Если я погода, то...	Дождь
Если я оружие, то...	двухствольное ружье
Если я фрукт, то...	... то я не овощ
Если я металл, то...	сплав железа с углецом
Если я сюжет, то...	..то концовка
Если я ягода, то...	арбуз
Если я музыкальный инструмент, то...	саксофон
Если я драгоценный камень, то...	бирюза
Если я время суток, то...	ночь
Если я стиль архитектуры, то...	египетская античность
Если я запах, то...	кокаин
Если я танец, то...	...то под медленный нежный и ласковый рок
Если я мебель, то...	большая двухспальная кровать
Если я напиток, то...	коньяк
Если утолить жажду, то...	пиво
Если я месяц, то...	июль
Если я историческая эпоха, то...	античность
Если я цвет, то...	черно-белый
Если я настроение, то...	...то надо посмотреть на часы

Читать далее...

e-katalog.com.ua/n2894.htm

Наерняка, у каждого из нас есть старые-добрые аудиокассеты, которые на протяжении уже какого времени лежат где-нибудь в укромном месте и собирают пыль. А ведь с ними связана целая культура, целая музыкальная эпоха, и к тому же некоторые люди до сих пор считают их звучание, как и на виниле, более «натуральными» и «живым» - по сравнению с оцифрованной музыкой...

Сейчас же компания Ion, известная своими профессиональными музыкальными решениями, предоставляет всем владельцам кассет без лишних хлопот переписать содержащиеся на них данные как на обычный лазерный диск, так и «скинуть» их себе на плеер, посредством преобразования аудиотрэков в MP3-формат.

[показать]

В принципе, особо рассказывать в данном случае нечего, поскольку запись производится очень просто. В комплекте с устройством идёт всевозможное программное обеспечение - для создания еще большего удобства копирования аудиодорожек.

Одним из важнейших элементов продукта Ion является наличие в нём USB-порта, посредством которого и производится осуществление всех операций с аудиокассетами.

Стоимость уже доступного в продаже Ion Dual Ripping Cassette Deck with USB Output составляет всего 150 долларов США.

Так. Вчера был последний день пьянок по поводу нового года. Закончились пьянки. Закончились пивом и чайком с коньячком. Заправил новую флягу коньяком, стоит полная дома. Много смешного видео, но просили не выкладывать...ищу покультурнее.

а вот тут актуальная песенка...С новым годом друзья! готовим печень к рождеству!

Это цитата сообщения Armana_the_best Оригинальное сообщение

Веселая Чехия

Вот, читала на досуге журнал одной тур фирмы и наткнулась на интересную страничку...))
[557x699]

взято у Armana the best

[показать]
Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

Это цитата сообщения СашкОо Оригинальное сообщение

South Park часть 1




South Park часть 2




South Park часть 3

Возможно , было действительно не самой умной идеей , втыкать нашему шефу канцелярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, *ля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками при**рачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полу*опия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «Ухрррр*УКИ».

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ни**аццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
Читать далее
[300x429]

[444x699]
Песимист: стакан наполовину пустой
Оптимист: стакан наполовину полный
Дилер: наполовину пустой, наполовину полный, ну НЕТ у меня больше травы, на праздники разобрали, возьмите еще пару граммов кокса и не е**те мне мозги.

Дорогие друзья, все читатели сего днева, и вообще все:

Да прибудет мир с Вами на протяжении всего 2008 года, и последующей жизни. Желаю Вам всех земных и нечеловеческих благ, преумножайте хорошее, а плохое чтоб сипал**сь куда подальше.

Не пейте и не бухайте...ибо бухло зло. Выпивайте, ибо это приносит радость в жизни. Да подарят Вам то о чем Вы мечтаете, оддадут все долги и не волнуют мозги. И помните, крысятничать плохо, хоть это и год крысы, но убегать вовремя нужно уметь, чего Вам и желаю.

Да возлюбят Вас так, как любите Вы. Предохроняйтесь.

Одним словом, пусть будет все, и немного больше.

Это цитата сообщения Kadabrochka Оригинальное сообщение

И почему мне так хочется отправить это видео всем своим друзьям и знакомым?


P.S. Осторожно: Сиськи!

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Граф/Графиня Ваш род насчитывает... 19 веков а в данный момент... вы самый младший из рода Ваш легендарный предок... был великим воином и сразил армию Темного властелина Ваш родовой замок находится... среди лугов и полей Англии Ваш герб рысь, разрывающая зайца на черном фоне в золотом обрамлении Ваш девиз "Да умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии"

Героиня популярного мультфильма Симпсоны, 8-летняя Лиза, обошла президента России Владимира Путина в голосовании на звание Президент мира.
До 14:00 сегодняшнего дня в рейтинге на сайте Why Democracy, посвященном вопросам демократии, лидировал Путин, названный журналом Time человеком года. Благодаря поддержке его кандидатуры российскими пользователями, Путин за сегодня поднялся с пятого места на первое. Национальный лидер России быстро набрал более 30% голосов респондентов.

Но в середине дня со второго места в лидеры устремилась героиня многосерийного мультфильма Симпсоны, 8-летняя девочка Лиза. Лиза, выделяющаяся среди остальных Симпсонов прежде всего своим умом и рассудительностью, быстро приблизилась к первому месту и в 14:48 обошла российского президента.

На третьем месте оказался "экс-президент мира" - духовный лидер буддистов Далай Лама. Замыкают пятерку баллотирующихся Нельсон Мандела и сценарист и продюсер Стивен Колбер.

По материалам NEWSru.com

У вас есть автоматическая стиральная машинка ? Наверное есть, так вот настоятельно рекомендую не надеяться на её впускной клапан и не лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула. А история такова. Не закрывал я этот краник с момента установки машины - надеялся на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию белья, включил и уселся играть по сетке в старкрафт. Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф. Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился сверхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта "Upgrade complete" и "You required more wespen gas" я бросился отключать машину и собирать воду. Отвлекла меня от этого занятия всё та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала. Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трёх лапах, четвёртой усиленно трясёт и как-то странно дёргается. Я обьяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше убираться по добру по здорову, но она продолжала стоять на трёх лапах и жалобно мяукать. Видя, что она не внемлет моим уговорам я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. И... моментально остался без тапочек. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла. Растворённый сахар, смешавшись с растворённым стиральным порошком, дал такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять что с ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы спасти её из ловушки. Голые ноги, как ни странно липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах... Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо рвать....
... Вобщем второй день кошка ходит только "по верхам" а каждый мой шаг по квартире сопровождается звонким "чмок-щёлк". Закрывайте краник на заливной трубе...
[620x620]

http://priluki.myminicity.com/

Это цитата сообщения CHArm_N Оригинальное сообщение

Вы замечали, что многие из вас ведут себя именно так? :)

1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.
2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.
3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде
чем я сбил его.
4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.
5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая
машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался
в мою машину.
8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди
автомашины.
9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала
в другую машину.
10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.
11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.
12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота
моего автомобиля.
13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

Вобщем так как я видел пару раз в жизни фотошоп, на офисе попросили замутить стенгазетку типо..ну с поздравлениями.
Родным дамам на офисе - вариантов было с катринками много, остановился на этих....ибо понравилось))))
Кароче - вырезал и склеивал, вот что получилось:
[показать]
(после клика на превьюшку загрузиццо ниибацо большое картинко, в разрешении готовом к распечатке!!!
Ширина: 2480
Высота: 3508
Вес: 3 580 755 байт)

Нынче все поглащены разработкой красивого текста...как ва это?
[700x525]

Креатив (англ. creative — творческий) — создание новых по замыслу культурных или материальных ценностей.

Решил написать эту статью после того, как еще раз услышал это слово от серьезного человека. Скажу честно, меня это слово просто нервирует, нет, даже не слово, а то, как его используют.

Очень часто люди даже не знают истинного значения слова, но используют его, потому что оно в данное время модно. Точно такую же статью можно было бы написать про слово «гламур», «фейшен» и многие другие слова.

Многие воспитатели в детских садах говорят своим воспитанникам, что использование слов, смысла которых не знаете, может привести к нежелательным последствиям. Очень жаль, что многие люди не помнят или не получали этого жизненного урока.

Сейчас слово креатив использую где угодно и когда угодно, и обозначать оно может все что угодно. Креативной можно назвать любую вещь, которая не похожа на остальные, любою фразу и любой образ. Так можно сказать «креативный анекдот», «креативная фенечка» и «креативное мышление».

Определение, которое представлено в начале статьи очень абстрактно, слово creative на русский язык перевести просто невозможно из-за устоявшегося менталитета. Именно поэтому, дурным тоном для дизайнеров считается употребление этого слова. Креативной можно называть вещь только в шутку.

Пополняйте свой словарный запас, ведь, в русском языке есть достаточно слов, чтобы описать любое явление и событие. Могу привести несколько примеров замены слова «креатив»: творческий, красивый, неординарный, необыкновенный, необычный, продвинутый, абстрактный.

Люди, будьте креативней, не используйте это слово.
[677x600]

sasisa.ru/2007/12/12/znamen...foto_.html

Знаменитости на ЖЖ. ГОН НЕДЕЦКИЙ))
дата - перед RMA 2007

[700x466]
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, Читать далее...