Седня у маман ДР. Я как последний неудачник врубилась в числа вчера и поняла, что надо просто срочняяк купить подарок. Перед этим надо, как и полагается, его придумать. И тут мне напомнили про мою же идею рисунка на стекле в рамке.
Началась беготня по магазинам в поисках вот той самой нужной рамочки. Но как обычно удача была не на моей стороне - нужной мне рамочки просто нигде не было. Тут бы и отчаяться, но взгляд упал на интересную вещичку. Можно сказать, я была практически спасена. Она оказалась совсем не такой, которая нужна, но на безрыбье и рак-рыба.
Ночь, краски, кисть и стекло. И вот что вышло. Маме понравилось =))
ЗЫ. качество фиговое,цвета совсем не такие((
[525x700]

Настроение сейчас - -___-

1. Начинаю чувствовать грусть по поводу универа. Сможем ли мы сохранить ту связь,которая была у нас во время учебы, или все как обычно разобьется на мелкие осколки и ничего не останется. Только память.
2. Ищу четвертого человека в трип. Как иногда сложно с подборкой кадров..
3. Разгребала шкафы с учебниками,пособиями и прочим (с их количеством можно лавку открыть) и наткнулась на упаковку писем. Как оно обычно бывает, когда не разбираешься лет 5,потом столько всякой интересной всячины находишь... Ну так вот, наткнулась,выпало одно письмо. Черт меня дернул его прочитать. Есть такие вещи,которые ты не можешь выбросить, просто потому что не можешь. Рука не поднимается. А по хорошему такие вещи надо не просто рвать на мелкие кусочки и собственноручно погребать в мусорном баке, а рвать,сжигать и развеивать пепел по ветру. Но оно лежит, целое и невредимое. В нем слишком много эмоций, слишком много жизни, слишком много правды,сожалений и безысходности. И от этого каждый раз, когда на него натыкаешься, переносишься на некоторое время назад. И перед тобой стоит его автор, смотрит на тебя. Становится мягко сказать не по себе. И ведь опять оно положено в конверт и отправлено в самый дальний угол шкафа, для того, чтобы когда-то быть найденным и опять все напомнить.
4. В жизни как всегда бардак. Во всей.
5. Знакомые и не очень знакомые мне люди странно исчезают из поля моего зрения. А так жаль...
6. Одиноко. Временами слишком одиноко.
В сухом остатке все как-то как обычно, что искренне раздражает. Пора делать себе встряску.

Все закончилось. Сегодня поставлена последняя точка в 5-ти годах обучения. Я теперь дипломированный юрист,ешкин кот! Это вам не в тапки срать)) Итог для меня прям таки неплохой получился: госы 5,4, и диплом-5. Да и в аттестате 7 четверок всего лишь. Прям ботан какой-то))) Теперь я рада,счастлива и хочу наконец поспать! Ура мне!!
[408x581]

Настроение сейчас - пойдеть

Второй гос-четыре. И по десятибальной шкале-9,5 баллов нервов. Можно канешн ругаться,что комиссия у тех,кто сдает во вторую половину дня хуже,что у нас принимают жестче,но толку то. Красный диплом полетел в тартарары,ну и Бог с ним. Главное этот кошмар почти закончен. Еще чуть-чуть и все пройдет, хотя такое волнение (до невозможности промямлить ответ на вопрос,который ты знаешь) наводит на определенные мысли. Если так паниковать на такой в принципе жизненной фигне,как экзамен, что ж будет дальше... Но есть надежда,что все как-нибудь да наладится. Обидно,когда устаешь до такой степени, что даже не можешь по человечески порадоваться тому,что все закончилось.
____
Вообще сегодня был один из тех дней,когда все с самого начала идет не так. Вещи рвутся или пачкаются в самый неподходящий момент, транспорт не приезжает во время, все падает из рук, все не так,как должно быть. Я даже боюсь таких дней,потому что степень агрессии по отношению ко всему окружающему достигает практического апогея и начинаешь искренне переживать за себя и окружающие предметы быта, интерьера, и поблизости находящихся людей. Иногда возникает мысль возвратиться к своему лечащему врачу-невропатологу. А вообще надо все закончить и уехать на природу: в лес, к речке, в тишину и покой. И еще уехать в другой город со своими друзьями. Сделать себе лето, месяц которого безвозвратно утерян. А после сей этой галиматьи с учебой и трудоустройством на обязательную работу, пойти наконец учиться в художку, заняться актерским мастерством, дизайном, сделать интерьер на даче. А потом выкраить время и вернуться на занятия по кендо. И вообще начать уже реализовывать свои мечты и планы и жить для себя, своей семьи и друзей. Давно было пора.

[640x630]

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность высокая	доминантный, энергичный, компетентный, авторитетный лидер, успешный в делах, любит давать советы, требует к себе уважения.
Эгоистичность высокая	стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность высокая	критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность высокая	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	11.9
Дружелюбие	-9.5
пройти тест

Как же иногда тесно в жизни. Тесно в голове, в квартире, в своем теле, во всем абсолютно. Не хватает воздуха, свободы, полета. Хочу сейчас стоять на набережной и чтобы ветер приятно окутывал меня, давал такие необходимые крылья…хотя бы несколько мгновений безмятежности и радости свободы от всех «надо», от всех «должна». Чтобы при взгляде на воду видеть лазурь, играющую бликами солнца, а не мутную жижу непонятного содержания. Чтобы волосы развивались, чтобы я сама была частью природы, а не человеческого мира с постоянными ограничениями, правилами, придуманными отнюдь не мной, по которым меня заставляют играть и жить.
А еще хочу дом. Свой дом с, пусть и не большим, но участочком. Чтобы я могла выйти на него и смотреть на небо тогда, когда я хочу. Там будет очень чистенько, там будут цветы и трава. Качельки и может маленькая беседка. Там тоже будет кусочек свободы от всего. Там можно будет практически не бояться того, что тебя какой-то пьяный идиот или псих решит изнасиловать или просто ограбить, что тебя будет окружать грязь и мерзость. Там будет так, как захочу я сама.
Но ничего этого сейчас нет. Нет набережной с лазурью, нет домика с участком. Есть окно, выходящее на двор с играющими в песочнице днем детьми и алкоголиками и бомжами, спящими в этой песочнице ночью. Есть немного неба и деревья. И фонарь тоже есть. И все это за стеклом. Опостылело все.
[380x508]

Слушать этот музыкальный файл

Опенинг Eyeshield 21

Слушать этот музыкальный файл

Loveless

Настроение сейчас - йййааа!

Теория государства и права, государственный экзамен, 1 из двух - отлично!
Права Суэрте, экзамен-это лотерея. Мне сегодня попался довольно удачный билет) Госы-это штука волнительная,но решающим фактором является наличие или отсутствие полного засранца в составе комиссии У нас таковой имелся. Вот сидит перед тобой пожилой мужик старой совковой закалки у которого на протяжении всего действа со сдачами и объявлением оценок выражение лица одинаковое. Как будто сожрал три лимона перед тем,как к нам прийти. Вот таким людям все равно кто перед ним сидит, обезьяна,человек или вообще бревно стоит, все равно ты изначально туп как это самое бревно. Нет,ну я понимаю...вопросы там задавать разные по теме и предмету, но задавать вопросы: "какое соотношение государства и религии в Израиле и Турции? Есть ли у мусульман и иудеев церковь? Какое имя-отчество у Петражицкого, Гегеля,Канта,Габена и т.д.? Какие работы написал Марк,Энгельс,Ленин и о чем они?" - это выходит за все допустимые рамки даже банального приличия. Хорошо, что остальные члены комиссии тоже были не в восторге от таких вопросов и ограничивали самоуправство этого старого пня. Я вообще считаю,если тебе так ненавистны студенты-не преподавай. Занимайся научной работой,книжечки там пиши. Ну а вцелом, все хорошо,что хорошо кончается))
Мы идем в разнос!!! Кто не спрятался,мы не виноваты!!!



[640x480]

Слушать этот музыкальный файл

По дорогам гнать и гнать
Подставив ветру лицо.
Смеяться. Никто не должен знать,
Что тебе не повезло.
Звонить по мобильному всем подряд,всем!
И не дождаться гудков.
А ночью метаться в клетке из стен
С ключами от всех замков..

Очень сочувствую людям,которые страдают бессонницей. Две ночи подряд не могу уснуть. Спать хочу,глаза закрываются,но сон не приходит. Прошлой ночью кое-как провалялась,получилось что поспала я 1 час,потом универ с оповещением о том,что на госах нас дружно отымеют, потом дорога домой,которую помню смутно и кровать с подушкой. Завершилось все головной болью и укладыванием себя этой ночью рано спать. Я даже умудрилась заснуть! Но вот она, ирония судьбы. Проспала час и была разбужена любимейшей кошкой. И все. Час,второй,третий..светает,а ты лежишь на подушке разметав одеяло и свои конечности по всей кровати и дико хочешь спать, но никак не можешь заснуть. И в голове крутятся постоянно какие-то мысли, фразы, мелодии. И тебя это начинает бесить все больше и больше в прямой пропорциональности к проведенному без сна времени. Первый раз в жизни у меня появилось РЕАЛЬНОЕ желание выстрелить себе в голову или отрезать ее,только бы не было мыслей, только бы отрубиться, только бы не играла в голове какая-то тупая мелодия раз за разом, раз за разом... Побилась головой об подушку,но не особо помогло. В итоге, поняв что я не самом деле сейчас на какой-то грани самоубийства, в пятом часу утра навела себе замечательный коктейль из валерьянки ,пустырника и воды, причем смутно вспоминаю,что их было вылито очень щедро, выпила и погрузилась не в сон,а в какое-то куматозное состояние, когда и не спишь до конца, но и не в реальности. Никакая часть тела не двигается, только истерически дергается глаз...
Если я не засну сегодня, даже страшно самой представить что будет. Такими темпами придется покупать железненькую кровать с чудными ремешками для рук и ног...

Слушать этот музыкальный файл

=))

Троекратное УРА мне товарищи! Практически год разрисовывала шкафы и наконец-то сегодня закончила. Вот не нарадуюсь прям)) Рисунки по шаблонам,не из головы придумывала. Лайнеры,витражные краски,акриловый лак, гора терпения и вот что получается)) Какие-то понятное дело вышли лучше,какие-то хуже,но опыту все равно рада до безумия)
[439x699]
зы.качество фоток оставляет желать лучшего к сожалению.
еще 24 творения

Настроение сейчас - ded

Вот нахер я пририсовала сюда фонарь...Вечно все сама гажу. Было дерево и довольно таки миленькое,нет. Надо было это черное дерьмо зачем-то впихнуть да еще и намудить с его раскраской. Иногда бываю таким лохом(((

[505x699]

Настроение сейчас - -___-

На носу госы... Очень хочется залезть под кровать и не влазить до тех пор,пока все не кончится. Боюсь этих экзаменов как ребенок боится всяких там чудищ, живущих в массивных платяных шкафах. Вот наверно самое бездарное и глупое качество в человеке-это бояться чего-то и нихрена не делать. А только каждый день медленно покрываться инеем от осознания скорого приближения проблем на твою и так многострадальную голову и другие части тела. И каждый день говорить себе "Давай уже,подними свою ленивую пятую точку,возьми в руки учебник и включи мозг!!!" И не делать этого, а только тупо паниковать и метаться из угла в угол, находить сразу сотни тысяч других ну ооооооооочень важных занятий,только бы не учить. И понимаю же что хуже от этого будет только мне самой,что в итоге возьмется этот учебник,но не для простого просмотра информации, а для судорожного впихивания ее в себя,паники,бешенства,раскиданных по всей квартире бумаг,родителей и друзей,битья многострадальных плафонов и, в итоге, медленная и мучительная смерть перед дверью кабинета и бледная измотанная опухшая физиономия,идущая как на эшафот к комиссии. А там уж как фишка ляжет.
Вот и сидят во всех странах мира такие как я люди,уповающие на бессмертный русский "авось".

Как всегда ночное творчество. Толи руки длинные,толи ноги короткие. Над складками долго плакала. Наверно рисунке на сотом научусь их рисовать. Фон спецом такой размазанный. Вот в принципе и все.
[699x453]

Настроение сейчас - пойдёть

Завтра наконец-то поеду отдать свой диплом. Вымучила. Молодец! Хвалю себя хотя бы с фактом его написания. Далее все будет зависеть от расстановки звезд и благосклонности невыспавшихся после майских праздников преподов.
________
Второго мая решили поехать на "пикничок-маевку". Так как контингент собирался исключительно на 1 день (приехал-выпил-уехал), то долго шарахались между дачами, списками людей, которые поедут и как это вообще все будет выглядеть. В итоге, как всегда получилось все совсем не так, как планировалось. Шарахнулись в сторону дачи La_Suerte, составом 4-х аборигенов, с 2-мя мажорскими бутылками рома "Bacardi",всяческими овощами и так заботливо замаринованым мною мясом. Приехали не дачу, забрали мангал, шампуры, уголь и мячик и покатили в сторону плотины. Дальше пошел стандартный процесс нарезания, выпивания, насаживания и приготовления основного продукта. В процессе этого поняла, что некоторые представители мужеского пола за линией мкада сдохли бы на первый же день. Стоит парень, складывает в мангал уголь, сверху прутики,газетку и пытается это все дело поджечь. Понятное дело, что у него ничего не получается. Он начинает сетовать на то, что нет жидкости для разжигания угля, нет того, нет сего. Пришлось спасать ситуацию. Подойдя к мангалу, я через минут 7 имела приличненький такой костерок, а минут через 30 уже жарила шашлык, который (хвала мне!) получился довольно таки вкусным.
Далее события стали развиваться в интересно-садистских направлениях. Мне ткнули редиской, наколотой на вилку, в глаз, после чего глаз упорно час плакал и я получила прозвище "Одноглазый Джо". Пока я маялась со своим вселенским горем, La_Suerte окунули в болотистую воду, которая, по утверждениям самой Суэрте, в бытность ее ребенком была чистая. Она героически нырнула, всплыла, вылезая показала фак народу, толпившемуся на другом берегу и искренне болевшему за то, чтоб она вылезла, даже не рассердилась и мило стояла вся в иле и тине. Надо было развести уже обыкновенный костер без мангала. После 10 минут мучений этого же парня над кучкой сухих веточек, на помощь опять пришла я. В итоге минут через 15 мы сушили Суэртовские вещи, которые от соприкосновения с костром забавно начинали дымиться, пили ром и думали о прекрасном. И в принципе, на этом наши приключения должны бы и кончиться, так как мы сели в машину и поехали по направлению к дому..ан нет! Не так далеко от Суэртовской дачи мы заглохли. И больше никуда не поехали, по причине аццкой и бесповоротной смерти аккумулятора. И вот ночь, люди спят, мы ждем Белкину маму, чтобы нас прикурить (наивные..мы думали нам это поможет),вдвоем с парнем без штанов (они на мокрой белке) толкаем машину туда-сюда в надежде, что она вдруг одумается. В итоге, нас цепляют на трос и мы с постоянной скоростью в 40 км/ч едем 2 часа в москву (учитывая что мы были в 25 км от нее).
Наконец-то путешествие закончилось. Нас дотащили до дома. И мы напоследок, стоя и покуривая рядом с машиной, умирали от смеха глядя на полуголую Суэрту, стоящую в спальном районе в трусах и футболке,но зато с фонариком! в 3 часа ночи.
Вот такой второмай...)

Пару анимешных сериалов за последнее время:
1. Gakuen Heaven [показать]
Милый сенен-айчик. Прям таки герои супер! Такие все разные,но одинаково прелестные)) Советую)
[700x695]

2. Ouran High School Host Club. [показать]
Тема! Очень надеюсь что слухи про продолжение окажутся реальностью. Оно нужно! Такой милый сериал) Ну просто каваицццца)) Братья Хитачиин-вот супер персы) Хотя там плохих нету))


[699x478]

Вот наконец-то я его испортила...То есть докрасила. Наверно все же надо работать в карандаше,а красить так,от случая к случаю детальки мелкие...
[501x699]

3 часа ночи,2 сигареты, окошко ворда (не люблю писать в лиру) и голова, наполненная разнообразными отрывками мыслей… Я гребаный лентяй. Диплом висит настолько мертвым грузом, что еще немного и я с ним окончательно утону. Первый раз в жизни НАСТОЛЬКО сложно себя заставить переделать имеющийся материал. То есть перечитать и просто доработать. Я и не знала, что степень моей лени может достигнуть такого апогея. Или это не лень… Могу же я убить целый день на рисование средненького рисунка. Хотя это другое. Это удовольствие. Надо было поступать в художку или что-то с этим связанное, творческое. Но поздно кусать локти, когда руки за 5 лет сгрызаны по плечи…1 сигарета..
__________
Пару дней назад имела душевный разговор с Кёдзин-сан о смысле моей жизни и о моей жизни вообще. Открытие повергло меня в шок. А когда оно подтвердилось еще в паре источников- это был аут полный. Я в песочнице делаю куличики. Я ребенок. Глупый маленький ребенок с детскими идеалами и таким же взглядом на жизнь. Я такая как внутри, так и в глазах моих друзей, которые «пьют пиво рядом на качелях» (с). И слышим мы друг друга, только потому, что качели находятся пока что рядом с песочницей. Но скоро все уйдут с площадки, а я…Если ничего не поменяю я останусь одна. Опять. Как же так получилось.. Как получилось, что такой взрослый и серьезный человек как я стала ребенком в своем закрытом мире. Как получилось, что люди перестали меня понимать. Как получилось, что ко мне теперь не прислушиваются. Как получилось, что мои мысли, чувства и эмоции стали такими чужими для всех и для меня самой. Много вопросов, но как всегда мало ответов. 2 года дороги обратно, или уже почти 3.. Не помню, сбилась. Хочется убежать. Хочется стену, которая меня отгородит от всех проблем, а я свернусь клубочком за ней и буду чувствовать себя в безопасности. Но некуда убежать, нет стены, просто нельзя это делать. Одиночество без друзей меня убьет. Грустно осознавать, что ты перестала быть интересной, нужной, что ты портишь окружающим настроение своими выходками, что ты «унылое говно» (с). Но первую ступень я все таки прошла. Я это понимаю. Осталось забраться на самую высокую вторую-поменять положение вещей. Стать опять собой. Не пытаться убежать назад, хотя там и было хорошо. Главное не изменить себе, своим идеалам. И тогда будет мне счастье. Только вот я не знаю путей. Перекресток с 3-мя неправильными дорогами и той одной, которая приведет меня ко мне нормальной. Дай Бог не ошибиться. Я уже вижу ошибки своих друзей и знакомых в выборе этой дороги. Я не хочу пойти не туда. Кёдзин-сан - Соня, Витя, Лена, Вася, Егор, Коля – будьте со мной пожалуйста. Вы-мой выход, вы-моя поддержка и опора. Вы-мои друзья.
___
0 сигарет. Пора спать.