Настроение сейчас - Злостное

Я ненавижу когда надо убирать квартиру и мама дома.Вообще кто-то дома,кроме кошки. НЕНАВИЖУ! Бля,"там осталась пылинка, там вон изогнись нахрен буковкой зю и протри! Ты убираешься для того, чтобы замазать глаза." Убей нахрен выходной,епть,но вылижы квартиру, которая станет через день уже пыльной потому что мы живем во-первых в Москве,блин, во-вторых кошка линяет и дерет обои и что???!! Мне теперь драить эту гребаную квартиру каждый день по десять раз?! Только мама и бабушка со своей манией уборки меня могут довести до такого состояния. Хожу и думаю что ж можно в этом доме нахрен разнести просто вдребезги! Чтобы в пыль! Как же меня ща все бесит! Но ничего нельзя, а то опять придется убираться.

[699x466]
В колонках играет - Тема гладиатора
Настроение сейчас - Норма

На 4 курсе как-то пошли на аниме Х.Миядзаки «Шагающий замок Хоула». Это мультик для взрослых, так же как и любая работа Миядзаки. А сегодня сидели в кафешке и что-то про анимешки заговорили и вспомнили Хоула. Мишка (друг) сказал, что не понял этот мульт. А я вспомнила, что он меня сильно зацепил. Пересматривала раз 5 наверное. И вроде понимаю о чем, но объяснить не получается. Произведения Миядзаки я смотрю чисто на восприятие, определенное внутреннее понимание, которое не всегда можно выразить в словах, то есть чаще всего невозможно. У меня лично не получается. Вроде про то, что война это глупо, про верность, преданность, не желание служить глупым идеалам и подчиняться жестоким приказам…все не то. Не могу объяснить полную картину, вырисовывающуюся внутри головы, переложить ее на текст. Наверное по такому признаку выделяются писатели -они могут перенести эту картинку на бумагу.

В колонках играет - Ckazy
Настроение сейчас - Норма

Дочитала У.Голдинга "Повелителя мух". Интересная и необычная в чем то книга. Раскрывается при определенных обстоятельствах темная сторона людей, даже еще не испорченных (детей). Такого плана книг довольно много, тема интересная. Мне отдаленно этот рассказ напомнил С.Кинга "Ярость". Там также затрагивается эта сторона и так же на детях. Но стили абсолютно разные.
...Я тебя предупреждаю.Ты доведешь меня до безумия.Ясно?Ты нам не нужен.Ты лишний. Понял?Мы хотим позабавится здесь на острове.Понял?Мы хотим здесь на острове позабавится.Так что не упрямься,бедное,заблудшее дитя,а не то...
Лично мне рассказ понравился. Есть в нем та атмосфера, тот стержень, что придает книге интерес,вживает читателя в мир автора и его героев, в данном случае страшный мир перелома сознания детей,потери связи с реальностью. После таких книг начинаешь задумываться, насколько ты сам совладал бы со злой стороной себя? С Повелителем мух у себя внутри... Все мы подвержены внутреннему тлену и только остается надеятся, что степень его приемлема.

Настроение сейчас - хз

Вот шла сейчас домой и увидела опустившегося ковыляющего человека, заглядывающего в мусорные ведра...Противно. Не то противно,что грязные,вонючие и так далее, а противно осознавать Систему которая это все терпит и даже в чем-то взращивает. Я понимаю конечно,что для многих это своего рода работа, бизнес. Но есть же и такие, которые до этого дошли из-за перемен в Системе, перераспределения ценностей в жизни, ненужности.
Каждый раз путешествуя по нашему метрополитену и сталкиваясь с просящими инвалидами, бабульками, детьми хочется кричать: "Люди, ну посмотрите что вокруг! Ну нельзя же так! Нельзя делать вид что ничего нет,не замечать,плевать!" А потом понимаешь,что ты сама не лучше и каждый раз прячешь глаза в пол и каждый раз злишс на себя из-за этого.
Наверно уже ничего не исправить. Это было,есть и будет. Только как научится с этим жить?

[230x100]
В колонках играет - Lumen - котенки
Настроение сейчас - Супер

Движуха! Это жизнь! Блин, как же мне теперь впихнуть в неделю все, чем я хочу заниматься?! И кендо, и вождение, и танцы, и дизайн и блин еще куча вещей! И на все уже не хватает времени) Зато я счастлива от осознания и ощущения движения, ритма,темпа. Боги, ну как можно было столько времени сидеть на месте! Я надеюсь только на одно, что силы мои не иссякнуть и да не завянет цветок активности! Аминь!
Вчера один человек мне сказал, что он боится стать типичным мужиком, уставившимся в телик и попивающим пиво на диване, чеша пузо. Я девушка,но тоже этого боюсь (ну не пузо конечно чесать=) Бездвиженье убивает потихоньку человека и ты превращаешься в одноклеточное создание способное только ползать с одного места на другое оставляя за собой слизистый след.
Не хочу! Протестую против подлой лени!

[494x699]
Вот просто рисуночки...
Картинки! %))
Простите, тут есть палагиатики. Срисовывать с имеющегося рисунка как понимаете легче, чем придумывать самому. Но все равно получается по своему)

В колонках играет - Михей и Джуманджи - Плачет по тебе
Настроение сейчас - Неплохое)

Ух ты! Прям приятно, что нашелся человек мне не знакомый, но которому стали интересны твои мысли! Создается впечатление неодиночества. А то все знакомые читают, ну конечно что-то им нравится, но это не то. Они меня давно знают, а это абсолютно чужой человек =)

Только что достала свою тетрадку,которую веду с 14 лет. И отрыла на компе то,что хотела там написать. Почему-то захотелось выложить. Вот и все.
Вот просмотрела эту тетрадочку и решила, что пора опять что-нибудь написать, а то Бог знает когда изливала свои мысли на листок бумаги… Ну прям можно сказать изменилось многое. Иногда очень забавно читать саму себя лет эдак в 14-15,но это не главное. (Надо же что бы было посерьезнее)) Так вот, мировоззрение мое сильно не изменилось за все эти годы, а натикало мне уже 21…с половиной… Я все так же верю в светлую любовь до гроба и бескорыстную дружбу, память, конечно, иногда дает сбои, но в общем так же припоминаю и всех людей с которыми я имела удовольствие общаться. А так, что писать… Мое мироощущение за прожитую мною жизнь менялось конечно, но не глобально, а так, корректировалось относительно отдельных ситуаций. Я повстречала новых (ну уже не таких новых, блин, давно не писала) людей, которые мне по своему стали дороги и некоторые старые знакомые восстали из небытия… Ну прям какой то отчет о проделанной работе получается…
На самом деле с каждым годом становится все сложнее и сложнее написать что-то искреннее, достать кусочек души и передать его листку, мы становимся все более мнительными и скрытными, начинается так называемый процесс взросления…
Странно, люди прячут свои чувства, эмоции под панцирь, не подпускают к себе, сторонятся тех, кто хочет хоть краешком глаза заглянуть в их душу, узнать их получше…я сама стала такой, хотя раньше такой не была. И ведь не все пытаются это проделать ради своей выгоды, а просто, чтобы понять человека и попытаться ему помочь в трудной ситуации, но мы к этому недоверчивы и слепы…
Взросление… Мне иногда кажется, что этот процесс включает в себя обязательную стадию тотального недоверия ко всем окружающим, потом это иногда доходит до паранойи…Все таки современные взрослые и взрослеющие люди – это все параноики… Мы боимся близких, боимся друзей, боимся всех случайных людей, встречающихся в нашей жизни, с пеной у рта доказываем что мы такие вот какие мы есть, даже если кому то известно о тебе чуть больше, чем тебе самому…Невозможность показать себя с каких то на самом деле положительных сторон, показать свою доброту, веру в людей, готовность прийти на помощь в трудную минуту, бескорыстно, просто так что-то сделать хорошее человеку – это сейчас норма, а если ты проявляешь эти качества – ты либо недалекий человек, либо желторотый юнец, либо просто псих, которым все обязательно будут пользоваться… Почему все таки это стало нормой нашей жизни? Лицемерие, натянутые улыбки, пустые фразы, выслушивание людей ради галочки… Эх, наверно никогда мир не станет другим и люди уж точно не изменятся.
Люди начали верить в Бога, потому что это модно, люди становятся геями и лесби потому что это тоже модно…. Интересно, а если будет модно прыгать с самолета без парашюта и разбиваться в лепешку многие ли этому последуют?
Что-то я задаю много вопросов, на которых все равно не получу ответ…
На самом деле очень хочется найти людей – психов, ненормальных для большинства общества, но нормальных для меня, обладающих тем, что сейчас становится такой редкостью – душевной добротой, верой, пониманием, взаимовыручкой, неиспорченностью всем этим окружающим нас дерьмом. Но главное – искренностью. Если что-то не так – скажи, если ты видишь, что человек тонет – протяни руку… Да, я знаю, что в повальном большинстве ситуаций тебе за это, в лучшем случае, ничем не отплатят, либо отплатят чем-то плохим. Но факт в том что ты делаешь, кем ты являешься в этой жизни…
Я признаю – я псих. Я до мозга костей верю в людей и ненавижу лицемерие… Именно поэтому меня многие так не любят. Я знаю пока что только одного человека, которого так же не любят как и меня. Мы с ним психи… С этим трудно живется, но уж лучше так, чем фальшь в каждом твоем вздохе и слове. Рано или поздно я уверена что найду людей, которые меня поймут и примут, с которыми мы будем на одной волне)))
Самое тяжелое – это пробиться через ограду, даже стену неверия и недоверчивости, когда за каждым твоим поступком пытаются разглядеть какой-то ужасный план завоевания вселенной. Люди, милые, все ведь намного проще… Я скажу за себя. У меня нет этих наполеоновских планов. Если я что-то делаю хорошее – я это делаю просто так, от души и никогда никакой награды за это требовать не буду. Правда. Это не для того чтобы выделиться как-то из общей массы, а потому что я такая, какая есть. Другой уже не стану, да и не хочу. И за это качество спасибо огромное моей маме. Она человек с огромным добрым сердцем. И мне очень приятно осознавать, что хотя бы одним качеством я пошла в нее.
Вот в принципе пока и все… Многое конечно можно еще написать, но этим я займусь чуточку попозже…. Я успею… Впереди ведь 400 лет….

В колонках играет - gotta have you
Настроение сейчас - печально-задумчивое

Ну что сказать,вернулись) Начало поездки я ждала с огромным нетерпением!))) Это как продолжение лета (а ведь хочется чтоб оно было бесконечным.Вспоминается рассказ С.Лукьяненко "фальшивые зеркала", где Чингиз рассуждает о лете, вечном лете, только другим способом). Вот я уже дома в Москве,на дворе 30 сентября вроде...А для меня еще лето. Я мечтала о такой поездке. Она оказалась не такой как летом. В чем то лучше, в чем то хуже. Блин,пишу односложными фразами какими-то, а ведь в голове так много мыслей и эмоций, что аж трещит (голова конечно же). Только ничего путного написать не удается.Повтор,повтор,еще повтор. С Соником сделаем обязательно страничку нашей поездки,мож к этому времени просветлеет в моем мозгу.

[406x418]

Настроение сейчас - Хи)

Ну просто МЯФ)))) Так редко бывает, что тебе главный положительный и самый прекрасный-распрекрасный герой нравится чуточку меньше, чем не такой распрекрасный отрицательный. Но вот посмотрев Цельнометаллического так случилось. Я просто балдею от Энви (зависть). В нем просто все замечательно: и внешность, и улыбка и особенно озвучка, причем на японском)) Вот теперь замарачиваюсь рисованием данного персонажа. Пока с картинок, но в скором будущем надеюсь освоить его и без этого. А так, анимешка - супееер!!! Эд - no comments) Гнев-прелесть, да и все остальные герои довольно хорошо сделаны. Было оч.приятно посмотреть, чего и всем желаю)

В колонках играет - мельница-увядание листьев
Настроение сейчас - отвратительное

Только что прорвало трубу...Залило почти все. Все бегают с тряпками и орут друг на друга. Папа орет на маму и меня, мама на меня...а я даже на кошку поорать не могу, так как она спряталась. Потом, все таки погасив очаг и вытерев лужи по комнатам я почему-то оказалась крайняя. У меня сложилось впечатление, что это я тайком, когда все легли спать, устроила диверсию, оторвав трубу с горячей водой. Боже, почему самые близкие люди начинают тебя гноить за то, к чему ты не имеешь никакого отношения только за то, что сию секундно не вскочила и не перекрыла трубу, хотя ты даже не знаешь какой из 10 вентилей надо крутить. Все таки мир несправедлив... За.бало все.

Урааа)) Досмотрела Цельнометаллического алхимика) Блин, все таки хороший конец. Я то уже боялась, что обязательно кто-то еще умрет, или они не встретятся ну короче что будет в духе всего сериала. А все таки хэппи энд, хотя и немного нестандартный. Конечно круто если бы они оказались в своем мире, Эд начал бы встречаться с Уинри и так далее. Но все же никто из них не умер и они вместе) Я прям счастлива от этого. Как бы не хотелось мыслить нестандартно, типа хэппи энд это баян и полное говно, но когда энд не хеппи становится очень грустно и обидно. Хочется сказки, а сказка должна кончаться хорошо) В конце концов затем она и сказка. И так в нем очень много смертей, все таки довольно тяжелое аниме. Так что я безумно рада такому окончанию!
И, кстати, Зависть и Гнев все таки очень симпатичные гомункулы....=)

В колонках играет - Мельница - Мора
Настроение сейчас - отличное=)

Ура) Вот что-то сдвинулось с мертвой точки. На самом деле иногда задумываюсь, как я могла столько времени находиться в депрессивном состоянии, когда рядом со мной было плохо и неуютно всем окружающим...После моих отношений я просто выпала на полтора года из этого мира, жалела себя, жила только с одной мыслью, что я потеряла те 4 года зря, а ведь столько всего могла сделать! Теперь я понимаю, что те 4 года я не теряла, я их прожила. А потеряла как раз эти полтора года, когда не вылазила с дивана, говорила что все вокруг дерьмо...Их жалко отчасти. Но это очень хороший урок. Надо двигаться дальше. Видеть мир вокруг себя и приносить в этот мир радость,тем более тем людям, которые тебе не безразличны. Надо не бояться того, что тебя может ожидать, ведь рано или поздно все получится. И пусть можно заново споткнуться 10 раз, но на 11 раз ты пройдешь этот поворот!

[472x698]

В колонках играет - тема миста
Настроение сейчас - мистическое

Настроение...Странная это штука. То оно есть, то его нет. И невозможно подчас определить почему оно то появляется, то пропадает. По себе заметила, что музыка которую я слушаю очень сильно влияет на мое настроение и мироощущение вообще. Кстати ничто не оказывает такого воздействия на меня, как музыка. С одной стороны это хорошо наверно, но с другой-пугает. Возникает вопрос: "А почему так? Почему послушав одну песню просто хочется плакать, а после другой порхать как бабочка?" Наверно никто на это не ответит. Дело конечно в человеке, но неужели я настолько восприимчива к звукам и текстам...Какую часть моей души они так трогают... Наверно нужно еще глубже залезть в себя и тогда возможно я научусь этим управлять.
Так же как научусь управлять своим настроением.

В колонках играет - кармен
Настроение сейчас - мяфное

Вот время то летит! День Города, Москве уже 860 лет...А я помню как ей совсем недавно было 850. Странно так, как будто пару лет назад было, а прошел уже десяток. Все таки чем старше становишься, тем быстрее время летит. Это истина истин. А все таки жаль, что его нельзя так растянуть как в детстве, хоть интересы не сопоставимы, но тогда дни длились чуть меньше вечности, а сейчас года как пару дней пробегают.
Но,смотря на голубое небо, невозможно не наслаждаться каждым прожитым тобою мгновением. Люблю солнце)

В колонках играет - papa roach - between angels and insects
Настроение сейчас - не особо....но оптимистическое)

Ну вот...17.17. Мне начинают надоедать эти сдвоенные совпадения. Но не об этом. В последнее время стала все чаще замечать за собой какой-то прям оптимистический настрой ни с того ни с сего. Иногда это даже пугает)) Даже не знаю, что так изменило мое мировоззрение. Если совсем недавно я,лежа на диване, страдала от всего на свете и думала что если еще не все уже прожито, то большая часть то точно. А сейчас энергия бьет ключом, хочется постоянного движения, постижения чего-то нового, кучи новых свежих впечатлений, общения и так далее. Задумалась, а откуда бы взяться такой тяги ко всему, и как же мой любимый диван и куча сожалений о прожитых впустую днях...И поняла, да пошло это все!)) Мне ВСЕГО 21 годик, я так много могу ощутить)

Планы,планы... Иногда прям напланируешь себе целую кучу всего и так обломно, если хоть что-то не получается. Но зато как поднимается настроение от того что в голове сразу начинают прокручиваться куча вариантов как что лучше сделать,куда приложить свои усилия и старания. Я лично постоянно заболеваю этими идеями и создаю или пытаюсь создать какую-то деятельность по их осуществлению (за это спасибо огромное человеку, который по мере необходимости наставляет меня на путь истинный и тыкает носом в мои ошибки). И самое главное надо просто найти человека который вместе с тобой будет этим болеть, стремиться, рвать и метать ради вашей общей задумки. Мне никогда не везло с такими людьми, но в последнее время у меня все прочнее появляется надежда, что все меняется и такие люди есть рядом со мной. Что ж, посмотрим что нам уготовить день грядущий...))

Вот приехала домой…. Первую ночь после двадцатидневного своего отсутствия в столице нашей родины спалось как-то не очень. Проснулась первый раз и никак не могла понять, где я. Перебрала множество вариантов и минут через 10 до меня начало медленно доходить, что я в Москве в своей комнате. Потом еще проснувшись пару раз тоже не могла сразу сообразить что я дома. Раз на 5 получилось с первого раза определить свое месторасположение, чему я несказанно обрадовалась. Кроме потери ориентации в пространстве еще и ухо блин болит. Но а во всем остальном, это был отдых))) Я бы с удовольствием пожила в Ставрополе, который с каждым годом все больше начинает напоминать развивающуюся Москву с обилием этих строек, магазинами метро, техносила, эльдорадо и не поверите, так хотела не увидеть морду Ксении Собчак, но не тут то было… Саваж добрался и туда. Но все равно очень многое там осталось от Ставрополя моего детства (во всяком случае асфальт на нашей улице так никто и не положил...его уже лет 20 там нет). Тем более что большинство народа разъехалось и он пустой. В центре города в 9.30 нет людей. НЕТ ЛЮДЕЙ! Я была с одной стороны шокирована, а с другой стороны просто очарована этим затишьем. Мы с моим другом поехали ночью на смотровую площадку. Там город как на ладони… Но самое красивое - это небо и звезды. На этой площадке созвездие большой медведицы практически касалось краешка земли. У меня заболела шея, а я все смотрела на мерцающие точечки на небе и не могла оторваться. В Москве нет звезд. Их просто нет. Людей, машин, всего навалом, а звезд нет….
А там есть.
У меня часто появляются мысли о том, что я хотела бы там остаться жить. Но этого делать
нельзя. Я люблю Москву, но совсем не так как Ставрополь. Он в самом сердце, и от того, что я там не живу постоянно, он мне дорог еще больше. А если переехать, то он надоест и эта детская еще любовь умрет.
Так что просто буду стараться туда приезжать как можно чаще)
Люди подросли и стали довольно интересны)) Так что все в мире вертится, а земля, она ж круглая. Рано или поздно свидимся)

Маленький до полнейшего ужаса добрый гномик с кучей всяческих достоинств.