Это цитата сообщения Isskra Оригинальное сообщение

[525x700]
то очень хорошая закуска! И к пивку, и на природу я ее делала и в офис на день рожденье делала!
Начинка бывает разная, сегодня была рыбная!
Нам понадобится:
Лаваш тонкий - 3 шт
Сыр тертый - 200 гр
Сайра консервированная - 1 банка (можно любую рыбу, какая вам нравится)
Свежий огурец - 1 большой
Лук репчатый - 1 шт маленькая
майонез - 1 пачка

Расстилаем лаваш смазываем его майонезом, только не обильно, а просто смазываем, посыпаем по всей поверхности тертым сыром и тертым огурцом.
Сверху расстилаем еще один лаваш и смазываем его майонезом и выкладываем равномерно по всей поверхности размятую вилкой рыбу и посыпаем сверху натертым на крупной терке луком.
Сверху стелем последний лаваш и делаем его как первый.
Скручиваем это все в рулет накрываем чем-нибудь, чтоб не заветрился и ставим в холодильник на ночь.
Утром достаем, а он пропитался, стал такой нежный и конечно же вкусный! Режем его и подаем!

Читать далее...

Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение

Книжный карвинг

Слово карвинг в переводе с английского (curving) означает «резная работа», «вырезание». Я видела карвинг по овощам, фруктам, яйцам, но впервые узнала, что есть еще и книжный карвинг. Это резьба по книгам.
Представляю Вам несколько таких работ. Надеюсь никто не назовет это искусство издевательством над книгами ))

[500x562]

+ 23

Это цитата сообщения WMAJS Оригинальное сообщение

 Как принять душ по-женски.

[показать]

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

 

 Как принять душ по-мужски.

[показать]
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если
жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

сижу дома.только из гостей.плакала. ненавижу тех, кто меня заставляет плакать,особенно на людях.перед которыми надо делать вид,что все ок. особенно бесит когда такие люди говорят, что все от мну отвернуться из-за моего поведения в скором времени( типа друзья)....злая. ненужная.и пофигу даже. нахамила мч( этот сцук пощел с какой-то дрянью на дискотеку,дрянь женскага полу). сказала по смс что его маме зонить на сицилию не буду( а нех закрывать от мну контакт и мэйл,этого не говорила,но трудно будет сдержаться....все равно пошла его мамаша нах! я злопямятна оказывается...особенно когда пьяна,зыыыыыыыыыы)))) )
возник вопрос: как взломать контакт или мэйл ру. в инет лениво смотреть. да и блонди я в этом,на пальцах бы мну)))) но видно не судьба....
вобщем продолжаю заниматься саморазрущением.....красота не помогает в ином((((( и ничего былое не помогает, видно 30 лет это критическое время,хоть и не охота признавать это((((( ф топку! надоело....злой терминатор отключается....до завтра,а не вообще ;) айл би бэк ,типа,други мои)))))))))))))))

Слушать этот музыкальный файл

Я просыпаюсь в холодном поту,
Я просыпаюсь в кошмарном бреду:
Как будто дом наш залило водой,
И что в живых остались только мы с тобой.
И что над нами километры воды,
И что над нами бьют хвостами киты,
И кислорода не хватит на двоих.
Я лежу в темноте...
Слушая наше дыхание,
Я слушаю наше дыхание,
Я раньше и не думал что у нас
На двоих с тобой одно лишь дыхание,
Дыхание...
Я пытаюсь разучиться дышать,
Чтоб тебе хоть на минуту отдать
Того газа, что не умели ценить,
Но ты спишь и не знаешь:
Что над нами километры воды,
И что над нами бьют хвостами киты,
И кислорода не хватит на двоих
Я лежу в темноте.
Слушая наще дыхание,
Я слушаю наше дыхание,
Я раньше и не думал, что у нас
На двоих одно лишь дыхание,
Дыхание...

слушая наше дыхание
я слушаю наше дыхание
я раньше и не думал что у нас
на двоих с тобой одно лишь дыхание
дыхание

Это цитата сообщения Реклама_в_БЛОГОСФЕРЕ Оригинальное сообщение

Торты

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Читать далее...

Это цитата сообщения shedd Оригинальное сообщение



Пособие для пытливых читателей

Простое и доступное пособие читателю, позволяющее буквально с первых строк определить характер исторической альтернативы и сэкономить денег при покупке толстой книги:

1. Дед Спиридон копал картошку пока не стали звонить к обедне. Он разогнул усталую спину, отер вспотевшие ладони о поношенные галифе с лампасами, и размашисто перекрестился... - это белый мир! В смысле в городе - белые.

2. Дед Спиридон с утра копал картошку, и злобно сплевывая сквозь выбитые зубы, аккуратно укладывал клубни в сверкающее чистотой оцинкованное ведро... - в ВМВ победили немецко-фашистские арийцы.

3. Дед Спиридон с утра копал репу... - это альт-география. Hикакой Америки на глобусе нету и картошку не завезли.

4. Трезвый как стекло дед Спиридон копал картошку... - Князь Владимир предпочел ислам.

5. Дед Спиридон пошел копать картошку, а откопал библиотеку Ивана Грозного... - это криптоистория.

6. Дед Спиридон копал картошку лопатой с паровым двигателем... - стим-панк.

7. Дед Спиридон копал картошку лопатой с дизельным двигателем... - дизель-панк.

8. Дед Спиридон копал картошку и поглядывал на часы... - клок-панк.

9. Дед Спиридон ловил картошку удочкой... - водный мир.

10. Когда дед Спиридон копал картошку на него навалилось сатори... - мир, в котором дзен стал единственной мировой религией.

11. Дед Спиридон вышел копать картошку, но попадались одни зеленые гоблины... - это Ордусь, здесь разрешена свободная продажа опиума для народа.

12. С бодуна дед Спиридон сломал новую лопату: - Мейд ин Си-Hа, - прочитал он нерусскую надпись и долго матерился. - голимый реализм!

13. Дед Спиридон не копал картошку. Она выкапывалась сама и сама залазила в ведро. Дед Спиридон с тоски спивался. - Hедалекое будущее, генетические опыты достигли цели. Книга о страшных последствиях для Роcсии.

14. Дед Спиридон делал вид, что копает картошку. Hа самом деле он выкапывал обрез, спрятанный его дедом еще в гражданскую. Уж очень его достал новый американский менеджер из оккупационной администрации. - Очередной шедевр про злобных пиндосов.

15. Дед Спиридон сидел на веранде с очередным стаканом в руке. Hа огромном поле выкапывали картошку азиаты в полосатых халатах и с номерами, вытутаироваными на лбу.
- Ганс, где мы будем брать батраков, когда освоим Африку, - спросил он зятя?
- Hе валнуйся папА, - ответил зять, практически без акцента. - Hа Марсе обнаружены полуразумные унтерменши.
Это мир объеденившихся СССР и Германии.
16. Картошка, яростно рыча, пыталась выкопать деда Спиридона из бункера. - Это мир после ядерной войны.

17. Дед Спиридон копал картошку на Марсе сидя в кабине автоматизированного картофелеуборочного универсального комбайна и рассеянно почесал себя за мохнатым ухом когтистой лапой, покрытой чёрным мехом, поглядывая на параметры работы отображающиеся на лобовом стекле. Программа с элементами ИИ отлично справлялась с работой, а дед с ностальгией вспоминал как в молодости бывало брал лопату и копал картошечку вручную. - СССР 2800+.

18. Дед Спиридон копал картошку. Ему помогали пять жён, десять сыновей, двенадцать дочерей, тридцать пять внуков и сорок внучек. - Мир Победившей Полигамии.

19. Дед Спиридон хотел было накопать картошки, но тут вспомнил, что нынче субота и пошел выпить водки с отставным сотником Исайкой Конопатым. - Мир победившего хазарского каганата.

20. Баба Спиридона копала картошку. - Мир победившего матриархата.

21. Дед Спиридон копал картошку, когда к нему приехал Макс и сказал, что в империи переворот и гражданская война. - Мир Квеста.

22. Дед Спиридон копал картошку, когда прямо на поле сел звездолет, типа "призрак". "Пип...", сказал дед Спиридон. Из звездолета вышел Антон, держа в руках последнее издание "Охоты на тахоргов". "Как жизнь на Пандоре?" - радостно закричал Антон. "Пип..." сказал дед Спиридон. "Это что не Пандора?" - изумился Антон и топча грядки полез назад в люк. Совершенно без звука, но со страшной вонью звездолет взлетел. "Пип... пип... пип..." сказал дед Спиридон. - Это новое издание "Время учеников".

23. Дед Спиридон копал картошку. У забора остановились двое. По их суровым лицам катилась скупая мужская слеза. "Ваш сын, капитан галактического десанта, погиб сражаясь со злобными демократами в районе созвездия Гончих псов", рыдая сказал старший. Дед Спиридон кряхтя выпрямился. Стала видна его военная выправка и множество шрамов на всевозможных частях тела, полученных в борьбе за дело Российской империи. Внук учится в Галактической Академии Генерального Штаба. Он отомстит! - Это мир Российской Галактической Империи.

24. Дед Спиридон копал картошку. Из за забора раздавались комментарии гида: "Вы видите типичную картину человеческого труда". Галакты ржали и тыкали щупальцами в сторону деда. В подвале его дома патриоты переделывали краденную инопланетную мясорубку в страшное оружие массового Читать далее...

итак братцы-кролики с самым важным и великим праздником для любого христианина( и кто им себя считает) вас! а именно С ПАСХОЙ или иначе С ВОСКРЕСЕНИЕМ ХРИСТОВЫМ!!!!! Христос Воскрес!!!!!!

люблю этот праздник,люблю красить яйца и есть кекс весенний( ибо кулич более сладкий,а пасха еще слаще и мне они не очень нравяться)...люблю радовать друзей-христиан,поздравлять их,дарить крашенное( или если лень с термоэтикеткой) яйцо,христосовиться...вообще классный праздник!))))))))

в связи с любимым атибутом( яйцом) и мой пост))))))))))надеюсь понравиться
итак

Яйца в кулинарии:
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ СВЕЖЕСТЬ ЯЙЦА
1. Все зависит от количества воздуха внутри яйца. Вы знаете, что в каждом яйце, с тупой стороны есть немного места, где собирается воздух, количество этого воздуха определяет возраст и качество яйца, и то как его лучше готовить. В только что отложенных яйцах подушечки воздуха почти нет, но со временем все больше и больше воздуха туда проникает и этот промежуток растет. В то же время влага из яйца испаряется.
2. Как сказать насколько свежее яйцо, не разбивая его, может показаться не простой задачей, но на самом деле все просто. Помните место для воздуха с тупого конца ? Есть очень простой тест, по которому вы легко определите сколько там воздуха. Положите яйцо в стакан с холодной водой: если оно потонет и примет горизонтальное положение, оно очень свежее; если оно оказалось немного под наклоном, ему примерно неделя; а если яйцо плавает вертикально, оно не свежее.
Этот тест может не сработать только в том случае, если в яйце была трещина и попало больше воздуха.
О ЯЙЦАХ
Яйца можно приготовить различными способами — отварить, пожарить, пошировать (отварить без скорлупы), запечь, сделать омлет и, наконец, взбить, получив пенистые меренги. Желтки годятся для загустения и обогащения кремов, а с помощью белков делают воздушными суфле и печенье. Напомним и о питательности яиц, это богатый источник белка, рибофлавина, витаминов А и D, холина и фосфора. В желтке довольно много жира и холестерина, зато в белках ни жира, ни холестерина нет совсем. Нежная скорлупа яйца требует деликатного обращения, а его содержимое чувствительно к излишнему теплу, а тем более к жару. Чтобы ваши яичные блюда получались пышными и легкими, готовьте их на небольшом огне и не слишком долго, не то желтки станут жесткими, а белки резиновыми.
КАК ПОКУПАТЬ, ХРАНИТЬ И ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЯЙЦА
Читать далее...

здравствуй,Наташа! мне нужна срочно твоя помощь по 2-м вопросам. пишу в личку потому что боюсь что обо моем невежестве подумают другие,глупо конечно,но все же))))

вопрос 1: как с ютуба переносить видео сюда ? знаю там есть код. только почему-то код короткий и при вводе его уже в посте остается только ссыль. наверное я что-то не то делаю(((

вопрос 2: как вы все собираете компактненько пост если есть много фото\видео ? как это сделать?
Приветик.

1) По поводу видео из ютуба. Справа от каждого видео есть URL и HTML. Вот нам нужен HTML код видеоролика.

Например вот для этого видео: http://www.youtube.com/watch?v=Zh23sFYy8hg

HTML код будет <**object width="425" height="344"> и еще куча тегов, которые сюда никак не хотят впихиваться )))

Чтобы вставить видео с ютуба в пост надо взять ссылку из этого кода которая написана за тегом embed src. в данном случае это http://www.youtube.com/v/Zh23sFYy8hg&hl=ru&fs=1

Ее мы вставляем в [flash*=ссылка написанная после embed src]. Без звездочек.

И все. В нашем посте получается размещенное с ютуба видео.

2) Если у меня много картинок то я их с помощью программы Radikal (на www.radikal.ru) заливаю на радикаловский сервер и выставляю получение ссылок в виде превью.
А если много видео с картинками то я обычно на виду оставляю 1 ролик или пару картинок а остальное прячу под кат. чтобы спрятьать под кат надо перед теми объектами которые ты будешь прятать написать тег [more*] без звездочки.

Вот вроде и все )

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.......повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

Элегически вспоминать минувшие времена и пытаться угадать, какой будет наша жизнь в будущем — развлечения на все времена. Ну, если с воспоминаниями, особенно российскими, в принципе все понятно и давно изъезжено, то с будущим интереснее — куда больший простор для фантазий. Хотя, почитав наши «письма в будущее», потомки, наверное, тоже пару раз протянут уважительно: «Угада-а-али», но чаще будут киснуть со смеху над нашей наивностью, как мы сейчас — над футуристическими картинами художников прошлых веков.

Немцы

Какой будет жизнь к 2000-му году? Германские оформители решили поразмыслить на эту тему. На дворе был 1900-й год и жизнь казалось удивительной и простой. Местами, кстати, художники предсказали очень точно. Обратите внимание, что одежда на людях будущего такая же, как и на современниках художников - очевидно, для большей наглядности. Итак, по мнению немцев тех времен, в двухтысячном году обязательно будут:

Пробежки по воде

[показать]

Движущийся тротуар

[показать]

Дом, перевозимый поездом

[показать]
Читать далее...

Многие сайты приколов начали переопубликовывать у себя эту подборку. Не новая, но очень интересная техника сочетания реальной фотогарфии и нарисованных на ней объектов. В основном это существа похожие на кошек, драконов, эльфов и прочих мифических созданий.
Клотильда Губели, родилась во Франции, а в настоящее время живет в Брюсселе. Иллюстрирует детские книги. Ее блог с огромным количеством работ находится здесь — goubliboulga.canalblog.com там же можно заказать сувениры.

[показать]
[показать]
[показать]
Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

обо мну что ли....

Настроение сейчас - ..и андрей в слезах побрел с пискарями домой...

не могу больше.все. БУДЕТ НЕГАТИВ,ПОЭТОМУ КТО НЕ ХОЧЕТ МОЖЕТЕ И НЕ ЧИТАТЬ,ВСЕ РАВНО ПИШУ ДЛЯ СЕБЯ(точнее для дневника)

сколько бы я не молчала и старалась не афишировать свое отношение,но оно как чирей прорвалось все же наружу... не люблю я его больше,надоело мне это всё!!!! НАДОЕЛИ долги(которых прежде никогда не бывало),НАДОЕЛИ псевдазаботливое от друзей "ну как ты,как работа?нашла?" с намеком на то что я дура и кто только я ни есть( типа почему бы тебе с высшим образованием,отсутствующей выносливостью и маленькими когда-то холеными ручками не поработать чернью,какой-нибудь поломойкой в макдональдсе или блинопеком с вечно обожженными руками и лицом от масла!?! все равно ведь тебе деньги нужны! подумаешь ты потом там на всегда останешься и сдохнешь в одиночестве не реализовавшись!!! нам-то хорошо!), НАДОЕЛА мамаша моего мч со своей гребанной сицилии, которая меня со всей возможной злобой назвала меня ни за что ни про что "сукой" при условии что я целыми днями только и гребу дерьмо ее сыночка,кукушка хуева! НАДОЕЛА собственная доверчивость и вера в людей- нет людей вокруг меня больше,нет ни одного кто бы поддержал,пожалел,успокоил или подсказал... НАДОЕЛ мне мой милый официант с его заебами и вечным стремлением меня унизить( у него не плохо однако получается! он из психологически здорового,устойчивого человека,уверенного в себе сделал морального,ущербного урода,который не верит ни в себя,ни в свою внешность,ни в свои способности и уже сомневается в собственном интелекте) ... НАДОЕЛО!!!!!!! надоела мне моя жизнь,надоел точнее образ жизни,страна,окружение,моя вечная боязнь (видно жизни),постоянный страх поражения(менталитет неудачника) ,надоело одиночество!!!!!!!!!!!!!!одиночество в социуме страшнее всего..никто на самом деле не интересуется мною,никто не готов сделать то что я делаю для них же....никому на хуй( простите) не нужно это! ты ,мол,вероника, если что у нас случается помоги\приедь\ утешь\поддержи а мы тебе...ну а что у нас ведь семьи\дети\ счастливые пары,нам никак,ты ведь понимать должна! БЛЯТЬ!!НЕ ХОЧУ Я ПОНИМАТЬ!!! ПОНИМАЛКА СЛОМАЛАСЬ!
сломалась во всем....и глицинчику не хочется как-то!хватит!
ГДЕ ОНА ЖИЗНЬ МОЯ?!ЧТО С НЕЙ?!зачем ее тратить на кого-то?! смысл какой?!!!! ни тебе самореализации в любимом деле( ибо слишком широки интересы и фокуса нет на одном чем-то),особенно в работе, ни тебе морального удовольствия,ни благодарности...ни-че-го!!!!!! нормального мужика( точнее Мужчину) и то не найти....я уже и не верю в то что достойна Его...хоть и достойна...только веры и нет. и вообще его нет....заблудился или заблудил( с другой) ....


пэсэ: пару дней назад нашла того в кого была влюблена с 6-го класса по (не помню)...далеко после школы в общем время. так вот) последняя запись в моем предыдущем дневнике( бумажном) была о нем...после этого я бросила дневник.... к чему я это? хм... ну... надеюсь после записи о мелике я не брошу этот дневник...

Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение

Экранные лизуны ))

Нашла в интернете несколько пушистых лизунов )))
Их можно скачать и установить на экран мобильного телефона, а можно просто поселить у себя в блоге ))

Разбирайте )))

[176x220] <a href="http://www.liveinternet.ru/users/sheree/" target="_blank"><img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://i047.radikal.ru/0904/d5/bbdb8ff0e870.gif" target=_blank border="0">[176x220]</a></a>	[176x220] <a href="http://www.liveinternet.ru/users/sheree/" target="_blank"><img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://i072.radikal.ru/0904/7f/f9de470ccf0c.gif" target=_blank border="0">[176x220]</a></a>
[176x220] <a href="http://www.liveinternet.ru/users/sheree/" target="_blank"><img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://s56.radikal.ru/i153/0904/fe/55ca2a47d8f4.gif" target=_blank border="0">[176x220]</a></a>	[176x220] <a href="http://www.liveinternet.ru/users/sheree/" target="_blank"> <img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://s50.radikal.ru/i129/0904/26/b0c44a526495.gif" target=_blank border="0">[176x220]</a></a>
[176x220] <a href="http://www.liveinternet.ru/users/sheree/" target="_blank"><img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://s51.radikal.ru/i134/0904/7b/c11492a052fe.gif" target=_blank border="0">[176x220]</a></a>	[176x220] <a href="http://www.liveinternet.ru/users/sheree/" target="_blank"><img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://s57.radikal.ru/i156/0904/fe/9a70e94ccd52.gif" target=_blank border="0">[176x220]</a></a>
[176x220] <a href="http://www.liveinternet.ru/users/sheree/" target="_blank"><img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://s55.radikal.ru/i147/0904/19/03e7b2874740.gif" target=_blank border="0">[176x220]</a></a>	[176x220] <a href="http://www.liveinternet.ru/users/sheree/" target="_blank"><img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://s46.radikal.ru/i112/0904/8b/370be87eda86.gif" target=_blank border="0">[176x220]</a></a>
[176x220] <a href="http://www.liveinternet.ru/users/sheree/" target="_blank"><img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://s56.radikal.ru/i152/0904/c1/6b301bd7e481.gif" target=_blank border="0">[176x220]</a></a>	[176x220] <a href="http://www.liveinternet.ru/users/sheree/" target="_blank"> <img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://i057.radikal.ru/0904/58/b452407de276.gif" target=_blank border="0">[176x220]</a></a>

--------------------------------------------
На automania.by можно почитать очень интересную информацию по тест-драйвам Nissan, Citroen и другим автомобилям. А если вы хотите купить автомобиль, то на этом же сайте огромная база объявлений. Заходите и выбирайте.

Это цитата сообщения Varitana Оригинальное сообщение

ВИДЕО-ГИМН всем кто любит Билла Ка!

автор - Белокурая Бестия Ра

Это цитата сообщения Ta_which Оригинальное сообщение

Обзор № 994 - Marcos Rey Vicente.

Deviantart

Graphic pictures.
Pencil Artist from Spain.
Marcos Rey Vicente
(~pieldepapel)




[показать]

+22
Wandelhalle

Это цитата сообщения TUFELKA Оригинальное сообщение

Хочу предложить вкусный закусочный пирог. Я часто делаю такой в дополнение к первым блюдам, на природу. Получается всегда удачно, делается очень быстро и просто, вкус нежный, насыщенный сыром и зеленью, такая ленивая пицца.

"Сырный пирог"

 

[показать]

Читать далее

Пикантный салатик с жареной картошечкой и корейскими овощами. Однажды сотворила из имеющихся ингредиентов, сочетание очень понравилось и этот салат остался в нашем рационе. Очень привлекательно выглядит благодаря буйству красок.

Салат "Куча-мала"

[показать]
* Картошка — 4 шт
* Куриные грудки — 1 шт
* Морковь по-корейски — 100 г
* Свекла по-корейски — 100 г
* Кукуруза — 0.5 бан.
* Капусты — пару горсточек
* Лука
* Майонез

Читать далее

Из дневника nikulj

Рецепт добавлен в КАТАЛОГ Вкусно_Быстро_Недоро

Это цитата сообщения CRAZY-_-DOLL Оригинальное сообщение



1. Не думайте. Руководство существует именно для того, чтобы думать вместо вас, а отбирать чужой хлеб, как известно, нехорошо.
2. Не пытайтесь критиковать слабые стороны начальника — день, когда вы укажете руководителю на его слабость, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании.
3. Не спорьте с начальством. Разве что от вас именно в этот момент ждут принципиальности — ведь принципиальность, как горчица, требует осторожности и знания меры.
4. Поставьте дело так, будто вы работаете непосредственно на начальство. Если интересы компании и руководителя не совпадают, смело принимайте сторону последнего.
5. Получив распоряжение начальника, немедленно сделайте запись в ежедневнике и на время забудьте об этом. Велика вероятность, что поручение отменят или переформулируют.
6. Корпоративная культура и дисциплина — вещи неразрывные. При общении с коллегами учитывайте их стаж работы в компании и отношения с руководством — от этих людей иногда зависит ваша премия.
7. Вы работаете далеко не на самой плохой должности далеко не в самой плохой компании, поэтому если у вас возникает желание что-то поменять, смените фон рабочего стола.
8. Никогда не просите начальника расставлять приоритеты. В первую очередь выполняйте ту работу, которая проще. В случае претензий вы можете сослаться на то, что проявили инициативу.
9. Кстати об инициативе — она должна ограничиваться дельными комментариями к чужим предложениям. Не предлагайте что-нибудь сами — с большой вероятностью это придется делать, и, скорее всего, вам.
10. Соблюдайте эти нехитрые правила, и вы быстро приживетесь в любом коллективе, не выделяясь на фоне представителей офисного планктона.

Это цитата сообщения Anna_Livia Оригинальное сообщение

просто капельки воды...



Хотела сделать пост с витражами, а потом подумала: а чем хуже витражей вот эти капельки воды на цветах и листьях?.. И даже мотылек какой-то затесался...


[699x468]

more