Это цитата сообщения _jane-89_ Оригинальное сообщение

итк..с конца:

20.прогнуть мир
/я горд что меня нашли по такой ссылке. Я - миропрогибатель...или миропрогёбыватель

19.в записях о сериале остаться в живых
/при чем тут это?

18. глюки word

17.маркетинг 21 века скачать
/интересно, а можно ли скачать всю систему экономики? просто глупый запрос, не пойму при чем тут мой блог.

16.блю рей
Читать далее...

Бывают в жизни огорчения
И огорчениям место быть
(с)Braniac vs Daimos

В прошлом году (2007) празднование моего дня рождения затянулось на добрых две недели. Был я без девушки в тот момент, и есс-ссно много особ женскага пола мне звонили 14-го и пытались поздравить убитое тяжелой жизнью водкой детское тельце с днем влюбленных. В ответ они слышали пьяный гон и фразы типо "С чего это ты дорогая не звонила мне год, не поздравила с днем рожения, а тут так поздравляешь? Отойди в сторону" токо с матом...Потом звонил с утра, некоторым. извинялся:-)

Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение




По желанию делайте ПринтСкрин и выкладывайте свои художества;)

В канун святого Валентина подруга приготовила Грине подарок – решила от него свалить. Счастливая улыбка на ебальнике, блеск в ее глазах и перманентная задумчивость – все говорило об этом. Гриня забеспокоился. Помимо жареной колбасы, больше всего на свете он любил свою Любку и не хотел ее терять. А та витала мыслями где-то далеко и на поцана наезжала постоянно.
- Муфлон ты, Гриня, - говорила она. – Лежишь, блять, все время, как Ленин в Мавзолее, и колбасу свою наябываешь. А ведь жизнь проходит!
- Ленин колбасу не жрет, он жмурик, - мудро возражал Гриня.
- Невелика разница, - отвечала подруга и опять уходила в себя.
А однажды Гриня нашел у Любки в сумочке гандоны. Случайно залез, гаечный ключ на сорок искал, и обнаружил. А нахуя ей презики? Гриня сроду ими не пользовался, у него хуй малочувствительным становился. Поцан, когда кончал, тупо вытаскивал член вовремя и все ништяк. А тут, бля, две упаковки гандонов, Да не простых, с ароматом клубники. Этого Гриня стерпеть уже не мог.
Ночью, когда подруга спала, ревнивец прокрался на кухню и приготовил изрядную порцию отвара из кайенского перцу. Затем шприцом впрыснул зелье буквально по капельке внутрь каждого пакетика с презервативом, и аккуратно уложил обратно в сумку. Сделав дело, Гриня подлез подруге под теплый бочок и с чувством выполненного долга захрапел.

***
Следующим утром принаряженная Любка неслась на грешное свидание. Ее давно приглашал на палку чая некто Арнольд. У него были кривые ноги, толстое брюхо, волосатая грудь и толстый кошелек. А любой пелотке известно, что такие мужики самые ебливые.
Арнольд был не один. За богато накрытым столом сидели два его друга.
- А, вот и наша принцесса! – довольно осклабился мужик и представил девушку гостям – Борису и Глебу. Веселье началось.
Произносились тосты за прекрасных дам, за влюбленных, за доступное жилье, за повышение рождаемости. Водка лилась рекой. На шестнадцатой рюмке Любка обнаружила, что ее обнаженное тело ласкают шесть горячих рук и три не менее горячих хуя. Гринин писюль не шел с этими красавцами ни в какое сравнение. Девушка не оставалась в долгу, надрачивая поочередно то одному, то другому любезнику. Особо выделялся агрегат Арнольда. Здоровый, как у осла, он так и летал по телу Любки, проникая то подмышку, то между грудей, то норовя забраться в жопу. «Как в порнухе!» - пронеслось в голове у счастливой девушки.
- Мальчики, ебемся только в презервативах! Я за безопасный секс, - задыхаясь, воскликнула Любка и вытащила гандоны из сумочки. Мужики в нетерпении быстро сорвали обертки, каждый оголил залупу, сжал пальцами кончик гандона и начал раскатывать изделие по члену. И тут что- то произошло.
Внезапно глаза у парней полезли на лоб. Схватившись за свои достоинства, они исполнили какую-то дикарскую пляску. Потом, нечленораздельно мыча, Казановы ломанулись прочь из комнаты и застряли в дверях. Более мелкий Глеб шустро сиганул между ног у друзей, влетел в совмещенный санузел и начал поливать хуй холодной водой из душа. Треснул дверной косяк, и Арнольд заскочил туда же, сунул свой агрегат в унитаз и дернул за ручку. Нерасторопный Борис забежал на кухню и подставил пенис под кран. Вся троица выла и материлась, причем эрекция у них не пропадала.
Охреневшая Любка пошла посмотреть, что там за нездоровая канитель. Вид Арнольда с концом в унитазе, Бориса с членом в раковине и Глеба с пенисом под душем вызвал у нее кое-какие вопросы.
- Мальчики, а что случилось? – спросила она.
Ни слова не говоря, Арни и Глеб подхватили девушку под руки, подволокли к выходу и дали ей ха-а-арошего пенделя. Поднимавшаяся соседка, увидев, как два голых мужика с хуями наперевес вышвыривают голую же девку из квартиры, на всякий случай ахуела. Вслед Любке полетело ее барахло и похабное слово, после чего дверь захлопнулась.

***
Гриня лежал на диване и трескал «Докторскую», когда в дверь кто-то поскребся. На пороге стояла блудная дочь.
- Знаешь, все мужики такие козлы! – сказала Любка. – Один ты у меня хороший…
- Да, я такой!- ответил Гриня и пошел пожарить еще колбасы.

© Дмитрий ганДонской

Типичное сообщение перед празниками для того чтобы меня резко все узнали и начали поздравлять в этом посте неожиданно поздравили.

КАРОЧЕ. ЗАВТРА У МЕНЯ ДНЮХО
будет 20 лет

всех зову Прилуки
попробуйте не приехать!
не обижусь)))

Жду подарков подравлений.

Это цитата сообщения hate_depression Оригинальное сообщение

[474x699]
Настроение сейчас - домашнее и уютное)

Эд Гейн (англ. Ed Gein) (27 августа 1906 — 26 июля 1984) один из самых известных убийц в истории США, несмотря на то что на его счету всего два доказанных убийства, чудовищность которых шокировала мир.

Детство
Отец Эд Гейна, был алкоголиком, систематически остававшимся без работы. Несмотря на то, что мать Гейна презирала отца, они формально не расторгали брак из-за религиозных убеждений. Мать Гейна, Августа держала маленькую бакалейную лавку, а позже приобрела ферму в нелюдимом месте. Августа запрещала Эду общаться с другими детьми, и постоянно заставляла заниматься тяжелой работой на ферме. Фанатично религиозная Августа постоянно читала Эду и его брату Библию, и убеждала детей, что весь мир погряз в грехе и разврате, все женщины — шлюхи (кроме нее самой, разумеется).

Когда Гейну было 10 лет он испытал оргазм, глядя на то, как его мать и отец зарезали свинью. Однажды Августа увидев, что он мастурбирует, в наказание ошпарила его кипятком. В школе Гейна травили одноклассники.

Смерть членов семьи Гейна
Отец Гейна, Джордж, умирает в 1940 году от пневмонии. Влияние Августы на Эда становится очень сильным. Брат Эда, Генри Гейн, обеспокоенный чрезмерным влиянием фанатичной матери на Эда, несколько раз критически высказывается о ней, после чего погибает при не вполне ясных обстоятельствах. Спустя два года, 29 декабря 1945 года умирает Августа. Эд Гейн, который теперь остался в полном одиночестве, начинает жадно читать книги по анатомии, истории о зверствах нацистов во время Второй Мировой войны, различную информацию об эксгумации, также он любил читать местную газету, особенно раздел некрологов. Соседи не считали Гейна сумасшедшим, просто «немного странным» безобидным чудаком и оставляли его сидеть с детьми, которым Гейн иногда пересказывал то, что он прочел на темы, которыми был одержим. Вскоре Гейн переходит от теории к практике — он начинает по ночам посещать кладбища, выкапывать трупы и разделывать их. Часто он руководствуется информацией, почерпнутой из некрологов в местной прессе, ему особенно нравилось разрывать свежие могилы женщин, хотя позже на следствие он клялся, что не производил никаких сексуальных манипуляций с трупами, «они слишком плохо пахли», говорил Гейн. Некоторые части трупов Гейн забирал домой, и скоро у него появилась своеобразная коллекция из черепов и отрубленных голов, которые он развешивал на стенах. Также Гейн сшил себе костюм из женской кожи, в котором бегал по дому. Однажды мальчик случайно увидел отрубленные головы в доме у Гейна, он сообщил об этом взрослым, но те не восприняли этот рассказ всерьез. Тем не менее, по городку пошли слухи о странных предметах в доме у Гейна, сам же он беззлобно улыбался и кивал головой, когда его спрашивали об отрубленных головах, которые он якобы держит дома. Никто не думал, что это может быть в действительности.

Арест
Шестнадцатого ноября 1957 года бесследно пропадает хозяйка лавки скобяных товаров Бернис Уорден. Из показаний свидетелей становится известно, что Эда Гейна видели рядом с лавкой незадолго до исчезновения Бернис Уорден. Полицейские принимают решение об обыске в доме Гейна, и сразу же делают первое ужасное открытие — выпотрошенный и изуродованный труп Бернис Уорден в сарае у Гейна. Труп был настолько обезображен, что шериф сначала принял его за тушу оленя. Гораздо более страшные находки ждали полицию в доме Эда Гейна, где стоял ужасный смрад. По стенам были развешаны маски из человеческой кожи и отрубленные головы, также был найден целый гардероб, изготовленный из кустарным образом дубленной человеческой кожи: две пары штанов, жилет, костюм сделанный из человеческой кожи, стул, обитый кожей, пояс из женских сосков, тарелку для супа сделанную из черепа. Позже, Гейн признался, в том, что он выкапывал из могил тела женщин среднего возраста, которые напоминали ему мать. В соответствии с приговором суда Гейн был признан невменяемым, и направлен на принудительное лечение в психиатрическую больницу.

Ed Gein политическая маткор группа из Syracuse, NY, названная в честь извесного американского убийцы Эда Гейна. Каждый из участников ансамбля является вокалистом - в группе нет одного основного. В данный момент группа издается на Market Activities / Metal Blade Records.

Редкий фильм оправдывает ожидания после трейлера, но если хотя бы половина приведенных картин сможет это сделать, то грядущий год будет одним из самых впечатляющих в истории кинематографа.

Вдобавок, если забастовка голливудских сценаристов закончится быстро и относительно мирно, мы можем увидеть на большом экране новую версию классического "Путешествия к центру Земли" Жюля Верна в исполнении команды "Мюзикла в средней школе" и Брендана Фрейзера.

Мы же, тем временем, предлагаем ненаучные догадки о том, какие фильмы к Рождеству могут оказаться в списке лучших 50. Все указанные картины должны появиться на британских экранах в 2008 году.

50 - "Полупрофи" (Semi Pro)

Уилл Феррел продолжает издеваться над спортсменами: на этот раз осмеянию подвергся мир баскетбола. Готовьтесь увидеть здоровых африканцев, голых мужчин и удары по корзине. В числе актеров - певец Andre 3000 из Outkast. Официальный сайт, трейлер.

49 - "Загадочное дело Бенджамина Баттона" (The Curious Case of Benjamin Button)

Дэвид Финчер снимает кино с Брэдом Питтом, Кейт Бланшетт и Тильдой Суинтон, в котором рассказывается о человеке, неожиданно начавшем стареть в обратную сторону. Финчер чередует массовые фильмы вроде "Чужого" с более глубокомысленными, такими как "Бойцовский клуб". В результате можно ожидать, что фильм больше понравится тем, кто в зрительном зале пьет кофе, а не газировку. Неофициальный блог "Бенджамина Баттона".

Читать далее...

Это цитата сообщения мальчикноль Оригинальное сообщение

[показать]
1 прикол:
Открываем
Набираем текст:
= rand (200,99)
Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды...
Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft...

2 прикол:
Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так
напишите),а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и
приколитесь над правдой жизни

3 прикол:
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества.
Только что. Если в русском MS-Word написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"
(и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Ибо нефига.

4 прикол:
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.

Собрал лично на сайте http://www.sudovispravi.com.ua/glas.php?num=2

Жгут...какой красивій ответ редакции!

Ім'я: Дмитро
Прізвище: Глинський
Вік: 19
Професія: Студент
Місто: Харків
E-mail: featZima@gmail.com
Текст: Я хочу об'єднати 2 компьютера своєю радіо мережою типа "точка-точка". Відстань між передавачами 1 км, радіус їх дій 1,5 км. Питання, куди мені потрібно звернутися, та які докуметни треба мати для цього?

Ви звернулися не за адресою. А от, якщо Ваші 2 комп’ютера, об’єднані своєю радіомережею «типа точка-точка» будуть з’єднані майстром неякісно, Ви зможете звернутися до нас за консультацією. Тоді ми Вам дамо пораду і перелік документів, які знадобляться для подання позову на цього майстра до суду.

------------

Ім'я: Наталія
Прізвище: Ковальова
Вік: 29
Професія: дизайнер
Місто: Львів
E-mail: -
Текст: Очень смешно смотреть, когда в студию приходят люди с животными, дерутся, кидаются предметами.. Думаю, что это уже лишнее. Из-за этого многие люди считают программу несерьезной и наигранной. Неужели и в настоящий суд люди приходят со своими питомцами и могут запросто обливать друг друга водой и тому подобное???

Хіба Ви не читаєте газет І не дивитесь телевізор? Там же весь час розповідають про випадки, що трапляються у різних судах. Погодьтеся, іноді наш телесуд виглядає, навіть, більш пристойно за суди найвищих інстанцій. Дякую за небайдужість. Марічка Правова.
Читать далее...

1 февраля.
10 утра - на улице еще темно, не так чтоб очень, но темно...
через 5 дней сдаю на права..ничего не читал еще, зато водить научился..а эти неудачники пешеходы сами во всем виноваты.
Сгорел дома комп, только что отвез на ремонт..гы..поменял один хакер блок питания.
Болею...довольно неплохо, литр коньяка не помог в свое время, теперь на таблетках.
Бросил курить...по совету дного оброго человека даже дни перестал считать, предположительно около недели уже.

так вот..когда еще появлюсь не знаю, разве что чтобы на коменты отписаться

мир всем

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

1. Хочешь быть оригинальным - будь добрым.

2. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

3. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.

4. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

5. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.

6. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

7. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом.

8. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

9. Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

10. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.

11. Не понял сам - не дай понять другому.

12. Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

13. Нельзя мешать людям думать, что они думают.

14. Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

15. Неумение врать ещё не повод говорить правду.

16. Никогда не отвечайте на анонимные письма.

17. Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

18. Правду в глаза лучше говорить по телефону.

19. Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

20. Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи.

21. Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

22. Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!

23. Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать.

24. Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

25. Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

два парня конкретно отжигают..мясо (а может и колбаса) ПЛАКАЛ!!!


намного больше

Зашибенный клип корн...смотреть всем. Через пару дней выложу более интересное видео на сию музыку...

[394x305]
Шаблон1

Дорогой начальник!
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался “самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск”. Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Читать далее...