Когда смотришь с низу на высокую гору, она кажется недостижимой и почему то очень хочется ее достигнуть, а когда эта вершина достигнута, с нее становится видно еще более высокие горы, и тогда сразу забывается как трудно было достичь той высоты на который ты стоишь. Я живу на вершине, так как всегда стремился жить, уже привык быть счастливым, прошлое, настоящее и будущее просто идеальны. Скучаю по тем особым временам когда я страдал от любви, когда было разбито сердце, когда я что то чувствовал. У всех вокруг то слезы горя то слезы радости, а я как ходячий poker face...

Пост не об этом дне, а интересно что будет когда этот день вернется? Что будет через 4 года...
Я тут перечитал дневник и заметил что не упоминал о вспышках счастья которые преследуют меня с 1го класса. Каждый день в разное время с разной силой меня вдруг внезапно начинает распирать от безумного счастья от корого хочется кричать и смеяться, почти всегда начинают слезится глаза, в груди появляется второе или даже третье дыхание, мир становится в сто раз прекраснее и хочется всех обнять) И так по несколько раз в день в самых разных местах, чаще всего это случается в метро или на улице, дома в основном под музыку. Надеюсь что не только у меня такие приходы, если кто то еще это чувствует то я не сумасшедший)) Как бы там не было, я рад что в голове есть такая природная бодрилка=)

Одному банально скучно, а не одному банально страшно, хочу найти золотую середину, когда чувствуешь себя и весело и уверенно=)

Люди так сильно иногда меняются, и чаще всего в грустную сторону, становятся серьезные, у них появляется множество воображаемых барьеров, пропадает способность делать безумные поступки, рисковать, и просто радоваться всему. Первый удар по безмятежности и смелости наносит институт, второй удар работа, и последний добивающий удар делает создание семьи.
Наверное не правильно так рассуждать, учеба и работа необходимы для обеспеченной, но не всегда счастливой жизни, а семья это продолжение рода и все такое. Помню как еще совсем недавно с друзьями вытворяли столько безумных поступков всего год или два назад. А теперь все смеются когда я зову их это повторить...

Тут такое дело, когда мне было 15, мои друзья со школы и даже с детского сада всегда были готовы на новые подвиги, а уже в 17 они стали очень серьезные и им было не до этого, но не мне. Тогда я в буквальном смысле пошел искать новых друзей, которым все еще 15 и они не превратились в скучных и серьезных людей. Но мне то было уже 17 на тот момент, и каким бы беззаботным я не был, я стал следить за тем как выгляжу, а еще жуть как хотелось девушку найти. Тогда то все и началось, стали появляться девушки, им было 15 и они были такие же как мои друзья когда им было 15, это были лучшие годы в моей жизни...

И вот мне 20 лет... Всем подругам уже 17-19, и конечно же с ними случилось тоже что и со всеми остальными. Теперь у них институты и стажировки, а у некоторых даже семья. Со мной они могут теперь увидится раз в несколько месяцев, у всех дела. А моим мозгам все так же 15 лет, и я снова готов залезть на самое высокое дерево в городе, покататься ночью на тележках возле ашана, прыгнуть в море что бы покормить хлебом ядовитых рыб, разжечь огромный костер а потом убегать от лесничих, залезть в заброшенный небоскреб или больницу. Теперь мне не прокатит снова отправляться на поиски 15ти летних подруг, староват я уже для таких возрастов. Школьные друзья конечно никуда не делись, мы примерно раз в месяц все вместе собираемся где нибудь, но этого мало...

Удалось найти частичную замену старым развлечениям, сначала с моста сиганул, потом в из самолета выпрыгнул, в пейнтбол поиграли, в аквапарки зимой на пляжи летом, иногда пикники устраиваем, в покер и монополию играем, и все равно мало. Не хватает той простоты и спонтанности, когда не надо ничего организовывать и продумывать, уверен есть еще люди способные на маленькие безумия, лично знаю двоих, они мои друзья, но одна теперь создает семью а другой сидит в тюрьме...

Я не призываю всех становится веселыми дурачками, у всех своя цель в жизни и они усердно стремятся к ней, моя же цель всегда делать так, что бы было весело=)

Я видел в жизни много красивых вещей и еще больше красот я не видел и никогда не увижу, но я точно знаю, самое красивое из того что создала природа - это девушки=)

Стал замечать, чем больше я покрываюсь мускулами тем больше люди вокруг меня уважают, неужели одним из способов получить уважение является груда мышц? Хотя наверное слово уважают не совсем подходит, больше подойдет слово воспринимают серьезно, как будто я совершил подвиг. Тренажерный зал есть практически на каждом шагу, любой может пойти туда и через пару лет проснутся терминатором или девушкой из рекламы элитных духов. И слова "стоит только захотеть" уже не актуальны, ведь почти все хотят выглядеть как персонажи из голливудских фильмов. Самая популярная отмаза, "у меня нету на это времени", и почти во всех случаях это не так, все кто говорит такую отмазу уверены что их случай особенный и исключительный. А еще люди очень наивны, думают что если в 18 лет выглядят нормально то и в 30 лет все тоже будет пучком, а когда в 30 лет брюхо висит и цилюлит глаза прохожим выжигает жалуются на плохую экологию...

С ужасом вспоминаю как в 14 лет я думал что мне нравятся девушки про которых говорят "есть за что ухватится", а сейчас если девушка не худая или не спортивная я её даже не замечу, а если замечу то мне плохо станет...
А теперь размышляя о том какой характер предпочтительнее, я уверен что мне нравятся сильные и уверенные в себе девушки, смелые и неудержимые, ну и конечно же веселые. Интересно, я о такой девушке мечтаю от того что у меня подобной никогда не было или потому что с другими не сложилось?
Вот сидишь так, и думаешь какая же лучше, а потом находишь совсем не ту которую на фантазировал и оказывается самое то, или наоборот найду как раз то что искал и окажется не то, и начну мечтать о белой и пушистой) Понятно почему так много разводов в современном мире где можно выбирать, вот раньше разведешься и проблем не оберешься, а щас развод почти как свадьбу отмечают...
Куда мир катится=)

Люблю дождаться ночи, и слушать транс на полную громкость, от этого немного крыша едет и все тело наполняется безумной эйфорией...
Я давно почувствовал как же я свободен, полное отсутствие тяготящих обязанностей, всю жизнь стремлюсь быть свободным. Тяжко мне будет по жизни с таким стремлением, удалось решить некоторые неизбежные обязанности, например работу я выбрал себе такую которую я буду делать даже если мне не будут за неё платить, так что работа будет мне не обязанностью а любимым занятием. А вот проблему с обязанностью быть мужем для жены и отцом для детей я пока не решил, видимо еще не время. Но ведь есть еще обязанность быть для девушки парнем, это конечно не так трудно как мужем но и не так просто как быть одиноким, а одним быть жутко уныло...
По моему отношения должны быть как полет во сне, эдакая эйфория в сочетании смеха и страсти, связь разума и души, счастье в чистом виде. Наверное все вы давно заметили что в памяти отношения прекраснее, они как будто размытые, замедленные, более яркие и теплые, а иногда эти воспоминания сопровождает музыка. Так красиво они смотрятся в памяти и так повседневно в реальном времени...
Может любовь это привязанность вашего разума к другому разуму обладающему тем чего нету у вас, и желание установить прямой контакт с этим разумом через тело которым он обладает, чтобы создать новый разум имеющий в себе силу вас обоих.
А если же просто хочется устанавливать контакты с разными телами не вникая в особенности разума это уже не любовь, но подстава в том что в первую очередь мы видим тело и уже потом можем изучить разум, и чаще всего если нас не устраивает тело то нам вообще пофиг есть ли там что то еще. Ведь любой разум как конфета, должен быть в красивой упаковке;)

Всегда счастлив, всегда доволен, это очень удобно...
И не беда что нету девушки, что профукал лучшего друга, что снова подсел на компьютерные игры. Всему есть противовес: девушку можно найти и это ощущение свободы выбора всегда вдохновляет, лучший друг своим уходом вывела из некоторого застоя и натолкнула на новые знакомства на новых людей и новый опыт, а то что я в компе много времени провожу не делает меня несчастным и вообще я так отдыхаю после тренажерного зала, а накачался так что аж самому не верится.
Все еще скучаю по Лере, такой она человек невероятный... Знаю точно, что когда нибудь снова её увижу, и чем больше лет пройдет, тем будет круче встреча=)

Без Леры и Саши по прежнему херово, но я был обязан найти в этом хоть какую то положительную сторону, и вот заметил что стал больше трудится, и начал зарабатывать, все деньги трачу на тренажерный зал и спортивное питание, в месяц на все это уходит 10000р если экономить) Подсел на сильные физические перегрузки, поднимаю штангу и тащусь от того как трещат по швам мышцы и кости, специально беру максимальный вес что бы все потом болело, домой не прихожу а почти приползаю, падаю на диван и счастье распирает... Иногда бывает грустно, но не будем о скучном. Лучше напишу об интересных фактах, во первых зимой девушки почему то красивее чем летом, наверное все дело в румяных щечках и куче одежды скрывающей все недостатки)) А во вторых который раз поражаюсь великой силе музыки, она может за несколько секунд вогнать в депрессию и так же быстро вытащить от туда, так что скорее не любовь а музыка спасет мир, или погубит... =)

18.11.2011 по прощался по телефону с лучшим другом. Все еще кажется что все как раньше, и мы по прежнему можем по болтать и погулять...
Она повлияла на меня так сильно что равносильно влиянию всех остальных людей вместе взятых, три года воспоминаний пропитаны Лерой, почти все события как то связаны с ней, тысячи часов общения а может и десятки тысяч, помню как болтали по телефону по 3-7 часов почти каждый день, сколько добрых слов и эмоций... Сколько всего мы пережили, сколько говорили, обсуждали и размышляли, просто в голове не укладывается как много при много всего было. Самый важный человек, никто не забирался так высоко как она, а падать пришлось мне. В голове крутятся слова "Как же так?". Но я могу понять ее выбор, это даже был правильный выбор, друзья важны а семья и будущее на самом деле важнее. Жаль что в нашем случае не вышло совместить нашу дружбу и её новое будущее, надеюсь эта жертва того стоит...
Через неделю Саша тоже выбрала будущее и свела к нулю наше общение, и только тогда до меня дошло что они были моим единственным женским окружением. А потом дошло что больше не с кем поговорить по душам, у каждого человека всегда должен быть близкий друг у которого есть доступ к самому скрытому, эдакий хранитель души. У девушек это может быть и подруга и друг, а у парня это может быть ТОЛЬКО подруга, часто эта подруга становится женой. А я внезапно растерял двух самых близких подруг, и теперь как будто стою один в тумане, только я и тишина...
Вообщем надо девушку искать, знали бы вы как трудно найти нужную девушку, сложно но возможно.

Девушки бывают разные...
И конечно к каждой требуется индивидуальный подход, то от чего тают одни, другие считают убожеством, и то чем можно завоевать одну, другую только отпугнет...
Я знаю шесть тактик завоевывания девушек которые перечислены внизу поста, не одним из них я конечно не владею в совершенстве. Но хотя бы я знаю об их существовании=) Я стремлюсь обладать всеми сразу, наверное все так или иначе к этому стремятся...

1-Сила и власть.
2-Настойчивость и терпение.
3-Романтика.
4-Наглость и сексуальность.
5-Красота.
6-Деньги и статус.

Когда человек говорит "я люблю" в 90% случаев это значит "я хочу", и в половине случаев человек которому адресовано признание в любви а точнее в хотении, почувствует неладное и скорее всего не поверит. Да и тот кто говорит "я люблю" но подразумевает "я хочу" почти всегда знает что он обманывает и себя и собеседника. Подавляющее большинство обманщиков конечно же мужчины, девушки обычно не видят смысла признаваться в любви если любви они не чувствуют. А вот у мужчин есть одна назойливая причина которая сверлит мозг каждый день, уверен если бы у девушек сверлило мозг с такой же силой, они сравнялись бы с мужчинами по количеству не искренних признаний в любви. Прикол еще и в том что даже если любовь все таки окажется настоящая, хотения никто не отменял и мужчина все равно будет видеть в девушке еще и секс. И когда настоящая любовь и твое либидо занимают в голове равное место, становится реально трудно понять я люблю или хочу? Ведь если я люблю но не хочу значит я не люблю, а если я хочу но не люблю то я просто бабник. Значит одно без другого быть не может! И значит это какой то грёбаный парадокс выносящий мне мозг каждый день...

Представьте что мир в котором вы живете, это бесконечное множество стеллажей наполненных всеми людьми живущими на земле. И все люди разные, кто то по красивее, кто то не очень, а кто то вообще полный отстой. Все эти люди имеют свою цену, а у вас с собой денег ровно столько сколько стоите вы сами, как и остальные люди на стеллажах. И конечно же чем человек красивее, умнее или успешнее, тем дороже он стоит. То есть чем вы красивее, умнее или успешнее, тем больше у вас с сбой денег, и тем больше перед вами выбор.

Пример-1:
Вероятнее всего вы будете искать самого лучшего человека что можно купить за ту сумму которой вы обладаете, но бывает и так что даже если сами вы не очень и стоите вы соответственно немного, в крайне редких случаях можно найти человека и красивого и умного и может даже успешного за вашу скромную плату. И получив обладание этим человеком вы будете безгранично счастливы и с 99% вероятностью захотите прожить всю оставшуюся жизнь с ней или с ним, вы будете искренне говорить что любите, и это будет правдой, и может даже будете готовы умереть за этого человека. Но если этот человек вдруг повысит свою цену и посчитает что пришло время попрощаться, вы потеряете этого человека. То в этом случае вы скорее всего вы будете страдать по настоящему, может вы сопьетесь, или замкнетесь в себе и будете одиноки, или даже устроите суицид. И если всего этого с вами не случится, то вы будете всю жизнь идти вдоль стеллажей в поисках еще одной такой "удачной" покупки. У вас останется сильная травма на всю жизнь, а искать человека по своей настоящей цене вам уже не захочется...

Пример-2:
А теперь представьте что денег у вас полно и выбрать вы можете почти весь ассортимент, абсолютно весь выбрать вы конечно не сможете даже если вы обладаете всеми богатствами мира, так как на вкус и цвет товарища нет и всегда есть исключения. Ну так вот, вы естественно выбираете себе красивого и дорогостоящего человека, вы счастливы и этот человек с вами счастлив, вы встречаетесь, говорите что любите друг друга, но почему то не чувствуется искренности этих слов любви, хоть вы и говорите как вам кажется искренне, и даже неважно на чем строятся ваши отношения, вы можете быть такими ценными из-за внешности или из за супер характера или из за богатства или все разу. И если вы вдруг неожиданно расстались по какой то причине, неважно по какой, вы конечно расстроитесь, наверное будут слезы или крики, но вы точно не пойдете по сценарию первого примера который я приводил. Потому что вы всегда знаете сколько вы стоите и что вы можете себе позволить на эту сумму, в отличите от первого примера, и не потому что вы какой то нехороший или циничный человек, вы не обязательно думаете коварно "я могу и того и этого заполучить", вы можете вообще об этом ни разу в жизни не задуматься, но вы всегда будете это знать.

Это как когда ты прыгаешь с парашютом из самолета, ты как бы доверяешь своему парашюту и ценишь его так как он твой единственный и неповторимый, и даже думать не хочешь о том что он может тебя подвести. Но как бы там ни было, и как бы ты не доверял свою жизнь своему парашюту, ты всегда знаешь что у тебя есть запасной парашют, и если твой парашют вопреки всей твоей безграничной уверенности в нем подведет тебя. Ты обязательно воспользуешься запасным.

И исходя из всего сказанного, делаю вывод что пока ты знаешь что ты ценишься, ты не сможешь сказать "люблю" по настоящему сильно и со вкусом так что бы воздух содрогнулся от твоей искренности.

Исключения только для тех кто уверен что нашел более ценного человека он сам, ведь к этому стремятся все люди, а значит как минимум три четверти всех людей живущих на земле никогда не найдут то что ищут...

Не думал что подобное когда ни будь случится. Всего за месяц все сильно изменилось. И это я сделал сам...
Когда 3 апреля мне исполнилось 20 лет, как обычно с друзьями отметили это в баре, я почти не пил как всегда, просто был еще один день рождения, мало отличавшийся от дней рождения моих друзей и знакомых, все как у всех, ничего невероятного. А потом начались разные интересные события, одно за другим меняющие жизнь к лучшему.

1) 5 апреля - Больше не пью, никогда и не сколько, даже на больших праздниках.
2) 7 апреля - Купил абонемент в тренажерный зал на год, и теперь посещаю его ровно через день, а также снова начал каждый день отжиматься.
3) 8 апреля - Не ем всякую дрянь, и химию, уже месяц хаваю всякие полезности, что бы толку от качалки больше было.
4) 17 апреля - Удаляю все игры с компьютера, даже те в которых много лет прокачивал персонажей, вобщем отказываюсь от компьютерных игр.
5) 25 апреля - Устраиваюсь на работу к другу, в известную фирму, теперь меня почти не бывает дома.
6) 27 апреля - Теперь работаю с утра до вечера почти каждый день, и мне это даже нравится.
7) 30 апреля - У меня на работе появилось больше 20 новых друзей и знакомых.
8) 3 мая - Получаю кучу полезных навыков в жизни и в бизнесе, и чем дальше тем их больше.
9) 9 мая - У меня уже больше 50 новых друзей и знакомых, это работа моей мечты) через год стану директором.

И еще столько много всего нужно сделать=))

Жили в небе ангелы, конечно все красивые и идеальные, летали себе по небесам и некого не трогали, но уже через пару секунд мы видим летящие в разные стороны руки ноги и прочие ошметки от этих ангелов... Сначала не понимаю как!? почему?? А потом вижу голую летающею девицу без рук по локоть и без ног по калено с красными волосами швыряющую силой мысли в ангелов компакт диски разрубающие все на своем пути! Всего за пару минут были убиты все до последнего... И тут появляется здоровенный бородатый тип с крыльями (типа архангел) и пуляет молнию в дьяволицу убившую всех ангелов. Она превращается в светящийся красным цветом диск и падает на землю...
Через какое то время этот диск поднимает какой то глупый паренек и зачем то несет его домой что бы поставить на компьютер, только задвигается дисковод с диском как вдруг компьютер начинает искрить во все стороны и взрывается! Из дыма появляется та самая девушка убившая всех ангелов, жестоко убивает глупого мальчишку и всех кто был в доме. Она знает что те сотни дисков которыми она убивала ангелов упали на землю, и если кто то вдруг так же решит поставить его себе в компьютер появится еще одна дьяволица и захочет убить её как свою конкурентку. Этого нельзя допустить, придется искать все диски и ломать их, они светятся и привлекают лишнее внимание.
Тем временем на улице жаркое лето, я хз откуда знаю про всю эту историю с ангелами с и дисками. Просто иду по своим делам в прекрасный солнечный денек, как вдруг вижу напротив меня проходит точно такая же девушка что убила ангелов но только волосы черные. Я сразу понимаю что кто то еще поставил диск себе на компьютер! Поворачиваюсь, и вижу как она встречает моего давнего друга, похоже что это он и поставил диск, но она почему то его не убила, наверное решила воспользоваться им что бы освоится и выследить по тихому первую дьяволицу с красными волосами и убить её. Пока я таращился на нее и обо всем этом размышлял, она заметила мой взгляд и поняла что я все знаю, прищурила глаза и явно уже придумывает как меня грохнуть. Я повернулся и пошел быстрым шагом по своим делам...
Через пару часов я был в магазине с Владом, покупал пистолет на всякий случай, нож у меня уже есть но этого может оказаться мало. Пока я разглядывал пистолеты, продавец куда то пропал, я поворачиваюсь и вижу эту девушку а за ней лежит разорванный на куски труп продавца, когда она успела? Ну я понимаю что дела мои плохи, но за углом затаился Влад которому я все до этого уже рассказал. Я кричу "МОЧИ!" он выскакивает и пырает в дьяволицу ножом, она тут же превращается в диск проткнутый ножом=D Я поднимаю диск и вижу как по его окружности по часовой стрелке бежит линия, и как только она делает полный круг по диску дьяволица снова появляется вместо диска, моментально хватает тот самый нож и одним взмахом разрубает Влада напополам! Хватает пистолет и направляет на меня, и тут в последний момент появляется Гоша, и со словами "ну хватит уже!" стреляет ей в голову! И снова на землю падает диск с бегущей по кругу линией, я быстро хватаю диск и разрезаю диск ножом от центра до края и тьма выходит из диска растворяясь в воздухе...
Спасибо Гошун, ты спас меня, жаль Владу не повезло, но зато мы убили исчадие тьмы. Осталось уничтожить главную дьяволицу с красными волосами. Мы выходим из магазина, и на моих глазах Гоше вышибают мозги из снайперки! Нееет!!! Я смотрю откуда стреляли и вижу ту самую девушку с красными волосами на крыше магазина. Заворачиваю за дом и бегу к озеру, поворачиваюсь и вижу что она бежит за мной с ножами в обеих руках, зачем она взяла ножи и бросила винтовку? Вобщем мне не до этого, я вижу на дороге большой кусок картона, хватаю его, поднимаю над головой и бегу со всех ног! Картонка срабатывает как дельтаплан и я взлетаю примерно на 15 метров, поворачиваюсь в сторону дьяволицы достаю из кармана поломанный диск и швыряю в нее. Бросок был очень меткий и диск воткнулся прямо в лоб нечисти! Я высоко лечу и не могу подобрать диск в который она превратилась что бы его сломать, что делать!? Эту картонку теперь на землю никак не опустить, а ноги сломать я не хочу. Линия уже почти обошла по окружности диска, и в последний момент по диску проезжается ребенок на велике, диск лопнул и тьма рассеялась...
Я не смог справится с летающей картонкой и влетел в чью то пустую квартиру, пошел к двери, вышел в коридор и вызываю лифт, а вместо лифта приезжает птичья клетка на веревке. Хочу спустится по лестнице и вижу что вся лестница с первого по 9 этаж сделана из бумаги, причем очень халтурно. А мусоропровод это огромная раскаленная пружина протянутая через все этажи. Захожу обратно в квартиру, а там все окна уже заколочены, и слышно как в комнатах кто то бегает, вобщем очень темно и страшно. Думаю лучше выйду обратно в коридор, спрошу у соседей как мне вниз спустится, соседи не открывают, от безвыходности я выламываю дверь соседей и чуть не выпадаю из дома, дверь вела на улицу а этаж судя по высоте с которой я чуть не упал был уже примерно сороковой! Еще пару минут Читать далее...

Все-таки глюки меня не бросили, я как и раньше хожу во сне, недавно гонялся в 4 часа ночи по всей квартире за изуродованным человеческим трупом без ног, ползающим на руках и спиз..ившим зубами мой мобильник, когда он все-таки убежал по воображаемой винтовой лестнице на улицу я побежал к брату и стал допрашивать где ключи от его вертолета, мне он нужен был что бы выследить с воздуха мерзкую гниющею тварь с моим телефоном) Из всего увиденного настоящим был только брат. А я потом радовался весь день что все еще вижу такое, эта скучная жизнь сделала подобные походы редким явлением. Мой типа эксперимент по ничегонеделанию затягивается, вот начинаю пробовать все изменить, но очень медленно. Надо бы побыстрее, все думаю что завтра будет новый день и тд... Но на самом деле все дни как один длиннющий скучнющий днище)) Хотя если посмотреть по внимательней, то все не так скучно, но по сравнению с моей прежней жизнью это просто тухляк...
Но все по прежнему в моих силах, чем дольше буду так скучать тем веселее будет не скучать.

Прежнее безумие уже не давит на мозг как раньше, глюки по ночам, музыка уносящая в никуда, и алкоголь не дают того что могли дать пару лет назад... Музыку почти не слушаю, выпиваю где нибудь на днюхе раз в пол года, и во сне стал реже ходить. И с девушками все тоже глухо, когда то все эти встречи и только начинающиеся отношения вызывали счастье, эйфорию, ощущение рассвета на горизонте. Ничего подобного не было уже пол года, уверен что как нибудь что нибудь придумаю и все сложится, кажется мне что это все самообман)
Я постепенно теряю людей, а новых нормальных кое как выскребаю из этой серой массы, но их хватает на переписку или на одну встречу от силы, но у них есть своя жизнь и гораздо более интересная чем моя...
И техас уже больше месяца без вести пропавший, знаю его образ жизни, он или в тюрьме или в морге, а ведь такой человек веселый, надеюсь с ним все хорошо и он просто решил на месяцок уйти в себя или хотя бы в запой...
Вокруг тоска и сплошная поеботина, но несчастным себя совсем не ощущаю, и вобще не знаю зачем тут жалуюсь на свою же лень, наверное просто делать нехуй...

Чем лучше живешь тем меньше хочется что то менять, я знал что жить буду все лучше и лучше. Так и произошло, пропало желание бороться, совершенствоваться, преодолевать преграды. И это ужасно, я не устаю потому что почти не двигаюсь, я не хочу спать потому что всегда могу поспать, я не учусь потому что уже получил все дипломы что хотел, я работаю дома на компе. Если стало скучно, можно просто посмотреть кучу фильмов в интернете и незачем куда то идти. Если стало одиноко, можно позвонить и поболтать с друзьями и подругами, и для исключения можно с ними погулять раз в неделю, хоть погода и не очень...
Это деградация, раньше качался до потери пульса что бы набрать мышечной массы а теперь начал ленится и опять худею, скоро просто испарюсь))
Знаю что так нельзя, надо что то менять, но так в лом...
К счастью у меня все же есть немного силы воли что бы снова начать много гулять, ходить на боевые секции, отжиматься, найти девушку, больше работать, и летать по загранице. Мне просто как всегда не хватает добротного пинка=)
Если это не сделает человек, то сделает большая зарплата или приход весны и хорошей погоды, или все сразу. Один с этой зыбучей ловушкой я не справляюсь...

Зачем искать провода в своей подушке? Я по размышлял об этом когда их там не нашел. Перехотелось спать, захотелось включить погромче транс, и подумать о жизни в 4 часа ночи...
Я скучаю по всем этим обнимашкам целовашкам и прочей банальности. Так давно один существую, вроде столько друзей и подруг а все равно как то одиноко, но не смертельно, бывали времена и похуже. Я все еще помню этот страх обязательства и обреченности, а главное я знаю почему появляется это неприятное ощущение. Вот посмотреть на некоторых людей в жизни и в фильмах, когда парни из за девушек просто сума сходят, и как это у них получается? Я точно знаю что влюблялся, и даже сейчас влюблен, но как бы я не любил, точно знаю что не рухну девушке в колени только потому что я ее люблю. Для такого жеста я как минимум должен знать что она меня любит не меньше чем я её, в другом случае подобные поступки лишены смысла. Слабоват я на завоёвывания, и сам не люблю к себе привязанности, потому что если девушка мне не нравится то это будет просто неприятно, а если она мне нравится то она покажется мне доступной и даже если это будет не так, предвзятость останется, хотя от внимания красивых девушек конечно же не откажусь=)
Вот наверное и все, так что пойду дальше провода в подушке искать;)

Сегодня в три часа ночи соскакиваю откуда то, стою посреди непонятного помещения где все похоже на что то знакомое мне, но все это совсем чужое, и ничего почти не видно, все покрыто искажающей тенью. Первые мысли приходят о том что я нахожусь в каком то другом мире, измерении или пространстве, и меня не должно здесь быть. Отовсюду идет оглушающий но тихий шум, и разные звуки которых никогда раньше не слышал, даже предположить не могу что могло издавать эти невообразимые звуки. Атмосфера вокруг такая, как буд то на меня давит со всех сторон, и в этом мире есть кто то, для кого мое здесь присутствие будет шокирующим и не менее пугающим чем их присутствие для меня. Шум не прекращается, я чувствую что не выношу этого места, я должен как то отсюда выбраться как можно скорее! Это место все сильнее давит на меня, из носа хлынула кровь, тени проносятся в глазах. Но все равно это место кажется мне очень знакомым. Вдруг вижу как проходит тень в коридоре, надо срочно спрятаться куда нибудь, но я не знаю где нахожусь, так что будь что будет... Вроде оно не замечает меня и пролетает дальше, я вздыхаю с облегчением. Думаю надо что нибудь найти и взять в руки для защиты. Подхожу к большому предмету которого почти не вижу, пытаюсь что нибудь нащупать на нем вслепую, взял предмет, рассматриваю его внимательно, это же мой мобильник!
Вдруг яркая вспышка, тьма рассеялась, и я стою посреди своей комнаты. Все на месте, и страшных звуков нет, ощущения ужаса и давления со всех сторон тоже прошло, и кровь из носа остановилась в ту же секунду. Я пошел умылся, по охренивал немного, и лег спать дальше...
Если еще раз попаду в этот жуткий мир, надо будет поискать в нем окно, интересно посмотреть как он выглядит за пределами комнаты=)

И для тех кто не понял, все это было не во сне, я с 14 лет лунатик! Стоял посреди своей комнаты наблюдая все эти глюки по настоящему, кровь из носа шла тоже по настоящему, а на утро пришлось отмывать пол от своей же кровищи.