Это цитата сообщения -Бездомная- Оригинальное сообщение
Дэвид Йост - Щикарный мужчина
[показать] [показать]Это цитата сообщения Леди_Муррр Оригинальное сообщение
Kiss-I Was Made For Loving You
нашла...ну разве не миленький он тут?!)))))))))
надеюсь сработает))))))))))
Tonight I wanna give it all to you
In the darkness
There's so much I wanna do
And tonight I wanna lay it at your feet
'Cause girl, I was made for you
And girl, you were made for me
(CHORUS)
I was made for loving you, baby
You were made for loving me
And I can't get enough of you, baby
Can you get enough of me
Tonight I wanna see it in your eyes
Feel the magic
There's something that drives me wild
And tonight, we're gonna make it all come true
'Cause girl, you were made for me
And girl, I was made for you
(Repeat CHORUS)
I was made for lovin' you, baby
You were made for lovin' me
And I can give it all to you, baby
Can you give it all to me
I was made
You were made
And I can't get enough
No I can't get enough .
вернемся к моей личности.
итак для начала так сказать история с продолжением. расшифровка поста с терминатором : в некий день икс сплелись как на зло 2 гаццких события в моей жизни: мой мч пошел с девкой какой-то на дискотеку,а меня и не собирался брать(о чем сообщил). а тут( вот жешь кучненько пошло-то,а!) позвонила лучшая подруга(когда-то) и поняв быстро что случилось под предлогом что хочет познакомить меня с молодым человеком который давно об этом мечтает( ну это для моего засранца,чтоб ревновал было ею придумано прям сразу) пригласила меня к себе в гости. и тут понеслось!!!!!!!!!!!млять,не иначе.... я естественно расфуфырилась из последних сил чтоб моё не заподозрило в легенде прокола,хотя уже тогда у меня начался весенний сплин. придя туда я заразительно хохотала и улыбалась чтоб не разреветься перед кучей незнакомых людей от мысли о том что мне возможно щас уже изменяют. но там оказалось была одна жирная сучка,жаба натуральная. вот уж когжа и вид внешний и внутреннее содержание совпало на все 300 из 10 возможных процента. и эта жаба начала на мне отрываться! причем по полной! вот ужд нее ожидала что ТАК можно разговаривать с друзьями друга у которого ты в гостях!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я свято считала что друзья друга,тем более у него в гостях неприкосновенны...да и сам хозяин дома должен прекращать сразу подобные вещи ,если кто начал выходить из рамок.... но моя подружка явно наслаждалась как эта жаба издевается надо мной!!!!!!!!! вот такая **ть подруга лучшая..... вобще довели меня до истерики как я не старалась держаться. не выдержала.....
когда я уехала оттуда решила что больше мне с этим человеком,которого я считала 10 лет другом,не то что дружить,просто общаться не охота. она правдо позвонила на следующий день,но так,чисто видно поинтересоваться как я доехала...
практически сразу(о,волшебство) у меня отключили номер мобильного( история долгая и ненужная). у меня много номеров,но этот был главным... и тут началась лафа!!!!!!!!!!!!!!!! вот оно счастье!!!!!!!!!те люди которые меня все жто время раздражали,но были близкими друзьями исчезли.... аж на 20 дней!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! конечно они звякнули по разу на другой номер,но я даже и подходить не стала..... 20 дней!!!!!!!!!! такого счастья я давно не испытывала! я общалась только с теми с кем крайне редко общаюсь- они мною вдруг все щаинтересовались...и знаете,но я получила заряд позитива! ( скажу сразу из "друзей" заботливых,кот. меня особо пинали и вводили в состояние ступора и депрессии до сих пор ни один не знает нового номера!!!!!!!!!!!!!!!)
---------------------------
теперь о том что сейчас меня волнует
уже 4 дня я комплексую из-за того что почему-то мгновенно испарился весь мой словарный запас! чувствую себя эллочкой-людоедочкой!!!!!! даже не понимаю почему! есть конечно предположение : в последние 2 недели я читала запоем 2 книги одновремеенно,причем одна стругацких,а другая "ангелы и демоны"... более тоо я их читала по очереди!но очередь зависила от того дома я или в метро сейчас и соответственно каждый раз я была где-то в середине текстов( на начало глав,порой даже не полные абзацы)...поэтому приходилось постоянно держать в голове содержание последних 2 предложений ,причем дословный чтоб читать с этого же места,а не перечитывать миллион раз одно и то же как у меня бывало не раз. хоть демонов и прочла,но стругацких все еще читаю, а там небольшие произведения были( листов на 300,200,180,250). вот сейчас последнее читаю( на 250 стр).....
------------------
сегодня же вообще все стало странно для меня: вместо того чтоб пойти в свободный день в город на празднование,карнавал я сидела и жадно смотрела весь день на солиста группы Kiss. сидела и слушала весь день их и смотрела-смотрела-смотрела на него...не отрываясь...прямо гипноз какой-то. это при условии,что я эту группу не просто не люблю,я такое не слушаю обычно!!!!!! я слушаю их перепевки скутером,но не их!!
чувствую как влюбилась в свой любимый типаж: длинноволосый( есть!), брюнет( о,да! есть),накрашен( ну не поспоришь)..... и еще поет,совсем ахтунг какой-то)))))))))))) смотреть-то не на что!!!!!!!! а глаз не оторвать...особенно от его волосатой груди)))))))))))))))) и гормоны бегаютЬ))))))))))у меня конечно гормоны бегають)))))))))аж до дрожи захватывает....жуть
ну вот на что тут смотреть?!
[показать] 
[показать] 
[показать] [показать]кто не понял : где накрашен,там с одной звездой на глазу, а на третьей с самого краю...ужос!))))))))))) а не могу.....
Пролог
"Подведены итоги конкурса "Голос петербургского метро", в рамках которого были выбраны кандидатуры популярных актеров, певцов, деятелей культуры, которые в праздничные дни будут объявлять названия станций в поездах городского метро", - отметил представитель пресс-службы.
По его словам, первые четыре линии достались популярным артистам и певцам. Так, станции на первой линии будет объявлять Эдита Пьеха, на второй - Александр Розенбаум, на третьей - Михаил Боярский, на четвертой - Алиса Фрейндлих. Станции на пятой линии будет объявлять спортивный комментатор Геннадий Озеров."
Кульминация
Не важно как ,но я все таки попала сегодня в метро родного города Санкт-Петербурга. как известно сегодня день города( всех ,кстати питерцев с этим милым праздником). как известно сегодня метрополитен провел свою акцию ( или эксперименты,смотря с какой точки посмотреть) с голосами известных людей.
не знаю почему ,но я редко запоминаю интересующую меня информацию с первого раза. видимо из-за этого я решила что на моей родной второй ( московско-петроградской некогда) линии должен объявлять станции Боярский... не тут-то было! все 8 станций( в одну сторону) мои ушки отказывались воспренимать ЭТО как голос Боярского. более того, я все 8 станций мучилась не только мыслью о том КТО же это озвучивал,но и безобразнейшим качеством записи( треск,тихо,не чистый звук в общем)...
следующей линией оказалась 4-я... тут я отчетливо знала что это должна была быть Алиса Бруновна Фрейндлих. и тут повторилось тоже самое (нечистый звук,какая -то невнятнось),и более того! к моему ужасу я услышала вместо " осторожно ,двери закрываются, следущая станция спортивная" сужим,скрипучим МУЖСКИМ голосом "следущая станция спортивная".... моему разочарованию не было предела! у меня даже возникла мысль после намеченного мероприятия на спортивной( а именно ярмарки вакансий) поехать прямиком домой заткнув уши.....
...
но после ярмарки я все же решила еще раз послушать повнимательней и найти таки Алису Бруновну))))) для чего я поехала дальше чем нужно было мнек( к этому времени правда у меня созрел милый план по поводу прослушивания и узнавания голосов на других ветках). нет, я ее все таки не расслышала,только один раз почти поймала интонацию.... следущей веткой была 1 линия( я доехала до милой моему сердцу звенигородской и пересела на еще более милую пушкинскую) . и тут.. И ТУТ я услышала приятный ,бодрый,четкий и таки заигрывающий голос Эдиты Пьехи)))))))))))) вот пожалуй тут я ехала и наслаждалась... этот голос я и узнала и просто получила хорошие эмоции. ай да умница же Эдита Станиславовна! порадовала,ей Богу!
пересев на 3-ю линию и еще даже не зайдя в вагон я услышала еще один хорошо узнаваемый и нормально записанный голос. это был Боярский))))))) тут я тоже покаталась туда-обратно,потому что поняла что надо все- таки еще и последнюю 5 линию посетить... вобщем там я тоже не узнала голос,хотя слышно его было хорошо
Эпилог
когда я ехала в перегоне между "озерками" и " просветами" я ,улыбаясь как чеширский кот видно все таки наступившему лету,солнцуи вообще, пондумала, что все же голос(точнее интонация) на второй линии таки похож чем-то...возможно даже на Розенбаума ))))))))))))))
Это цитата сообщения Аллегатор Оригинальное сообщение
Билл - Красная шапочка?
Я посмотрела видео, и не могла не сделать это)))) :
[показать]
недавно прислали мне интересную вещицу почитать по поводу денег и отношения к ним. подписано березовским,но он это или нет я сказать точно не могу. вот только ,что точно вещь это занятная. вся пунктуация оставлена( возможно изначально нельзя было это копировать так просто,чтоб типа авторские права не нарушать...), поэтому не ругайтесь громко на меня .))))))) все.предисловие закончено.читайте,умнейте,обогащайтесь! ;)
Борис Березовский
Зачем я откровенничаю?
Я уже пожилой человек, добившийся в жизни всего, о чем только можно мечтать. Моих денег мне не прожить до конца моих дней, а, учитывая скромность моих потребностей - и за много жизней не прожить.
Я больше не заинтересован в зарабатывании денег. Будучи евреем, я, за исключением последних лег, жил и работал в России, хорошо узнал страну и ее народ, изучил силу и слабости русских. Начав, как беспощадный эксплуататор и иудей, я постепенно проникся сочувствием к великому и сверхтерпеливому русскому народу, и сейчас уже вполне искренне желаю ему блага.
Я изменил религию, крестился в Православии, во многом разошелся с еврейской общиной и её солидарным мнением, хотя до конца евреем быть не перестал.
Мои деньги, вырванные сперва у России, теперь работают на благо России, и мой жизненный опыт тоже мог бы послужить русским. Надеюсь, что, публикуя со свободным правом перепечатки эту (сперва внутри - корпоративную конфиденциальную) брошюру я принесу пользу отчаявшимся и увязшим в неразрешимых проблемах людям.
На самом деле, нет на свете каждому по Солнцу, но денег на свете может хватать всем. Для того чтобы они были нужны, прежде всего, желание и способность их принять, и удача, удача, ещё раз удача.
Спросите любого русского: что такое удача? Он ответит - везение, не зависящее от нас. Евреи воспитаны иначе. С молодых лет вас учат, что удача - продукт целенаправленного действия, что внешне случайные события на самом деле подготовлены людьми, их верой и волей.
Мир - отнюдь не стихия хаоса, и удача не так слепа, как её себе многие представляют. Люди на земле получают разное количество денег, потому что по разному воспринимают реальность, по разному ощущают мир. Для того чтобы сделать Вас богаче, нужны перемены не извне, а внутри Вас. Это, если хотите, магия успеха.
Первобытный наш предок, перед тем, как идти на охоту, рисовал оленя па песке и поражал воображаемого зверя копьем. Для чего он это делал? Просто по темноте своей - или знал из опыта тысячелетий, что всякому материальному действию предшествует план, идейная разработка будущего события.
Эта магия не была примитивной, она и в самом деле помогала охотнику добыть настоящего оленя. Такова сила веры - сила материализовать наши желания и представления. Или наоборот - материализовать наши страхи и фобии.
Когда в начале 90-х я, скромный научный работник, начинал бизнес, я очень жестко следовал одному условию западной социальной психологии: "Гнать в шею даже самого толкового сотрудника, если он разлагает пессимизмом и неверием в успех коллектив". Тогда я просто следовал моде на западное, и не понимал - зачем я это делаю?
Теперь я точно знаю, в чем тут суть. Если бы в том древнем племени нашелся бы очень толковый охотник, который усомнился бы в песчаном рисунке, то племя не добыло бы настоящего оленя и умерло бы от голода. С верой нельзя шутить: плацебо (то есть внешние материальные атрибуты веры) могут быть какими угодно, хоть па песке, хоть па шелке знамен, хоть на дереве икон - но сама вера движет дело, и движет ровно настолько, насколько она сильна.
Если не веришь в успех предприятия - лучше вообще его не начинай! - всюду советуют начинающим предпринимателям. Вы, наверное, думаете, что это метафора? Что успех бизнеса лишь опосредованно зависит от веры в него? Нет, именно самым прямым образом.
Русские народные поговорки и приметы-вехи народного наблюдения
Я не зря решил подтвердить свою мысль посредством всем с детства знакомых народных наблюдений о счастье и несчастье, об удаче и неудаче. Народ в течение веков наблюдал динамику процесса обогащения, и, не всегда понимая скрытых причин, все же довольно точно охарактеризовал видимую сторону.
"Дуракам лишь клад дается" - записал в текст народную поговорку поэт Ершов. Это удивительное наблюдение, кажется на первый взгляд, совершенно алогичным, нелепым, но оно истинно. Почему клад и шире взяв - богатство - даются "дуракам"? Есть их евангельское определение - "нищие духом" - менее грубое, но суть та же.
У дурака есть одно любопытное свойство - начиная какое-либо дело, он не думает обо всех предстоящих сложностях, препонах, преградах, которые "умный" заранее расставит на своем мысленном пути. В силу этого у народного "дурака" сложное оказывается простым. Но, казалось бы, это его личное дело: не видишь стены - не значит, что лбом не треснешься! Однако - что за чудо! - "дурак", стены не видя, проходит ее насквозь, даже не заметив, и не только в сказке - сплошь и рядом в жизни. Успех получается у него сам собой - видимо, и стена, хорошо
ВСЕХ С МОИМ САМЫМ ЛЮБИМЫМ И ГОРЬКИМ ПРАЗДНИКОМ- С ДНЕМ ПОБЕДЫ!!!!!!!!!!!
Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение
154 Рецепта Шашлыков
154 Рецепта Шашлыков
Наконец-то пришла настоящая весна!! А это значит, что друзья
будут целыми компаниями выезжать за пределы города,
чтобы отдохнуть, позагорать и поесть шашлыков.
С рецептами последних я и предлагаю Вам ознакомится ))
Шашлыки из говядины
Шашлык в красном вине
Шашлык Сибирский
Шашлык по-грузински
Шашлык из говядины с шампиньонами
Шашлык по-узбекски
Шашлык Мцвади по-грузински
Шашлык Ташкентский
Шашлык с помидорами
Шашлык Гранатовый
Говядина по-дальневосточному
Шашлык по-чувашски
Рубленое мясо на вертеле
Бастурма грузинское блюдо
Говядина, маринованная в текиле (Мексиканская кухня)
Гриль-колбаски
Котлеты Шатобриан с оливковым соусом
Шашлык из говяжьей вырезки
Маринованный Т-бифштекс
Это цитата сообщения WMAJS Оригинальное сообщение
[показать]
Они все от нас скрывают, стиснув зубы, молчат — слова недоброго из них не вытянешь. А ведь, может, мы делаем что-то не так в постели? Может, любимый ждет от нас чего-то другого? Главный редактор мужского журнала MAXIM Александр МАЛЕНКОВ рассказывает, о чем джентльмены стесняются просить дам.
Что и говорить, сексуальное просвещение достигло среди нас известных успехов. Средний обыватель уже способен порассуждать о статистическом перевесе клиторальных оргазмов над вагинальными. А средняя обывательница почти деловым тоном может осведомиться перед половым актом: «А у тебя есть… такая штучка?..» Более того, уважение к своим и партнерским сексуальным предпочтениям почти не уступает теоретической подкованности: мы вовсю выражаем свои эмоции словами, не стесняясь и не краснея. По крайней мере, когда речь идет о базовых ценностях. В нюансах же и особенно в деле критики партнера мы почему-то проявляем партизанскую деликатность.
Еще бы! Умные книжки и фильмы про психоаналитиков рассказали нам, откуда берутся фатальные душевные травмы и комплексы. Неосторожно оброненная фраза — и привет. «Дорогой, мне показалось или у тебя пенис как-то накренен? А впрочем, неважно, давай решим, чем заняться на выходных…» Дорогой бежит в ванную, изучает свой пенис, понимает, что жить дальше не имеет смысла, а остается только стать серийным убийцей и мстить, мстить, мстить… Эта пугающая картина защищает мужчин от необдуманных реплик. Так же как, впрочем, и женщин — ведь они такие чувствительные! Как же я скажу, что она неправильно берет… Нет-нет, уж лучше так, чем насаждать в бедняжке комплексы. В итоге годы и десятилетия сексуальной жизни люди проводят в неведении. Но сегодня мужской журнал MAXIM делает подарок читательницам ELLE. Мы спросили своих читателей, что бы они хотели сказать своим партнершам, если бы не стеснялись и не боялись их расстроить.
1
Беспокойная я
«Этот самый целлюлит расстраивает меня не потому, что он есть у моей девушки, а потому, что она его стесняется, прячется под простыню и выключает свет. Она совершенно не дает на себя любоваться!»
Константин, 30 лет.
Нет, мы даже любим, когда нас обманывают. Вся эта косметика и пуш-апы — пусть будут. Но когда дело дошло до постели — тут нам подавай правду. Неужели вы думаете, что на свете есть идеальные женщины? Да не нужен нам никакой идеал! Поздно. Теперь мы хотим рассмотреть все ваши неправильные складки и шероховатости глазом счастливого обладателя. Прятаться и кутаться бессмысленно. Активное бесстыдство темпераментной толстушки нам куда милее, чем соответствие параметрам 90-60-90. К тому же на какие-то вещи мы просто можем не обращать внимания, пока нас не ткнут носом: «Видишь, у меня одна грудь больше». Ну да, после того как нам объяснили, мы готовы комплексовать по этому поводу сообща. Какой бы вы себя ни воспринимали, запомните главное: в постели своим телом надо гордиться.
2
Визуальный ряд
«Меня очень волнует, когда женщина в постели красиво двигается: я чувствую себя героем порнофильма»
Георгий, 35 лет.
Да, старую истину — мужчина любит глазами — никто не отменял. Нам нравится наблюдать, созерцать. Поэтому все позы, движения и потряхивания головой, которые женщины так успешно демонстрируют, к примеру, на танцевальной площадке, совершенно не возбраняется перенести и на площадку сексуальную. Прогиб спины, оттянутые носочки — и люди к вам потянутся. Не помешает также выучить несколько самых волнующих ракурсов (один неприличней другого) и периодически в них оказываться. И не волнуйтесь, что мы можем подумать про вас что-то не то. В мужских беседах о женщинах самый веский комплимент: «Она ведет себя в постели как порнозвезда». Именно такие стоп-кадры всплывают в мужской голове во время сеансов самовнушения на тему «жизнь прожита не зря».
ХОТЯ: Не надо переигрывать. Не забывайте, зачем вы тут собрались.
3
Посмотри в глаза
«Как-то раз мы занимались моим любимым делом — делали мне минет. И Алена посмотрела мне в глаза таким особым лукавым взглядом. Меня это ужасно возбудило. К сожалению, это было только один раз»
Игорь, 31 год.
Секс превращает нас в животных. Мы вытворяем странные вещи, почти не говорим, стонем, кусаемся, а потом проводим пару минут в тишине, как бы возвращаясь к цивилизованному общению.
Это цитата сообщения WMAJS Оригинальное сообщение
если честно,то для меня очень поразил этот пост и ...это явилось открытием...все-таки мужики(мужчины) которые могут формулировать свои мысли мне нравятся больше всех прочих...)))))))
Подавляющее большинство мужчин любит смотреть порнографию. И большей части женщин это не нравится. Почему? Вопрос отнюдь не риторический.
Женщинам не нравится пристрастие их мужчин к просмотру порнофильмов в основном из банального чувства ревности, собственности. Некоторые считают такое увлечение извращением, хотя это совсем уж не верно.
Да, сразу стоит сделать поправку: мы говорим о так называемом обыкновенном, классическом порно, где занимаются сексом две половозрелые особи противоположного пола (при условии вашей стандартной сексуальной ориентации), а не о том, где волосатые мужики насилуют детей, где отвратительные карлики совокупляются с белой верблюдицей, а жуткую бабищу с пудовыми грудями «имеют» ослик с кобельком. Так же не рассматриваем кадры, когда руки по локоть загоняют в разные отверстия парней и девушек, или когда в процессе коитуса или конце фильма кто-то кого-то убивает, да еще и в момент оргазма.
Но классика – что ж тут плохого? Да и все равно мы, мужчины, будем иногда «оттягиваться» с порнушкой. Это возбуждает. Будоражит и освежает фантазию. К чему эта ревность? Почему женщина, смотря такое «кино», тут же начинает себя сравнивать с героиней? Ведь мы далеко не всегда отождествляем себя с активно действующим лицом мужского пола. Отнюдь! Мы концентрируемся больше на мелочах, а не на картинке в целом. Мы смотрим на несгибаемый и неутомимый член кино-мачо – и свой пенис в этот момент чувствуем именно таким! Мы фиксируем эротические, особо возбуждающие картинки, эпизодики, кадры. Позы – о да! И – части тела. Разумеется, женского. Бесспорно, фантазируем: «Эх, а вот я б ее сейчас вот так…и эдак…а вот если б я там бы-ы-ыл!». Но для нас у этой кино-дивы нет ни лица, ни имени! Она еще более незапоминаема, чем случайная трехминутная партнерша в пьяном угаре.
Почему вы, женщины, думаете, что мы в этот момент «хотим быть ТАМ»? На самом деле, мы хотим «делать ТАК ЖЕ». И в этом – огромная разница. Кто придумал этот бред, что мужчины смотрят порно, когда им чего-то не хватает или их уже не устраивает их реальная партнерша?! Абсурд! Для нас порно – тоже своего рода информация. Мы, мужчины – создания конкретные, мы не любим абстрактное резонерство и схоластику. В конце концов – мы учимся, что-то черпаем оттуда. И, опять же – освежаем восприятие, заводимся, будоражим свой мозг новыми фантазиями. Ведь вам же и будет потом лучше! Ну да, хорошо.
Бывает и такое: хочется просто разрядиться. Просто – отдых. Просто – кратчайший путь к оргазму, без труда, как говорится. Не нужно пыхтеть и корпеть, напрягаться. Придумывать и изобретать, кого-то до чего-то доводить, сдерживать семяизвержение, чтоб не выглядеть глупым неумехой. Просто – устал. Не от любимой – а вообще. От работы, стрессов, напряжения. Это не происходит из отношений с партнершей – напротив, может вноситься в них из вне. Разве этого нельзя понять? Мы просто сбрасываем, преобразовываем негатив.
И еще. Это вы, милые, любимые, нежные создания, рыдаете при просмотре мелодрамы. Вы верите в происходящее, отождествляете себя с героиней, по сему переживаете и все чувствуете на яву. Но мы то – нет! Даже прослушивание шедевральной музыкальной композиции, новое изобретение, успех на работе, встреча со старым другом – это все хоть и эмоциональные всплески, но они оставляют впечатления в памяти, в душе, а порнуха – нет. Она из серии «Мавр сделал свое дело – мавр может уходить». Расслабуха. Как принять ванну после тяжелого дня. Ну кому придет в голову вспоминать с придыханием, смакуя: «Ах, как я вчера полежал в ванне!»? Ну вот, то же самое: «Ах, как я вчера божественно онанировал под порно»…да об этом забываешь через три минуты!
Вот такая простая арифметика, с позволения сказать. Так что не забивайте свои хорошенькие головки всякой чепухой. Вы, живые, реагирующие на наши, быть может и не такие виртуозные и профессиональные ласки – несравнимо лучше всех этих силиконовых, фальшивостонущих, размалеванных и совершенно неживых для нас кукол.
сижу,читаю и понимаю что уже не чувствую как раньше себя женщиной,загадкой,красавицей... пришло время поднимать себя с колен. а как? ну для начала хорошенько запомнить некоторые вещи :
во-первых,
1. настоящая женщина осознает,как ей повезло - родится женщиной.
2. миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами женщины.
3. женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками.в остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.
4. чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.
5. женщине не стоит торопиться быть желеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.
6. если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда.Войдет в привычку - станет судьбой.
7. даже если женщина хорошо владеет иголкой и шьет свои наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха или что одевается в дорогих магазинах.
8. к деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить.если нет, не должна печалиться.
9. как бы женщина не была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должна быть одна приличная шуба и пара приличных туфель.
10. у себя дома женщина может как угодно холить,лелеять, оберегать свою шубу, но в гостях не прилично теребить хозяев для особого для нее места.
11. во взаимоотношениях с мужчиной у женщины есть ряд преимуществ: а)женщина может позволить себе капризы и смены настроения; б)мужчина,пообещав, должен держать слово - женщина может и передумать; в)мужчина должен всегда приходить вовремя - женщина имеет на 10минутное опоздание.
12. не спешите прогонять непонравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более притягательна она для всех остальных. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто нужен.
13. рядом с мужчиной женщина имеет право делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти - удел мужчин.
14. как бы ни был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома.
15. слезы - сильное оружие женщины,но применять его можно как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сочувствие,а раздражение.
16. если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться.
17. женщина может быть образована и начитана. Но без умения вести разговоры "обо всем и ни о чем" ей не прослыть интересным собеседником.
18. женщине не стоит декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят в начале, тем больше она выйграет в итоге.
19. женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.
20. умение женщины красиво раздеться - завораживает, красиво одеться - привораживает.
21. мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите его тратить на вас свои деньги и свободное время. Мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают.
22. женщине, умеющей нравиться, не избежать прерсудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.
23. для поддержания тонуса женщине необходимо время от времени что-либо менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки.
24. пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать все с начала.
во-вторых,
1)Держи осанку(грудь вперёд,живот втени),смотри прямр перед собой слегка покачмвай бёдрами!
2)Тёплый мягкий тембр голоса(и достаточно низкий).Магически действует на мужчину!
3)Во время разговора невзначай прикосайся к себе попровляй волосы,проводи пальцами по губам!
4)"Держи" собеседника отводи глаза,скользи взглядом!
5)Демонстрируй свой интерес к его словам.Мужчинам нравится когда их слушают!
6)Оставайся для него загадкой,Будь всё время разная!
7)носи одежду подчёркивающую красоту твоего тела,не скрывай достоинства,не подчёркивай недостатки!
8)Будь эмоциональна!Мужчинам нравяца чувственные женщины!
9)Чем больше ты будешь любить себя,тем больше будешь нравица окружающим!
10)Улыбайся!!!В мире нет ничего сексуальней,чем искренняя улыбка!!!
в -третьих,
1.Я знаю себе цену,и никто не имеет право мною пренебрегать
2.Я лучшая в своём деле
5.Из любой ситуации я выйду с гордо поднятой головой.
6.Я не боюсь трудностей и я за здоровую конкуренцию.
7.Я делаю то ,что считаю нужным и никто не в праве мне что-либо запрещать.
8.Я сама повелительница своего счастья.
9.Я верю только в собственные силы.
10.Я ни о чём никогда не жалею. Это моё правило. Я поступила так, как считала нужным.
11.Нет страшнее змеи, чем обиженная женщина. Кусает она всего раз, но этот укус смертелен.
11.Я всегда добиваюсь того, чего хочу.
12.Пусть обо мне говорят, что хотят, мне плевать на мнение окружающих.
в -четвертых не стоит забывать о том,что
Когда сутками молчит телефон -это не одиночество.
Это плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
с автором не соглашусь!
Бабнику посвящается....)
[500x]
[428x600]
[500x]
Как часто слышышь ты упрёк
Знакомых женщин, рассужденья
О том, что каждый мужичок
По сути - БАБНИК, без сомненья.
[50x]
О том, что как вас ни люби
Вы - полигамны от рожденья
А если проще - КОБЕЛИ,
И нет за это вам прощенья.
[50x]
Кобель и Бабник - близнецы
Считают женщины, бесспорно,
Но это лишь на перывый взгляд
По сути - разница ОГРОМНА…
[500x]
[600x450]
[500x]
Они похожи лишь в одном:
Объект их страсти - женский род,
Но вы забыли о другом:
Один - ФИЛОСОФ, другой - СКОТ.
[50x]
Мужчина, друг, любовник, мачо,
И даже - Метросексуал
Слова все эти, не иначе
Как позитив для ваших дам.
[50x]
За объяснением не надо
Нам слишком далеко идти,
Ведь слову «Бабник», в женском роде
Нельзя синонима найти…
[500x]
[428x600]
[500x]
Так в чём же разница, девчата?
Давайте вместе разбираться:
Любить способен - только бабник,
А вот Кобель - совокупляться.
[50x]
Один - философ и романтик,
Он никогда не станет врать :
Мол…не могу - люблю безумно
Чтоб даму затащить в кровать.
[50x]
Он сразу чувствует струну,
Что в тот момент в душе ослабла
И как ключом скрипичным, он
Её настраивает плавно…
[500x]
[393x560]
[500x]
Он понял с самых давних пор,
Что женщины, не зная сами
За откровенный разговор
Способны полюбить ушами.
[50x]
Он никогда не обещает
Любви до гроба, просто так…
И эта честность подкупает,
Он нe ханжа и не дурак.
[50x]
Ему готовы вы поведать
ТО, что скрывали от подруг,
Про радости свои и беды
Он вам почти уже как друг…
[500x]
[405x600]
[500x]
Но он - СТРАТЕГ, он это знает
Он это делал сотни раз,
Неумолимо приближая
К финальной части наш рассказ…
нашла тут на офиц. немецком сайте токов игруху.как это все вставляется я не знаю,поэтому кину ссыль,надеюсь откроется. у меня почему-то сильно тормозило))))
http://tokiohotel.pop24.de/tokiohotel2/specials/us/game-monsun/\
в игрухе вы летаете на вертолете и собираете все инструменты,а потом садитесь на площадку с которой взлетали и тут начинается концерт( тут у меня ваще все сглючило) и поется песенка. вот))))))
Это цитата сообщения WMAJS Оригинальное сообщение
Вы задумали сыграть свадьбу? Или Банкет?Фотосъемка свадеб и торжеств оставит Вам воспоминания н всю жизнь...
[показать]В разных странах мира встречается весьма интересное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.
Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.
В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.
В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.
На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.
В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.
В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.
В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.
Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию "наездницы".
В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.
Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных.
Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.
Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?
В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...
В итальянском городе Тропея
Это цитата сообщения WMAJS Оригинальное сообщение
Господа, на пороге лето. ПОРА ОБРЕТАТЬ ХОРОШУЮ ФОРМУ(В СМЫСЛЕ ХУДЕТЬ). Специально для ленивцев предлагаю Фруктовые супы - фкусно и диетично:)
[показать]Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же
не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд .
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.
Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести .
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались . Но жрать дала .
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего . А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется.
Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг.
Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло.
Нассал под торшер.
Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались.
Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак!
Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Скоро лето, пора отпусков, поездок куда-то. А куда? Ну конечно же за границу. И вам коечно же будет необходима виза. Визовый центр Шенгена поможет вам в оформлении визы , а также окажет профессиональную помощ при проблемах.