В колонках играет - Lumen
Настроение сейчас - Гневное

Мне не нравится сегодняшний день.. Во-первых, как всегда жарко.. Эта жара порядком меня достала. Когда это солнце нужно ( даже такое бывает, правда редко), так оно появится только потом. А тут светит и светит! Достало, я хочу от него отдохнуть уже не день-два, как раньше, а неделю, месяц...Во-вторых, от этой дурацкой погоды у меня ОЧЕНЬ болит голова. Еще сегодня воскресенье... Я не очень люблю этот день. А жаркий вечер воскресенья - это для меня сущая пытка. Еще вдобавок ко всему, болит нога. Расхирячила ее бритвой. Естественно, случайно. Сначала почувствовала, что порезалась, смыла кровь и стала мыться дальше. Только потом посмотрела вниз и увидела, что стою в луже крови. Довольно долгое время я мучилась, чтобы ее остановить, но и то получилось не до конца - рана оказалась очень глубокой. Я до сих пор не могу понять, как мне это удалось... Как "обрадовала" меня подруга, такие ранки очень болезненны и заживают долго... Обидно.

И вообще: Уберите это треклятое солнце!!

В колонках играет - Lumen - Кофе
Настроение сейчас - Хорошее

День на удивление прошел хорошо. Домой завалилась наверное около часов 4 утра.. Опять стояли с Дашей на площадке. Хотя "стояли" - это сказано сильно.. Мы наверное чуть ли уже не катались по полу от смеха. И когда смеяться больше не было сил, пошли по домам... А до этого хорошо провели время, а именно: смотрели концерт любимой группы Даши, пили чай, потом я принесла кусочек торта.. А затем сидели на балконе (на самом полу), смотрели на небо... Видели падающие звезды... Перед моими глазами пролетело аж целых три.. Загадала такое же количество желаний.. Хотя, если честно, ни одно желание, которое я загадывала на падающую звезду, не сбылось.... Может, когда-нибудь мне наконец повезет?..
Спала потом очень долго... Разбудила мама, которая уехала на дачу. Потом посидела трохи, послушала музыку, а потом собралась и пошла гулять с Ромой. Провела с ним около 4-х часов. время пролетело интересно и быстро. Люблю разговарвиать с близкими мне людьми. Потом пришла домойки, выпила кофе с молоком и мороженым. Захотела спать, но пошла в ванную в надежде прогнать сон. Но желаемого результата я не добилась: спать хочется все равно, но это не меняет моего хорошего настроения.
Сейчас слушаю музыку, чувствую усталость.. Хочу просто посидеть, ничего не делать, ни о чем не думать.. Дождусь окончательной ночи и прохлады, тогда может меня посетят мысли и желание написать чего-нибудь еще...

Очень мило..)))

[400x291]

В колонках играет - Lumen - Мое время
Настроение сейчас - Обычное

Сегодня так сладко спалось, но как всегда все испортило мамино "Настя, вставай!"... Я долго мычала, высказывая свое недовольство, просила пойти в другой раз, но вскоре сдалась. Умылась, позавтракала и отправилась в путь. Вскоре, после того, как мы вышли, настроение испортилось больше - на улице кошмарная жара и духота. Потом к нам с мамой привязался какой-то пьяный мужчина... Кого-то из нас называл зайкой и просил пойти вместе с ним, чтобы решить какой-то безумно важный вопрос.. В итоге, где-то во дворах он потерялся и скрылся из виду. До магазина, где я купила себе только носки, дошли уже без приключений... Потом присматривалась мама, только я так и не поняла, что она там себе присмотрела... Потом еще немного походили по другим магазинам, но так ничего и не купили. И когда я хотела обрадоваться, что скоро мы пойдем домой, мама потянула меня в косметологический центр... Там несколько часов мучали мое лицо. Мне пришлось пережить три вонючие маски, испытание водяным паром (мало приятного, когда тебе в физиономию пускают горячий пар, лицо потеет и т.д. фе..), мучения пальцами косметолога ( и понимаешь, что так надо, что она профессионал, а все равно так хочется сказать: "Больно!!!"), электрический ток, какая-то горячая лампа и прикосновения ватной палочки ( не маленькой, хочу заметить), которую опускали в жидкий азот.... Странные ощущения, хочу сказать, когда этим азотом водят по лицу... Когда папа давно мне лил это вещество на руки, было приятнее...))) В итоге, я вышла из этого кабинета с радостью, что наконец-таки мое бедное лицо оставили в покое..))) Но эта радость до следующего раза... Мне туда ходить еще неделю....
А еще я пробила себе ухи..))) Причина, почему я этого не делала этого раньше, заключается не в страхе (чего бояться-то?..=)_).. Просто не горело.. Да и мне многие говорят, что у меня маленькие ухи.. Они и так хорошие, без сережек..)))))) ( я засмущалася..=)_) Но вот теперь в этих ушах появились дырки..)))))) И почему все сразу? Процедуры - мало приятного, а в некоторых моментах и больно... Вдобавок такое чувство, что кто-то сильно тянет меня за мочки ушей... То душевно я болею, то физически мне неприятно.. Хотя, как говорил один философ, ничего не болит, ни душа, ни тело, только у мертвецов.. Значит, я пока не мертва..)))))
Сейчас опять светит это поганое солнце (когда будет дождь?!)... Сейчас пойду выпью чего-нибудь холодного, а потом пойду прилягу... После чего пойду опять к Даше..))))) опять найдем темы для разговора.. Или продолжим, закончим, скажем то, что еще недосказали..))).......
P.S. Еще надыбала в инете вот такую смешную картинку..))

[450x673]

В колонках играет - MaкSим - Научусь летать
Настроение сейчас - Приятная грусть...

Вот пришло мое время... Если бы завтра не так рано вставать, я бы могла сидеть целыми ночами на подоконнике возле открытого окна и слушать звуки ночного города, дышать свежим воздухом.
Но обидно вот так мучиться весь день из-за жары, чтобы, когда наступила ночь и прохлада, просто уйти спать. Поэтому выпила чашку кофе, чтобы не так быстро заснуть.. Хотя наверное я зря это сделала... И так весь день болела голова... Да и теперь во рту горечь от кофе. Еще сейчас странное чувство, что как будто сейчас я избежала какой-то опасности... Это такие последствия от двух выпитых за час чашек крепкого кофе (который я кстати не люблю=)_) или расшалившаяся интуиция, которой, к сожалению, похвастаться не могу? Ыыы.. Я очень не люблю такие моменты, когда я не понимаю себя, что я чувствую, чего хочу... Единственное, что я знаю, что за день у меня может несколько раз поменяться настроение (особенно в последнее время), что каждую минуту у меня могут появляться новые желания... То я хочу нежной романтики, то безумного риска, то мне хочется прыгать, петь и смеяться, как истеричка, а через полчаса я могу просто сесть и смотреть на этот мир грустными глазами из-под нахмурившихся бровей... Сейчас я одержима желанием убежать куда-нибудь в парк, выпустить все, что накипело с помощью или крика, или слёз... А потом без сил упасть в какую-нибудь душистую траву, слышать приятную музыку и смотреть вверх, на небо и улыбаться, как счастливая дура, звездам... затем заснуть, видеть необычные сны, где я другая и жизнь моя тоже, а наутро проснуться от мокрых обьятий дождя........ Понять бы, что мешает мне осуществить это желание, что меня останавливает? Почему все эти порывы так и остаются моими мечтами и киснут во мне, превращаясь в яд, отравляющий все мое существование??!..
Я не знаю, почему я сейчас пишу все это в таком настроении? Может было бы проще пойти спать и не травить себя еще больше этими мыслями? Может, но спать я не хочу, а мысли лезут из меня... Может я сейчас выскажусь и в ближайшее время не вернусь к этим размышлениям, мне станет легче... А может и не станет.. Посмотрим
Уже которую ночь меня посещают ночные бабочки, которые трепыхаются возле лампы... Забавно, бабочки ночные, днем не вылезают.. а на свет летят.. Черт, куда катится этот мир? Или качусь я?.. Вот говорят, что такие бабочки некрасивые, невзрачные и т.д.... А мне нравятся... Может и не по их облику.. а.. я даже не знаю, как объяснить... Ведь как потрясающе звучит "ночная бабочка".... Какие они непохожие на всех этих красавиц...У них свой мир, своя цель, непохожая на все остальные.. Пусть мир она не изменяет, пусть огромной пользы она не приносит... Но эта цель заставляют ночных бабочек жить....
Хочу, чтобы каждую ночь ко мне прилетал какой-нибудь маленький эльф (ну или большой), который бы много знал об этом мире, о наших жизнях... Мы бы сидели на подоконнике, свесив ноги вних, и разговаривали бы всю ночь... А наутро он бы улетал и оставлял в моей душе или удовлетворение от полученного ответа на сложный вопрос, или наоборот - множество загадок...
Еще хочу сейчас к Р... Мы часто ссоримся... Но он меня понимает, поддерживает.. С опозданием, но мы помирились, я рада..
Сейчас бы ощутить запах мяты и жасмина, избавиться от непонятной тревоги, увидеть падающую звезду... Но в итоге, открываю пошире окно, вдыхаю потрясный свежий ночной воздух, улыбаюсь чему-то... и подумываю закончить этот пост... Не принимайте за дуру, но.. спокойной ночи всем и этому дню, 9 августа... такому похожему на предыдущие и одновременно такому неповторимому.....

В колонках играет - Dj Smash - А Моя Любовь 2007 (Dj Klestov Energo Mix)
Настроение сейчас - Паршивенькое...

Этот день ничем по сути не отличается от предыдущих... Как всегда слепящее солнце, ни одного облака, безумно горячий воздух и невыносимая духота. Я чувствую себя, как в пустыне... Судя по такой жаре обязательно будет дождь... Только навреное это будет не просто дождь, а ливень, гром, молнии.. Мне такое нра..
Сегодня ночью довольно долго разговаривали с Дашей.. до полчетвертого (утра)... Казалось бы, что там разговарвиать, общаемся каждый день.. А вот не, нашли темы ж для разговора.. После всего этого я проснулась в 11 и была очень рада, что мама меня пожалела и не разбудила, чтобы вытащить в магазины... Но походу, это мне предстоит завтра, так что особой радости в принципе нету..
Вчера вечером было очень красивое небо: без облаков, нежных, пастельных голубого, светло-оранжевого и розового цветов... Казалось, что если бы можно было по нему провести рукой, то на ощупь оно было бы похоже на холодный шелк.. если сегодня оно будет похожим на вчерашнее, то я буду рада..
От этой жары и усталости начала кромсать ножницами крышечку от баночки йогурта.. Нечаянно порезала палец.. Зато, когда поставила баночку на стол, что отверстие в крышке получилось в форме сердца.. покромсанного... Как мое прям..=))
Сейчас очень болит голова, окружающая меня обстановка угнетает... Не знаю, что должно произойти такого, чтобы оживить меня.. Я ненавижу этот период времени с 13 до 19-20 часов.. Да я вообще день не люблю, но этот период особенно... Как будто что-то тяжелое и печальное наваливается и уходит только ночью, когда так приятно и свежо..
А вообще, я не знаю, чего я сейчас хочу.. Но явно чего-то такого, чтобы моя жизнь приобрела смысл и интерес.. А возможно бы и перевернулась с ног на голову, круто изменилась бы (естественно не в худшую сторону)... Будет это когда-нибудь и, если будет, то когда?....
Вот картинка с офигенной фразой, которая мне очень нравится

[300x269]

В колонках играет - Lumen - Успокой меня
Настроение сейчас - Неопределяемое..)))

С утра я была рада, что наконец-таки пасмурная погода. Хочется уже отдохнуть немного от "солнце светит в левый глаз" и духоты, которая присутствует даже ночью и из-за которой невозможно заснуть. Но вот опять небо голубое, солнышко светит и пташки поют. Ыыы... Ладно, может кто-нить наконец услышит мои просьбы и включит там тучки... Я же не прошу месяц.. Хотя бы денек-два... Ладно, такая вещь, как погода, мне неподвластна, поэтому остается только следить за прогнозом погоды в ожидании желаемого.
Вчера поздно вечером в инете написала мне незнакомая девчонка... Разговорились, и оказалось, что у нее (как в принципе и у многих) проблемы в амурных делах... Проблема не новая. Она нравится тем, кто для нее самой не более, чем друзья. Зато стоит ей заглянуться на какого-нибудь парня, как он или уже не свободен, или же не обращает на нее внимания. От нее я слышала (ну если точнее, то видела) фразы, которые в свое время говорили и будут говорить многие девчонки во всем мире: "Почему все так несправедливо?", "Неужели жалко одного-единственного хорошего мальчика для меня такой?", "Хочется огромной и настоящей любви, как в сказке".... В итоге, мы с ней продолжительное время обсуждали эту тему, после чего (перед тем, как уходить) она спросила меня, хотела бы я, чтобы у меня была такая любовь, как в сказке? Возможно, потому что я уже собиралась ложиться спать или потому что всерьез не задумалась над этим вопросом, я ляпнула, что хотела бы... В ответ получила улыбку и пожелание спокойной ночи и пошла спать. И только, когда уже легла, вновь вспомнила этот вопрос.. Сон еще не шел ко мне, поэтому я начала размышлять...
Наверное многие мечтают о такой любви, как в Средневековье, книжках и фильмах... Но уже говорят, что рыцари в то время выбирали даму сердца из женщин, которые в большинстве своем были замужем. И редко когда там случалась любовь между благородным юношей и прекрасной дамой... Но история умалчивает о том, что с ними происходило дальше... Да и рыцарские поединки велись не только из-за женщин... Победителю турнира полагалась неплохая награда... наверное это были лошади, оружие, деньги... Так что походу в пору развеять эти прекрасные иллюзии по поводу рыцарских подвигов во имя прекрасных дам (не спорю, возможно и были такие красивые истории, но как говорится, исключения только напоминают о правилах)
А что касается книжных романов и романтических фильмов.. По сути сюжеты в корне очень похожи:
1)они любят друг друга, но не могут быть вместе (возможные препятствия: родители; кто-то из влюбленных или сразу оба состоят в браке; возможны дети от другого мужчины/женщины ну и т.д. )
2) у кого-то из двоих безответные чувства к другому
Это наиболее распространенные варианты. Кончается всегда одним и тем же: HapPY EnD!!! В конце фильма/книги:
1) родители понимают, что не должны мешать счастью своих детей (потому что вспомнили своих родителей, которые поступали точно так же, и как это было невыносимо)
2)развод (причем, если в начале книги муж/жена были порядочными людьми, то в конце они обязательно находят свое счастье тоже)
3)если есть дети, то они не против нового(ой) папы или мамы
4)если чувства были безответны, тот тот объект, который, как стена, не видит и игнорирует чувства бедняги, в конце книги/фильма вдруг понимает, что жить без этой бедолаги не может и удивляется, как это они раньше не были вместе..
Естественно, все это кончается прекрасными отношениями, свадьбой и прочим, что принято считать за хороший конец. Читатели/зрители довольны, со спокойной душой спят и продолжают верить в такую же любовь и убеждены, что все эти истории максимально приближены к реальности.
Ну хорошо. Вот они поженились, вот у них все замечательно, т.е. конец книги/фильма. А что дальше? То есть автор предполагает, что у этих героев все замечательно до самой смерти, которая наступит ой как нескоро и одновременно для двоих? Или вот вам всем красивая история о любви, а что вам еще нужно? Дальше, возможно, они возненавидят друг друга, разведутся, но это уже остается за кадром... А хочется же увидеть, узнать, что же получается после таких вот приторных романтических концовок? Ведь такое же и случается в реале... Только то, что потом происходит между этими двумя известно лишь им самим.. Если пишутся книги и снимаются фильмы о якобы жизненных историях, о жизни, так давайте писать и снимать не только о том, как все начиналось, но и как продолжается и заканчивается... Не может быть, чтобы все продолжение истории основывалось на: романтические ужины, совместное счастливое проживание, постель, отдых, путешествия и вечная любовь, такая же, как в первый месяц их отношений... И вообще, почему считается, что самая что ни на есть романтика - это ужин, свечи, розы, шампанское, вручение от возлюбленного кольца с бриллиантом (пусть даже оно тебе мало, но ты все равно натянешь его себе на палец, лишь бы таять от Читать далее...

В колонках играет - Dj Sn3g
Настроение сейчас - Придурковатое=)

Ссора с другом, духота в квартире и яркое солнце могут испортить настроение, так же как корова клумбу цветов. Почему мне поднять настроение так трудно, когда опустить - как плюнуть себе под ноги?... Ну что я за человек такой?..
Сейчас вродь наступила ночь, но по-прежнему душно, хотя и не так, как вечером. Терь нужно дождаться друга и как-то помириться. Не хочу ложиться с какой-то тяжестю на душе.
Сейчас мои нервы испытывает какой-то Гагик (понять бы откуда родом этот подозрительный объект)... Скоро таких "гагиков" у меня будет целая коллекция. Ыыы... Общение в инете - штука иногда прикольная, но чаще действует на нервы.. с помощью "гагиков". Нужно с этим бороться, иначе скоро они мне снится будут... И так комшмариков хватает...
Хз, что еще написать... На столе стоит баночка йогурта (содержимое естественно давно переваривается в моем желудке..=) ), которую понятное дело убрать очень лень..Мот посижу, найду повод, чтобы сходить на кухню, и выкину ее.
Хочу спать, но походу я опять не засну... Ну не могу я спокойно видеть сны в такую жару, не могу! Сейчас хочется, чтобы произошло что-то необычное, что бы меня приятно удивило.. но фиг! На часах 22:27.. куда там чудесам? они уже спят давно наверное... а если некоторые и не спят, то они явно не догадываются о моем существовании... или их уже давно попросили другие.. Сразу вспоминается фильм "В ожидании чуда", где главная героиня пытается понять, где же она была, когда все стояли в очереди за счастьем.. За чудесами тоже что ли нужно занимать место в очереди?! Не, так неинтересно... Хотя, наверное, всему свое время... Мне нравится теория о том, что всем людям дается доля плохого и хорошего. Только вот распределение в жизни каждого человека этого плохого и хорошего идет у всех по-разному: у кого-то все равномерно, у кого-то сначала все хорошо, а потом плохо или наоборот.. Интересно, как получится у меня? Если честно, не хотелось бы, чтобы все самое замечательное оказалось тогда, когда мне будет лет 60... Это не ужин, когда самое вкусное (то есть десерт) подают в конце... Вкусно должно быть всегда.. Ну чередуя с каким-нибудь невкусным перцем или чем-то очень кислым (хочется написать "лимоном", но его я люблю, поэтому не подходит...) А вообще существует столько всяких теорий о жизни, что такому человеку, как мне, запутаться элементарно...))) Самое верное наверное - жить по своей собственной, на свой вкус и цвет... Ведь у всех они свои, как ни крути......
(Это что называется меня поперло на размышления, которые нередки в такое ночное время..=) )
Закончилось какао, что, как ни странно, меня не огорчает. Хочу чего-нить холодненького.. Хочу, хочу, хочу.. А где взять? Нигде! Вот и сижу и без холодного, и без какао... (железная логика)
То, что сейчас написала, маленько смахивает на то, когда человек долго сидит без общения, и тут ему дали собеседника, так того аж прет все рассказать... всего по чуть-чуть, как говорится.. Ай ну и ладно! И не такое видали, и не такое писали...
Что-то я похоже высказала все, что хотела.. а может и не все.. Во всяком случае, пора заканчивать, а то у того, кто вздумает это почитать, может лопнуть терпение... А с терпением шутить нельзя.. Штука опасная... Ладно, останавливаю свой поезд мыслей, пойду дослушаю творения кульного диджея С... Почитаю сообщение, пришедшее от Даши... и спатьки..))))))

В колонках играет - Lumen - Три пути
Настроение сейчас - Недовольное

Вот она очередная попытка создать свой дневник. Надеюсь, все это будет продолжаться намного больше, чем месяц или два...)))
Непривычно сидеть писать днев в такое время (17:35 на данный момент). По-моему, самое классное время для этого занятия - поздний вечер, ночь. Сейчас через шторы пытается просочиться солнце, которое я терпеть не могу. Оно тормозит все мои мысли, и я не могу писать то, что ощущаю... Хотя бы примерно, т.к. на мой взгляд, чувства далеко не всегда можно описать словами, а особенно в неблагоприятных условиях, в которых я сейчас оказалась. Очень жарко, и я чувствую себя растаявшим мороженым. Вот пару часов назад небо закрывали тучи. и я была в ожидании дождя. Но почему-то все идет по-другому, не так, как я хочу... Настроение не самое хорошее...
Наверное, самое лучшее сейчас для меня - дождаться вечера.. Потом я буду более умиротворенная и смогу написать чего-нить в дневник (надеюсь, кроме самой меня, его кто-нить еще будет читать). А сейчас нужно придумать, чем заняться в эти почти 3 часа до наступления моей любимой темноты и прохлады...