Просто поразительно! Как плавно и быстро все что тебя окружает может испортится, это как будто ты спишь и тебе снится что ты плаваешь в мороженом или в алмазах (смотря кому что больше нравится), и вдруг просыпаешься и понимаешь что ты все это время валяешься в грязной луже где то в лесу!
Опять я позволил себе погрузится в иллюзии, ну сколько еще раз я буду так тупить!!! Время обжигает, месяц остался...
Все! Я перехожу в режим борзости, это почти как играть в Русскую рулетку, будь что будет...

Когда меняется человек, меняется и его видение окружающего мира и людей живущих вокруг. За последние пол года я очень сильно поумнел, посмелел, стал более прямолинейным, и самое главное я стал гораздо больше понимать...
Сегодня я встретился с Сашей, которую не видел почти пол года. Хоть это и с трудом можно назвать встречей, мы всего пол часа по общались. Но за эти пол часа я увидел чуть ли не больше чем за все остальное время что я её знал... Например её мимика лица, это же просто фантастика)) да я такого нигде и никогда больше не видел, но обратил внимание на эту её черту только сейчас. Или например ход её мыслей, я и раньше замечал что она необычно мыслит, а теперь я понял как именно она мыслит. Но и также я понял что мы совсем разные люди, и почти совсем не подходим друг другу... Я научился у неё многому и понял еще один склад ума, по своему уникальный, и я взял из неё самое лучшее) Она биологически подходит мне на 99%, это я по запаху понял) а психологически она мне подходит только на 25%...
Даже если сильно постараться, может я и нашел бы в ней еще много близкого мне, но больше чем 50% сходства мне в ней не найти, мы с ней оба овны, знаки огня. Только она как не стабильное пламя, которое как то беспорядочно извивается и постоянно вспыхивает разными цветами. А я по проще буду, я просто сияю неизменно, ну может иногда по ярче а иногда по тусклее...

Везет мне сегодня, все вокруг подводят. И чем важнее и ближе человек тем сильнее он меня огорчает. Ну как так можно?? Я все по отменял, всем отказал, и в результате получаю такую подлянку...
Теперь у меня есть целых два обосраных выходных. =(

Последние 14 часов сижу за компом, пошел зубы почистить и увидел свои измученные красные глаза. Но самое смешное что я собираюсь сидеть играть дальше=) Последний раз такое было год назад, иногда можно себе такое позволить) И вообще следующие два дня мне придется по прощаться с компом, так как очень много запланировано вне дома...
Блин, это чертов новый год все ближе и ближе! Нехочууу! Пусть его перенесут на месяц хотя бы, я не вынесу еще один такой новый год=( Каждый раз получается так что спасти меня может только новогоднее чудо, но уже четыре года выходит сплошное новогоднее разочарование. Так что брехня все эти чудеса, самая настоящая брехня.....

За один день я пережил больше чем за месяц, а ведь еще утром не предполагалось ничего подобного. Все не перескажешь, да и лень мне, я только что домой пришел, а сейчас уже пол третьего ночи. Мне пришлось 3 часа идти пешком по ночной пустынной дороге ночью в дождь, и мне понравилось=) И с Лерой опять что то новое) Можно считать что день удался...
Все-таки мы не можем знать что будет в новый день, жаль я сегодня не встретился с Женей, все никак её не вытяну на встречу)) Но я надеюсь, что все еще впереди...

Играет ооочень старая музыка, напомнила мне о Кате, и о самой страшной боли испытанной когда либо в жизни. Хорошая песня... Не пройдя через боль не познаешь радости. Я прошел через все виды боли, а где же радость? ГДЕ??? Щас сам себе в рифму отвечу...
Я живу в мире который сам нарисовал, и никто не оденет меня в правду, даже скелет который залез ко мне в шкаф! Но выбрасывать эту правду я тоже не собираюсь, у всех есть свой скелет в шкафу...
Играет очень веселая музыка, напомнила мне времена когда я был маленьким дурачком. Я и сейчас дурачок, только большой... Придет время, и я превращу свой мир в ваш мир. И тогда можно будет смело сказать что я существую.....

Уже 4 часа ночи, начинает светлеть... Играет веселая музыка, напомнило мне торговый центр "Европейский" на "Киевской" возле которого я учился два года, сейчас мы учимся на "Авиамоторной". Наш колледж переехал из за аварийности здания в котором мы учились. А вчера я узнал что в нашем классе, в котором я просидел сотни часов, теперь снимают порно. И такое бывает...
Играет самая светлая музыка мире, не то что бы самая лучшая, но точно самая светлая. Под эту музыку я ехал от метро "Братиславская" много много много при много раз, наполненный счастьем...
В этой комнате стало светло. Со светом пришел галлюциноген, это такой мир в котором все не настоящее, а такое каким мы хотим видеть это настоящее, и превратить это в светлое будущее. Стало жарко и душно, открою окно.....

За дверью была сфера, она распуталась на нити и разлетелась во все стороны. Чтож, всякое бывает...
Еще один трек напомнивший о Саше, и о том как мы гуляли в парке на "Медведково". Я уже час наблюдаю за тем как скелет стоит и смотрит на меня своими пустыми глазницами. Дверь больше не скрипит, сфера ушла. Слева от этого поста который я сейчас пишу, мигает реклама "Билайн". Глаза слипаются, я хочу спать... Поговорил сегодня с Женей, она интересный человек, одновременно сильная и слабая. Мне очень хочется узнать её лучше... Сегодня на рассвете я снова увижу боль, а потом убью в себе это чувство, так как делаю это каждый день... Вечером придет радость, и я убью в себе радость, так как делаю это каждый день... Скелет развернулся, и идет к шкафу, открывает шкаф, залезает в него...

Теперь у меня есть свой скелет в шкафу.....

Я открыл дверь, пусто. Закрыл дверь, сел за комп, продолжаю писать что вижу... Музыка стала очень грустная, я вспомнил лето и Сашу, именно тогда я слушал этот трек. Скелет хочет что то написать, прямо сейчас. Я отодвинусь от компа и дам ему написать после этого двоеточия: О д е н ь с я в п р а в д у.
Он решил написать это с пробелами между буквами, и теперь он снова стоит рядом со мной. Музыка играет очень давняя, теперь я вспомнил Леру и станцию метро "Домодедовская". Зачем я живу? Это меняет что то? Если бы меня не было, что то разве изменилось бы? Нет, ничего, мир в котором я живу заполнит освободившееся от меня пространство как вода заполняет все щели и трещины в земле после дождя... Музыка снова стремная, и скелет все не уходит, ждет чего то. Я задолбался слушать как скрепит дверная ручка, пойду снова посмотрю что там или кто.....

Сейчас три часа ночи, я сижу за компом, играет стремная музыка. Сегодня мои родители улетели в Индию на 3 недели, брат укатил на вторую квартиру. Здесь темно и страшно, но мне так даже нравится. В 6 утра я разбужу Леру по мобильному, потом сам начну собираться на учебу, а до этого мне нужно протянуть эту ночь. Сейчас я закрыл окно, ночью по холоднее будет... Рядом со мной стоит скелет. Он тут уже 20 минут стоит, не знаю чего он хочет, просто стоит и смотрит на меня, точнее даже не смотрит, у него же нет глаз, он просто повернул свой череп в мою сторону. В моей комнате закрыта дверь, и с той стороны кто то все время поворачивает ручку, и дверь изредка поскрипывает. Скелет хочет что то мне сказать, но он не может этого сделать, ведь он всего-лишь скелет... Снова дверь скрипит. Я пойду посмотрю что там за дверью, и продолжу писать что вижу.....

Когда жизнь становится скучна как сейчас, я начинаю жить снами. Наверное мозг компенсирует тоску таким способом. Стоит сказать ему за это спасибо, но он и так знает все что знаю я) Эти сны может и забавляют меня, но те что снятся в последнее время, все чаще погружают меня в мир, в котором я хочу остаться навсегда, но которого не существует...
Сны как-будто пытаются показать мне что это все не только мое воображение, но и вполне реальный мир, который я могу создать. Как мне сделать все так же как было там? Почему все не наоборот?! Каково хрена я должен просыпаться каждый раз, разочарованный своей жизнью! Это какое-то издевательство, тоже самое что показать голодающему человеку стол накрытый самой разной едой, но этот стол находится за метровым пуленепробиваемым стеклом. Это не равный обмен, я получаю минуты счастья, расплачиваясь за них целыми днями разочарования и душевной боли. Если бы все было так же прекрасно как во снах, люди были бы счастливее...

Нет судьбы, есть только поступки и случайности. Мы сами рисуем свою линию жизни, и то что я увидел сегодня, тому подтверждение. Я уже не смогу вернутся на пол года назад и сравнить наши линии тогда и сейчас. И даже не важно, были они там всю нашу жизнь, или появились недавно благодаря нашим поступкам....
Мы можем сделать свою жизнь такой какой захотим, линии только прогнозируют, а не гарантируют. Этот прогноз вызвал у меня смешанные чувства, удивление, радость, страх, осознание, сумасшествие, а потом снова радость...
Хорошо что я не могу заглянуть дальше, я и так слишком много увидел...
А еще этот день был просто замечательный, благодаря кое-кому;)

Кружится голова, чихаю на право и на лево, жарко, и сопливо. Может я заболел? Да вряд-ли, наверное просто пылинка в нос попала=)) А если это свиногрип, то прощайте друзья мои, с вами было весело;) Наконец то я узнаю что там, мне аж прям не терпится! А если же мне суждено умереть через 57 лет, придется ждать...
Чем бы пока заняться? Жизнь идет так медленно, может до ста посчитать? Хотя нет, долго придется считать... Пойду жить как раньше, и не буду забывать что мы живем что бы умереть. Это одна из истин, вобще их много, но эта звучит круто) Пойду вспоминать остальные истины, или у лучшего друга спрошу какие она знает=)

Скоро я достигну кондиции... Уже не могу ни с кем общаться, всем вокруг хорошо, одному мне такому зануде плохо. Я не виню никого, только воля случая и я виноваты в том как у меня сейчас все хреново сложилось. Еще завалили меня своими банальными и наивными советами, вот Женек сегодня сказал мне: да не парься! Это было гораздо приятнее и гениальнее чем то что я утром наслушался от Леры... Но она тут не причем, ей меня сложно понять, даже есть такая поговорка: Сытый голодного не вразумит. Вот я и хожу как голодающий человек в мире где все остальные страдают ожирением... Одиночество превращается в боль, а боль плавно переходит в озлобленность на этот мир. В последнее время я все чаще ненавижу эту жизнь, как же я все это ненавижу! Нету не малейшей зацепки за радость, вообще ни капельки, вот вообщеееееее нечему порадоватся. Разве так бывает?

В голове туман, но если сдуваешь этот туман, то за ним начинает проявляться хлам всякий в вперемешку, так что лучше пусть все в тумане будет. Щас попробую с помощью этого поста немного прибраться в своей голове.
Значит так... Началось все с того как я после девятого класса сделал самое правильное решение в совей жизни, ушел из школы у нас в Одинцово, и пошел учится в Москву. Тут-то и началась жизнь, тогда я был как птенец который выпрыгнул из гнезда чтобы научится летать.
Почти сразу встретил Катю, конечно я тупил как последний лох)) Но и одновременно я учился жить и летать. Долго мы не продержались...
Потом появилась в моей жизни Лера, и я понял что такое любить, хоть мы так и не стали по-настоящему близкими друг другу, мы долго встречались так как это делают все нормальные подростки, и я её любил. И как это должно было случится рано или поздно, все рухнуло...
Через год встретил Сашу, она была для меня очень загадочной и чудной личностью, с ней было очень весело, я ценил и любил её. Но и с ней мы были слишком разными что бы сблизится по настоящему. И снова боль потери...
В этот момент на сцену выходит еще одна Лера) первая наша встреча была ужасная, мое мнение о ней сложилось не лучше, вобщем я и забыл про неё почти, как вдруг по воле случая мы встретились снова, спустя три месяца. Передо мной стоял совсем другой человек, она изменилась в лучшую сторону. У меня было очень трудное время, и мне нужно было с кем-то общаться, поэтому мы с ней сблизились и со временем стали лучшими друзьями. Но время... Оно может все... И постепенно мы становились все ближе и ближе, я впервые почувствовал другое чувство, которое гораздо сильнее банальной любви. Мы знали друг о друге все что только можно и нельзя, мы были близки как две части одного целого. Для меня это был новый рассвет, приближение чего-то нового и до этого невиданного и неслыханного, а для неё это было наверное что-то похожее, но не то... И одновременно это была большая проблема так как она не свободна. И я знал её достаточно хорошо что бы заранее догадаться что она не поступит так с ним, но я как всегда глушил в себе осознание этого, и пал жертвой своих глупых надежд...
Что то великое пролетело в миллиметре от меня. Рассвета не было, мой мир по прежнему остался во тьме. Но к счастью я закупился светильниками. Каждый день один из них гаснет, и они у меня не бесконечные.....

Вот вроде веселого из себя изображаю, и выглядит реалистично, я даже сам поверил что у меня все хорошо) Но только самый близкий человек может заметить что это лишь веселая маска одетая на печальную...
Вот сижу щас дома и так нудно все вокруг, погода, люди, ситуация, одиночество, безвыходность, поджимает время, скоро новый год, сильное желание все изменить, и отсутствие сил на это. И как весь этот хлам уживается у меня в голове? Мне сказали что я не использую свои возможности в полной мере, и это похоже на правду, но я просто не научился использовать эти возможности. А научить меня некому) У всех своего говна навалом, что бы мое разгребать, а я в своем уже почти утонул=)) И даже под этим радостным смайликом скрывается другая реальность=(

Чтож, в этот раз я пережил все за один вечер, можно себя похвалить) А надо то всего лишь вздремнуть немного, и пере-загрузится. Сколько раз было сказано что мы через многое прошли вместе, и через сколькое еще предстоит пройти... Вчера мы прошли еще одну ступень, наверное самую сложную. И наш путь продолжается...
Мне по мозгам вчера как танк по огороду проехались, танк уже уехал, а следы остались, теперь придется все перепахивать)) Но я чувствую себя замечательно, и готов к новым подвигам=) И даже ЛСД не понадобилось, оставим до лучших времен...

Точно как часы, уже четвертый год подряд первый снег приносит с собой разочарование и тьму в мой мир. И с каждым годом удар все сильнее и точнее, но и я с каждым годом все меньше ценю человеческую жизнь, и в первую очередь свою, только благодаря осознанию никчемности всего что со мной происходит мне удается это пережить. Как будто меня закаляют как сталь, но зачем? Все что есть и когда либо было у мня в жизни, я не просил и не искал. А то единственное ради чего я живу, и что я ищу всю свою сознательную жизнь, обходит меня стороной слегка задев за плечо...
Но я сильный, я всегда буду улыбаться и говорить шутки, даже когда нет сил что то говорить. И никто не заметит пролетевшей соленой капли появившейся из неоткуда, сегодня даже она не заметила. Пусть всем кажется что у меня все хорошо, у людей и своих проблем выше крыши, чтобы меня утешать, и я ненавижу когда меня утешают, или впаривают "типа" умные вещи думая что я услышу от них что то новое. Хорошо что как раз в такой момент у Лысого есть слабое ЛСД, грибов в это время года нету, так что выбирать не приходиться)...

Блин... что же делать? Я все меньше воспринимаю её как раньше, и все меньше хочется слушать о нем. И вобще это какая то муть получается... Так и крыша сползать начнет)) Эта ситуация как лабиринт, из которого точно есть выход, но где!?? На долго ли я в нем застрял? То что я чувствую просто нереально, этому я даже объяснения найти не могу! Вроде я же должен что то делать, но это не мое право! Но это так сильно рвет на части изнутри! Бред в голове... Где мне найти ответ? У вселенского разума? Или может у неё спросить? Или жахнуть чего нибудь сильнодействующего, может прозрение на меня снизойдет?
Это та еще задачка... Но я знаю точно, что сейчас я как всегда выпью стакан молока, отожмусь 70 раз, выключу комп и лягу спать=) ничего не забыл? Ах да! и самое главное, я тебя люблю.....

Меня в армию все пытаются затащить, решил в инете почитать как это бывает. И вот одна из историй которые я нашел=)

Наглядным примером того, как человек может попасть в армию чуть ли не с улицы, служит история студента второго курса ВГИКа Дмитрия Пищулина. Утром 31 мая этого года Дмитрий пришел в военкомат за справкой, а вечером уже стоял на вокзале, ожидая отправки на славный Балтийский флот. \"Когда я рассказываю, как меня забрали, все начинают смеяться, до такой степени это нелепо, невозможно! - рассказывает Дмитрий Пищулин. - Для работы мне потребовался загранпаспорт, но его не давали без справки из военкомата. Военком мне говорит: \"Ты - в розыске!\" Оказалось, что если студент, как и я, получает второе высшее образование, то он не подлежит призыву, если проучился в первом вузе не больше трех лет. А я учился четыре года, а затем поступил во ВГИК. Мне говорят, что выдадут справку, но сначала я должен встать на учет в военкомате, для чего нужно пройти медкомиссию\".

Проход по врачам занял десять минут. Каждый врач поднимал глаза на лейтенанта, сопровождавшего студента, тот кивал, и врач вписывал в карточку \"годен\". \"Затем я попал в кабинет, где сидела призывная комиссия, - продолжает Дмитрий Пищулин. - Они посмотрели на решение врачей и говорят: \"Раз годен, то иди служить\". Как, удивляюсь я, мне ведь даже повестки не приходило! Они тут же взяли бланк и написали задним числом повестку. У меня отобрали паспорт и силком отправили на призывной пункт. Увидев, что у всех отбирают мобильные, я запихал свой в трусы, и потом уже, из туалета, шепотом сообщил друзьям: \"Я - в армии!\"

За-бритых тут же отправили на Ленинградский вокзал. \"Военные смеялись, услышав, что меня за один день загребли, - говорит Дмитрий. - А мне было обидно, что меня взяли незаконно - не дав закончить дела, наплевав на мои болезни, не выделив даже трех суток на сборы. Все призывники хвастались, как они погуляли на своих проводах, а у меня и их не было!\"

Весело живем