Постучали как всегда неожиданно и настойчиво. Кого это черти принесли? А может ангелы? Открываю Аську. Пользователь с номером бла-бла-бла просит добавить его в Ваш контакт лист, и прочая херь. Смотрю в инфу. Алиса. 26 лет. Не замужем. Интересы как и у всех: музыка, кино, театр. Театр? Ну-ну, добро пожаловать тогда. Тычу ОК. Аська говорит "Жбииууу". Сразу же мерзко "хахакает": - Вы правда романтик? - Правда... Но можно и на ты. - Прямо так сразу я не могу. - Как Вам будет угодно, (с остервенением давлю "шифт", что бы акцентировать слово "вам") - Все вы так говорите, а на самом деле... - Я никогда не вру. Я действительно романтик. - Я конечно не верю, но может быть вы убедите меня в обратном? (Ага делать мне больше не хера, время час ночи, но отвечаю) - Ну что ж, держитесь. (Пододвигаю клавиатуру поближе, сажусь поудобнее) - Рад Вас видеть, Сударыня! - и я вас даавно рада видеть - А я уже и не смею побеспокоить Вас. (Что пишу, сам не знаю! Первое что в голову придет ) - какой вы вежливый - Маме спасибо. Может быть я немного старомоден??? (Смайлики ставит. Хе-хе) - возможно... но зато очень оригинален и это чертовски приятно - Я так и знал, мне мама всегда говорила - Это верная тактика. Alisa 1:03 ( Ага, вот у нее и кончились слова, к суфлёру театралочка!) RoM 1:05 Могу я пригласить Вас на танец ? Правда Онлайн танец. (Вот это я сказанул! Представляю как она охерела!) Alisa 1:06 это как? (Нет не охерела, охуела! Ночка будет интересной. Лечу на кухню, наливаю кофе.) - Очень просто: Я подхожу к Вам. Вы сидите среди таких же красивых подруг, но я их не замечаю для меня сегодня только Вы, в шикарном длинном платье... с приколотой веточкой жасмина на груди... И... подавив смущение, говорю... "Простите великодушно мою самоуверенность... Но по-моему следующий танец мы просто должны танцевать вместе". - красота (Это понятно, по другому не умеем). - Так "да" или... о боже... где мой старый револьвер??? Я пущу себе пулю! (Куда я ее пущу то? В палец, наверно!) - Сударь, вы так милы... что я не в состоянии вам отказать (Умница, на лету всё схватывает) RoM 1:15 В это время толпа завистников, оставив свои праздные разговоры, буквально замерли... и не сводят с нас глаз... а я беру Вас за руку, нежно, но в то же время властно, веду Вас в самый центр зала. (Смайлик что ли какой воткнуть?) Alisa 1:16 мы танцуем вальс? RoM 1:17 Разумеется... Штраус... Сказки Венского леса. Alisa 1:17 (радасный смайлег) (Ну… я так не играю, я ей такие слова, а она мне колобков каких то!) - Ваша рука в моей... Глаза в глаза... Это я впитал с молоком матери, это чувство ритма. - Вы великолепно вальсируете, сударь! Кто вас обучал? - С такой великолепной партнершей просто невозможно танцевать плохо! (Вот уж лизнул так лизнул!) - Мерси - Я ощущаю через великолепный шелк Ваш дивный стан... Но не могу позволить себе вольностей... Ведь на нас смотрит весь зал. Но в моих глазах Вы читаете,- как мне хотелось бы увезти Вас от этого общества! как мне хотелось бы быть с Вами наедине... Увы танец окончен... И глупые музыканты уже попрятали свои незамысловатые скрипки... Alisa 1:27 Ах, как жаль, что танец заканчился.. он пролетел, как одна секунда RoM 1:29 Спасибо, Алиса. Спасибо за эти несколько минут счастья. - Мы обязательно встретимся с вами в другой раз, сударь - Разумеется, только я вынужден покинуть этот город. Как это не прискорбно... Скажите Вы будете мне писать??? (Натанцевался танцор блять, дальше то что?) - А вы будете вспоминать меня? - Конечно!!! Могу я просить Вас об одной маленькой услуге? Могу я в память о нашем вечере просить всего лишь пустяк ? - ну если это действительно пустяк... то конечно - Не будете ли Вы столь любезны подарить мне эту веточку жасмина... в память о нашем танце? - да... конечно RoM 1:54 Счастье ,которое переполнило меня столь безгранично, что очень хочется кричать от радости... но... увы... светское общество, будь оно неладно... И я, приняв этот милый цветок, благоухающий, и помнящий прикосновение Ваших рук... конечно же сохраню... Достаю сигарету, иду на кухню. Сон куда то улетучился. Пожрать что ли? Кидаю три яйца на сковородку. Хорошо завтра не на работу. Утром высплюсь. Часиков до двух. Возвращаюсь за комп. RoM 2:24 ... И она оставила его... вернувшись к своим подругам, которые безудержно хохотали и радовались... А он, вернувшись домой, поставил этот великолепный цветок в вазу и долго ухаживал за ним, пока он совсем не зачах... и после этого он сделал из него гербарий... И часто, открыв книгу стихов Есенина, любовался на него... старый сентиментальный дурак... Alisa 2:27 нет... всё было не так... (Тоже не спит… Интересно как она выглядит? Фото надо попросить потом.) - Тогда твоя версия? - они писали друг другу нежные письма с признаниями... любили друг друга... и умерли в один день - Вот это я понимаю! Класс!!! (Нихуя себе! Нахуй надо!) Alisa 2:29 он погиб на войне, а она умерла в эту секунду с горя - Печально, но радует... А Читать далее...

Моя самая любимая сексуальная фантазия, сколько я себя помню, была
фантазия на тему половой ебли с двумя совершенно одинаковыми пелотками
с совершенно одинаковыми бритыми наголо пелотками.
И с большой родинкой на жеппе.
У каждой.

Много раз я перебирал в голове различные вариации этой темы - от нежного ароматного секса на шелковых простынях под утренний щебет птиц до грязного животного секса с элементами садо-мазо...
Но как-то не фартило всё.

И вот сегодня, зайдя в один супермаркет недалеко от метро Новослободская, я увидел двух совершенно одинаковых пелоток в совершенно одинаковых красных пелотках на головах и фирменных костюмчиках.
"Здравствуйте! Сегодня мы проводим рекламную акцию...."

Я плохо слышал как пелотки что-то рассказывали о достоинствах ликера "Бейлиз", о методах его приготовления из виски, меда и сливок...

Моя секуальная фантазия была близка к осуществлению.
Оставалась самая малость - запутать пелоток, посадить в машину и увезти
к себе. Хуйня, короче говоря. Раз - плюнуть!!!
NexT

Выпей вперемешку литр
Пива, водки и вина
Плюс джин-тоник, сверху - сидр,
И портвейну до хрена,
И шампуня с милой дамой
Надо выпить разов пять,
И винца по три стакана,
Там уж можно приставать,
Коньячку бы под лимончик,
Выпить стопки две иль три,
Чуть добавить самогончик,
Что с деревни с-под Твери,
Вискаревского немного
Выпить надо для души.
А душа у нас ширОка,
Next=>>

Папа, папа, в наши сети затянуло мертвеца!
- Падъебал сынуля Петя, В меру пьяного отца.
-Да ты чё? С ума съебнУлся?- Пестанул ему атец.
-Сам ты... - Петя улыбнулся. -Затянуло шо писдетс...

Намотало на верёвку и запутало в силок.
Дай мне батя в жисть путёвку, шобы я хотел и смог.
Не хочу я быть вампиром, в говноеды не хочу,
"Тёрковагинододыром"- вот что в кайф и поплечу!
=>>next

Банально конечно, но случилась эта история действительно тогда, когда у нас в стране секса не то что не было, но и слова такого не знали, а соответствующее половое воспитание начиналось, по-моему, с изучением «Анатомии» где-то так в девятом классе. Для недоростков из шестых или там седьмых классов, оставались только скучные пестики и тычинки, ну и конечно басни старших товарищей.

Ну, не совсем наивный, чего-то ожидающий, был всё-таки, неибацца как приятно удивлён, моей начавшейся поросли на половом лобке. Необычайно гордый, поделился я по секрету со своим лучшим корешком Лёхой. Озадаченный Лёха напрасно искал на своих первичных половых органах первые признаки половой зрелости. Может из-за того, что был блондином, и его муде было слишком светлым, а может из-за того, что был меня помладше на один месяц, и ещё не дорос, сынок.
У Лёхи от зависти дрожали губы и навёртывались на глаза слёзы, а я, уже мужик, с мудями длиной в пару миллиметров, похлопывал его по плечу и снисходительно утешал.
продолжение

Это Я падонок так по асе над людьми прикалываюсь... Это всё реально...

Внимание это реальная переписка двух людей…в этом файле вложена реальная переписка..двух людей, такого гона я еще не слышал, если не поленитесь прочитать...то я думаю должно вам хорошо вставить...
я отвечаю это реальная переписка никакой выдумки..


ccr80 Для начала Приветик!
Вот решился всетаки написать тебе письмо, ради которого мне даже пришлось зарегистрироваться на данном сайте и получить выговор от администратора сети (пишу с работы ) и поплатиться 20$ штрафа =)
Ну да ладно все это только вступление!
Цель моего письма как ты уже наверное поняла - это знакомство с тобой, с девушкой чья красота сразила меня наповал. Я конечно не "практикант" знакомств подобного рода ... но что-то всетаки подталкнуло написать тебе это письмо.
Для начала расскажу немного о себе:
Проживаю в Москве, к уголовной ответственности ранее не привлекался, следовательно не судим, короче придраться не к чему
Учусь, увлекаюсь Авто, разговаривать о компьютерах не люблю признаюсь сразу
Все это совмещаю с работой
Где работаю не скажу а то куча вопросов появиться
Весьма обоятелен ( узнал методом личного интервью рядом сидящих коллег женского пола )
Есть правда и отрицательные качества :
Сложно вывести из себя, слишком большое у меня терпение, собственно говоря такое же как и желание с тобой познакомиться
читать дальше!

Письмо
тов. И.В. Сталину
От Института Генетики

В ответ на ваше письмо «Чем вы там занимаетесь, уроды?» рады сообщить, что на сегодняшний день закончена разработка нескольких важных проектов.

Военные разработки:

Кавалерийская Лошадь Разведки Модернизированная (КЛРМ)
КЛРМ создается по многочисленным жалобам министерства обороны. Существенные отличия КЛРМ от КЛО (кавалерийская лошадь обыкновенная):
Отсутствие копыт. Вместо копыт КЛРМ оснащена обыкновенными ступнями. Благодаря этому новшеству, разведка, не спешиваясь, сможет подкрадываться к объекту разведки бесшумно (на цыпочках).
После ряда экспериментов было выяснено, что при передвижении по мягкой траве, КЛРМ громко ржет от щекотки. Для обеспечения бесшумности передвижения разработаны кеды и чешки для защиты от щекотки, заноз и повреждения ступней КЛРМ. Так же КЛРМ укомплектовывается:
Next=>>

Девочка плакала на скамейке в городском парке. Маленькая, лет шести, в белом платьице – словно только что сошла с дореволюционной открытки «С днем Ангела». Плакала так горько, как умеют плакать только дети. Так, как-будто только что весь мир вдруг обратился в подлого мальчишку, подкрался к ней и сильно дернул за аккуратно заплетенную косичку.
читать далее

Этот запах раздражал ее с самого начала. Запах его бывшей жены, который, казалось, поселился навечно в однушке, оставшейся ему после развода. Когда ее мужчина был рядом, все шло хорошо. Но стоило ему уйти на работу, а ей остаться в пустой квартире, как этот запах начинал сводить с ума, выползая изо всех щелей. Сначала она надеялась, что приторно-сладкий аромат духов выветрится, исчезнет, но со временем поняла, что этого не случится. Источником был пакет белого кружева и ткани, бережно хранимый в шкафу. Свадебное платье бывшей, которое он почему-то не желал выбросить.
Next=>>

Блять, тут короче случилось страшное…

Короче есть у меня брат, живет он на 9 (девятом!!!) этаже. Вот.. и он мне звонит сегодня утром, сразу после утренних плюшечек (а я как раз тоже после утренних плюх, хули работа у меня напряжная, там по другому нельзя…гыгыгыыыыыы… правда я по другому и не пытался) и фтирает такую тему….
читать дальше

Герой:
-Я стоял на трамвайной остановке, когда увидел, что из-под трамвая вытекает тонкая желтая струйка. Я тогда еще подумал, откуда в трамвае может быть бензин?

Оператор 911:
-Нам позвонил мужчина и сказал, что у стоящего на остановке трамвая пробит бензобак.
продолжение

Дата : 24.03.2005 Время : 13:26
От : Alex-under
вощем ну ее нахуй эту таню

Дата : 24.03.2005 Время : 13:25
От : Alex-underчитаем..

Для нас любимых:

1) Вставьте друг другу в попу хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно
покрикивайте:
Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.

для "падонков"мужского пола

1.Первый, нах
2.Второй нах,.
3.Нах второй, первый рулит нах.
4.Уже дрочу.
5.Корбан рулит
6.Баклан! Корбан не рулит, корбан жжот.
7.Все дрочат, Корбан жжот. За всех. А хули ему остается? Должен же кто-то….
8.Видел эту фотку в одна тыща девятьсотнепомнюкаком годе.
9.Креатиф гафно. Автор- сами-знаете-кто.
10.Казел! «Сами-знаете-кто» - это совсем другой.
11.ПЕРВЫЙ!
12.Ой, мальчики, и чо Вы в этой крале нашли? То ли дело – я!
13.Это все гафно! Лучшие зырьте тут www.kazaksoset.ru/delaybablo/index.html Регистрации не надо!
читать до конца

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
....

youtube.com/watch?v=qNQmpzqjNEA

=

Вдыхая свинец вперемешку с дорожною пылью,
К стоянке маршрутных такси он печально бредет,
Ему на работу, где сказку он делает былью –
А именно людям машины в кредит продает.

Она в тонкой блузе, на шпильках, в чулочках под юбкой –
По офисной моде одета – в контору спешит.
Махая руками дорожной спасательной шлюпке –
Маршрутке с унылым водилой – к дороге бежит.

Свободное место и рядом красивый мужчина
(Я вам про него говорил – по кредитным делам).
Присядет она аккуратно, заплатит и чинно,
Качаясь на кочках, внимает руладам реклам.
хочу прочитать до конца

Крошка-сын к отцу пришел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?

Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!

Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!

Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.

Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.
продолжение

Расскажу вам поверьте не вру
Раз припёрся домой я к утру
А жена,мне на стол
Ставит в банке рассол
И за воткай скорее бежит…

Непанятно всё и исключительно
Падазрительно всё,падазрительно

Чё такое?? хотел я спросить
Но жена тут успела налить
Нихуя не пойму
Но уж вотки махну
Может после поймём что к чему…

Мы исчё по одной .. Прижилось
За хотелось всихда и моглось…
Может с пъяну вчира
Что-то доброе я
Песданул бля любимай жене?

Непанятно всё и исключительно
Падазрительно всё,падазрительно

Вотка в доме? С чего б это вдруг
Может к ней заходил "Старый друг"
И от мысли такой
По столу кулакой..
Далажи мне жена, кто такой??

Просто главного я не догнал
Патаму,что вскочила она..
И с размаху в ебло мне
Кричит гад ,хамло
Мол забыл день ражденья её…

Пока били меня пат сталом (каблуком)
Вспоминал я, о том и о сём
Да вчира е моё
Юбилей был её
Нихуя се забыл я его

На диване лежу,тишина…
Йодной сеткай покрыта спина.
А жену на курорт…
За забывчивость… вот.
Ради мира отправить пришлось.

Пишут мне, ты замуж вышла вроде,
Что, похоже, правда, а не трёп...
Вот стою с письмом на огороде
И роняю сопли на укроп.

В горе трудно обойтись без мата.
Ну и я, как видите, не смог...
На хуя выращивал томаты,
Кабачки, редиску и чеснок?

Для застолья свадебного закусь
Я готовил, не жалея сил.
…Знать бы, что пойдёт всё сикось-накось,
Я бы здесь Cannabis посадил -

Ширево сегодня шибко в моде
Среди пипла с трудною судьбой.
……………………………………
Пишут мне, ты замуж вышла вроде.
Ну и ладно. Ну и хуй с тобой…