Сегодня всю ночь с друзьями тусовались у меня на второй квартире. Лысый нажрался и мы начали с ним играть в грекоримскую борьбу, сначала победил он, но при второй попытке я понял правила этой борьбы и завалил Лысого, и так еще пару раз, и наш щёт 2:2 ничья) А когда уже все уснули, у меня опять начался лунатизм)) и я начал вытаскивать из потолка железные стрелы которые туда выстрелил гоша из пальцев)) Я не удержался на мягком диване и упал на весь народ который лежал на надувном матрасе. Все проснулись кроме Лысого, он был в хламину) а те кто проснулся были тож пьяны и не стали даже двигаться, и только пробубнили что то непонятное... А я начал гнать на спящего Гошу, и попросил больше не стрелять из пальцев стрелами в потолок, ато я больше не полезу их вытаскиватьXDD

День прошел незаметно, как и все предыдущие... Единственное событие за сегодня это маленькая новость, оказывается меня читает еще кое-кто, сильно повлиявший на содержание этого дневника.
А вот ночь у меня сегодня была очень веселая) Короче просыпаюсь я и вижу что мышка от компьютера взлетает и пытается вылететь из комнаты! Но ей не дает улететь провод которым она почему то привязана к монитору, и все-таки у неё хватает сил потащить за собой монитор от компа, и она летит на кухню. Ну я в этот момент спрыгиваю с кровати и пытаюсь поймать мышку, потому что мне страшно что она разобьет монитор и я не смогу играть в комп и писать в дневнике. Наконец то уже на кухне мне удается дотянуться до мышки, но я провожу рукой сквозь неё, и мышка растворяется в воздухе в месте с монитором) Я стою на кухне... чешу репу... и иду спать..... Только на утро понимаю какой же это был бред)
Надеюсь в следующий раз у меня будет воображаемое ружье, и тогда не придется бегать за всей этой фигней=)

Вот уже начинает светлеть, а я все еще не могу уснуть. Еще один бессмысленно прожитый день...
Представьте что вся ваша жизнь это большая стопка листов А4, высота этой стопки примерно два метра, каждый лист это сутки вашей жизни. И каждый день вы берете новый лист в руки, и начинаете на нем писать вашу жизнь. Сколько вы напишете на листе столько в вашей жизни всего и произойдет, мы сами вершим свою судьбу! И только от вас зависит, будет очередной лист весь исписан до краев, или вас хватит всего на пару предложений... Естественно все мы хотим чтобы наша жизнь была интересной и насыщенной, полная переживаний и радостей. Но не у всех получается сделать свою жизнь такой...
Еще недавно на каждом таком листе я писал много при много всего интересного, исписывал все до краев, и добавлял фразы между строк. А теперь я просто провожу на них длинный прочерк, и так один за другим.....

Компьютер заменяет мне жизнь, печально это осознавать... Уже не прокатят устаревшие советы такие как: выйди на улицу, посмотри как прекрасен этот мир, погуляй с друзьями, и тд... Во первых от того что я выйду на улицу веселей мне не станет, и мир этот не так уж и прекрасен, может где то далеко он и прекрасен, но это точно не в нашем городе. А с друзьями погулять был бы рад, но сейчас кто то на даче, кто то на море, кто то поступает, а кто то со своей девушкой уже договорился погулять. И если я все таки вытащу кого нибудь погулять то нам все равно будет нечего делать и домой я вернусь с тем же чувством одиночества...
И в результате у меня остался один единственный друг, комп. Когда у меня появлялись девушки я забрасывал комп и сутками проводил вне дома, и был уверен что больше не вернусь ко всем этим играм, но как известно: девушки приходят и уходят а компьютер-это на всегда)) Если бы он был живой, он бы много раз повторял: я же говорил что ты никуда от меня не денешься! а потом следовал бы злодейский смех))
Я совсем не рад от такой перспективы проводить все свободное время дома перед монитором, и только прекрасная девушка может волшебным поцелуем вытащить меня из его коварных объятий XD

Я обречен.....

Темнота... и тишина..... Прошло уже 15 дней одиночества, 15 скучных и бессмысленных дней. А я даже не пытаюсь это изменить, так устал от всего этого... Мне только жаль что это одиночество меня настигло именно сейчас, в середине лета, в самое прекрасное время года. Полный отстой...
Сейчас я один в квартире в пол второго ночи, и мне кажется что на кухне кто то ходит, бррр... Даже чашки звенят, но мне стремно туда смотреть, там темно и если я резко выгляну то мне может что нибудь показаться или померещится и тогда я вобще не усну. Пока я это пишу, вот буквально в эти секунды там все время что то поскрипывает и звенит! Я должен убедится что меня не глючит, щас гляну, подождите)...
Фуф! ветер из окна дул на полотенце, а оно задевало чашки которые весят на крючках)) Еще одно маленькое, но хоть какое то событие. Вот муху только что раздавил, еще одно событие. Со скуки точно не помру=)

Заметил я у себя такую тенденцию, чем хуже становится у меня жизнь тем чаще я пишу в этом дневнике, потому что мне просто нечего делать) Теперь меня пытается развеселить подсознание, показывая мне интересные сны. Например сегодня приснилось что все человечество погибло от вируса и в живых остались единицы, но многие из выживших стали жуткими мутантами, которые могут вырубить человека своими мозговыми психо-волнами и сожрать его)) ну естественно я был одним из выживших, и находился я в каком то офисном здании в Москве, и со мной были пацан и девка лет 12-14. И суть в том что ночью выходят на охоту множество диких животных и мутантов, но они не такие умные как в фильмах) они тупо бродят где попало и не часто догадываются искать добычу в зданиях... Но сон был такой правдоподобный что я не секунды не сомневался в том что это все происходит в реальности. Поэтому я быстро с организовался и выбрал офисную комнату начальника как главную для проживания во время ночи, потому что в ней были стальные двери и окна с решетками. В буфете я набрал много ножей и еды, мы стаскивали со всех комнат все полезное и съедобное в главную комнату. Как вдруг сзади на меня напали три волка! я стал беспорядочно тыкать в них кухонными ножами, и двух убил а третий сбежал с визгом. Я подумал что теперь заражусь бешенством, но я непонятным образом успел до этого одеть пять джинсов, и мне были по-фигу все эти укусы) Мы заперлись в той комнате и стали ждать когда закончиться ночь... На утро я открываю дверь и выхожу в коридор освещенный ярким солнцем, а из туалета выходит жуткий мутант и начинает облучать меня своими мозговыми психо-волнами. Он издает громкий звук похожий на мелодию в моем телефоне, у меня все искажается в глазах, а я пытаюсь добежать до мутанта что бы воткнуть ему в бошку нож, но меня так сильно колбасит что я падаю и просыпаюсь, и у меня звонит мобильник))

Еще один день на работе, сегодня опять в универе снимался. И в этот раз я успел стащить несколько сушек из буфета)) А завтра снова куда то на съемки... Мне даже нечего делать после работы, прихожу домой и снова один в тихой квартире, готовлю себе что нибудь поесть и включаю телик. Это похоже на тихий ад! И в такие моменты понимаю что долго холостяком я не останусь... Всего несколько дней в таком режиме и я уже с ума схожу, а что же будет со мной через неделю? а что случается с людьми за годы такой жизни?? Когда был мелкий я думал что такая жизнь это лучшее что можно представить, но тогда я не знал что такое быть вместе со своей любимой девушкой, а теперь не знаю как быть без неё... Знаю только что это дико скучно.....

Сегодня я получил сильную дозу одиночества=(( Так фигово... Я как будто разлагаюсь, мне нескем пойти гулять и я весь день просидел дома один, теперь уснуть будет трудно. Даже не верится что я мог попасть в такую ситуацию, еще недавно у меня было дел хоть отбавляй, все время был вне дома и все было супер. Еще и родители уехали на неделю в Саратов. Блин, как же тут тихо, меня спасает только шум вентилятора... Работа немного помогает пережить одиночество, но больше от неё усталости чем радости. А я очень соскучился по радости, последний раз я был счастлив 21 мая, этот момент даже записан тут в дневнике... Хочется звать о помощи! но меня услышат только мухи которые долбятся в окно.....

Бывает очень полезным поставить все на свои места и закрыть все вопросы в жизни. Сегодня я почувствовал полное умиротворение, и так спокойно стало... Больше у меня нету вопросов к этой жизни, и я могу отдохнуть душой которая уже почти перестала болеть и переживать. Можно набираться сил чтобы в скором времени стартовать с новой силой и начать новую жизнь. Вдруг получится.....

Боль в душе медленно стихает, как не потушенный костер в лесу, и когда все потухнет останутся только безжизненные угли... Но это фиг знает когда, а пока угли еще ярко светятся и догорают редкие огоньки моей боли, а я только подкидываю туда веток. Люди часто склонны сами себя мучить...
Но как и в природе, из этих углей когда нибудь вырастет что то новое и может даже прекрасное.....

Сегодня отмечали с друзьями в мужской компании 18 лет друга. Устроили в баре пирушку, потом пошли на поклонку, и я сразу вспомнил как проводил там время совсем недавно... Когда мы пришли туда и сели на лавочку, я по по причине не трезвости и грустной музыки в плеере забил на друзей, встал и пошел к тому фонтану где две недели назад мы с ней загорали. И просидел на том месте два часа вспоминая все что было, пока я там сидел, ко мне два раза подходили девушки что бы познакомиться, и говорили: что такой грустный сидишь, можно присесть? и тому подобное... А я отказывался даже номерами обменяться. Они меня почему то очень разозлили, одни были одеты очень соблазняющее и пили коктейли, и я подумал: вот шалавы... а следующие были вобще стремные и я подумал: вы что! прикалываетесь??!! Я заметил что в последнее время отношусь к девушкам не так мягко и добродушно как раньше. Но не ко всем, легко доступные мне не интересны, раньше интересовали больше всего, а щас они только раздражают, а все остальные кажутся страшными... Знаю, это эгоистично и не красиво выбирать девушку по внешности, я знаю что в каждой есть что то особенное, невероятное и великая душа и бла бла балаа....... Но искать все это я буду только в той что я посчитаю идеальной, а если не найду, или она во мне не найдет, буду искать дальше... Вот такой я монстр. У каждого свое счастье, можно бесконечно меня обвинять, но это не изменит моей сущности, проще будет сказать что нибудь вроде: да кому ты нужен! и я ни чего не отвечу, просто продолжу искать, искать ту самую.....

Оказывается все-таки меня кто то читает, не ожидал. Еще и друзья меня взялись спасать от одиночества вытаскивая меня гулять и тусоваться в больших компаниях... В таких условиях пережить разлуку становиться проще. Я не из тех людей которые любят сходить с ума и за любовных переживаний, ставить в контакте грустные аватарки, писать что жизнь больше не имеет смысла, уходить в себя и тому подобное... Я точно знаю что боль пройдет, и я найду другую, и все будет хорошо. Но мне так надоело проходить через все это снова и снова, сначала знакомиться, потом гулять и стеснительно поглядывать друг на друга, дальше идут поцелуи, потом привыкаешь что она всегда рядом, начинаешь влюбляться потихоньку, каждый день узнаешь что то новое о ней, и кажется что по другому и быть не может, привыкаешь к этой жизни настолько что меняешь свой образ жизни и подстраиваешься под новую. А на следующий день сидишь в парке на лавочке в стельку пьяный, запиваешь горе и смотришь в небо стеклянными глазами, а на плечи капают редкие слезинки... И теперь уже нет прошлой жизни, а на новую просто нету сил.....

Как бороться с сильным чувством одиночества? Оно как ржавчина разъедает все внутри, и чем дольше тем сильнее. Это невыносимо... Но еще смешно то что мои записи в дневнике теперь некому читать кроме меня, от этого становиться еще больше одиноко, я конечно могу начать распространять свой днев в лиру, но мне лень заниматься этой фигней, и вобще мне не интересно мнение незнакомых людей, я и так знаю что скажет большинство... Как же неприятно это одиночество, ни как не покидает, хоть застрелись.....

И снова один. Я уже начинаю к этому привыкать...

Говорят противоположности притягиваются, но на сколько разные или похожие должны быть люди чтобы притягиваться друг к другу? Если люди будут очень похожи во всем, то это будет вечное соперничество а не отношения, а если слишком разные то не будут находить общего языка... В этом деле нужна "золотая середина", тогда все сложится. Но молодые не знают где их "середина", вчера душа компании, сегодня скромница, завтра стерва а после завтра зануда. Это касается обоих полов, но когда достигается баланс, мы боимся начинать серьезную взрослую жизнь, или просто к этому не готовы... Вечно искать не получиться, но и торопится нельзя, самое сложное, это вычислить какой нужен характер, со внешностью все намного проще. Я пока продолжаю балансировать, середина уже близко...

Иногда мне кажется что моя жизнь это какой то комедийный сериал, в котором мои мысли комментируются в слух. И какой то таинственный режиссер для поддержки рейтинга сериала, добавляет в сценарий всякие неожиданные сюрпризы и смотрит на мою реакцию, и на рост рейтинга) Вся моя жизнь с 15 лет настоящая комедия с элементами романтики и драмы, но основной уклон на комедию для молодежи, не хватает только смеха или свиста за кадром, например сегодня вечером было бы много свиста) Но к сожалению рассказать о чем этот сериал я не могу даже самым близким друзьям, потому что слишком личные мысли комментируются в нем, может когда нибудь будет кому рассказать. Мне как и всем людям нужен особенно близкий человек, ближе чем родители или друзья...

Сегодня я нашел на своей мобиле где хранятся все мои удаленные смски, они были написаны еще в те времена... В те далекие и светлые времена которые потом сменились тьмой и пустотой. Я даже почувствовал дыхание пропасти, как будто оно приближается... За всю жизнь я проходил по краю этой пропасти два раза, и это было самое страшное что со мной происходило, просто вырезанное время из жизни, были жестоко убиты 2 года, но я сумел не упасть в эту пропасть, и выбраться в реальный мир. Страшно представить что будет если мне снова придется столкнуться с этим ужасом... Постараюсь не думать об этом, может обойдет стороной, но как бы я этого не хотел, когда нибудь оно вернется и главное будет не упасть.

Я стал замечать что в последнее время у самого важного для меня человека в голове бурлят какие то противоречия и сомнения, или просто бурные размышления, но непонятно какие, страшно даже предположить... Вот бы покопаться в чужих мыслях, если бы люди знали о чем кто думает, все о всех стало бы понятно и жизнь стала бы намного удобнее)... Но тогда люди будут бояться что их разоблачат или просто застесняются и перестанут думать, тогда они совсем отупеют)) Так что хорошо что мысли не читаются...
Уже 8 июня а я все еще не нашел работу, завтра иду в "Ашан" поглядеть что там интересного, может работу найду) Потом полажу по сгоревшему торговому центру, и просто приятно проведу время с прекрасной и необычной девушкой, которая превратила камень в сердце.

Вот и началось... Что теперь с нами будет?=)) Ощущения разные, вроде как интересно а вроде ничего особенного, и вобще на данный момент немного не до этого. Столько всего произошло за последнее время... Я чувствую себя лекарством которое не помогает

Впереди еще один долгий и светлый день, светлый во всех смыслах. Светит солнце но не жарко, последний день учебы, и вечернее гулянье с прекрасной девушкой) Раньше мои мысли заполняла другая девушка из моего печального прошлого, и это меня сводило с ума... Но теперь этих мыслей о тех временах почти не осталось, наверное со временем совсем не останется. А вот у девушки с которой я сегодня гуляю кажется мысли о прошлом не желают улетучиваться, и все еще терзают её. У неё прошло намного меньше времени чем у меня, поэтому я не спешу что то исправлять, само забудется, надеюсь.....