Бабушка а почему у тебя такие большие глаза?
-Это чтобы лучше тебя видеть внучка.
А почему у тебя такие большие уши?
-Это чтобы лучше тебя слышать внучка.
А почему у тебя такой большой рот?
-Слушай внучка ты деда без штанов видела?

Приходит к доктору фермер. Доктор:
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будете и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

[показать]

ППЦ
[593x450]

Процесс - это переход от одного состояния к другому. Поэтому
- наука - это переход от одной системы заблуждений к другой;
- экономика - это переход от одного типа хозяйства к другому;
- демократия - это переход от одной диктатуры к другой;
- право - это переход от одного кодекса законов к другому;
- искусство - это переход от одного художественного стиля к другому;
- атеизм - это переход от одной религии к другой;
- мораль - это переход от одной системы компромиссов к другой.
http://ostrie.moskva.com/ostrie/?do=Item&id=937871

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.Читать далее...

В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо.
Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 2 доллара и 5 центов.
Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К.
А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж", "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний....

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.Читать далее...

[показать]

[показать]

[показать]

Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

Сломался кулер на видеокарте в течение гарантийного срока (отвалился от основания). Прихожу в магазин, приношу видеокарту, прошу заменить либо видеокарту, либо поставить на нее новый кулер. Девушка-менеджер с авторитетным видом заявляет - Поменять карточку мы не можем, поступления таких карт у нас будут месяца через три. Я - тогда замените кулер в вашем сервис-центре. Она - О чем вы говорите, вы же ничего не понимаете.
Вы говорите, у вас полетел кулер? А это не кулер полетел, а чипсет на видеокарте! Я - тогда бы карточка вообще не работала, она работает, но греется. Она - мы не можем вам починить видеокарту, принесите весь системный блок и монитор. Я - зачем? Она - мы будем тестировать всю систему, чтобы установить неисправность. Я - зачем? Я принес вам видеокарточку с отвалившимся кулером - вам этого недостаточно? Позвали другого менеджера, который честно сказал, что карточек таких уже нет и кулеров якобы тоже.
Если меня это устроит, я могу привезти системный блок и монитор(зачем?)
в их сервис-центр и через три месяца они заменят мне видеокарточку (подозреваю, что с моего системного блока сняли бы что-нибудь необходимое для ремонта компа какого-нибудь другого лоха, а мне бы впарили его видеокарту и чей-нибудь битый жесткий диск или блок питания). Два часа препирательств, поворачиваюсь и ухожу (чего они и добивались), покупаю кулер в другом магазине, приношу домой, меняю. Вот такой у нас гарантийный сервис. С тех пор покупаю технику без гарантии (скидка - 10-20 процентов).
******************

Захожу в магазин, на котором зазывная надпись - Компьютеры и бытовая техника в кредит 50/50! На прилавках стоят в ряд мониторы. Продавцы - милые симпатичные молодые девушки. Я - а какие у вас есть системные блоки, с какой конфигурацией? Девушка другой - Валь, у нас системные блоки есть? Валя - У нас продаются только компьютеры (указывая на мониторы).
=>>>

Кто кого считает лоршарой непонятно.

Новости которые не радуют:
Ученые доказали, что у тех, кто курит, пенис уменьшается в размере на 0,00005 мм с каждой выкуренной сигаретой!


Тем, кто сейчас пошел за линейкой необходимо прекратить курить немедленно! :) ®

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...

http://ostrie.moskva.com/ostrie/?do=Item&id=910927

Девочка Маша купаться пошла -
В среду нырнула, в субботу всплыла.

На инаугурации Медведева Путин немного перепив, взасос поцеловал нового Президента. События следующего дня: В Госдуме создана фракция «Голубая Россия» в которую записались 278 депутатов; по всем каналам показывают признания чиновников, губернаторов и градоначальников об их нетрадиционной любви в президенту и премьеру, которые они из-за предрассудков в обществе вынуждены были скрывать все эти годы; Сергей Миронов разводится с женой, заявив, что теперь ему утаивать нечего; мер Лужков возглавил гей-парад от памятника героям Плевны до памятника Юрию Долгорукому.

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая су**а всe-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. - Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились вовсю.
- Наверное, у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории, - Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал