Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Русс Оригинальное сообщение

Это важно. Предупредите всех!

[336x350]

Прививки будут двух видов.

1. Прививка рассчитана на девушек от 12-30 лет.

Будет вводиться под видом профилактики,

Якобы для предотвращения рака груди или матки.

Данная прививка будет являться обязательной в школе

Содержание: - Совпадает с прививками, которыми стерилизовали девочек Мексики, Никарагуа, Ирака.

Воздействие на организм: Создание в организме постоянной, так называемой "ложной беременности " и отторжение плода на 3-4 месяце беременности. Кроме прямого действия, данная прививка имеет огромное психическое воздействие, т.к многочисленные выкидыши на поздних сроках беременности создадут панический страх перед самой возможностью забеременеть .

2. Прививка рассчитана на женщин старше 45 лет.

Содержание: Иммуноглобулин человека и препараты ГМО.

Воздействие на организм: Резкое возбуждение иммунитета с помощью введённого "молодого" иммунитета, с последующим, в течение 2-5 лет резким его снижением (без подпитки "молодого иммунитета") до нуля, т.е. невозможности организма противостоять никакой инфекции.

 

ЗНАЙ! ПО ЗАКОНУ НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ПРОВОДИТЬ ВАКЦИНАЦИЮ ДЕТЕЙ И ВЗРОСЛЫХ НАСИЛЬСТВЕННО!!!

Обращаемся ко всем людям, которым не безразлична судьба наших женщин и детей. Кто может помочь в распространение этой информации. Просим всех! Не будьте равнодушными, прочитайте и подумайте, если я промолчу, то погибнет тысячи женщин и детей. А если я прочитаю и расскажу (друзьям и знакомым), то спасу чью-то жизнь.

Распространяйте эту информацию через интернет, перепишите и распечатайте листовки, раздайте людям. Расскажите друзьям, позвоните детям и родителям. Предупреди тех, с кем работаешь, учишься и живёшь. Предупреждайте всех кого знаете и кого не знаете. Расскажи людям правду.

Нас решили уничтожить и это уже не шутка.

Для всех работников МВД, ФСБ и прочих силовых структур не препятствуйте распространению информации, у вас тоже есть жены и дети.

И ваших детей будут убивать вместе с нашими.

Поэтому у вас есть выбор: или помочь выжить собственному Народу или закупайте гробики для собственных внуков. Эта ссылка поможет вам понять.

http://www.youtube.com/watch?v=ViQJCO7kDlk&feature=player_embedded

СОХРАНИТЕ ЖИЗНЬ ВАШИМ ДЕТЯМ !!!

Решай сам, кто ты? И будут ли у тебя дети и внуки?

Информация с http://rodonews.ru/

Это цитата сообщения Русс Оригинальное сообщение

Правила поведения для мужчин (петровских времён)

[350x482]

Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ

1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть: мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой. бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести.
На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет, а также голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

Читать далее...

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Хит-парад взрывов

10. Взрыв ацетилена.

Препод демонстрирует студентам взрыв шарика с ацетиленом. Рекомендуется смотреть со звуком. 

+10 видео

Это цитата сообщения выродок Оригинальное сообщение

дневник ниндзя 7



[467x699]
День 46, 8:00.
Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования - скипидар. День 46, 9:00. Тронулись.

День 46, 12:00
Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и веселыми.

День 46, 14:00.
Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...

День 46, 15:00.
Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.

День 46, 16:00.
Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним. День 46, 17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали - лень.

День 46, 17:30.
Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).

День 46: 18:00.
Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.

День 46, 19:00.
Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки.

День 46, 20:00.
Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего сами испугались.

День 46, 21:00.
Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного простимулировали верблюдов.

день 46, 22:00.
Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта. Подготовка к полету.

День 46, 23:00.
Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы, конечно, поругали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по штрафному литру.
23:57.
Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и красочное. Особенно с песнями.

День 47, 00:30.
Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем. Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и прибился к самолету (точнее, нашли его только через неделю и то - случайно). И вот уже два года летает.

02:07.
Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки пользует пингвина.

09:00.
Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по превращению мухи в слона, а слона - в дракона.

09:30.
Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики его используют более прозаическим способом - для надувания колес, потому что штатный насос спел страусиную песню через два месяца. 10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь, тем лучше.

11:00.
Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам (по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка Читать далее...

Это цитата сообщения выродок Оригинальное сообщение

Дневник Ниндзя 6



[492x699]
День 1.
К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего
внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на
конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном
правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные
харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается
особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и
показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.
По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с
умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить
парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный
писк нам не понравился.

День 2.
Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что
за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за
исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до
туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого
салюта уже лет сто.

День 3.
Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в
штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски.
Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь
основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в
штабе говорили, что он отмалчивается?

День 4.
Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в
тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для
разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду,
шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем
невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на
пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую
березку с одного вжика рубает.

День 5.
Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения
по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся
живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом
разлета щепок.

День 6.
Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции
мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов,
напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью
вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции
будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали
всех до смерти, и незаметно исчезли.

День 7.
Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию,
а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился
такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам
гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать
развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте
громить гадких террористов.
Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем,
что ниндзи не носят с собой карт.

День 8.
Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и
стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям
по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с
оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде
новогодней елочки.
Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то
где-то сбили.

День 9.
Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше
какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно,
свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи -
лунатики.

День 10.
Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был
капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо
через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то
там саблями.
Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля
какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два
варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или
добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более
привлекательным.

День 11.
Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского
генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась
такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не
выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним,
а едой.

День 12.
По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно
попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным
взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор.
Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.

Дeнь 13
Пpи ближaйшeм paccмoтpeнии тpaктop oкaзaлcя тaнкoм вpeмeн пepвoй миpoвoй. Пpeдceдaтeль, oт pacпиpaющeй eгo вaжнocти, cмaxивaeт нa Mao Цзeдyнa. И зaнят филocoфcкими paздyмьями o тoм, кaк пepeмecтить тaнк из peчки в cвoй гapaж

Дeнь 14
Ha дaчe y нoвopyccкoгo гeнepaлa кpoкoдилы coжpaли бaнaны. Пpямo нa пaльмe. A пиpaньи нayчилиcь выпpыгивaть из вoды и cъeдaть пpoлeтaющиx мимo птиц Читать далее...

Это цитата сообщения выродок Оригинальное сообщение

Дневник Ниндзя 5



[621x699]
День 1.
КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали
нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше
подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши
диверсионные навыки.
По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.

День 2.
Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей
местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители
в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования,
хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно
выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится
знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может
найти.

День 3.
За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан,
пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели
устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего
подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик
водки.

День 4.
Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный
цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб,
пытаясь пройти сквозь забор.
Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать,
кого не надо брать в плен.

День 5.
Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает
кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада
на крыше курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками
объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить
будет.


день 6.
Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили
многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых,
пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку.
Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в
том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и
элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на
аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят.

День 7.
Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то
головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и
"слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского
генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на
странном диалекте "мехх матт".
Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую
разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них
методику усыпления сибирским валенком.

День 8.
Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи
генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это
Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за
ворота части не выходит.

День 9.
Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых
запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась
хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не
возражает.

День 10.
Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего
умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке.
Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты,
но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.

День 11.
На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие
тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на
крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи
"Здесь был Бэтмен".

День 12.
На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной
охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать.
Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.

День 13.
Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в
бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и
при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый.

День 14.
Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого
плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о
таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую
кухню (продукты - понятно, откуда).

День 15.
Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и
электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день.
Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной
расцветки, замаскированный под прокладки "Allways Classic".

День 16.
Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения,
много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по
пейджерам сообщение Читать далее...

Это цитата сообщения выродок Оригинальное сообщение

Дневник Ниндзя 4



[517x699]
День 1.
Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам.
Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов
у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны,
кстати, тоже.

День 2.
Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию
физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров
(которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200
слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за
какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами
разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел.
Люстра упала прямо на Петрова.

День 3.
Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру
вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как
выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при
внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по
внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом)
нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в
перечень бортового оборудования.

День 4.
Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился
перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора
переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил
вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не
уснул.

День 5.
Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного
полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой
возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг
посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после
долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в
воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл
открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго
ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь.
Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со
стулом, так как отцепить его от стула не удалось.

День 6.
Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить,
но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие
за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная
эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.

День 7.
Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу
между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья
постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за
угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.

День 8.
Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили
сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не
привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов
застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире
другим вертолетом.


день 9.
Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену
для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с
мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили
только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон
"объекта".

День 10.
Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух
стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить
петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда.
Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять,
но в актовом зале.

День 11.
Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая
сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.
Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.

День 12.
Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто
украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь
полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста
подсыпали пурген всем остальным.

День 13.
У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты
и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и
вызовем Службу спасения.

День 14.
Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не
представляется возможным.

День 15.
Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать
диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили
10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в
качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро
урегулирована парой ящиков водки.
Вечером "спасали" водку. Когда майор Читать далее...

Это цитата сообщения выродок Оригинальное сообщение

дневник ниндзя 3



[540x699]
День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона,
где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим
инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что
он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему
таракану.

День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять
интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато
обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант
сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем
стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку
в потребном состоянии.

День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя -
это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно
будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что
тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не
попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков
с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда,
пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову
удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую
штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных
мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время
Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве
эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая
почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в
скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал
биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин даете..."

День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с
прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался
должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его
бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел,
выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись...
Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель
засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса
Сахары".

День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока
разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев
догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали
намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим
здесь пикник.

День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не
стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил
стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось
невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как
последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок
грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант
вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно
заблудился.

День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину
булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну
сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не
упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый
тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин
аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и
заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси
пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их
обратно.

День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал
хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это
"устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство"
работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху
ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что
он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней
сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если
сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули
танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.


день 19.
Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось
нагонять веерами. Читать далее...

Это цитата сообщения выродок Оригинальное сообщение

дневник ниндзя 2



[389x500]
День 1.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы
не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний
ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся.
Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм.
Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть
вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем.
Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для
разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение
грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для
нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры".
Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать
песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их
достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода
спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке
аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке
и дали синхронного храпу.

День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему
резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился,
но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры
звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с
двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой
барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В
смысле - самолет.

День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали
лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для
детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и
одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие
пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием,
правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить
по ним вверх.

День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не
растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что
тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним
целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что
не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в
заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас
как на идиотов.

День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь
барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее,
схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов,
Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились
рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам
технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до
"девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с
легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то,
возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к
вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но
инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор,
который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В
качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом.
Инструкторы долго ругались.
[700x700]

Это цитата сообщения выродок Оригинальное сообщение

Дневник Ниндзя



[538x699]


День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так Читать далее...

подъезжаю ночью к "седьмому континенту",что на садовом возле МИДа,денег на трубу кинуть.выхожу и слышу: гражданин,купите пожалуйста поесть.поворачиваюсь,стоит бабуля-божий одуван))),захожу в этот магаз беру на предпоследние деньги хороший хлеб и на выход.протягиваю это мать его,хлебобулочное изделие бабке,а в ответ слышу:я не возьму,я хлеб не ем!... вот такие вот голодающие )))
P.S. дико хотелось ей этим хлебом по тыкве дать,но что-то удержало)))

с праздником всех)))!

Давно в инет не вылезал,спасибо всем ,кто поздравил и оставил открытки))).Мара-Моревна,с прошедшим Вас!Здоровья,успехов и всего,чего сами желаете.

Это цитата сообщения m007kuzya Оригинальное сообщение

Хе-хе-хе :)



Просто захотелось позлорадствовать :)))

В Калифорнии разбился новейший истребитель пятого поколения F-22 Raptor

[показать]

Новейший... современнейший... лучший... пятого поколения...
И 150 миллионов долларов вдребезги %)
А их всего-то 30 штук только построено. А уже бьются в авариях. Что же будет когда (если?) их начнут штамповать сотнями (тысячами?)?

Это цитата сообщения Mapa-MOPEBHA Оригинальное сообщение

100% белый реп





автор
Автор на Li.ru
з.ы. настоятельно советую добавить в пч.
з.ы.ы. Велкам))

Это цитата сообщения Mapa-MOPEBHA Оригинальное сообщение

Нападение кавказцев на русских детей



Были зверски избиты ДЕТИ. Обычные русские дети. Такие как у нас с Вами. Избиты за то, что осмелились выиграть конкурс среди военно-патриотических клубов. Хотя многие из этих клубов больше напоминает "бригаду мучеников Аль-Аксы". Ведь в отличии от большинства славянской молодежи, "второе поколение" через одного спортсмены и бойцы. Они готовятся к войне, которая уже идет. А нас кормят "толерантностью". С пивком на запивку.

Это цитата сообщения Mapa-MOPEBHA Оригинальное сообщение

Обувь викингов



[показать]
Читать далее...

Это цитата сообщения m007kuzya Оригинальное сообщение

Счастье россиянина.



Какая сатира! Какая ирония! И ведь верно подметил все особенности русского менталитета... Я бы даже сказал гениальное произведение! Но до гениальности не хватает монументальности :) А так, мне очень понравилось! Всем рекомендую прочесть до конца.

===
Я третий день хожу как именинник,
ликую, как последний сукин сын
— как будто я просил сушеный финик,
а мне вручили сочный апельсин;
как будто получил внезапных денег
с запиской от начальства: «Не грусти!»;
как будто шоу «Честный понедельник»
доверили Сорокиной вести!
Как будто два десятка одалисок
летят со мной кутить на океан…
Всего-то дел — опубликован список
десятка богатейших россиян.
Читать далее...

Это цитата сообщения presviteros Оригинальное сообщение

ПДД на славянском



Автор талантлив, н презлючий ))

Читать далее...