Слабую лошадь лучше всего пристрелить.
Бах.
Струйка бакавок из тела дневника...

инструкция в картинках:
1.
[показать]
2.
[показать]
3.
[показать]

Вот своял темку, правда сыровастенько - "железяка" слабенькая развернуться не дает - пришлось добивать вслепую))), но хоть как-то:

Мирно "хрипит" телевизор, вкусно пьется пиво, льется какой-то заунывно-задушевный разговор. Под мерный хруст чипсов и звуки расплющевающейся "косички", пальцы подносят ко рту сигарету. И вдруг...
И вдруг абсолютно невозможными трелями, в стиле пост транс-металла, начинает визжать, до того уютно спящий, дверной звонок.
Все также хрястят чипсы и расплющивается сыр на зубах, но глазницы постепенно начинают осознавать то, что не в состоянии удержать выкатывающиеся глаза, а в мозг, начиная с коленок, пробирается мандраж и неясное чувство тревоги. Кажется, что сейчас все пройдет, ну не может же звонок столь длительное время теребенить своим электронным "язычком" цифровой "колокольчик". Но нет, у него на этот счет были свои мысли.
Идя через весь дом под металло-трансовую какофонию к двери, начинаешь понимать, что это никогда не прекратится. С мыслями о домовых и прочей нечести открываешь дверь, а там... никого нет, не было и не будет. И вот ты снова возвращаешься в комнату и, пресекая на корню, все надежды звонка о его бенефисном выступлении, делаешь ему хард ресет.
Все, тишина. Улыбки. Глюк системы. Матрица перезагрузка...



Это произошло вчера :)

[показать]

Учитесь говорить грамотно :)

Здравствуйте, Сергей...!

На сайте JOB.RU появились новые вакансии, удовлетворяющие условиям вашей подписки дизайнер, художник, иллюстратор.

Захожу, смотрю. Свободный график, рекламная сфера, бла-бла-бла...

Требования: девушка от 16 до 20 (Здравствуйте, Сергей...!), на раздавание листовок (удовлетворяющие условиям вашей подписки дизайнер, художник, иллюстратор.)

JOB.ru жгёт :):

[700x525]
[700x525]

[183x376]
"ПОСТОЙ, банк", отдышись и шуруй в чужой мегаполис. Нех тебе тут больше ловить!

:):

[700x560]

Сейчас все больше встречается объявлений о знакомствах такого плана: девушка 13 лет познакомится с парнем для с.о. и тому подобное. Об этом знаю исключительно по долгу службы :):
Запись посвящается этой теме...
И так,
Проблема века

Где же грудь?
Где же грудь?
Не могу я так уснуть!
Как же быть?
Как же быть?
Тяжко будет дальше жить!..

Скоро мне уж 10 лет,
Пора в гречку залететь.
А с такой фигурой впору
Мне сидеть у монитора.
Все подружки, как одна,
Заимели в полведра.
Стороной прошли потехи –
Сладострастные утехи.
Я уже была готова,
Ели чалила полслова,
А мальчишки все горой
Увивались за другой.
Тоже невидаль-девица –
Второклассница Анфиса,
Полон ворот арбузов,
С нею каждый был готов.
Я сижу уж на диете,
Все меню, как в лазарете:
Лист капусты, свекла, хлеб
И пивка стакан - не грех!
Целый день листаю ссылки,
Чтоб попалась та рассылка,
Где дают волшебну мазь,
Чтобы грудь, вдруг, завелась.
Я забросила учиться,
Мысли только, чтоб подмыться
По удачнее, да так,
Чтоб в меня вошел кулак.
Как с парнями я гуляю,
То сама все покупаю,
Но до дела не идёт
И всему виной перёд.
Не дурна собой на личко,
Макияж – моя привычка,
Пилинг, маникюр и маски,
От морщин 100 тонн замазки,
Ну а груди не растут,
Что же делать, добрый люд?!

10 лет – не малый возраст
И успеть бы, чтоб не поздно,
Мне кому-нибудь отдаться,
Чтобы в девах не остаться!

[показать]

Кролики нервно курят в сторонке...

[показать]

Интересно, а сколько человеку этажей нужно?..

[показать]

Вот она справедливость :):

[показать]

Всех с прошедшим днем ПОБЕДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Всем, привет! Отлеживание в палате для душевнобольных не прошло даром - на свет появился очереной выкидыш моего таланта:
Вид несуразный,
Сутула корга.
Черное золото
Сбывает она.
Есть поставщик
И есть покупатель.
Слабый ведь к этому
Наш обыватель.
Цыганский борон
Ей в слуги годится.
Наркокортелю
С ней не сравниться.
Каждый подсел
От стара до млада,
"Не спрыгнуть" уже -
Ты в кругах ада!
Дрожащей рукою
На "пятачек"
Берешь 20 грамм,
Чтоб вернуться еще...


С семками бабка рынок захватит
И нет силы воли сказать нам: хватит!
Ноги отпарит в товаре своём,
А мы упоённо их кушать берем...


Платочек повязан
По самый ей нос,
Чтобы не узнан был
"Подсолнухов босс".
Целый артель
Они развернули
Под скромненьким именем
"Семко-Бабули".
В зной и в жару
Все в томже пальто,
Под ним паспорта
Хм. Ну, мало ли что...
Если их нет -
Они за границей,
На коференции
В Женеве и в Ницце.
Дрожащей рукою
На "четвертак"
Берешь ты еще,
А в спину: Мудак!

Всем привет!

Всех моих читательниц - С прошедшим 8 МАРТА!!! :):

ТУШИ



Туши! Туши! Туши!..

А туши как люди...

Но только разъелись в МакДаке

И теперь они, как с бургером паки!

Туши! Туши! Туши! Люди(!)-туши...

интылигентна симмя прадаст пианину, бо мешает ходить по калидору...

Видишь, там во дворе лужи - хрен проплывешь,
Под ними немножечко льда
Покатайся на нем.
И когда надоест
Тебе в ботинках вода?
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе
Ну и что ж...

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!! Наступающим или уже наступившим!


[443x350]

Ливень
[700x560]

Он - не простой, он - водитель мирян,

Каженный день воскуряет, но не кальян.

Носит он бороду, рясу и крест

И от постА прибавляется вес.

Богу он служит ночью и днем,

Клином клин, гиену огнем.

Праведный свет в глазах зеленится,

Дарящая благо, рука золотится.

Если благословенье нужно тебе,

Ты не робей он не оставит в беде.

Смело приди, постучавшися в дверь,

Радостно встретит протеирей.

Если вам надо осветит он картину,

Ванну, бедэ иль автомобильную шину.

Но ежели с просьбой придет обделенный,

Перстом у виска, мол умолишенный.

"Оплата должна быть за услуги,

Мне тоже ведь есть надо, послушайте други!"

Такой вот он - богослужитель,

Наш, мирян, к Богу водитель.

Чесно стибрено из и-нета :):

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
07. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды Читать далее...