б$яяяяяяяяя - сильное удивление
б$я нуепт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыб$я - то же, но в более грубой форме
нуб$я как тудан$х, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в
библиотеку?
б$я нух$ли ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык б$я! - Можно к Вам обратиться?
ойб$я! неее пи$дуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое б$я дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
б$я а там есть? - там спиртное продают?
данепе$ди - Вы уверены?
все пи$дуй - Спасибо большое! До свидания.

В МАГАЗИНЕ
нуб$якто тут таво это? - Простите, кто последний?
епт нуиеб$ище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? че ну это, чтоб не таво нах$й? - Вы местный? Какой напиток
порекомендуете?
а не съ$бусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое
сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамб$я? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе"
2001го года.
ху$евылупилась пе$дуй нах$й - Да, я подожду. Спасибо!
епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!
тыах$ела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтен$х - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
ануб$явсена$уй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...?
тыб$я щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни е$ало б$я! - Извините, я наступил вам на ногу.
наб$я - Передайте за проезд, пожалуйста.
идина$уй убрал это б$я - К сожалению я не могу передать за проезд -
заняты руки.
а ну б$я стой на$уй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналб$я? ыыы... - У меня клубная карта.
обае$ануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
ху$се! ябыеоооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нах$й. Давайб$я! - Да-да, я Вас спросил.
атычозах$й? ктоб$я? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с
Вами.
иди-ка ты на$$й! - Еще раз прошу прощения?
падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

Эта тройка музыкантов работала в поте лица. Гриша стучал в барабан, Вася разворачивал меха аккордеона, Петя самозабвенно играл на трубе.
- Гринь, ты что такое стучишь, а? – поинтересовался Василий.
- А что? – вопросом на вопрос ответил Гриня. – Ты вона за отцом жениха гляди лучше.
- А что с ним? – не понял Васька.
- Он сказал «Как платок достану – вы мелодию заканчивайте». – пояснил Гриня. - Дескать его танцевать выгнали, а он устать боится. И сдуться тоже не хочет. Платок как покажет – мы и заканчиваем. Денег дал, кстати. Сказал – играть быстро. Кого-то он там переплясать хочет.
- А. Понятно. Ты лучше на Петруху глянь – махнул головой Васька, - он же красный как кхмер. Не успевает, наверное, за тобой.
- Не успевает, но не сдается. – хмыкнул Гриня и прибавил в темпе.
- Да ты офигел. – пыхтя бурчал Вася. – Уже и я не успеваю. А Петрухе по ходу сейчас капец будет.
Читать далее
[показать]

© frumich 28.05.2008

Муйнак - бывший портовый город на берегу высыхающего Аральского моря

До середины 20 века Аральское море было четвертым по площади в мире, занимая около 68 тысяч квадратных километров, но с 1960-х годов стало мелеть ускоряющимися темпами из-за забора воды из основных питающих рек - Амударьи и Сырдарьи - с целью орошения. В 1989 году озеро распалось на два изолированных водоема — Северное (Малое) и Южное (Большое) Аральское море. На 2003 год площадь поверхности Аральского моря составляет около четверти первоначальной, а объем воды — около 10 процентов. В результате обмеления резко выросла соленость моря, что вызвало вымирание многих видов флоры и фауны. Арал потерял рыбохозяйственное значение. Порты Аральск, Муйнак и Казахдарья утратили значение и были закрыты. Дно моря и прилегающая территория превратились в соленую пустыню. При сильных ветрах над высохшим дном развиваются интенсивные пыльные бури, шлейф пыли достигает в длину 200-300 километров и накрывает такие города, как Кзыл-Орда, Байконур, Челкар, Нукус. Поскольку солевые отложения на высохшем дне содержат большие количества химудобрений и ядохимикатов (использовавшихся в сельском хозяйстве и смывавшихся с полей в реки и далее попадавших в море), вдыхание такого воздуха негативно сказывается на здоровье людей и животных региона.

Въезд в Муйнак.
[показать]
Читать далее...

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два
стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения
всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в
дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный
центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую
чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво
выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?

Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит
электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды
и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500
ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки
чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в
лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно
матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь,
но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не
от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился
по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда
вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых
выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала
разбираться. Увезли.

Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом
[272x331]

>> "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и
>> поджигал его".

>> "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

>> "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

>> "Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

>> "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить"
>> "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

>> "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

>> "Второй год не выходит из отпуска".

>> "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

>> "Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
>> "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

>> "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

>> "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,
отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

Картина нарисована Bill Stoneham. Скандал начался после одной из выставок. Психически неуровновешанным людям, просматривающим данную картину становилось плохо, они теряли сознание, начинали плакать и т.д...
Впервые картина была показана владельцу и искусствоведу Лос-Анжелес Таймс, которой после этого скончался. Может быть это было совпадением, а может и нет. Затем картина была приобретена актером Джоном Марли (умер в 1984 году). Далее начинается самое интересное. Картину обнаружили на свалке среди груды мусора. Семья нашедшая ее принесла домой и уже в первую ночь маленькая четырехлетняя дочка прибежала в спальню родителей с криками, что дети на картине дерутся. На следующую ночь, что дети на картине были за дверью. В следующую ночь глава семейства поставил видеокамеру на включение по движению в комнате где висела картина. Видеокамера сработала несколько раз.
Далее сама картина. Если не хотите негативных эмоций - НЕ СМОТРИТЕ.

- Дарова, Жека!
- Салюд, Тёмо. Чаво нового?
- Да пипец. Первый день после каникул - хрен расслабишсо. Нам по Русскому диктант задали.
- Диктант? В оффлайн???
- Прикинь! У них новая фишка - кидают в мыло мп3шник, а ты сиди и на слух набивай текст, мля. Третий час кряки ищу. У тебя нема часом?
- Не. Я ж на год младше, забыл? Мы диктанты не набиваем пока.
- Ясер. Сам-то чего делаешь?
- Да тоже зашиваюсь. У нас, видать, училку по литре ханули - она нам "Войну и Мир" задала. Это в четвертом-то классе! Я пока этого Толстого скачал, у меня комп чуть не сдох. Еще подарочное издание попалось - с видюхами, лицензия, блин. Пять часов уже читаю - нифига непонятно.

- Прям вот так вот и читаешь?
- Ну я фоном включил... Слушаю про Ростову и в Кваку рублюсь. Забавный саундтрек получается... Ты чего изначально хотел-то?
- А! Ты ж у нас знатный историк, вечно тебе батя всякие прикольные темы про ретро-времена рассказывает. Мне тут слово непонятное в диктанте попалось... Слу, что такое "пейджер"???
- Ну... Блин, как бы попроще... Представь, что твой телефон не умеет отправлять смски.
- Эт еще как? Такое физически невозможно!
- Ну вот не умеет и все. Не заложили в него такую функцию. И вот тогда ты звонишь тетке по определенному номеру, надиктовываешь ей свою смску....
- Ух ты. Прям можно училкой Русского себя почувствовать...
- Ну да. И вот она набивает твое сообщение и отправляет, допустим, мне. А у меня на поясе висит телефон, который не предназначен для разговоров. Только для чтения смсок.
- Как так? Что за чудо такое?
- Ну вот так вот. Вот этот самый телефон и называется пейджер. Это, по-моему, аббревиатура. Пейдж - страница по английски, ассоциативно - чтение, а ЕР - это сокращенно от русского - х.Р позвонишь. ....

День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда).

Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по доброму внушал, что все эти проблемы легко , непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос , который он непременно задавал звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать то? Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой".
Читать далее...

Помята пачка сигарет, но сигареты целы,
Неглядя никуда я взял еще одну.
Курю…ища пути для достиженья цели,
Окурок я под ноги уроню.
Я обожаю ночь и темноту,
Да тупо в небе одинокую луну.
Люблю. Гуляя ночью голова чиста
Дом. Пиво и ПК.
Нет интернета – не беда:
Спустя мгновенье счет пополнен,
Нелегально.
Хотя конечно это все формально.
От пива просто пропадает пофигизм,
И пропадает чувство страха, налаживаеться ритм,
Но не в стихах как видите, а в жизни.
А если вкратце – просто вдохновенье,
И жажда жить, но исключительно под вечер воскресения
Замечено, записано, прожито. А проживеться-ль снова
Вот эта мысль пока все не готова.
А значит…пища размышленьям есть -
Изрек, помяв немного пачку сигарет.
[600x363]

[430x698]
Вдруг стала непонятна жизни красота,
И жизнь вся сплошь и рядом суета.
Все чаще помнятся былые времена,
Где бахнув пива, жизнь стает красива,
И дорисуешь сверху коньяка.
Напиться и забыться.
Что-ж.
Привет-пока.
Сейчас же после отдыха, нет время отдыхать,
И не получиться «конкретно забухать»,
Хоть не приходиться везде ,и повсемесно врать:
«да нет не пил, а если пил то только пиво»
Давно вопросы канули в забытость
«Опять нажрался?» Что за первобытность..
Хотя хотелось бы, наверняка и точно!
Хочу я снова быть «маньяком-одиночкой»
Жалеть себя, иметь под боком дуру:
Блондинку без забот, что ноги раздвигает.
Такое, правда, мне надоедает,
И очень быстро, ведь не напрягает.
В напряге видно жизни красота,
И надо чтоб проблема не одна,
И окунуться в их решенье с головой,
А выйти лишь с ухмылочкой тупой.
И с поднятую над собою головой,
Цепляя кабеля столбов порой,
Пройти вперед, все заново, и снова,
Искать еще красивее напряг.
Хоть опытный, но тот же ведь дурак.

Хм…бля…Стою курю днем на свежем воздухе. Задрал голову ...и чихнул.
А когда головой дергал – увидел что все вокруг- то цветет…весна бля … от того и чихаю постоянно … я страшнейший аллергик. И бесит все последнее время. Поменял родной зеленый туборг на хольстен. Парламент на мальборо экспортные. Давно понял, что лучше жить холостяком … и холостяковать иногда/ И вообще я понял - вся история цивилизации есть, по сути, история того, как умные ребята разводят на бабки глупых, а женщины за этим наблюдают.

Как всегда много работы … зарываюсь в подполье.
Еще сессия…ну хоть денег заработаю на студентах.

Вобщем я исчез. На какое время – неизвесно.

Мир всем.
[400x600]

New Babylon Live

Not me not God Live

Взял новый калькулятор...
[показать]
подробнее - http://www.3dnews.ru/phone/toshiba_g900_g500/

Тошиба G900. Сила, мощь, и все в кармане...
теперь я модный..местами ;-)

Частенько приходят повседневные муки,
Сильнеет напряг, опускаються руки.
Желание водкой втупую ужраться,
Проблемы сильнее.
Зачем напрягаться?
Страдать, разрываться?
Коль знаешь что будет вся жизнь повторяться,
Систему сей жизни сломать нереально.
Вокруг только бред.
Всё крушиться повально.

А можно ужраться, или колоться,
Растением стать вариант остаеться.
У растения нет проблем бытия,
И на все положить, смысла нет ни**я.
Но жизнь означает вечно бороться,
Сломать можно все,
Нужна голова.
Понятно тогда, где лежит красота,
и истинный смысл,
и пароли системы,
и неразгаданный код непоказанной схемы.

Весь смысл в повседневных красивых моментах,
И дневнике опустевших коментов,
Рассвиперевших от злости клиентов,
Аське молчащей и полупустой,
Любимой скучающей дома одной,
А ты на роботе хреначишь
Постой!
Оглянись
Нафига это все?
Проблемы добавяться
Все будет ещё...
Ещё веселее, согласен мой друг?
И разомкнеться сей замкнутый круг!
Добавиться снова ещё пара рук,
Остепениться бег времени,
Прийдет тишина...
Один лишь вопрос...тебе это на???

arhey.at.ua/

Создал сайт на досуге, по просьбе хороших друзей. Я (Braniac) и товаристч Daimos довели его до ума и админим местами.
Прекрайснейшая группа музыкантов. ФРЕНДИТЬ ВСЕМ!!!

Уматный гороскоп. ОСТОРОЖНО!!! НЕКУЛЬТУРНАЯ ЛЕКСИКА!!!
Про водолеев - согласен)
Читать далее...

Восьмого марта зачетно отдохнул в стольном граде Киеве
Было пиво, водка, и безбашеннейшая толпа ЯПовцев. По сути сходка портала Яплакалъ. Как я там оказался - х.з. (хочеться знать)
Еще и Тезго (aka Daimos) ездил со мной...попили отдохнули, вечером уже были дома.
Некоторые фото:
[показать]

[показать]

Всех дам с прошедшим, мужиков, с тем что оно прошло - с восьмым марта.

Как звучало одно прекрасное смс: "лучше позно чем никогда - с восьмым марта...кстате, где гуляешь новый год?"

[313x400]
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?!
Сплошной пиздешь !!! !
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.С наступающей весной!
на самом деле - первый день весны..судя по всемц будет дождь и снег сегодня...черт с ним...все равно буду на работе...может даже под крышей.

Да, товаристчи киевляне, если все в адуре продолжиться - 8-го марта буду в Киеве) По крайнейере я в это верю.