Она так и не вернулась... И не вернется... Больше нет. И теперь не будет ничего. Я так и не знаю, что случилось с ней тогда. Знаю лишь, что теперь ее нет...
И жить уже не хочется. Да и незачем... Прощайте...
Она собиралась куда-то, искала вещи по комнате, в которой, уже которую неделю, мне не разрешают убираться. Она любит беспорядок. Он - часть Ее жизни.
- Куда ты?
- Не важно.
- Когда ты вернешься?
- Не знаю.
- Можно мне с тобой?
- Нет.
Я сижу, поджав руки под себя, на кровати в углу. Она ходит по комнате, не обращая на меня внимания.
Все, вещи собраны. Она оборачивается на меня. Закусив губу, я с грустью смотрю Ей в глаза. Она сомневается в чем-то.
- Жди. Жди меня здесь.
И дверь закрывается, оставляя меня одну. А потом хлопает дверь квартиры, в которой, кроме меня, никого нет.
Я думала, что, когда Ее родители улетят в отпуск, и квартира окажется целиком в Ее распоряжении, здесь определенно произойдет что-то особенное.
Но не это...
Я жду. Я жду уже четвертый день, а Ее нет. Телефон (хотя мне запрещено звонить Ей) отключен. И ни один из Ее друзей, которых я знаю, не видел Ее сейчас...
Я включаю компьютер, хотя давно уже доступ к нему под запретом. Я набираю Ее пароли, которые не так трудно увидеть из-под рук. Я ищу Ее там, где она могла бы быть. А Ее нет.
И совсем некому сказать, что мне очень-очень страшно... Пусть это будет здесь. Пусть...
И пусть Она вернется...
[524x640]Где-то за окном орут друг на друга муж и жена с первого этажа. Я тихо вздыхаю.
- Почему ты грустишь?
А я и не заметила, как она оторвалась от компьютера. Наверное, была слишком далеко в мыслях.
Но мне не ответить. Почему я грущу? Это осень. Все холоднее с каждым днем, и это пробуждает тоскливый страх в моей душе. Это то, чего я боюсь больше всего - зимы, темноты и холода. Это такая маленькая смерть. Та, что грозит стать большой и настоящей, если ты опоздаешь на автобус и, идя вдоль берега до дома пешком, провалишься под снег куда-нибудь...
Это безнадежность. Осень не остановить, и ругающихся людей тоже. Им не поможет психолог, да они и не пойдут к нему - они уже давно и безнадежно не любят друг друга. Не понимаю, почему они живут вместе. Может быть, им не хочется оставаться совсем одним, это еще хуже.
И я грущу. Внутри меня все еще сидит испуганная одинокая 13-летняя девочка, которая писала в дневник о боли. Я все еще помню холод зимы, когда у тебя денег только на один автобус, а без пересадки можно доехать лишь раз в час. И на часах всего восемь или девять, но с каждой минутой все больше кажется, что в тонкой куртке и без шапки, забытой дома, я вот-вот умру.
И все еще можно вспомнить аромат первой весны, когда я была счастлива. Аромат виноградного блеска для губ "флер". И он тем ярче, чем больше нагревается компьютер и чем больше тянет холодом из незаклеенного окна.
Так почему же я грущу?
- Просто так.
Мне трудно сказать что-то другое. Но она встает с кресла, садится рядом и обнимает меня. Долго, нежно, без слов сидит рядом со мной, забыв про убитого персонажа и новые сообщения в аське. Когда-то в детстве я мечтала, чтобы кто-то обнял меня так хоть раз. Детство кончилось. Жаль.
И мне становится лучше. С ней не так страшно ждать зимы, и не так тоскливо и больно слышать ругань соседей. Сейчас ее очередь шептать о любви.
Но впереди все равно будет зима. И уже сейчас знакомо холодеют пальцы. И уже сейчас за окном темнота. Я все равно боюсь.
Простите, что пропала. Иногда я буду пропадать, ведь это зависит не от меня.
Успело произойти много всего, но главное - мой новый колледж. Оказалось, если люди собираются заниматься одним и тем же делом, им куда проще найти общий язык. А может, мы, программисты, отличаемся чем-то от остальных людей, не знаю. Но в моей группе такая концентрация похожих на меня людей, что это выглядит даже странно.
Я хожу в коледж, а потом возвращаюсь домой. Она садится играть в компьютер - я и сама такой была. Сидеть одной и ждать непонятно чего - скучно. Переживать за чужого героя в стратегиях - невозможно. Телевизор лениво мигает экраном в углу. Ему тоже скучно, в него никто не смотрит. Кажется, сейчас все должно стронуться с места, и я жду - но ничего не происходит. Видимо, я - не такая интересная игрушка, как мороувинд. Жаль.
Но я не уйду. Когда-то давно она спросила меня - хватит ли терпения и желания быть с ней, даже когда хочется уйти. И я пообещала ей остаться. Пока она сама не прогонит меня.
И дело даже не в обещании - хотя и я ненавижу ложь. Просто я не хочу уходить. Я хочу быть с ней, даже если она не замечает меня.
Телевизор лениво моргает в углу. Пальцы стучат по клавишам, иногда замирая, чтобы Она успела прочитать что-то. Часы монотонно отсчитывают час за часом.
Я жду.
Сегодня мне снилось, что я - ребенок и живу в сказочной стране. У меня были родители-крестьяне и младшая сестричка. Мне было, наверное, лет восемь.
Сначала я жила со своей семьей в крохотной деревне, помогала родителям, у нас росли какие-то растения, которые мы сдавали сборщикам дани, и потом эти растения отвозились в столицу к королю. У нас было всегда лето, и эти растения росли все время, их нужно было сажать, и полоть, а мы с сестрой мечтали, что когда-то сборщики заметят нас и увезут в замок короля. Мы всегда вертелись у всех под ногами, но нас не замечали, только отгоняли, как собак.
И однажды нам надоело, и мы решили сами попасть в замок. Когда родители собрали мешки с зерном, мы высыпали два мешка и спрятались в них, пока никто не заметил. Мой мешок забросили на телегу, и повезли куда-то далеко. Ехать в мешке было очень неудобно, жарко, растения кололись... Сборщики, наверное, заметили, как я шевелюсь, и развязали мешок, чтобы посмотреть, что там. Когда они увидели меня, то сначала начали ругаться на неизвестном мне языке, а потом засмеялись. У меня затекло все тело, я не могла нормально двигаться, и они меня очень легко связали. Потом завязали глаза и раздели. Осмотрели со всех сторон, что-то пообсуждали на том же языке, но больше ничего делать не стали, посадили на дно телеги, и там я уснула. Когда проснулась, повязки на глазах у меня уже не было, а мы подъезжали к замку короля. Телега остановилась в воротах, сборщики стали болтать с охранниками, смеяться и показывать на меня. Но я не понимала ни слова, хотя и могла понять, о чем они думают. Оказалось, что в замке все говорили на том неизвестном языке, на котором говорили сборщики.
Когда телега заехала в ворота, один охранник стащил меня с телеги, развязал мне ноги и повел вглубь замка. Меня нарядили в очень красивое платье, уложили волосы, закрыли рот платком и вытолкнули на маленькую сцену. Я увидела стол, за которым сидело много людей, они все ели и пили, смеялись, наслаждались вечером, некоторые смотрели на меня. Я поняла, что мне надо танцевать.
Заиграла музыка, я стала танцевать, но на меня смотрело всего несколько человек, а остальные не обращали внимания. Потом музыка кончилась, и я ушла со сцены в пустой коридор. Я шла по длинным-длинным коридорам, очень запутанным и сложным, не ища выход, а просто смотря вокруг.
Потом в стене обнаружилась дверь, я заглянула туда и увидела комнату. В комнате на кровати сидела девочка, а над ней стоял мужчина и ругал ее за что-то. Девочка оправдывалась, но мужчина ей не верил. Потом мужчина ушел через другую дверь, а девочка увидела меня. Она стала спрашивать, что я тут делаю, говорить, что меня накажут, если поймают. Она хотела выйти со мной и проводить до выхода, но тут вернулся мужчина и начал кричать, что ей нельзя покидать свою комнату. И мы с девочкой побежали по коридорам, взявшись за руки, а мужчина погнался за нами.
В одном месте мы прокрались мимо людей и вышли из замка через дверь для слуг. За замком была пустыня, и очень жарко... А что было потом, уже не знаю, потому что я проснулась)
Вы знаете, всю жизнь я училась тому, что всегда нужно быть "правильной". Чтобы понравиться парню - одной, чтобы общаться с подругами - другой, в обществе родителей - третьей. В каждой компании, каждый миг нужно что-то свое, но никогда и никому не нужна я сама. Мои мысли могут быть озвучены, лишь если их сначала отредактировать и украсить завитушками.
Мне неприятно, что приходится все время врать. Все время, пусть чуть-чуть, обманывать людей. Но без этого нельзя. Я не умею жить с людьми иначе - пока я не притворялась, меня не принимали. И сейчас, стоит мне чуть меньше прятать те части себя, которые не понравятся людям - ко мне начинают относиться, как к психу.
В такой жизни больше всего я ценю честность. Способность не скрывать правду и не бояться ее. Сама я пока еще очень далека от этого...
Пожалуй, первый раз в жизни я могу быть честной с человеком. Но только с одним - с Ней. Я не думала, что так выйдет, мне казалось, что от человека, который распоряжается всей моей жизнью, захочется закрыться хотя бы в мыслях, чтобы уж там наверняка быть свой собственной хозяйкой. А наружу выдавать образ - какой, можно уже по ходу разобраться. Но так вышло, что Ей я могу сказать все. И услышать в ответ столько же...
Верить - это так непривычно. Доверять - это так приятно... Я знаю точно, что никто и никогда не узнает моих тайн. И Она никогда не будет против меня использовать то, что узнала. Это дико непривычно для меня, но Она умудряется день за днем доказывать мне, что доверять друг другу мы можем без колебаний...
Знаете, кажется... я люблю ее...
Почему-то я никак не думала, что учеба может быть бдсм-ной. Но - может. Мы занимались почти весь день, потому что на улице все равно был дождь... Ее родители уехали рыбачить, а Она осталась со мной - даже не вызвав никаких подозрений, Она не любит рыбалку.
Сначала я думала, что сегодня весь день Она будет развлекаться - с друзьями или со мной. выходные все-таки... Но куча несделанных заданий перевесила, и потому день ушел на уроки. Заниматься вдвоем, конечно, легче, чем одному, но это на равных) А когда вынужден подчиняться любым желаниям, то даже труднее)
От японского болит голова и... спина. Я точно не могу рассмотреть, но, по-моему, у меня на спине вырезано Ее имя катаканой. Катакану вообще удобно вырезать - знаки такие отрывистые, хоть из спичек составлять.
Завтра мне предстоит знакомство с некоторыми Ее друзьями. Если быть честной - очень страшно. Ведь мне придется показывать, что я Ее слушаюсь, чтобы Она не сказала. Зная Ее характер, ожидаю... неприятных минут =(
Впрочем, я сама на это подписалась. А Ей будет приятно) Знаете, я, хоть и боюсь, хочу пойти туда. Показать Ей, что для меня это - серьезно. Мне кажется, пока Она мне просто не верит. Завтра, если ничего не случится, расскажу, как все было.
Это цитата сообщения _Bitter-Sweet_ Оригинальное сообщение
О РАССТОЯНИИ
И это всё, на что могу рассчитывать: из кучки мегапикселей твои глаза вычитывать. Из строчек напечатанных твои слова выстраивать...
И всё, чем остаётся обходиться - в бумагу накрепко запрятанные лица. Не может это сердце не расстраивать...
И я живу порой мечтами очень странными: стереть бы все границы между странами, построить бы мосты предельно длинные...
Лицо я к небу в тихой злобе вскинула. Нам не помогут письма или провода, пока меж нами чьи-то города...
© Bitter-Sweet
[291x404]Настроение сейчас - Задумчивое
Сегодня весь день шел дождь... Ну, а кроме того, сегодня суббота, Ее родители дома, а потму я просидела у Нее в комнате за дверью весь день. Но, так как я ни в чем совершенно не успела провиниться, Она оставила мне плеер с наушниками и бумагу с ручкой - я слушала музыку и рисовала, не привлекая ничьего внимания. Жаль, у Нее нет сканера, я бы показала вам свои рисунки. Сейчас Она сделала вид, что уже собирается спать и заперла комнату, а мне разрешила посидеть на лиру немного.
Пока сидишь одна и не можешь никуда уйти, в голову приходит много мыслей. Например, что было бы, если бы мы с Ней поменялись местами. Прямо сейчас я пошла бы к Ее родителям вместо Нее, а Она осталась сидеть за дверью с плеером и бумагой. Поменяться жизнями, судьбами. Знаете, я домечталась до того, что мне захотелось - там, в мечтах - поменяться обратно. Странно, да? Мне нравится ее жизнь, и своя тоже. Но мне досталась такая - и поэтому она мне нравится больше.
Все знают, что в любой жизни есть плюсы и минусы. Всегда поровну плюсов и минусов. Например, пессимисты думают прежде всего о минусах, а плюсы воспринимают как компенсацию. А оптимисты видят плюсы, а минусы воспринимают, как необходимость, чтобы не забыть о плюсах. Ведь люди ценят лишь то, что теряют. Видимо, я - оптимистка. Какая бы жизнь у меня ни была, я всегда вижу хорошее в ней. И не поменялась бы ни с кем, потому что получив его плюсы, я потеряю свои. А у меня в жизни всегда много плюсов, так что я не хочу их терять =)
Зы: прошлой ночью мне снилось, что я диверсантка. Я закрылась в ванной на защелку, и отвинтила трубу, чтобы затопить весь дом. А сама выбралась через тайный лаз в квартиру и хотела сбежать. Но около двери были мои родители, туда было нельзя - и я кинулась в комнату, раскрыла окно, и прыгнула туда. С восьмого этажа. Но я не разбилась - я полетела. А потом проснулась, так и не узнав, приземлилась ли куда-нибудь.
Настроение сейчас - Как все сложно...
Итак, на исходе первый день. Она собирается ложиться, а, значит, и мне тоже пора. Подведем итоги...
Я научилась реагировать на Ее голос так быстро, что сама удивилась.
В доме стало заметно чище - моими же стараниями.
Кажется, Ей понравилось иметь такую удобную вещь...
Уже заметна разница с прошлой жизнью - теперь все вокруг принадлежит Ей. И дело не в том, что и я тоже Ей принадлежу - а в том, что нельзя привычно брать вещи, которые захочется, или сидеть за компьютером допоздна. И негде спрятаться, некуда уйти от Ее внимательных глаз. Это очень трудно, потому что раньше у меня была своя комната, свои вещи, и весь день квартира была в моем распоряжении. От родителей всегда можно было закрыться, в моей комнате была задвижка... В Ее комнате тоже есть задвижка - но трогать ее мне нельзя.
А вот и главное отличие - тысячи нельзя и не меньше надо - для абсолютно избалованной девочки это настоящий кошмар. Но я привыкну. Потому что надо.
Но самое странное - это то, что жизнь не поделилась на две половинки. прошлое не осталось за невидимой чертой. Привычное просачивается сквозь мою новую жизнь, и становится непонятнее нового. Например, это странно - писать за компьютером, в удобном кресле - совсем как дома. И я не могу прогнать ощущение, что это я хозяйка компьютера - потому что знаю его до каждой папочки, до каждого провода. Я всегда чувствовала себя куда более свободной за компьютером. У себя дома. Пока была свободна - формально. А теперь я - никто, просто вещь, а атрибут свободы все равно передо мной. Уже не мой, но все равно - говорящий о какой-то свободе.
Как же все-таки все непривычно. Раньше была я. А теперь есть Она. И мир не переворачивался.
[202x269]Настроение сейчас - Все очень непривычно...
Сегодня Она привела меня к себе домой. Это мог быть и мой дом, но судьба распорядилась иначе. Пожалуй, жаль. Она хочет, чтобы я была Ее вещью. На самом деле, я расчитывала на немного другое, но, что ж, я согласна и на это. В конце концов, какая разница - я все равно должна принадлежать ей, если быть честной.
Мы нашли место, куда я буду прятаться от Ее родителей, и где буду спать ночью. Под диваном. Там было дико удобо играть в прятки - это я помню. А теперь я там сплю. Довольно удобно, между прочим - могло быть куда хуже.
Выполнять Ее желания оказалось труднее, чем это представлялось вначале. И дело не в том, что Она хочет чего-то трудновыполнимого - просто я привыкла скорее командовать, а не подчиняться.
Однако, некоторые мои страхи рассеялись сразу. Она оказалась весьма понимающим человеком, умеющим вовремя остановиться. И, к тому же - Она сделала мне абсолютно неожиданную поблажку - позволила высыпаться! Это было то, чего я боялась больше всего. Не боли, не того, что придется отказаться от привычной жизни - больше всего меня пугала перспектива каждый день вставать с самого утра и невысыпаться. Но Она сама спит очень долго, и мне разрешила делать то же самое. Если не случится ничего необычного, 10 часов сна мне гарантировано. =)
А вечером Она попросила меня завести дневник на лиру. Ей кажется, что я не умею общаться с людьми, и мне не повредит умение интересно рассказывать о своей жизни. Я хоть и хотела стать писателем до всего этого - моим жанром всегда было фентези, а никак не обычные истории. Хотя в детстве мне самой нравились именно обычные истории, вроде Денискиных рассказов или "Дорога уходит вдаль". А фентези и фантастику, хоть и читала залпом, забывала мгновенно, и считала не литературой, а так, игрушечными книжками. Я и сейчас помню "дорога уходит вдаль" наизусть, а из фентези разве что Толкина, но и то уже смутно.
Итак, вот она я, сижу около Ее компьютера, в Ее комнате, под Ее взглядом, и пишу свой собственный дневник. И, кажется, понимаю, что так мне и правда будет легче. Весь остальной интернет для меня под запретом - хотя, если бы я захотела, могла бы легко обойти этот запрет - Она сказала "нельзя", а значит, я никуда больше не сунусь. И пишу я так не потому, что Она сидит рядом, а потому, что и правда так думаю. Честно.
Я начала дневник, потому что попросила Она. Именно попросила, а не приказала - потому что нельзя приказать такое. Но для меня даже ее просьбы - это приказ...
Я буду рассказывать о Ней и о себе. Не больше, чем Она позволит, не меньше, чем Она прикажет. Где-то дофантазирую - прошу простить меня за это. О чем-то умолчу - но ведь знать все не так уж интересно. Но расскажу о многом - ведь Она так хочет. Что ж... Начнем.