Вот наблюдаю со стороны как у друзей и знакомых бурлит жизнь полная событий и эмоций. Кто то сейчас счастлив что любит и радуется этому, чуть ли не до слез. У кого то сейчас душевная боль, горе, слезы и непонимание. Кто то уже готовится семью строить и мечтает о красивой свадьбе. Кто то радуется что познакомился с кем то и мечтает о том что скоро они будут вместе. А я как полный зануда просто смотрю и слушаю как все это у них происходит...
Прекрасно помню как все это сам когда то пережил, и не раз. Но я всегда буду рад снова все это испытать. Пока есть что вспомнить, ты чувствуешь себя по настоящему живым. Поэтому даже когда я испытываю душевную боль и страдания, я всеравно счастлив. Ведь потом я смогу вспомнить как это было, и от одних только воспоминаний можно испытать частичку тех эмоций и событий, а с таким сроком давности они кажутся невероятными, и иногда даже не верится что все это было со мной на самом деле...
Приятно же осознавать что ты прожил интересную и насыщенную событиями жизнь, будь то радость или грусть когда тебе всего 19 лет, и впереди ждет еще больше;) А чем больше на твоем пути будет неприятностей тем сильнее и умнее ты будешь становится. И когда все это начинаешь понимать, грустить уже не страшно, а даже прикольно. Если вы сейчас грустите, попробуйте дать возможность разуму взять верх над эмоцией грусти, посмотрите на это все со стороны, подумайте как вы будете вспоминать об этом через пару лет и ТД...
Хотя кого я обманываю, для большинства эта задача почти невыполнимая=))

Валяюсь носом в стенку пытаюсь уснуть, время три часа ночи. И тут слышу что кто то бегает по полу, думаю кот... Потом "кот" запрыгивает ко мне на кровать, а мелкие и быстрые шаги по полу все равно продолжаются, а кот у нас тока один! Ну я то уже конечно привык к этим чудесам по ночам, думаю посмотреть кто меня в этот раз навестил, и поворачиваю голову в сторону своих ног на которых что то сидело... За 5 лет лунатизма видал всяких существ, но это напугало больше обычного, какая то чупакабра с огромными шипами по всему телу ярко синего цвета. Таращится на меня черными глазищами, я глянул на пол а там извиваются светящиеся красные и синие нити, их так много что даже встать некуда. А по стенам бегали маленькие красные ящерки оставляя яркие следы того же цвета. Но поскольку я опять был на все 100% уверен что это происходит на самом деле, решил поймать эту чупакабру накинув одеяло на нее и показать всему миру. Насчет три я швырнул на него одеяло, и обнял что бы он не вырвался из ловушки, дотянулся рукой до кнопки и включил свет. Смотрю на пол, странных линий там уже не было, разворачиваю одеяло а там снова никого...
Ну вобщем еще одна типичная ночная история, примерно 1374 по счету=)

Девушка, она как кошка, активная и независимая. Конечно на вкус и цвет товарища нет, но по моему это не дело, когда девушка слаба перед своим парнем, когда не может ему уверенно возразить, нюни часто распускает, слушается во всем и боготворит его, она таким образом автоматически теряет уважение и интерес к себе. Но стервой быть еще хуже... Парень должен быть главным, а девушка должна незаметно рулить, и делать вид что это всем парень рулит, парень будет чувствовать себя главным но будет прекрасно понимать что главная для него только она. И еще раз напомню, что это всего лишь моё мнение) Меньше соплей, меньше споров, меньше страсти, все должно это быть, но умерено, иначе на этих трех вещах отношения долго не протянут. Сопли доконают, споры выбесят, страсть утихнет...
И даже если все будет учтено и сделано правильно, всеравно может ничего не получится, человеческий фактор. Но всеравно старайтесь стремится к великому совмесному будущему, несмотря ни начто=)

И вобще все это и так знают...

Когда ты голоден ты не можешь думать о великом и размышлять на философские темы, ты будешь думать только о еде и о том как её добыть, если не верите проверьте;)
Та же фигня и с сексуальным голодом, пока он не удовлетворен кажется что тебе нравится эта девушка, и вон та девушка, и вот эта тоже нравится. И попробуй пойми какая из них нравится по-настоящему, а какая не нравится или даже бесит?
Иногда все же получается рассуждать здраво, но только со временем. Постепенно складывается сложный пазл, адекватное представление о том что именно тебе нужно, все приходится проверять и узнавать на личном примере. Природа не учла что люди могут еще и любить, придумала только секс и внедрила его нам в голову, и делайте что хотите=))
Но любовь все-таки существует, не зря же об этом столько книг пишут и фильмов снимают. Просто многим полюбить очень сложно, когда ты слишком много лишнего думаешь, ты не можешь отдаться всем разумом, пустить человека в свой мир, отбросить все что знал, перестать думать! и просто погрузится в эйфорию той самой любви, когда люди готовы жизнь отдать за любимую ни секунды не думая!
Но все-таки мы думаем...
И продолжаем собирать этот вечный пазл...
Иногда кажется что картинка уже собрана, но ты снова и снова будешь понимать что это не так и добавлять новые детали, пока однажды не влюбишься.....

Сейчас 5 утра, поспать нормально не вышло, так как какая-то хрень похожая на смесь огромной пчелы и огромной мыши на моем шкафу попросила подвинуть стену. Я встал с кровати, отошел от него подальше и поинтересовался зачем это ему надо, а он ничего не ответил и стал на меня смотреть, через минуту переглядывания он попытался что то сказать, но я его совсем не услышал, как звук отключили, а через пару секунд он исчез...
Учитывая что подобные гости приходят ко мне почти каждый день, я забил на него и хотел продолжить спать, но как только я задремал, из стены поползли длиннющие лианы и стали обшаривать потолок. Я конечно же проснулся и опять не удивился, и озлобленно сказал им что если они полезут ко мне, я их нахрен порву! Проснулся примерно через пол часа, а весь потолок зарос травой, и какими-то светящимися лопухами синего цвета! Я решил забить на сон, включить комп и написать здесь и сейчас о том что я видел, что бы на утро все не забыть, кстати сейчас все уже испарилось=) Но я то знаю что они еще вернутся, и скорее всего это будет следующей ночью, неделю назад дымящееся человеко-подобное существо сбросило меня с моей кровати и улеглось там спать, несмотря на мои уговоры, оно не хотело уходить и мне пришлось спать на углу кровати. А позавчера что то похожее на ящера попросило убрать телефон за аквариум, я решил помочь ему и убрал телефон. И так уже 5 лет=)
Это второй мир, не подумайте что я псих или болею чем то)) К врачам ходил, все анализы сдавал, и психотесты проходил, все как один сказали что я здоров и все это скорее всего мои фантазии, да будет так. Я даже рад что есть такой мир, он так не похож на этот.....

Странно все это, уворачиваться от всего чего ты не желаешь, ничего для этого не делая. Комбинация из трех ведет по жизни, не знаю как у девушек, а у парней есть три хозяина в голове, и они пытаются убедить друг друга именно в своей правоте.

Самый главный это "разум", он чаще всех занимает управление человеком и приводит к успеху почти во всем, конечно иногда "разум" может ошибаться, стеснятся, тупить или просто спать, но в целом лучше слушать именно свой "разум".

На втором месте "желание", оно занимает чуть меньше половины всего времени управления человеком, не путайте "желание" с любовью или симпатией, "желание" это только секс! Как только секс был получен "желание" моментально впадает в кому, и ему на смену сразу приходит "разум", которому приходится разгребать все что натворило "желание".

Но есть еще третий источник управления, это он управляет нами когда мы хотим себя убить, когда мы хотим жить, когда мы ненавидим и обожаем весь мир, когда у нас появляется вдохновение и способность творить. Все это делает "сумасшествие", у многих людей оно почти всегда спит, а у некоторых оно рвет и мечет почти каждый день! Не дает спать по ночам, иногда ты начинаешь видеть, слышать и даже чувствовать все то, чего не существует и не может существовать никогда и нигде!

Единицы меня поймут, пока сам все не увидишь, не поверишь не поймешь...

Вот и наступил тот самый момент, которого боятся почти все молодые парни. Армия и меня загребла в свои колючие лапы, и уже завтра я буду носить военную форму, и портянки=)
Буду служить в ракетных войсках, курс подготовки молодого бойца начну проходить в городе "Балабаново", начиная уже с завтрашнего дня.
1 год, 12 месяцев, 365 дней, 8760 часов, 525 600 минут, 31 536 000 секунд...
Именно столько времени я буду слушать что мне делать, что и как говорить, когда есть, когда спать, и тому подобное. Проживать в непростых бытовых условиях, мыться раз в неделю, жить и спать в окружении одних мужиков, есть всякую бяку, и работать без выходных от рассвета до заката=))

Спасибо всем кто был и остается рядом, всем кто будет скучать, а также тем кто просто прочитает этот пост.
Всем пока и спасибо за внимание=)

Что значит двухсторонняя? В каждой любви своя вторая сторона, и причем каждый раз новая! Все мы любили, даже самые бесчувственные или замкнутые, все по-любому хоть раз любили. Вы помните что вы чувствовали? А вы помните как со временем деформировались ваши чувства к объекту любви? Наиболее везучие смогли сравнить, как меняется любовь к человеку которого ты получил, и к человеку который остался недоступным, или к человеку подпустившему вас совсем близко и обломавшему в последний момент. И что вобще есть любовь к противоположному полу, понять все грани этой области не смогу наверное даже я, жизни не хватит=))

Увидел рекламу по телику уже в сотый раз, и только со 101 раза осознал что то красивое, и это ни как не связано с тем что там рекламируют, просто это были очки для взгляда в другой мир... Это мир который можно увидеть, но частью которого нельзя стать, потому что у меня уже есть свой мир, и даже если проникнуть туда, я не буду частью этого мира, я буду посторонним. Только разрушив свой мир можно попасть в новый, а разрушить, это значит на всегда забыть всех кого ты знаешь и уничтожить все что создал. Думаю мало кто на такое согласится, да и зачем? Я например горжусь миром который создал и людьми которыми себя окружил, и не за что не променяю все это на какой либо другой мир. Но так же я знаю людей которые многое отдали бы за новую жизнь, но не могут. Они создали что смогли, кому то повезло больше а кому то меньше, и я буду не поддельно за них счастлив, если они все-таки найдут свой мир в этом мире...

И вот еще одно утро я просыпаюсь счастливым=)) И неважно хорошо у меня обстоят дела или плохо, ждет ли меня сегодня хороший день, и был ли он хорошим вчера... Я просто счастлив, тупо счастлив, даже если нет причины, и плевать на все!))
Давно так? Ну я всегда был психом, это могут подтвердить мои одноклассники из Поповки. Я раньше свою дикость направлял на разрушение, и получал в ответ не самую лучшую реакцию окружающих=)) Теперь я эту дикость дарю окружающим меня людям, и сначала они немного удивляются, но потом мы становимся хорошими или даже лучшими друзьями. И с девушками я так же себя веду, кто то говорит что я странный а кому то нравится, и поэтому мы вместе.
А что бы я из того психа стал тем кто я есть сейчас, мне понадобилось всего лишь:

Уйти из Поповки в новый мир где меня никто не знает.
Солнечный удар в 14 лет вызвавший в тот день приступ эпилепсии в котором я увидел что то чего не могу объяснить.
Трех летный курс обольщения девушек, сделавший меня в этом деле почти мастером, но мне еще многому надо учится.
Трижды разбитое сердце тремя разными девушками, закалившее меня до безумия.
Сотни новых друзей, самых разных возрастов и из самых разных кругов общества.
Встреча с Лерой ставшей моим лучшим другом, которая буквально помогла мне раскрыться и переродится уже совсем основательно.
И фильм "The Secret", разложивший все по полочкам.

Так что если вы поняли о чем я, то вы понимаете почему я так счастлив, и не считаете меня ненормальным. А вобщем мне всеравно=))

Одних людей бог создал, а других высрал!
Все вы наверное знаете какие отстойные у нас поликлиники, и все наверное сталкивались с тупыми ситуациями связанными с талончиками и очередями. Я например всего этого не ведал, до сегодняшнего дня...
Прихожу сегодня в Одинцовскую поликлинику №1, и говорю: мне военкомат назначил к травматологу что бы печать поставить, и все. Мне отвечают: иди туда сюда, в такой сякой кабинет, и там тебя примут без талона. Я пришел, спросил кто последний и сел ждать. Врач придет только через час, народу уже 10 человек. Через час мудила врач пришел, народу уже 30 человек. И вдруг эта толпа стала выяснять кто же идет первый, по талонам или живая очередь, пенсионеры или инвалиды, и причем все так угрожали друг другу и возмущались до глубины души, они были готовы по убивать друг друга...
Я понял что мне туда не скоро светит попасть, потому что талона у меня нету, я не пенсионер, и не инвалид. В результате я там просидел 4 часа и 15 минут. И вот я захожу туда последний, и этот мудила ебучая врач, говорит что без талонов не принимает, он сука блять устал, и ему срать сколько я ждал и тому подобное. Если бы моя куртка не лежала далеко в гардеробе, я бы разбил морду этому почтенному полу старикашке, и вышел через окно в его замечательном кабинете на 1 этаже. Но я конечно спокойно ушел и мне даже стало так весело...
И по необъяснимой причине я счастлив, и сегодняшняя ситуация меня даже смешит=))

Представим что где то в другой галактике, на какой ни будь планете, где есть цивилизация на много древнее нашей, и жители этой цивилизации понимают и чувствуют все гораздо сильнее чем жители человеческой...
И вот к их планете приближается черная дыра, и спасти свой мир даже они со своим сверх разумом и сверх технологиями не могут. И вот в эту секунду там погибает 711 миллиардов разумных существ...
Почему вы не плачете?
Почему вам плевать?
Это вам не 40 человек в метро, это 711 миллиардов!
А в целом, в каждую секунду в одной только нашей вселенной умирает 984927711345681134567745429451142489724502811913147973321974119 разумных созданий!!!
Может я не досчитался пары Триллионов...
А я знаю почему вы не плачете и не сочувствуете, вы просто не знаете о том что это где то происходит...
Так почему вы так с ума сходите от всех ужасов что происходит на нашей планете? Это тоже самое что и в другой галактике, вы никогда не узнаете про этих страдающих людей, так же как и про эти погибающие миры...

Что есть красивый человек? Сейчас подумаем конкретно о внешней красоте, примером будет клубника. Все по-любому видели клубнику на картинках, на фотках и в рекламе. Думаю все заметили, что обычно в таких случаях клубника изображается идеально ровной, гладкой, блестящей, симметричной и красного цвета. И все мы знаем что на самом деле клубника такой бывает довольно редко, обычно она не симметричная, не ровная, не вся красная, и вообще иногда похожа по форме на картошку. Когда перед нами стоит тарелка с клубникой где есть много разных и не похожих клубничек, и всего одна с идеальными очертаниями как в рекламе. Почти все в первую очередь хватают именно эту идеально красную и прекрасную клубничку, а потом уже сметают всех остальных. Но ведь ясно что на вкус они все одинаковые, и супер форма не дает клубнике супер вкуса, и иногда несуразная и полукрасная клубничка может оказаться особенно вкусной. Но речь сейчас не о вкусе, а о внешнем виде.
Так вот...
Люди тоже как клубнички, подавляющее большинство-это не гладкие и не везде пропорциональные, вобщем не красивые люди... И есть конечно же те самые, как в рекламе, распрекрасные и очаровательные люди, у которых все идеально.
И вот есть где то в мире множество клубничных плантаций, в которых путем селекции делают клубнику из семян именно тех ровных и красивых клубничек, а все неправильные продают по дешевке, и рабочие не за что не используют семена этих мятых клубничек, что бы не испортить генофонд всей плантации.
А человек, не клубничка, ему не все равно каким будет его потомство, и он хочет что бы у него были красивые, а значит и здоровые дети, ведь я говорю не только о красоте лица но и тела. И люди готовы на многое что бы заполучить себе ту самую "картинку" из рекламы, такую ровную, гладкую и красивую, потому что она эталон...

Наверное для вас это все не новость, и вы сами прекрасно все это понимаете=) Я просто размышляю...

Быстро пролетело мое день рождения... Но все мы прекрасно знаем что с годами этот день становится все менее и менее важен для нас. В далеком детстве мы ничего из себя не представляем и этот день делает нас центром всеобщего внимания, нас заваливают подарками, которые мы сами себе купить не можем, и говорят много приятных слов.
А когда мы вырастаем, мы уже личности, и у нас есть свои миры, в которых внимание мы получаем в необходимом размере, можем сами купить себе весь этот хлам что нам дарят, и мы сами можем стать теми кого любят не за то что мы просто есть, а за то что мы делаем.
Я сделал все что хотел сделать, я выполнил все свои цели, я создал свой мир в котором я счастлив и нужен. Теперь можно со спокойною душой отправляться в армию, там у меня будет другая жизнь, и другие цели, это будет наверное самый сложный и необычный опыт в моей жизни...
Сейчас я знаю что могу, и знаю многое что не знают другие. Часто слышу по телевизору такие слова: "все ждут перемен"...
Вот именно! Сидят, и ждут...
Что для вас перемены? Прогулять завтра уроки? Начать лучше учится? Найти себе с кем помутить? Выкинуть старые вещи? Изменить имидж? Найти новую работу?
Если вы считаете что это изменит вашу жизнь, то вперед=) Я никого не осуждаю, и не в чем не упрекаю, вы сами лепите себя. У меня тоже есть цель, уехать отсюда в Австралию на всегда. И я уверен что это можно назвать переменой, это действительно изменит мою жизнь...

Вот я какой, похуист, лентяй, игроман, циник, тупой. Если что то упустил, напишите в коментах=) Мне все ровно плевать на то что думают люди, близкие и далекие, любые люди, так как эти люди сами далеко не одуванчики. Они всего лишь люди, и я тоже, всего лишь человечишка, ничем не выделяющийся и не выдающийся...
Любой кто попытается меня изменить наткнется на мою тупизну, в одно ухо вошло из другого вышло. Простите все, кого я этим своим тупняком обидел, растроил, оскорбил...
И ты Даша, прости если сможешь...

Мне нравится тот мир который я вокруг себя создаю, и главное что мне в этом нравится, это то что я управляю своим миром, а не он мной. Сегодня я понял что нашел самую важную и недостающую деталь для своего идеального мира, и окончательно утвердил на постоянное положение, так что спасибо тебе, Даша=) Теперь можно начинать новую главу, и началась она сегодня. Я нашел человека мыслящего также как я. Это одноклассник, Женек. Это почти единственный с кем я круто общаюсь в колледже, так вот он не только меня понимает, но и сам знает очень много. Он иногда сильно пыхает, и поэтому он стал понимать много всего что понимаю я, а я это понимаю по другим причинам, я за всю жизнь не разу не употреблял никаких наркотиков. Просто я вижу сны с открытыми глазами, это можно назвать галлюцинациями, или лунатизмом. Я уже много раз писал в этом дневнике про свои сонные похождения...
Вобщем теперь у меня есть еще один человек с которым можно поболтать на великие темы, Лера, я про тебя не забыл) ты по прежнему мой друг №1;) Но мне не хватало мужского общения, меня окружают одни девушки, это конечно приятно, но иногда надо общаться и со своими сородичами=))
У меня назревает столько мыслей, что сразу все не напишешь. Так что буду по немногу сюда все выкладывать, как раньше...

И вот последний день зимы закругляется, небо сегодня было ярче чем летом, а облака белее снега. Вчера отметили с Дашей наш первый месяц вместе, вот теперь любуюсь её фотографией, и мне даже хочется прыгать. Сегодня приснился сон с интересным содержанием, мой мозг во сне выдал абсолютно новую мораль, которую я раньше нигде не слышал, было сказано: девушка должна быть как китайские игрушки, она должна все время ломаться, и больше я про этот сон ничего написать не могу;)
Все наконец то стабилизировалась, я люблю и меня любят, так что жизнь налаживается=)

Я только что испытал холодный страх. Это чувство заполненности, страх обязанности, и страх причинить боль ближнему. То я счастлив, то я бледнею от страха вечности. Захотелось крикнуть: все не так! я никому ничего не должен! Все отойдите!!!
А потом захотелось упасть и не двигаться...
Вам кажется что я такой веселый, жизнерадостный и всегда счастливый? Мне тоже страшно, но я не показываю этого, и поэтому меня начинают заваливать своим страхом со всех сторон. Стоит сказать об этом, и она все бочки сразу же на себя катит...
Я не для этого создан, я не носовой платок, я не умею волноваться, беспокоится о чем то. Я не чувственный и не сопливый. Я не пойму твои страхи, я не почувствую твою боль, я не буду грустить никогда. Понимаешь? Никогда. В моем мире всегда будет радость, похуизм, и безмятежность. Всегда.
Наши мири разной полярности, но эти полярности притягиваются, а когда они сталкиваются, становится больно. Тебе больно.....

Прошло так мало времени и так много событий. Я пере-осознал так много всего, и хорошего и плохого...
Я встретил любовь, наладил жизнь, сделал свой мир гораздо интересней...
Я стал счастлив, я как во сне. Кажется что скоро я проснусь и все будет как было всю жизнь. Странное ощущение, я не могу представить что это на всю жизнь, у меня бред в голове, я люблю но боюсь...
Почему мне всегда что то не хватает? Я всю жизнь этого ждал, а теперь когда я это получил, как будто свет выключили. Мне теперь не о чем мечтать, некуда стремится. Остались мелкие стремления, такие как: получить еще лвл в линейке, закончить колледж, устроится на работу, поехать за границу и ТД... Это все не вдохновляет меня, так как вдохновляла великая мечта, теперь эта мечта у меня в руках, и я понимаю что одинаково хочу оставить её у себя на всегда, и отпустить что бы снова за ней гнаться еще лет 5 или 10...
Одни только мысли жестоки, я здесь не могу описать все что у меня в голове, это только одна сотая того о чем я переживаю...
И у неё оказывается тоже завал жизненных катастроф, я могу какую то их часть впитать в себя, ведь для этого я и нужен, мой запас прочности еще достаточно высок, а у неё этот запас уже давно разрушен, я буду рядом потому что люблю...
Прошу тебя, не подумай ничего плохого, и не бойся, мои мысли остаются только мыслями. Я люблю тебя так сильно как только умею любить, просто я шизофреник не благодарный.....