысле этого слова, я живу одна. Многие в моем возрасте лишь об этом и мечтают...пьянки, гулянки! Не знаю, то ли в меру моей серьезности, то ли потому что мне это не интересно, но я совершенно спокойно к этому отношусь. Были и в моей жизни моменты когда хотелось подуреть, но они как - то быстро прошли.
Я начала замечать, что я все время ищу какие-то отговорки, чтобы не идти домой... просто потому что меня дома никто не ждет. У меня нет ни кошки ни собаки, даже хомячка нет... Дом стал пустым, а может он таким и был?
Я очень благодарна родителям, что они мне предоставили такую возможность и я это очень ценю. Я злюсь когда ко мне приезжает мама или бабушка чтобы наготовить, где-то прибраться, но я понимаю что без этого ни как... одна я просто не справлюсь.
Может в правду говорят мои друзья что мне пора замуж, да и ребенка мне не помешает... НЕ ДОЖДЕТЕСЬ ДОРОГИЕ МОИ. Что же вы будете без меня делать то? Я знаю что из меня будет и мать хорошая и жена, но я то и сама еще ребенок... а вот замуж годков так через 10 может и соберусь!!!!!!!!

Настроение сейчас - Раздраженное

Только что поняла что мне никогда не быть "гламурной дивой", как многие из моих знакомых! Я совершенно простая... всегда говорю что думаю и меня не особо колышит что обо мне думают другие! У меня свои взгляды на жизнь, свои принципы и я сомневаюсь что меня можно легко сломать! Я знаю себе цену... и нафиг ее набивать этой придуманной мишурой! Я не девочка с модельной внешностью и глазами ребенка, так как меня потрепала жизнь в мои 17 лет, врядли она трепала этих всех размалеванных куколок! И еще эти "дивы гламура" будут мне говорить, что в мой стиль нужно добавить "перчика"...
А зачем мне этот "перчик"? Если им показать нечего, то это ко мне не относится, я уж найду, что показать в своей внешности! В моем гордеропе найдется не одна брендовая вещь, но об этом хоть кто-то знает?
Вобщем, спасибо вам девчонки, что вы так обо мне заботитесь, но лучше чтобы каждый оставался при своем мнении! Цем))))))))

[559x405]

Настроение сейчас - Противоречивое

Вот иногда бывает так, что ты любишь человека не за что, просто любишь и все... просто потому что он есть в твоей жизни! Вот и я так люблю... свою племяшку Машу.
Когда Манька появилась на свет, я долго рыдала. Именно рыдала, в захлёб с соплями и всхлипами, тогда еще не осознавая этого, я каким-то внутренним чутьем поняла, что Манька для меня станет звездочкой на темном небе. Сейчас, для меня Манька стоит чуть ли не на первом месте... Я вижу ее редко но от этого еще больше люблю. Иногда, после встреч с Манькой я отчетливо представляю себе и своих детей. Не смотря на то что мне еще очень рано, я хочу чтобы моя дочь была такой же необыкновенной как Маська, с такими же большими и умными глазами.
Сейчас в моей жизни не очень лёгкий период, и чаще всего я где-то в своем внутреннем мире, но если я увижу Манькину фотку с ее веселой мордочкой я начинаю смеяться, все равно где бы я не находилась, в уневере или дома.
Я уже не представляю своей жизни без нее. Мне нравится ее кормить, переодевать, смотреть как она играется. Ей всего пол года, а она уже такая модница.
Мне кажется я в будущем буду хорошей тетей, потому что сейчас я только учусь. Я Маньку очень люблю... нет не сильнее чем ее родители, но то что не меньше, так это точно!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Фотографии Тулька : Маська