Настроение сейчас - Скучающее..

В последнее время в моей голове царит хаос... Непрерывный поток мыслей...Какой-то кошмар.. Уже даже начинает болеть голова, словно бы на нее изнутри давят эти размышления... Уфф.. Хотелось все это записать, но было очень лень..)
Не знаю почему, но как-то все ухудшается... Один человечек, который безумно нужен, которого не могу забыть, готовит меня к тому, что скоро он меня забудет... Я вчера, когда узнала это от него.... Блин.. У меня всегда после этого болит сердце... Так нельзя, но я очень сильно переживаю...Ведь мне так дорого общение с ним.. Это нужно..Мне.. Наверное, это моя вина, что не смогла доказать ему, как он дорог мне и что он значит для меня... Дя.. Мне не везет...
А еще перестаю чувствовать себя нужной... Особенно тем, кто для меня - самый близкий и родной.. Но я просто дополнение, я мало вношу смысла в чью-то жизнь..И это при том, что я не хочу, чтобы мне что-либо доказывали.. Как же все непонятно, сложно....Весь этот мир, жизнь, люди... Люди... Словно линии...Параллели и перпендикуляры, прямые и кривые... Какие-то пересекаются один раз, другие стремительно спешат в вечность, переплетаясь между собой.. Всегда... Они могут менять направление других... А могут становиться одной цельной линией... Странные завитки... Судьбоносные пересечения... Нечаянные кляксы... Можно просто вести свою линию возле самого края белоснежного листа... Одно неверное движение - и....... Но все эти линии, сплетаясь, пересекаясь, идя параллельно, вырисовывают одно: Жизнь...
Ээх, грустно мне стало... Не люблю думать о жизни.. Но это уже как наркотик.. Стоило один раз начать - остановиться уже не могу.. Без этого уже невозможно... То же касается и пустых и наивных мечтаний... Мдя...... Честно.. Уже мыслей никаких.. Вернее, они есть, но так быстро улетучиваются, что от них остается лишь дымок... Вот на стол прыгнул кот, потерся своей рыжей пушистой попой об экран (это не привело меня в восторг) и разложился перед монитором... Спит.. Довольный... Вот уже забавный кусок меха..)).. Живой, теплый..))
Ладно, чем нести тут всякую чушь, я лучше пойду...))
А еще я скучаю.. Очень...

[320x256]

Настроение сейчас - Веселое

Вот и случилось, наконец-таки, что-то радостное. Причем ОчЕнь ЯркОе и НезАбЫваЕмоЕ..))))) К нам приехали Диезы! Витебск давно этого ждал.. Еще бы.. Своя, родная группа, сформировавшаяся в нашем городе.. Ну и что, что теперь там ребята и из Москвы.. Ведь есть же еще витебские..)) И мы всегда ждем эту группу к себе.. не в гости, а домой..)))
Ну начался день с того, что мы с Дашкой пошли на автограф-сессию группы.
Ооочень милые ребята. Не только без устали раздавали всем желающим автографы и фотографировались, но и общались со всеми..) Почти у всех спрашивали, придем ли мы на концерт. Все отвечали, что естественно! Как же без этого?..) Было очень много народу… Куча фотографий, автографов… У меня вот тоже исписанный листочек..) Повешу его на стенку, под стекло и в рамочку, буду сдувать пылинки, протирать каждый день, и перед снов любоваться…))) Шутка, конечно же..) Но все же, мне очень понравилось. Особенно, как диезы расписывались в паспорте, на карточках БРСМ (где подрисовывали усы и волосы), в студенческих билетах. А один парень дал лист бумаги, где было написано: «Уголовное дело №.. и т.д.»…) «Плохой мальчик», - сказал Женк. – Ты же исправишься?»..))) Они вообще там жгли.. Жаль, что времени было мало – всего час. С такими приколистами можно общаться очень и очень много…
Еще встретили разных интересных людей…Здоровались совсем незнакомые парни, шутили, подкалывали.. Один даже поцеловал меня в щеку.. Я была безумно удивлена.. Был, конечно, один InDeвиД. Хорошо, что один...)А так было все очень здорово.
Но самое долгожданное событие – естественно, сам концерт. Это было мощно… Сначала выступала «Крипа». Очень понравилось, только вот часть выступления мы провели в гардеробе и туалете в поисках подруги… Ну а затем… «Ну и вот долгожданная встреча, на сцене 5diez!!!!».. Ооооо, что происходило после этого… Все ринулись поближе к сцене, кричали «5 диез», «Все в хлам», «Мясо»… Поначалу было немного страшновато.. Но потом… Знакомая песня, знакомый голос.. И все.. Все прыгали, орали, падали, толкались… Описать все это безумие невозможно… Было очень жарко, и даже, если просто стоял, то все равно через некоторое время становился мокрым… Естественно, не обошлось без слэма… Так получилось, что меня много раз запихивали в самый центр.. Бывало, жестко попадало.. Особенно, в челюсть, спину, шею… Ноги были как ласты (теперь плавать будет удобнее..)) ).. Несколько раз меня прижимали к самой сцене, и если бы не так сильно была сдавлена, то смогла бы дотянуться и до Женка..))) Только жаль, потом, когда сзади кто-то падал, хватал за волосы и приходилось подаваться назад, чтобы не оторвали их… Потом мы умудрились упасть, а наверху лежал такой большой нифер (шкаф, 2х2 метра).. Тоже мало приятного.. Женк не раз просил разделиться зал на две половины, чтобы потом так все друг на друга… Наверное, жестко. Хорошо, что я не оказалась в середине..)) Но прикольно было.. Наверное.....)) Многие после концерта плохо слышали и не могли нормально разговаривать, ибо голос был охрипшим до безобразия – во наорались..)) Но, несмотря на все это, было ОЧЕНЬ здорово, всем понравилось и все в восторге… В слэме все друг друга поддерживали, чтобы не упали (хотя не всегда это удавалось), поднимали, если что… Кто-то очень хороший поливал нас холодной водой, и это было как спасение от жуткой духоты. Я с каким-то парнем, которого не знаю и, наверное, уже не узнаю, обнявшись, орали песню «Тебе, детка», а потом вдвоем прыгали в толпу… В общем, было потрясающе. Думаю, всем он запомнился и понравился. Как сказала Дашка, что надеемся, диезы тоже не разочаровались.. мы же так старались..))
Ну вот, пожалуй, и все.. Эмоций очень много, поэтому всего так сразу может и не вспомню…))) Всех люблю и целую..)))

[700x525]

Настроение сейчас - Задумчивое

Сегодня была олимпиада по русскому.. Ничего особенного... Все написали, все рассказали... Вчера думала, что смогу написать что-то более конкретное, а сегодня оказалось, что писать-то и нечего... Да и нет настроения...

Вчера легла спать и вновь полились слезы... Они были настолько обжигающими, что мне показалось это немного странным. Было такое чувство, что это кипяток... Ужас.. В эту ночь я много о чем думала, но на утро все забыла и сейчас вспомнить не могу. Может, оно и к лучшему.

Один парень, прочитав мои рассказики, одобрил их.. Правда, сказал, что в моих записях много многоточий... Многоточек, как я их шутливо называю.. В принципе, он прав. Я редко ставлю точки. Через силу. Как сейчас... А еще сказал, что не очень любит грустные концовки.. Значит, постараюсь написать что-нибудь хорошее.. Хотя для меня это трудновато...

Прочитала свои последние записи и заметила, что пишу отрывисто.. Для выражения своих мыслей хватает пары предложений... Что это? Лень писать? Апатия? Усталость?... Я уже не знаю, что со мной происходит..... Кстати, вчера вечером меня одолела какая-то злая... Даже с каким-то турком поругалась, который писал в агенте.. Он просто послал меня в одно место... Обычно, я сразу в игнор, не считая нужным обращать внимания на таких людей... А тут меня это жутко взбесило, и я высказала все, что думаю о его персоне, о его ломаном русском, причем в грубой форме... Сама от себя такого не ожидала.. Зато выпустила пар, и потом нахлынуло какое-то злорадство... Стало даже лучше...

Сейчас лакомлюсь купленными мамой мандаринами... Такой свежий и щекочущий нос запах..) Вечер, мандарины... Скоро Новый год... И снова суматоха, подарки... Празднование в кругу семьи.. И никто не позвонит среди ночи и не скажет: "Привет! С Новым годом!".. И не услышу голоса близкого, нужного мне мне человека.. Никого.. Поэтому хочется после двеннадцати выйти прогуляться по мокрым улицам, с печалью смотреть на забавные огни в окнах... Просто греть дыханием руки, сжатые в кулаки... И знать, что многие отмечают праздник со своими возлюбленными... Вдвоем.. А я одна... Блин, опять течет слеза..((

Вчера сидели на биологии и наблюдали в окно, как в доме напротив возле подъезда столпились люди, украшавшие машины... Жених, окруженный подружками невесты... А вскоре и сама королева веселья... Вся в белом... Радостная... Шарики, ленточки, громкие крики, веселье.. Свадьба.. Почему всегда при виде этого торжества, мне становится печально на душе? Все в классе стояли возле окна, тоже смеялись, шутили, орали "Горько!".... Одна я сидела позади на парте, думая, что быстрее бы все это закончилось.... Жестоко, однако... Это же важно для них, они вдвоем, они любят друг друга.... Но что я могу поделать с собой?...
А еще вчера меня, когда возвращалась из школы, посетила мысль... Часто меня забавляет то, что у других не вызывает аже легкой улыбки.. Тогда меня считают дурой. А бывает, что не вижу ни капли веселого в том, над чем смеются многие.. В этом случае я зануда... Хм.. Бывает же так..)))

Пожалуй, мне больше нечего добавить...

[400x300]

Настроение сейчас - Ленивое..))

Ну вот и закончились каникулы…. Это сильно сказано – каникулы.. Такое чувство, что прошли обычные выходные… Вообще не отдохнула.. Единственное, что запомнилось, - поездка в Полоцк. Я отдельно напишу о ней, когда появятся фотографии…. Могу только сказать, что мне понравилось.

А сегодня был ничем не примечательный день.. Не самые сложные уроки… Только потом на занятия по подготовке к тестированию, на котором хотелось уснуть… Не то, чтобы скучно.. Просто, лень было сидеть и разбираться в этих правилах..))) А затем потопали в холод С Ришей за кислородом для ее золотых рыбок.. После этого побывали в Континенте, я, как обычно, выбирала себе зажигалку (ничего красивого и доступного по ценам не нашла.. кроме одной), смотрели подарки… Потрепались на улице, сильно замерзли и потопали домой..

День скучный…

Завтра я иду на встречу с представителями факультета журналистики БГУ, послушаю… Вдруг решусь поступить, хотя меня тянет в другую область… А послезавтра у меня вообще олимпиада… Первый этап, школьный, по русскому языку… Не хочется.. Особенно, устное высказывание на какую-нибудь банальную, затертую и неинтересную тему.. Но не очень хочется расстраивать учителку, которая надеется на меня.. Ладно, поучаствую..)

А в следующий четверг у меня уже олимпиада по белорусскому… Вот там на меня возлагаются просто невероятных размеров надежды… Не люблю, когда давит такой груз ответственности… По их словам, я должна, ну как минимум, пройти на республиканский уровень… Это тяжело… Вот вляпалась я с этими олимпиадами… Даже на географию посылают, хотя это совсем не мое… Но, насколько я поняла, посылают просто так, только ради участия… Чтобы не подвести учителя.. Ну в принципе, можно…

Вообще, со следующего четверга у меня должно быть свободное посещение,т.е. я хожу на те уроки, на какие считаю нужным.. Но родители категорически против этого.. А жаль.. Я так мечтала вставать попозже...

А еще больше я не хочу писать сочинение по русской литературе.. По Онегину.. Мне никогда не хватало, не хватает и не хватит двух уроков, чтобы излить все свои мысли листа на три, а потом еще и переписать… Хорошо, что взяла у Людмилы Афанасьевны книгу Долининой, где дается полный анализ произведения.. Прочитала пару страниц. Интересно пишет.. Заинтересовало… Надеюсь, прочитаю за выходные…))) Пожелайте мне удачи за часть субботы и воскресенье управиться со столькими уроками… Да еще и английский репетитору.. Ой, мама…

Вот такие, события и планы на сегодня, четверг 8 ноября..

А еще я в ожидании вечера пятницы.. Возможно, удастся поговорить с тем, без кого оцень-оцень скучно…)))

[341x400]

Настроение сейчас - Праздничное!..)))

Ну-с, с Прадником всех патриотов!..))))

Хотя, по-моему, это всего лишь лишний выходной..))) По крайней мере, для многих белорусов.. Хи..)

Но дата очень важная, перевернувшая ход истории. Так что давайте помнить то, что сделало наш мир таким.. э-э-э-э.. таким..)))

[354x500]

Настроение сейчас - Будничное..

Вот дали мне такую штучку... Заинтересовало..))) Заполняю.

1 Имя: ...Настя...
2.Ники: ...vi_Ася, Asya_UnkNown...
3.День рождения: ...5-ый день первого месяца весны.. 1991 г...
4.Цвет глаз: ...серо-голубой...
5.Цвет волос: ... темный...
6.Рост: ...небольшой..)))
7.Куришь? ... нет, и не собираюсь....
8.Умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте? ...не умею, но очень хочу научиться (электр. гитара)...
9.Веришь в жизнь на других планетах? ...почему бы и нет...


КОГДА ТЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ:

1.Плакала? ...вчера...
2.Врала? ... не помню...
3. Грустила? ...вчера...
4.Делала что-нибудь полезное? ...э-э-э-э-э.....)))
5.Красила волосы? ...никогда не красила...
6. Звонила кому-нибудь? ... в четверг 1 ноября...
7.Смеялась? ... вчера...

У ТЕБЯ ЕСТЬ:

1.Домашние животные: ...кот Лисенок...
2. Пирсинг: ...нету...
3.Татуировки? ...нету, но планирую сделать...
4. Особые интересы? ...no comments...
5.Тайная любовь? ...смотря что понимать под тайной любовью...
6. Коллекция? ...положила начало коллекции колокольчиков и хочу коллекционировать зажигалки...
7 Лучший друг? ...есть. мы никогда не виделись, но он есть...)))
8. Плохие привычки? ...отрывать пакеты (например, с молоком) зубами...
9.Враг? ... я сама себе самый большой враг...

В ДАННЫЙ МОМЕНТ:

1.Одежда: ...э-э-э-э. хи..))))
2. Настроение: ...будничное...
3. Косметика: ...ни капельки...
4. Музыка: ...красивая мелодия, классическая...
5.Что раздражает: ...головная боль...
6. Запах : ...шампуня...
7 Что я должен делать: ...выучить стихитворение...

ТВОЙ ВЫБОР:

1.Июль или январь? ...скорее, июль, хотя январь тоже люблю...
2. Город или деревня? ...город.. к сожалению....
3. Друзья или подруги? ...должны быть настоящими и те, и те...
4. Интернет или реальная жизнь? ...реальная жизнь...
5. Косметика или её отсутствие? ...отсутствие...
6.Нежно или страстно? ...выбор невозможен, нуждаюсь и в том, и в другом, но не получаю...
7. Фильм или прогулка? ...прогулка...
8. Жарко или холодно? ...холодно, но с любимым человеком должно быть жарко...
9.Прошлое или будущее? ...нужно жить, учитывая прошлое и глядя в будущее....
10. Чай или кофе? ...чай, если только зеленый или свой, из цветков...
11.Интернет или книжка? ...если для отдыха, то книжка, если поиск какой-либо информации, то удобнее интернет...
12.Шум или тишина? ...тишина...
13.Длинные волосы или короткие? ...лучше короткие...
14.Шоколад горький или сладкий? ...горький и только горький...)))
15.Жить или умереть? ... no comments...
16.Любить или быть влюбленным? ...
17. Ночь или день? ...только ночь...
18.Одежда или ее отсутствие? ...смотря по ситуации....
19. Боль или страх? ...боль...
20. Слава или деньги? ...деньги, но не богатство...

[400x533]

Настроение сейчас - Одинокое..

Первый снег... Я не ждала его так быстро... А вот бродяга-ветер привел с собой своего белого и холодного друга.. Они так долго резвились тут, гонялись за птицами, летали наперегонки... Я долго наблюдала за этой игрой двух стихий... Так хотелось присоединиться к ним... Забыть обо всем.. Лишь видеть прохладное серое небо и далекую землю, скрывающуюся за мириадами снежинок... А затем ветер оставил эту забаву и полетел куда-то в вечность.... А снег просто медленно, устало ложился на землю и под ногами людей превращался а мрачную грязь... Жизнь... Почему люди не видят жизнь природы? Неужели так мешают эти бетонные стены, дороги, машины?.... Такое чувство, что сердца людей залили цементом... Это так печально... По-моему... Даже еще больше, чем та же осень.. Хотя для меня такая погода безумно нравится.. Она такая же, как и моя натура... Печальная... Тайная... Со слезами... Задумчивая... Это моя среда.. Я часть этого... Может поэтому не ёжусь от мокрого снега, не бегу сумашедше домой, как другие люди.. Не прячусь под глупыми зонтиками... Я люблю ловить губами капли дождя, смотреть, как в ладони падает снег... Единственный минус такой погоды, такой поры - это страдающие животные..да и люди... Бедняжки.. У них нет дома, они живут одним днем.. И надеются на чудо и чувствуют облегчение, если снова проснулись и видят мир... Или наоборот?.... Но я люблю осень и зиму.. Все замирает.. И ничто не напоминает о любви... тепле.. ласке.. заботе... Лишь мысли, мысли, мысли.... И одиночество.... И спокойствие...

... Вечером поехала в больницу к бабушке. Стояла в троллейбусе, смотрела в окно на расплывающиеся огни города... Возле меня сидела влюбленная пара... Вдруг парень на глазах у всех нежно сгреб в объятия девушку и поцеловал... Казалось, они никого не замечали.. Девушка радостно улыбалась, а ее возлюбленный ласково гладил ее волосы... Дыхание их смешивалось, и этот еле заметный пар, казалось, превращался в сердечко.... Через несколько минут была остановка, и я с радостью вышла.. Тут же налетел снег и ветер.. И никто не заметил моих слез...
..После долгой разлуки я наконец-таки встретилась со своей двоюродной сестрой Юлей.. Она почти не изменилась.. И акцента уже нету. И такая же юморная и простая.. Я не хочу, чтобы она уезжала на Новый год опять в теплый Бахрейн... Тем более, что ей 31 декабря исполняется 25 лет.... Конечно, ей виднее, но я ее и так вижу считай раз в год.... А хочется почаще, она классная девчонка...
Домой ехали с Юлькой.. Она уже отвыкла от такой погоды там.. Бедняжка, замерзла...))) Мы очень долго ждали транспорта.. Снег валил все сильнее.... Тут я стала спиной к фонарю и посмотрела вверх... Я никогда не была в космосе и наверное не буду... Но... Было такое чувство, что я лечу.. Лечу среди миллиардов звезд куда-то в бесконечность... У меня даже перехватило дыхание, я чуть не потеряла равновесие.. Это непередаваемые ощущения.. Правда, насладиться долго ими я не смогла: огромные хлопья больно кололи лицо, попадали за шиворот и таяли.. Поэтому я снова повернулась к сестре.. Она недоумевала, как мне не холодно... Ха..)) Вот прилетела пташка из южной страны, не может привыкнуть к холоду и снегу..))....
Пока разговаривали, я рассматривала людей на остановке... Все мрачные, угрюмые..напоминали стайку нахохлившихся голубей.. Мое внимание привлек парень, который обнимал девушку и закрывал ее собой от порывов ветра и снега...Они скрылись от мира под большим черным зонтиком.. Девушка что-то говорила, смеясь при этом, а парень смотрел на нее и слегка улыбался... Наверное, им было очень тепло...... Я с нетерпением ждала транспорта... Вся облепленная снегом, как рождественский пряник... Словно забытая всеми...
Я устала быть одной... Я не хочу больше быть одна... Это больно, это невыносимо.. И эта холодная, удушающая тоска не отпускает ни на минуту... Даже во сне... Что-то плохое всегда вижу, тревожное.. за исключением редких дней... Уже нет сил бежать от этой боли... Очень хочется, чтобы кто-то согрел, приласкал... Безумно хочется почувствовать себя нужной.. не одинокой... Но мне не суждено.. Я уже устала ждать.. Может проще отказаться от любви, от всего этого? Внушить себе, что все это сказка и не более, чем дым, который рассеется при первом же дуновении ветерка?... Только смогу ли я до конца в это поверить?...
Сейчас сижу, смотрю в окно.. На улице тихо и медленно идет снег... И не только на улице..........
Мне холодно...

[700x700]

Настроение сейчас - Усталое

Ну вот и начались каникулы... Вроде как нужно радоваться, но на душе как-то совсем наоборот... Проснулась, как обычно, в 6:45.. затем заснула на два часа и уже встала окончательно.. К 10 потопала к репетитору.. Затем домой на часик и снова в школу.. Мы собирались на театр, а также обсудить эти несчастные олимпиады.. Я, Вика, Уля, Ирка, Ольчик и Анька. Пока ждали училку с педсовета, решили поприкалываться. Девчонки менялись номерами каких-то пацанов, потом скидывали им... Кто-то был перезвонил.. Но забавного разговора не получилось.. Вскоре нам надоело ждать, и мы решили уйти. Галопом выбежав из школы, мы пошли на задний двор.. Стояли возле того места, которое так много поменяло в моей жизни.. Не хотелось вновь поддаваться воспоминаниям. Я просто повернулась и стала наблюдать, как девчонки дозваниваются следующей "жертве"..))) В итоге напоролись на какого-то Костика. После непродолжительного разговора молодой человек послал девушек по известному направлению. Также перезвонил еще один, но милой беседы также не получилось. Вскоре появилась Риша и Бутя. Бутя как всегда жгла, танцевала.. Ну, человек в подпитии всегда в хорошем настроении, особенно, если это Бутявка..) А затем перезвонил тот Костик.. Разговаривала Катя (Бутя). Они пообщались "очень мило". Послав собеседника далеко и надолго, Бутявка снова танцевала. Но недолго. Костик что-то не договорил, решил перезвонить. И вновь услышал Катю. После нескольких минут душевной беседы Бутьянова как ни в чем не бывало зажигала под прЫкольные песни, а Костик был злой.. Видно, очень злой, ибо больше не звонил..)
Так мы простояли довольно долго и, естественно, замерзли. Я пошла домой ( ну как и все, впрочем), где узнала, что бабушку срочно положили в больницу.. Говорят, она в сознании и вроде сильно страшного ничего нет. Но все равно, как-то не по себе. Так неожиданно.. Да.. печально вышло...
А завтра мы едем в Полоцк на день.. Надеюсь, я нормально проведу время. Меня огорчает только одно: завтра я опять не высплюсь, т.к. вставать снова раньше семи утра... Уфф... Зато не известно, во сколько мы приедем.. Расписание этих поездов мы не знаем.. Надеюсь, что где-нибудь в 10-11 вечера, хотя навряд ли... Да и мама, как всегда, будет волноваться... Ну в общем, о поездке я расскажу, как только приеду...
Вот таким образом прошел мой первый день каникул.. Я чувствую себя уставшей, а мысль о том, что в такой суматохе и нагрузке пройдут оставшиеся 6 дней, меня угнетает... Ээх.. Скорее бы уже длинные летние каникулы...
P.S. Ну и совсем не в тему: мне сегодня приснилось, что я покупала себе нижнее белье.. Просто так посмотрела, что это значит. Там написано: "Покупать нижнее белье - устраивать домашний очаг"... Вам не кажется это странным? Я понимаю, можно создавать уют в комнате, квартире.... Но "домашний очаг" у меня ассоциируется исключительно с семьей.. Но какая семья в почти 17 лет?.. Как-то непонятно.. Может кто-нибудь ответит, что это значит? (Отвечайте, кто хочет, лишь бы ответили..))_)

[420x336]

Настроение сейчас - Хорошее

Этот пост хочу посвятить небольшому мероприятию, которое проводилось сегодня в школе.. нашим людям мало праздников, поэтому мы отмечаем еще и не свои..)) Например, День влюбленных (По-моему довольно мило и сентиментально). Но сегодня поводом для нашего всеобщего веселья стал... Хеллоуин! Я не буду говорить, что это было грандиозно, неповторимо и ярко.. Хотя это, безусловно, сильно отличается от предыдущих лет. Если раньше мы праздновали только своим классом, то сегодня были и представители других классов. Вообще мы сделали что-то наподобие телевизионной передачи Форд Боярд. Только 4 команды от каждого класса... Наш класс был организатором, и каждому досталось свое задание. Мне нужно было быть в актовом зале, пугать неожиданно людей, лопать воздушные шарики прямо возле "жертв", а также менять подсказки для команд... Естественно, все в классе накладывали огромное количествово косметики и превращались во всяких-всяких... Ну в общем, грим у всех отличный был..)) Я умудрилась сделать свое лицо мертвецки-бледным, причем натурально...)) Но самое поразительное (лично для меня) было то, что каждый подошел ко мне и спросил, неужели я покусала губы и теперь они у меня в крови? Но это были лишь белые тени и красный блеск.. Вот как я себя разукрасила правдоподобно.. Приятно было..))) Потом после всего, мы остались убирать.. и пытались почувствовать то, что чувстовали участники.. Мы засовывали руку в банки со всякой гадостью.. Хотя знали, что в одной находится мякоть тыквы, во второй - кисель из крахмала с фасолью (типа рыбьи глазки). Противно было засовывать руку в банку с тоже каким-то киселем, но там плавали кусочки этого крахмала.. беее..))) Веселее было вытирать руки о такую же мокрую и слизкую махонькую тряпочку..))) А в целом, неплохо, неплохо.. Долго будут помнится разукрашенные Галина Ивановна (химица), Ирина Владимировна (англ.яз), Лариса Станиславовна (историца), Наталья Петровна с хвостиками и начесом..) Или прилепленные к банке мухи.. ну так скажем, неживые..) Ну а в следующем году, я надеюсь, будет вообще шик и блеск..)))



А сам день прошел не очень.. Но пост не про это, поэтому не буду затрагивать эту тему..)))



P.S. Прошла тест "Что вас ждет в ночь перед Хеллоуином".. Оказалось, что меня куснет вампир..))) Мило, очень мило.. Ну что ж, буду ждать..))) И вам всем хорошей, веселой ночи..)

[186x280]

Настроение сейчас - Переменчивое

Этот день был таким же, как и сегодняшняя погода.. Такой же пасмурный, дождливый, тяжелый, давящий....
Началось все с утра... Я очень долго слушала этот противный звук будильника.. И так было лень подняться... Глаза просто не открывались.. Но потом это маленькое электронное чудовище омерзительно звонко заверещало и пришлось с горем пополам встать..
В школе я спала.. реально спала.. Ну во всяком случае засыпала.. Хата всячески пыталась меня разбудить, но как-то тщетно... Она сама, глядя на меня, спать захотела... Зевала вместе со мной и грозилась отомстить..)) ха!
Потом пошли на театр наш.. Посидели, выбрали то, над чем будет работать в этом году.. А потом послушали очень забавные истории из жизни Людмилы Афанасьевны, нашей русицы... Это просто невероятно! Было очень смешно и неожиданно...))
Потом дом... И вновь произошло то, чего я всегда больше всего боюсь... Эта ссора... Ыыы..Надоело это уже все.. пора завязывать... Нужно все отбросить, сделать хотя бы вид, что я все забыла.. все прошлое.. Я хочу нормального общения, потому что мне это нужно. Я не собираюсь никому ничего объяснять.. зачем? за что? почему? Кто сможет, тот сам поймет мое состояние и зачем мне это..
Вся в расстроенных чувствах я пошла вместе с Дашкой под дождиком покупать то, что ей нужно для достижения ее цели..))) Купили, пошли обратно...
... Было холодно, шел приятный осенний дождь... Мысли о нем снова заполняли мою голову, как и месяцы назад... Старалась отвлечься, выгнать мысли... Отчасти получилось.. Пока шли, я успела замерзнуть... Дошли до торгового центра, побродили там минут 40, отогрелись, высохли... Вновь мысли, воспоминания... Подарочные пакеты, открытки, павильон с сувенирами... Вспоминаю, какой тогда была... Ходила, искала.. подарок.. себя.. правду... смысл.......
Другой фрагмент моей жизни... Нежный, ласковый вечер... сердце, словно птичка, металось, желая увидеть и в то же время очень сильно опасаясь... Глаза, которые смотрят по-другому... Расстояние, которое стало больше... Дыхание, которое ощущает лишь воздух, а не ты... И боль... И страх... И Она...
Мы вышли на улицу... Холодными и радостными объятиями нас встретил ветер... Пора домой... Выбираем дорогу длиннее....
Зачем домой? К мыслям, воспоминаниям?... К каким? Нет, хочется вспомнить с чего все начиналось... Предлагаю пойти к школе... Иду мимо, смотрю.... Темное место... Как будто я сейчас там..... Кто-то теплый рядом... Их трое.. Он, Надежда и Она... Говорю о чем-то... А где-то в глубине души и сознания проносится поток тех чувств и эмоций... Тепло...
Темнота.. Скамейка.. Дождь.. Горький шоколад в руках..... Разговор... И снова воспоминания... Разные... О многом.. Мысли, желания, откровения...
Холодно... Хочется остаться... Нельзя...
По дороге рассказываем про прошлое, делимся настоящим... Светло...
Вновь долгое просиживание на площадке... Придумываем что-то, говорим, шутим, узнаем новости.. Все так же уютно, но какая-то тяжесть все равно давит, когда молчим... Хочется вновь оказаться во власти дождя... Но тогда тут же захватят воспоминания... Не сегодня... Я их сегодня боюсь... Я боюсь себя.. Всегда..
Сижу дома... В окне видна подруга-ночь... И слышится, как дождь зовет.. Кидает в окно воспоминания.. Стекло - не помеха... они ворвутся.. когда все затихнет, когда тихонько рядышком будет сидеть сон, а потом незаметно так.. ласково, нежно.. как родной обнимет и не будет выпускать из этих объятий до утра...
Сижу.. Лечу.. Метаюсь...
Плачу... Вспоминаю.. Рыдаю...

Я устала...

[300x395]

Настроение сейчас - Нормальненькое

Наконец мы собрались и пошли к первой нашей учительнице, Марине Викторовне. Немножко постояли, подождали, пока не увидели Сашку с Рексом. Вместе с ними и пришли домой.. Послушали музычку, посмотрели фотки, потом пришла Марина Викторовна. Мы смотрели видео с первого класса.. Боже, какие же все-таки все были крошки, так мило... Как маленькие куклы. Такие все наивные, маленькие, потешные.. Даже и не верится, что мы такими были..
Потом пили чай, долго разговаривали.. Вспоминали прошлые годы, как весело проводили время.. Наверное, это время, хорошее время детства будет жить в моей памяти всегда.. Ну как можно забыть все это? Все эти милые детские утренники, которые я не очень любила, но сейчас вспоминаю с ностальгией.. Эти догонялки на улице... создание совместными усилиями огромных снеговиков... письма Деду Морозу... поздравления родителей с праздниками... Как много всего было, перечислять можно очень долго...
Потом обсуждали наших учителей, школьную жизнь.. личную... Уже не чувствовалось, что Марина Викторовна старше нас на много лет... Мы сидели вчетвером, я, Вика, Хата и Марина Викторовна (Дашуля тоже была, но ей нужно было раньше уйти), разговаривали о жизненном, душевном..)) Высказывали свои мнения относительно каких-то вопросов жизни... А затем Марина Викторовна читала нам сочинения, которые мы писали в 3 классе... А мы угадывали, кому оно принадлежит.. Я сразу угадала свое и выдала нечаянно себя..))) Оказывается, в 3 классе я очень хотела всегда хорошо учиться и закончить школу с золотой медалью... во как.. а еще, чтобы все люди были счастливы... и Дедушку Мороза называла милым... и так искренне поздравляла его и Снегурочку с Новым годом... вот душа ребенка, которая верила во все чудеса... Жаль, что это время прошло....
В итоге, вместо запланированных двух часов, мы провели весь вечер... Даже уходить не хотелось. Так было тепло, уютно, приятно разговаривать.. Жаль, Сашка с нами мало посидел, пошел играть..))) Около 9 вечера стали собираться, но увидели в окне салюты, смотрели на них, разговорились и вновь забыли про время.... Тяжело было уходить, хотелось еще о многом поговорить... Поэтому мы решили собраться еще раз, только пораньше и чтобы нас побольше было.... Ведь так приятно вспоминать прошлое, особенно, когда это прошлое такое яркое, запоминающееся, наполненное самыми разными эмоциями... Эх.... )))
Сейчас я очень устала, даже нет сил писать красиво..)))) Поэтому пора уже ложиться спати, завтра тяжелый день....
Споки..)

[364x364]

Настроение сейчас - Отсутствует..

Почему так не везет? Когда эти слезы станут слезами счастья?... Хотя какое к черту счастье.... Да, я заявляю, теперь уверенно: СЧАСТЬЯ НЕТ! Все, что постоянно желают на праздники, чего так ждут, - это всего лишь отсутствие несчастья, т.е. горя, переживаний, болезней... Это "счастье" - такое же временное явление, как горящая свеча, полет бабочки, снежинка на губах...
Когда же меня перестанут душить эти горькие, соленые слезы; когда холодными, безжалостными тисками меня перестанет сдавливать тоска и печаль? Ну почему, как только мне удается почувствовать себя хоть немножко счастливой ( просто не могу сейчас подобрать другие слова, пусть будет "счастливая"), так сразу все рушится, как карточный домик? Такое чувство, что мои замки не из песка, а из воздуха.. Словно нежный ветерок ласково касается кожи, а потом налетает какой-то ураган и становится жутко... Хотя бы знать, за какие такие мои поступки, какие мысли я теперь это переживаю... Мой извечный вопрос.... самой уже надоел...
Любви тоже нет.. в моей жизни... Я либо перебегаю ей дорогу, либо потом вижу ее где-то уже вдалеке... Мы с ней, словно две параллельные линии... Идем рядышком, совсем рядышком... и никак не можем встретиться... а как только пересекаемся, там тут же ТОЧКА... конец... и эта точка на пересечении двух прямых является отсутствием всякого продолжения.... Почему несколько дней назад удалось превратить эту точку в запятую, но только лишь для того, чтобы поставить крестик?... или нолик...
Я не употребляю алкоголь, но сейчас безумно хочется идти по улице босиком, с бутылкой какой-нибудь крепкой дряни, со слезами на глазах и чему-то жутко смеяться, проклинать свою сущность, биться в истерике, а затем промокнуть под тяжелым, холодным, октябрьским дождем, лечь на скамейку, смотреть на грязное темно-синее небо с рваными стальными тучами, подставлять ладони дождю, наблюдать, как изо рта судорожно выходит густой белый пар........ А под утро он стал бы все прозрачнее и прозрачнее... и падавшие снежинки уже не таяли бы на моих руках и губах...
холодно...
больно...

я потеряла его...

[300x424]

Настроение сейчас - Спокойное

Наконец-таки появились силы написать в дневе. Ничего примечательного пока не происходит. Эту неделю дежурим по школе, вся эта митусня утомляет. Быстрее бы выходные, суббота, когда, возможно, мы едем в Полоцк.. Конечно, я не в восторге, что это именно Полоцк, но куда только не поедешь вместо уроков..)))) Эта идея была предложена Натальей Петровной и поддержана нами полностью, когда 6 октября мы все были у нее дома, отмечали день учителя. было здорово, все здорово повеселились, напились чая ( и не только..))_).. Обсуждали ближайшие планы на будущее. Хочется верить, что все они осуществлятся...
Еще меня в последние два-три дня не покидает чувство, что вскоре что-то изменится, голову мою займут иные мысли, нежели пустые мечтания о... Но не думаю, что это будут сразу радостные изменения... Придется пострадать не меньше, чем сейчас.. Не знаю почему... Просто такое предчувствие...
Вчера хотелось спать, а сейчас сна ни в одном глазу.. Хочется сидеть всю ночь, глядя на улицу, думать, смотреть, как влажный листик ёжится от ветра, дышать на окно и что-то выводить пальцем по запотевшему стеклу... Просто уже 22:42... Наверное он не придет уже... Но есть маленькая надежда... Несложно ждать... хочется.. привыкла... Может глупо.. Многие говорят, что ничто не заменит живое общение, но просто сейчас нету возможности встретиться в реальности... Мы пока далеко... Но он очень хороший человек, с ним очень приятно общаться... Жду...
Чтобы убить время, решила сделать задания, которые дал репетитор.. Не хочу... Не делаю.. Нет сил...
Играет какая-то печальная медленная песня... Просто переключаю.. Теперь какая-то позитивная.. Выключаю.. Не, нужно, чтобы что-то звучало... Включаю первую попавшуюся.. Нормально...
Я сама не знаю чего хочу... Кошмар.. Помогите, я сойду с ума..
Неужели он не придет?.... Во дура, скучать по человеку, с которым общалась всего-то дня три... а может и не дура... может это и есть тот человек, с которым можно будет общаться без слов, с которым можно будет делиться всем?.. в общем... самый настоящий друг.. Подскажите...
Я просто сижу... думаю. жду...

[372x500]

В колонках играет - Дакота - Спички
Настроение сейчас - Печальное

Ура! Наконец-таки у меня появился инет, и я могу продолжать писать в свой дневник...
Уже прошло много времени, было много всяких событий... Начну по порядку. Сначала 1-ое сентября. Встретились со старыми знакомыми, познакомились с новыми одноклассниками ( их аж 5, хотя троих я знала довольно хорошо). Было довольно весело. Мы затесались в самый угол с Улькой, Иркой, Веркой, Ришей, дико смеялись, потом долго наблюдали, как разноцветные шарики, подаренные первоклашкам, улетали в свинцовое небо... Потом дружненько пошли в свой кабинет, знакомились с новенькими, зарабатывали первые оценки..))) В принципе, прошло все довольно неплохо.
Потом уже действительно последний выходной, 2 сентября.... День, который запомнится мне навсегда... Хороший был день, самый лучший... подаривший пустые надежды на то, что все улучшается... всего лишь глупые надежды, которые теперь придется убивать...
Потом начались обычные будни, школа, дом, уроки.... Через две недели, мне казалось, что прошел месяц... а он минул только вот пару дней назад... Это только кажется, что долго.. а на самом деле... Скоро пролетит октябрь, придет ноябрь.... Ноябрь.. декабрь, январь.... 11 февраля, 19, 24.... март (там где-то затерялся мой ДР, в начале вроде..), 22 марта... апрель, ... апреля, май... и все-все сначала, как и прежде, каждый год... И никакой радости на душе, спокойствия, отсутствия переживаний, стрессов и проч. Хочется убить ту, которой я сейчас являюсь... Хочется стереть из памяти почти все, уехать куда-нибудь далеко и не возвращаться, начать все заново... Но это невозможно... К сожалению...
В последнее время я редко могу похвастаться хорошим настроением. 30 сентября был просто ужасным. Началось все с того, что мама выпроводила меня из дома до семи часов вечера... С Хаткой я просидела на детских качелях, объясняя ей химию и математику. Через полтора часа она ушла, а мне податься было некуда, и я решила остаться на этих качелях... Зря...
Я просто сидела, я не искала встреч, я не преследовала никакой цели... Ждала 7 вечера, когда можно будет придти домой... Увидеть своими глазами то, от чего становится трудно дышать, от чего сердце стучит чересчур быстро и громко.... От чего садишься на низенькие, неудобные качельки и рыдаешь... Люди, наверное, смотрели на меня, как на идиотку... хотя почему как?.... Последней каплей стала подошедшая маленькая девочка и спросившая, почему я плачу... Что я могла ответить этому милому созданию?.... Ничего. Лишь понадеяться про себя, что у нее не будет такой причины, чтобы плакать...
Лучше бы ушла раньше.. Но нет, осталась, ждала неизвестно чего.. дождалась........ Люди, дом, машины, деревья были расплывчатыми, все размывалось из-за слез, стоявших у меня в глазах.... Как хотелось убежать куда-нибудь, никого не видеть, не слышать.... Хотя бы уйти домой, чтобы зарыться в одеяло, чтобы никто не трогал, чтобы все забыли на время о твоем существовании ( хотя кто всегда помнит?).... Но еще не было семи. Я словно приклеилась к этим несчастным качелям... Точнее сказать, примерзла... Никогда не было еще так холодно в такую теплую погоду. На руке четче стали видны старые шрамы.. То ли от холода, то ли .... Мои размышления прервали подбежавшие к качелям дети. Еще одна девочка нетерпеливо стояла возле меня, явно показывая свое желание покататься... Семи еще не было, но я уступила место и пошла домой. Через несколько минут я вдруг поняла, что домой я жутко не хочу, что готова хоть всю ночь бродить по городу, по своим любимым местам... Жаль, что я не сделала этого раньше... Зачем все это произошло? За какие еще грехи я так расплачиваюсь?..... Что еще мне предстоит пережить и за какие совершенные мной ошибки, которые до сих пор меня преследуют?...
Сейчас мои размышления прервал телефонный звонок.. Нужно идти... Надеюсь, еще зайду...

[361x500]

В колонках играет - Karanjaa - She moves la la la
Настроение сейчас - Уставшее, но хорошее

Сегодня поспала только в 6 часов. Легла я в начале второго ночи, а вставать нужно было в семь... Когда ложилась, думала еле встану, а нет, встала довольно быстро и хорошо. И потом я, папа, тётя и двоюродный брат поехали на дачу, картошку копать... Не очень люблю это занятие, особенно, когда солнечная погода. Хотя я сажаю и копаю картошку где-то лет с 5, так что мне не привыкать. Так это сейчас у нас две дачи и на каждой по чуть-чуть... А как раньше, так сажали много, весь огород, да еще вдобавок два поля..))) Ужас.. Зато сейчас полегче..)))) Но все равно каждый раз - это солнце, усталость, неразгибаемые поясницы, стертые мозоли, земля, пыль.... Но живы все пока..))) Правда, сегодня стала еще объектом пристального внимания пчел. Наверное, они заинтересовались моей яркой майкой и летали возле меня. а я убегала. Потом какая-то особо одаренная пчела умудрилась запутаться у меня в волосах. Тётя мне вытащила ее, за что и была укушена. Пчелой, естественно..))) Когда отдыхали, смотрели, как качается в траве лошадь Машка. Хорошая лошадь. Добрая. Жаль, соседская. Но она всегда приходит нам помогать..)))))) В детстве я ее кормила яблоками, хлебом и морковкой. А она меня катала... С детства люблю лошадей. Рисовала их, училась кататься. У меня были игрушки лошадки, книги.. До сих думаю, почему я когда-то не записалась в какой-нибудь конный клуб со своим пристрастием.... Может, когда-нибудь.....)))))))
Выкопали эту картошку и поехали на кладбище, поминали дедушку. 31 августа будет 6 лет, как его уже нету с нами. Жаль, что я не научилась делать, как он, бумажных чертиков, у которых могли двигаться ручки, ножки, хвостик и язык..))))) Еще дедушка научил меня, как избавляться от икоты. Этим способом я пользуюсь до сих пор, но никому не рассказываю.. гы гы..))))
Потом вернулись снова на дачу, где обедали. Папа и тетя жгли не по-детски... Выясняли таланты (подвигать ушами, свернуть трубочкой язык, раздвинуть глаза в разные стороны..=)_), ржали, вспоминали, сколько столи вафельки и мороженое в те времена, когда они были детьми, в чем ходили в школу, узнавали новые подробности из своей жизни и жизни родителей (довольно пикантные.. хи..=)))_). В общем, было жутко весело. От усталости, жары и смеха меня очень сильно потянуло на сон. Я уже лежала на диване с закрытыми глазами, а эти двое подумали, что я сплю и стебались надо мной. Поняли они, что я в сознании, когда я не выдержала и громко заржала с какой-то шутки. И сразу такой удивленные голос тети: "О, блин! А она ж не спит... а мы-то думали.."..))))
В итоге, мы как-то собрались домой и приехали где-то часов в 5... Вот посидела, отдохнула... Слушаю музыку. В ближайших планах пойти в ванну, как ее освободит папа, а потом мама..))) Что произойдет через несколько минут. ладно. я закончила свой пост, пойду я..))

Воть какая тигра..)))

В колонках играет - Eternal Tears Of Sorrow - The River Flows Frozen
Настроение сейчас - Задумчивое

Ну вот.. Наступают последние летние выходные, следующая суббота - уже 1 сентября. Осталась всего неделька, и в школу ужасно не хочется. Даже само словосочетание "первое сентября" навевает мне какую-то лёгкую тоску...... В следующую субботу я буду в предпоследний раз стоять перед школой с цветами в руках (которые покупались для моей классной или еще какой-нибудь хорошей учительнице, а дарить придется завучу или директору), слушать старые школьные песни, под которые сама когда-то давно вступала в новый, доселе неведомый мне мир, и смотреть на взволнованных первоклашек с огромными букетами и многочисленными родственниками. Затем детишки перейдут порог школы за своими учителями, чтобы поближе познакомиться друг с другом и окунуться в новый мир. Все для них будет ново и интересно: фойе, колонны, лестницы, кабинеты... А мы в это время пойдем известной дорогой в свои кабинеты, где каждый миллиметр знаком до безобразия и где мы будем уже не знакомиться, а узнавать планы на год и ближайшее будущее... Потом нас поздравят с началом учебного года, и все разбредутся кто с кем куда-нибудь... По дороге встретишь процессию первоклашек, которые решили за счет родителей отметить вхождение в новый статус "ученик" поеданием мороженного с лимонадом. А чуть дальше увидишь пьяную компанию одиннадцатиклассников... Вот она, разница.... Потом с какой-то кислой тоской и опустошенностью вернешься домой, отметишь это день с подругой и вспомнишь с щемящей болью в сердце прошедшее лето... Почему-то почти всегда, когда вот так начинаешь вспоминать эти три летних месяца, то, что вспоминается, можно пересчитать по пальцам... А потом и начинается эта бурная школьная жизнь с ее радостями, обидами, разочарованиями и личными ( ну может и не только) победами.... Возможно, потому, что остается совсем немного до того, как я больше не смогу испытывать эти ощущения, переживать все это, то и начинаешь это ценить, стараешься запомнить каждый миг перед тем, как последний раз выйдешь из дверей школы, которая стала для тебя вторым домом (в прямом смысле этого слова), покинешь этот мир и начнешь жить другой, по-настоящему взрослой жизнью... Потом будешь с ностальгией вспоминать эти занудные линейки; строгих преподавателей; разбитые коленки на уроках физкультуры; полные радости штаны от полученной хорошей оценки за контрольную или злость на учителя, который незаслуженно, по твоему мнению, поставил тебе отметку ниже, чем тому, у кого ты списал..))); школьные и классные мероприятия; как дружно толпа девчонок отбивала у трех-четырех мальчишек мяч, когда играли в футбол, потом забивала гол, а в конце, гордо подняв носы, не уставали повторять "Мы победили"; как прикрывали сбежавших с уроков или сами сбегали; как задерживались до 4-5 вечера в школе, помогая учительнице физики либо проверять контрольные и лабораторные работы (в том числе и своего класса), либо подготавливать оборудование к следующему уроку, либо приклеивать на непозволительно гладкие и пластмассовые шарики бумажки с циферками, обозначающими массу этих шариков. Как пропадали на репетициях школьного театра вместо уроков, как таскали костюмы из запыленной и плохо освещенной костюмерной... А иногда вместо репетиций устраивали шумный балаган..))) Всегда будет вспоминаться состояние перед первыми экзаменами 9 класса.... Как весь класс стоял взволнованный, а местами и бледный, и со страхом поглядывал на часы ожидая начала экзамена, а потом с замиранием сердца ждал названия диктанта (чтобы быстренько его вырвать из сборника) или трясущимися руками в предобморочном состоянии тянул билет ( и либо еле слышно стонал от разочарования, либо готов был издать клич индейца и запустить фейерверки от того, что в руке был листочек с желаемой цифрой)..... Безусловно, это далеко не полный список того, что может преподнести школа, тем более, что еще в запасе два года...
Плюс ко всему в эту субботу исполняется 5 лет Гимназии № 5... Может, администрация придумает нам что-нибудь интересное и оригинальное. Чтобы хоть не просто линейка, как каждый год... А через год будет круглая дата, юбилей - 30 лет школе. Ну должно же руководство школы сделать из этого события нечто потрясающее.... Хотя, как всегда, между понятиями "должно сделать" и "сделает" будет огромная разница....
Но несмотря ни на что, в школу я не хочу все равно. Но так как это событие неизбежно, то я уже хочу где-нибудь так апрель-май, когда конец года обозначает не сдачу экзаменов, а лето, последнее лето, когда еще в качестве ученика.... (правда, нужно еще месяц отшагать в школу для занятий... Дело, конечно, не самое приятное, но как многие рассказывают, что в основном они там развлекаются и отдыхают)
Вот так-то... Но пока до 1 сентября (ээх, опять тоска накатила) еще неделя лета... Хотелось бы, конечно, чтобы за эту неделю случилось что-нибудь этакое очень удивительное и прекрасное, но.... Читать далее...

В колонках играет - Alien Ant Farm - Smooth Criminal
Настроение сейчас - Пофигистское

Ну вот прошел этот день. Как всегда - ничего нового. наверное, одним из самых отвратительных вещей является однообразие. Каждое утро (ну или день уже) просыпаешься с мыслью - еще один день впереди, не сулящий ничего нового и хорошего. Ыыы... Единственное, чему я всегда рада - это ночи... Так прохладненько..))))
Но, несмотря на эту скуку, я жутко не хочу в школу... Я просто знаю, что через месяц я буду готова все это променять опять на такое лето... В отличие от многих, у меня нет желания увидиться со своими одноклассниками, я по ним не соскучилась. Единственное, что надеюсь увидеть новые лица в своем классе. желательно противоположного пола и чтобы не шизики какие-нибудь... Но как всегда, получится наоборот...
Сегодня меня что-то потянуло на попсу... заразилась кое от кого..))))) Слушала, вспоминала, как от них когда-то балдели в школе, в лагерях... Во как времена меняются.. Интересно, какая музыка, какая мода нас ждет через год? два? три?.... Уже кажется, что еще можно придумать? А нет... Каждый год-полтора человеческая фантазия рождает новое, непохожее на остальных дитя...
Как я считаю хорошо придерживаться моды... Но не гоняться за ней, бездумно следуя всем-всем ее прихотям. Многие (не все, но многие) прикрываются якобы тем, что ищут себя... По-моему, такие люди теряются в толпе таких же безумцев. И серой толпой уже становятся многочисленные МНИМЫЕ панки, готы, эмо, рэперы и т.д. и т.п. Вообще, конечно, главное, чтобы человек оставался человеком, как бы ты не выглядел, но все же мое мнение, что все-таки твой вид влияет немного на твою душу... Все-таки, наверное, тяжеловато представить себя милой девочкой на розовом цветочке, если ты заядлая рокерша с зелеными волосами, ногтями, как у кошки и темно накрашенными губами...)))))
Недавно еще пыталась выяснить у Che смысл буддийской религии... Он ее походу понимает, а я нет.. Но до конца я так и не разобралась.. Да я вообще считай не разобралась. Видно не стать мне буддистом..))) Ну как можно им стать, если из всего, что мне было сказано, я поняла, что мы живем только для того, чтобы очиститься и подготовиться к другой жизни, другому миру? Что главное - это отказ от всех желаний.. Ну скорее не отказ, но все потребности типа питаться, отдыхать, гулять, развлекаться и т.д. считаются каким-то нечистым? Не знаю, может я не так поняла от того, что этот разговор был, когда я хотела спать, но то, что я поняла (пусть даже и неправильно), отпугнуло желание стать буддисткой... Хотя в принципе его и не было-то никогда..)))
Сейчас немного побаливает горло, и почему-то хочется спать... но даже если и лягу - вряд ли засну.. Время еще раннее..))) Хотя. скоро в школу, нужно будет привыкать вставать рано и ложиться тоже не поздно... Фу, школа...
Сейчас буду пить чай.. Зеленый нах..))))) Давно такое желание пристраститься к нему... Пора бы уже осуществить.)))) Мама так его литрами пьет.. И норм. И еще сейчас хочется попробовать чего-нибудь экзотического (но не каких-нибудь жучков, паучков). Но в холодильнике сейчас нет ничего интересней, чем продукты из магазина, что находится в моем доме.. Так что довольствуемся зеленым чаем...
А воть нашла прикольную картиночку

[332x130]

В колонках играет - Мальчишник - Медляк
Настроение сейчас - Задумчивое

Давно я здесь не писала. Не было ни желания, ни настроения. Вообще, дни вродь проходили норм... А вообще все как обычно... Несколько дней, а вернее ночей, проводила в наблюдениях за звездами.. Видела много падающих метеоритов, спутников.. Загадала самые сокровенные желания (хотя ничего из них не сбывается), потом просто любовалась, наслаждалась ночной прохладой. Каждый день меня мучает жара и слепящее солнце. Хоть ночью спасение. Несколько ночей подряд небо рассекали молнии, то с громом, то без... Дождя не было.. Зато сейчас наконец кто-то сжалился, и пошел дождь. Весь подоконник в воде, даже кот не хочет прыгать, но окно я закрывать не собираюсь: слишком долго я ждала такой прохлады. Сейчас даже дует ветер. А завтра обещают похолодание и не такую жару, как в последние дни. Это меня очень обрадовало. Уря, уря, уря....
Еще каждый день хожу в эту косметологию. На самом деле не знаю, что там приятного в этой чистке лица... Приятен, наверное, только результат. Сегодня моя медсестра меня обрадовала, сказав, что эта ужасная процедура ждет меня только через дней 10... А пока только массажики... Трям..
Еще я сделала для себя вывод, что в моей жизни на данный момент 16 лет - самый опасный возраст... ну еще и последние месяцы моих 15-ти... А если говорить точнее, то 2007 год - какой-то сумашедший.. Я не хочу, чтобы он мне преподносил еще какие-либо сюрпризы.. Оставшиеся 7 месяцев до моего 17-летия и чуть больше 4 месяцев до нового года я хочу прожить ОБЫЧНО, БЕЗ СЮРПРИЗОВ, СПОКОЙНО....вот так...
Еще опять начала мечтать о далеком... Один парень однажды сказал то, о чем я мечтаю уже давно - о походе в горы... Я хорошо себе представляю картины пейзажа, что я там буду делать, как проведу день в покорении пусть не самых высоких, но все-таки горных вершин, как встречу закат и рассвет, как буду лежать и смотреть на ночное небо, как буду наблюдать с высоты за тем, что творится на земле... Ах.. как мне хочется этого.... Наверное, это голубая мечта.. Я должна ее осуществить в будущем... Может, даже, с этим парнем. Он согласился взять меня с собой.. Шутка или серьезно - хз...
Безумно не хочу в школу.. Многие говорят, что скучают по ней.. Не знаю откуда такая уверенность, но если я поступлю, я вряд ли буду безумно буду скучать... конечно, жалко наверное будет.. Но это лишь период жизни... Как и детсад, как и многое другое....
Еще иногда посещают меня странные желания.. например, хочу быть вокалисткой в какой-нить кульной группе... это не жажда славы... это просто хочется... Потом пройдет.. а потом опять нахлынет.. Потом хочу работать в сфере рекламы или туризма... Ну это желание уже давно у меня есть.. Только есть ли у меня способности?..))) Когда-то хотела быть или стюардессой, или проводницей.. Теперь не очень.. как-то не тянет... Еще хочу найти Фрейда... Ищу, пока не нахожу... к тому же хочется проситать книгу, которая изменила мое мировоззрение... Или подвердила мои взгляды.. Одна такая на меня уже сильно подействовала... я против брака... своего брака.. потому что знаю, что плохо для меня это кончится... прочитала книгу Бегдебера "Любовь живет три года" - теперь я точно не сторонница замужества/женитьбы.... Но проще прочитать и понять мнение автора на этот счет.. Мое мнение с мнением автора сходится... А вообще книга неплохая, правда пошловатая..))))
А еще хочу татушку себе.. на шее... но знаю, что мне пока не разрешат.. но если к годам 18 у меня не угаснет это желание, то я ее обязательно сделаю..))
Хочу выращивать орхидеи. Я люблю этот цветок. даже символ моего имени - орхидея. Хотя люблю все цветы. Но только когда они растут в земле... Срезанные цветы - это уже умирающие цветы. Поэтому не люблю, когда дарят букеты.. Безусловно, это приятно... Но... явно не цветам, хотя их специально для этого и выращивают... Но столько мучиться, выращивать их, чтобы потом срезать... а потом цветы постояли несколько дней и завяли.. вот и весь смысл.. глупо по-моему...
Вот вспомнила про цветы - сразу почувствовался какой-то приятный цветочный аромат... Я вообще любительница свежих, нежных, цветочных, еле ощутимых запахов... Хотя везде бывают свои исключения, может понравится и сладкий, терпкий аромат... Вот офигенная профессия парфюмера... Родилась бы я во Франции, в семье парфюмеров потомственных.. эх..))))
Вот кстати, недавно думала какие мне нравятся профессии... конечно, я продумала не всё.. но.. мне нравятся профессии менеджера, косметолога, парикмахера, визажиста, дизайнера, парфюмера, профессии области рекламы и туризма (только не экскурсовод).. что-то такое творческое и живое... а когда-то хотела стать учителкой.. боже ж ты мой... аж стыдно..))
Еще одно безумное желание - завести какого-нибудь питона.... ну или другую большую и красивую змею... Но я не знаю, как кормить ее.. Такие змеи питаются живой пищей.. а как туда посадить мышку или кого еще? Не, я не могу.... Хотя, Читать далее...