Почитал чужие дневники, в том числе и своих друзей, которые находятся на других сайтах. Эх, сколько мыслей. И так много мыслей схожих с моими. Столько хороших людей, но мне больно смотреть на них когда у них депрессии или что-то в жизни не клеиться. Мне так хочется им помочь, ведь я так часто вспоминаю, как они сами же вытаскивали меня из депрессии. Вокруг меня столько интересных и разных (в том числе и вы, мои дорогие ПЧ), все со своими интересами, каждый со своей манерой говорить и одеваться, и каждый со своими мыслями, проблемами, радостями. Вот он так хорошо умеет шутить, а вот он так классно умеет привлекать к себе внимание, а вот она так классно одевается, а вот она умеет играть на гитаре, а вот он так много знает о компьютерах - и мне почему-то становится так завидно, и кажется что я никто, что я неудачник, ничего толком не умею. Но потом читая их дневники я вижу такие фразы - "Сегодня ко мне заходил мой друг Dr.Mad, был очень рад его визиту", "сегодня скачал у Мэда очень классный фильм, теперь смотрю и радуюсь" и тд. И на душе становится так радостно и появляется осознание, что ты всё-таки кому-то нужен.

Мне вот что-то вдруг так интересно стало какой у кого интернет? Вот у меня безлимитка 256 Kbit/s. То есть плачу за месяц и качаю скока хочу. А 512 Кбит дорогова-то у нас стоит, но очень бы хотелось поставить. Посмотрел на Московские цены так совсем слюнями истёкся =(

А вот и наступили у меня каникулы! Сдал сессию и теперь отдыхаю, а хотя я и так ничего предыдущую неделю не делал, так как надо было просто автоматы проставить. Сейчас на заслуженном отдыхе. Спать, наверное, сейчас буду ложиться тока часов в 7 утра^^ Всем удачного дНЯ!

Как вы думаете - лучше находится в блаженном неведении или узнать правду, хотя она доставляет боль? Я вот выбрал правду, но мне кажется, что лучше бы я находился в блаженном неведении.

Хех, шас как-то нету времени отписывать в дневнике, но по мери возможности я читаю ваши!
Как ни странно дела начали налаживаться тока к концу года.

Всех С Наступающим Новым Годом!

Как много хорошего было в этом году! А особенно вспоминается лето этого года! Самое классное лето, которое у меня было! Никогда его не забуду. А что вам запомнилось в этом году?

Эх, вот поможешь человеку, расскажешь какой-нибудь секрет, который ему помог, и просишь, чтобы он не разглашал его. Вроде, и человек надёжный, но всё равно расскажет и как раз тому, кому я просил не говорить. Это я конечно всё утрирую.
А когда девушка называет тебя в шутка, а ты малявка (хотя год разницы). Ну пошутила один-два раза, но когда постоянно, это уже не смешно. Что за мания величия? Не понимаю.
Эх, ну вот и пожаловался.

Сегодня в автобусе видел девушку с такой улыбкой! Что бы угодно отдал, чтобы увидеть ещё раз эту улыбку.

Я вас всех люблю! Просто так! Вот и всё.

Моя проблема в том, что я очень легко схожусь с людьми, но так же легко с ними ссорюсь.

Вот нравится мне девушка. А нравлюсь ли я ей? Как это узнать? Признаться ей в этом? Просто она красивая, умная весёлая, просто у меня складывается чувство, что я её недостоин. Когда она рядом у меня сразу сердце начинает биться быстрее, и я уже не могу общаться с ней как с другими. У меня обычно нету сложности в общении, но с ней я почти не знаю о чём говорить. Вот такая херня.
*Просто мысли, можно ничего не отвечать*

Мне бывает кажется, что я вообще ничего не понимаю в этом мире. А у вас такое бывает? Так легко оскорбить человека и так сложно признаться кому-то в любви, так сложно сказать, что он тебе дорог, ты ценишь его, сложно сказать даже другу, что для тебя он самый лучший друг. Так легко отдалиться, забыть, забить на человека с которым тока вчера разговаривали на интересные вам обоим темы. Эх, грустно всё это.

Ближе к ночи мне бывает становится хреново, находят всякие плохие мысли, вспоминаются навалившиеся проблемы, находят тоска и одиночества. Дома никого нет. Тогда я иду и включаю на кухне свет и достаю бутылочку вина, наливаю себе бокал. За окном темно, смотрю на лампочку. И мысли уже идут совсем в другую сторону. Потом иду спать, а утром уже как ничего и не было.

Зависть и ненависть поглощают моё сердце. Мне очень плохо от этого, но ничего не могу поделать. Чувство возникает само собой. Ненавижу себя. Завтра будет всё в порядке.

Ненавижу когда так делают. Говорят одно, но делают совершенно по другому. Изображают из себя одиночку, говорят, что всех ненавидят, а сами тянуться к людям. А пошли все к чёрту...

Тихо-тихо. Лежу на кровати, солнце светит прямо в глаза. Тишина. Так и хочется, чтобы это мгновение продолжалось вечность. Встал, включил компьютер. В дневнике тоже тишина. Лёг. Солнце по прежнему слепит глаза. Теперь ещё слышно гудение компьютера в этой нескончаемой гуще тишины. Так хорошо и не хочется, чтобы это кончалось.

Я вот просто хотел куда-то писать свои мысли, переживания, и чтобы мои знакомые их могли прочесть, если вдруг я захочу. Все кто хотят это читать - пусть читают. Я не обещаю писать часто, так что если я вас не устраиваю, можете удалять себя из моих ПЧ. Писать я хочу не какую-нибудь чушь, а что действительно меня волнует, а это происходит не каждый день, хотя бывает просто меня ломает, писать, что произошло или нет. А вот ваши дневники мои дорогие ПЧ, я по возможности читаю и по возможности отвечаю. The End.
P.S. Давно хотел написать этот пост, но вот пока гром не грянет...

Вот в моей жизни тока так появляются новые люди. Вот не так давно познакомился опять с новой девушкой. Очень много общались, по телефону больше трёх часов говорили, гуляли пару раз. У неё есть две подружки, с одной я как-то вообще не прижился. Ну во, короче, понравилась мне она (кстати, зовут её Света). Она пару раз мне говорила, что со мной ей очень интересно общаться и что она никогда не встречала такого разговорчевого человека, но и намекнула, что у неё когда-то была любовь, но не удачная. Раньше каждый день ей звонил, болтали или она мне смску присылала "Позвони мне", а сейчас как-то не было времени мне ей звонить, и она мне тоже не звонит. Вот и не знаю звонить ли мне ей вообще или если ей так интересно было со мной общаться, то и сама позвонит. Я весь в сметении и сомнениях. Может ли из этого что-то хорошее получится?

В колонках играет - Megaherz - Perfekte Droge
Настроение сейчас - чувство лёгкого одиночества.

Чё-то все мои друзья обо мне забыли =( Или может я сам о них забыл? Может я сам выбрал дорогу одиночества? Ничего не понимаю. Или может я плохой друг? Может я скучен и никому не нужен? Столько вопросов и ни одного ответа.

Ехал в автобусе и вот вдруг сочинилось:

Я тебя ненавижу,
Я тебя не люблю,
Я тебя всем сердцем уничтожить хочу.