[450x367]
В колонках играет - телефонный разговор
Настроение сейчас - супер

Надо было встать в 11 часов,завяла будильники сплю.В 9.30 звонок,номер не известин-это крестный.Ура!!!!!Я так соскучилась)))Сплю дальше,будильник,заставила ся встать,пошла голову помыла.В 11.30 позвонила Нате,договорилисьдальше собираться пошла.Потом она позвонила и грит:"Ну как всегда на нашем месте".Ну я особо не торопилась,зная что ждать придеться,ну все равно ждать пришлось минут 5,как я это ненижу.Ну дождалась,пошли на остановку,естественно на несколько минут опаздали на автобус,стоим следущий ждем.Встретили девченку знакомую,ей тоже на Речной,дождались,доехали.На Речном распрощались с ней и пошли в ТЦ,пока шли,Нате по башке голубь крылом заехал,так круто было.Купили подарок(не скажу пока какой,может прочитать,28 расскажу)))и палочки с канабисом))Поехали в "Рамстор,естественн на бесплатном,так интересней)))Скучно ждать,давай на остановке палочки жеть,стоим ржем и стока народу набежало.Ну дождались,доехали.Пошли в магазин,продавщицы нет.ФАК!!!!!!!!!!!Ну купили,пошли куфать)))Еще приключений захотелось поехали обратно на Речной минут 10 ждали отправления,доехали...Собрались в "Мегу" в первый автобус не втиснулись,надо будет снять,как люди это делают)))Мега ржач и шок .Зато в следущем даже сесть удалось сидим и ржем над теми кто стоит))))Доехали мы значит и думаем и нахера мы сюда приехали????Ладно,пошли на остановку,жгем палочки...Дошли дождались поехали.Че-то домой не охото,пошли в "Лигу".Прошли до другого выхода пошли на остановку...минут 10 прождали тролейбуса,поехали ко мне,я положила пакет и пошли к Нате)))Посидели у нее,попили чая горячего(мазахисты) с булками,позвонили Винзу и Паше.Зашли в магаз,купили мороженого и пошли в "Связной" денег на моб Нате кинуть,потом пошли к Паше.Дождались Винза и пошли гулять, а нас прет не по детски.Дошли до ближайшего магазина,они купили се по коктелю.Пока мы их ждали,стоим с Натой обнимаемся(по дружески).Подходит к нам мужик и грит:-"Вы че того"?
Ната:-"Да мы того"
Я:-"Да мы больные"
Мужик:-"Вы че лезбиянки?"
Ната:-"Нет!"
Я(в догонку,тихо):-Да лезбиянки(шутка))))
Они вышли мы прошлись до станции,Винз домой ушел,мы проводили Нату и тож домой пошли.Вдруг Ната звонит,я думаю,че с ума сошла7
Я:-"Алле"
Ната:-"Вернись!"
Я:-"Зачем?"
Ната:-"Ключи мне забыла отдать!"
Ну вернулись отдала и потом по домам)))))

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

если вам грустно?

 

ставьте в дневник и улыбнитесь :-)

1. Виагра
Как известно, виагра изначально разрабатывалась как средство от ангины. Мужчины всего мира должны быть благодарны жителям уэльского города Мертир Тайдфил. Именно здесь в 1992 году в ходе испытаний обнаружился замечательный побочный эффект препарата.

2. LSD
Швейцарский ученый Альберт Хофманн в 1943 году стал первым человеком, попробовавшим "кислоту". Он заметил на себе эффект диэтиламида лизергиновой кислоты, когда проводил медицинские исследования данного вещества и его влияния на процесс родов.

3. Рентген
В XIX веке многих ученых интересовали лучи, появляющиеся в результате ударов электронов по металлической мишени. Однако открыл рентгеновское излучение германский ученый Вильгельм Рентген в 1895 году. Он подвергал различные объекты воздействию данного излучения и, меняя их, случайно увидел, как на стене появилась проекция костей его собственной руки.

4. Пенициллин
Шотландский ученый Александр Флеминг в 1928 году занимался исследованием гриппа. Однажды он заметил, как сине-зеленая плесень (природный пенициллин выделяют плесневые грибы), размножавшаяся в одной из чашек Петри, убила всех находящихся там стафилококков.

5. Искусственные подсластители
Три самых распространенных заменителя сахара были открыты лишь благодаря тому, что ученые забыли помыть руки. Цикламат (1937) и аспартам (1965) явились побочным продуктом медицинских исследований, а сахарин (1879) был случайно обнаружен при исследованиях дериватов каменноугольного дегтя.

6. Микроволновые печи
Микроволновые излучатели (магнетроны) работали на радарах союзников во время Второй мировой войны. Новые возможности применения обнаружились в 1946 году, когда магнетрон расплавил шоколадку в кармане Перси Спенсера, одного из инженеров американской компании Raytheon.

7. Бренди
В средние века торговцы вином часто выпаривали воду из перевозимого напитка, чтобы оно не портилось и занимало меньше места. Вскоре кое-кто находчивый решил обойтись без фазы восстановления. Так родился бренди.

8. Вулканизированная резина
Невулканизированная резина очень неустойчива к внешним воздействиям и плохо пахнет. Чарлз Гудйер, в честь которого была названа компания Goodyear, открыл процесс вулканизации, когда случайно поставил смесь каучука и серы на горячую плиту.

9. Картофельные чипсы
Повар Джордж Крам изобрел популярную закуску в 1853 году. Когда один из его клиентов пожаловался, что его картошка нарезана слишком толстыми ломтикам, он взял картошку, порезал ее кусочками толщиной почти с лист бумаги и поджарил. Таким образом появились чипсы.

10. Булочки с изюмом
Здесь же стоит упомянуть и о легенде, описанной знатоком Москвы журналистом и писателем Владимиром Гиляровским, о том, что булочку с изюмом изобрел знаменитый булочник Иван Филиппов. Генерал-губернатор Арсений Закревский, купивший как-то свежую сайку, вдруг обнаружил в ней таракана. Вызванный на ковер Филиппов, схватил насекомое и съел, заявив, что генерал ошибся - это была изюминка. Вернувшись в пекарню, Филиппов распорядился срочно начать печь булочки с изюмом, чтобы оправдаться перед губернатором.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - нормальное

1.Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

2.Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3.Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4.Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

5.Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."

6.Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.

7.Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".

8.В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.

9.Спросите у хозяйки - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10.Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!".

11.Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

12.Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?".

13.Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

14.Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?".

15.Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.

16.Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.

17.Разбейте последнюю бутылку водки.

18.Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.

19.Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.

20.Вызовите другу ночью скорую помощь.

21.Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.

22.Перед уходом возьмите денег в долг.

23.Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24.Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.

25.Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.

26.Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

27.Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

28.Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

29.Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".

30.При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

31.Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...".

32.Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья -Нет. (вы-Заметно...".

33.С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

[450x438]
В колонках играет - Kittie-Do you think I'm a whore
Настроение сейчас - не че так

Значение родинок у женщин
1. Точка "третьего глаза", глаз Шивы. Тот, у кого здесь родинка есть, обладает бесконечной интуицией, разумом и жаждой знания с уклоном в мистицизм.
2. правый угол глаза Значение родинки - Вы страстный, ревнивый, легкораздражимый человек.
3. правое веко Поэтичная натура, склонность к интеллектуальным профессиям.
4. под правым глазом Эта родинка – свидетельство глубокой любви и супружеской верности, а также чувственности и щедрости.
5. Изменчивый, запутанный темперамент и кратковременные романы.
6. Страсть к путешествиям, фантазия и творчество.
7. Значение родинок в этом месте - необоснованная ревность, преобладание эгоцентричности в характере.
8. под левым глазом Безграничная чувственность. Супружеская жизнь богата переживаниями.
9. левый угол глаза В том, что касается любви, предрасположенность к необоснованному чувству вины и склонность к ссорам.
10. левое веко Отличная память, дипломатичность, приземлённость.
11. кончик носа Вкус к усложнению любовных отношений и ко всему запретному.
12. Запутанные сентиментальные связи, человек без остатка отдается страсти.
13. Частые ссоры и быстрые примирения. Плотская любовь преобладает над платонической.
14. Возвышенный и мистичный склад ума, чувство вселенской любви и совершенно незаурядная судьба.
15. Независимость, любовь к удовольствиям и путешествиям.
16. Жажда материнства (отцовства), щедрость, верность.
17. левая сторона носа Потрясающе соблазнитель, склонность к шокирующему поведению и скандальным событиям. Любовь к разнообразию, но к браку относится серьёзно.
18. Победа чувственности над всеми остальными качествами. Фантазия и оригинальность.
19. Склонность к ревности, жажда единственной и большой любви.
20. Трудный характер, склонность к дегрессиям.
21. Вкус к переменчивости как в интеллектуальной, так и в любовной сфере. И конечно же запутанные связи.
22. Подчеркнутый эротизм, сексуальность и неверность.
23. Ясный ум, упорядоченность. Воля к росту как духовному, так и материальному.
24. под нижней губой У вас хрупкая психика и здоровье и незащищенность - не самое приятное значение родинок.
25. подбородок Желание обзавестись традиционной, прочной семьёй. В общении милый и уравновешенный человек. Любовь к спокойной жизни и склонность к консервативным взглядам.
На груди Если родинка с правой стороны, ее значение - вы часто бросаетесь из одной крайности в другую. Ваша жизнь состоит из взлетов и падений.
Значение родинки с левой стороны указывает на великодушный и немного легкомысленный характер
На талии Родинка одарит вас множеством детей. Чем крупнее пятно, тем многочисленнее ваше потомство
На плечах Вам сопутствует удача. Значение родинки на левом плече - финансовые затруднения
На кисти Значение темных родинок - увлекательная карьера, счастье, богатство
На руке У вас есть дар, который принесет вам успех и счастье
На лодыжке Независимость, трудолюбие, энергичность

Значение родинок у мужчин
На лбу Значение родинок с правой стороны - слава и счастье
На ушах У вас не бывает забот
На шее Если родинка расположена сбоку, то ее значение - вас ждет нелегкая жизнь. Шея отмечена спереди, можете надеяться на головокружительную карьеру
На подбородке Вы пользуетесь уважением у окружающих
На челюсти Признак плохого состояния здоровья или же беспорядочного образа жизни, особенно если пятно с левой стороны
На плечах Ваша жизнь полна трудностей, но вы работаете как вол
На ребрах Значение родинок с правой стороны - нерешительность. Вы часто ведете себя нетактично. Значение родинок с левой стороны - качества эти компенсируются чувством юмора
На спине Вы открытый и честный человек, склонный поворчать
На ногах Значение родинок - нерешительность
На ягодицах Склонность к безделью и уступчивости
На ступнях Если родинка на обеих ступнях, вы любите путешествовать. Если только на правой - вашим мечтам повидать свет не суждено сбыться. Если родинка на левой ступне, вы остроумны и мечтательны

В колонках играет - Оригами-Слишком глупо,слишком мало

Вчера мне так и не удалось добраться до компьютера,поэтому рассажу о вчерашнем дне сегодня.
Звонит мне с утра подруга и говорит,чтоб я собиралась,она зайдет.
Я немного повалялась,встала и начала собираться.
Вышли мы и направелись в сберкассу,время 20 минут 2,а обед до двух и мы решили после обеда придти(Это было большой ошибкой,но об этом позже).
Идем и думай,как можно добраться до "Рамстора"342 и 345 не дождешься,пешком по такой жаре влом идти,решили с пересадкой,постояли на всех светофорах,но доехали.
Сразу пошли есть,потому что очень хотелось,закупились в макдаке так,будто год не ели,но потом об этом пожалели.
Обожравшись пошли к выходу.
Идем не очем не подозреваем,выходим за ворота территории ТЦ,как видим наш автобус стои,но мы особо не спишим,а он все стоит ускорили шаг...осталась буквально пару шагов,как он берет и трогаеться с места...
Встали в тенек,закули,как автобус,ладно доехали до нужного места,стоим на светофоре.
По другой стороне знакомый,эх не успели фак!
Пошли в "Лигу",зачем пришли не знаем,ушли.
Дождались тролейбуса и поехали в сберкассу,приходим,а там просто ооооооооооооооооочень длинная очередь(сразу промелькнула мысль,надо было до).
Заняли мы очередь и пошли за семечками,сидим голубей кормим,целую стаю около себя собрали,заплатили.УРА!!!!!!!!!!!!!!
Замученные и уставшии пошли к Наташки,она переоделась и тока собрались двигаться ко мне,как ее сестра попросила сходить в магазин,мы сходили отнесли и пошли.
Как вдруг она резко останавливается и заявляет,что забыла телефон,сходила,а потом до меня наконец-то дошли,я тоже переоделась и мы пошли гулять.
Ходить уже не можем,ноги отваливаются лишь бы куда-нибудь сесть.
Пришла домой в душ и спать...

1. В метpо гpомко и отчетливо пpоизнесите: "Гpаждане, пpедъявите докyменты на пpоезд"
2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстpативно засyньте головy в кабинy и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!"
4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте.
5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.
6. Скажите так, что бы все yслышали о том, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом
7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было".
9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Пpоходя в метpо чеpез тypникет остановитесь и почесав за yхом пpобоpмочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кpан, то обязательно пpиведите его действие. И чем pезче, тем лyчше.
12. Объясните водителю, что 15 минyт назад, в министеpстве тpанспоpта были введены новые пpавила доpожного движения, по котоpым pазpешается ездить только на кpасный свет.
13. Изобpажайте двигатель.
14. Изобpажайте сигнал (гyдок).
15. Hачните есть чеснок, нy и, естественно, не забyдьте yгостить соседа.
16. Hазывайте свое имя и пожимайте pyкy каждомy входящемy.
17. Спpосите гpомко и отчетливо: "Кто испоpтил воздyх?"
18. Каждомy выходящемy желайте долгих лет жизни.
19. Каждый pаз, когда автобyс начинает тоpмозить кpичите, что сейчас он обязательно вpежется.
20. Пpопойте 3 pаза "Боже, цаpя хpани".
21. Расскажите пассажиpам, сколько на доpогах гибнет людей из-за того, что бывают неиспpавны тоpмоза. Пpиведите паpy-тpойкy кpовавых пpимеpов и пpедложите офоpмить завещание.
22. Вытpите запотевшее стекло и спpосите: "Тепеpь лyчше?"
23. Когда зайдете в тpамвай внимательно осмотpитесь и скажите, что самолетом летать кyда безопасней.
24. Спpосите y соседа когда бyдyт давать кофе.
25. Положите механический бyдильник в коpобкy и выходя оставьте на задней площадке тpамвая.
26. Когда y вас спpосят сколько вpемени, ответьте, что вы не из этого измеpения.
27. Hачните благотвоpительнyю акцию сбоpа денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Hайдите сpеди пассажиpов человека с котоpым y вам pазница в возpасте хотя бы 30 лет и поинтеpесyйтесь y него: "А мы вместе в школе не yчились?"
29. Сыгpайте что-нибyдь на волынке.
30. Разговаpивайте сами с собой.
31. Посмотpите на часы, скажите что yже поpа, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Пpокpичите в фоpточкy: "Cвободy попyгаям".
33. Машите и искpенне yлыбайтесь пpоезжающим мимо автобyсам.

gurmanavt.ru/gurmanoid-20117.html

Тренируйте его,пожаааааааааалуйста

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

ИГРА Шарики

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”.
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”.
4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина
посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное
удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
постоянного удовольствия чесаться.”

У вас будет плохое настроение, если
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил
накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему
не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул
скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте
разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам
посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой
вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой
другого альпиниста.

Глаза.
Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.

Нос.
Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными.

Легкие.
Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.

Печень.
Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.

Кожа.
Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.

Аппендикс.
Снова станет рабочим органом, помогая перерабатывать пищу, которая к тому времени станет исключительно растительной(поскольку мясо станет непригодным к употреблению из-за загрязнения окружающей среды).

Костная структура.
Человек станет субтильным и низкорослым. Это будет вызвано относительным отсутствием витамина Д (из-за сниженного количества солнечного света и более скудного рациона).

Волосы.
Исчезнут в связи с сильным потеплением климата.

Уши.
Усиленное шумовое загрязнение окружающей среды приведет к образованию складок на ушах, что сделает их более похожими на собачьи. Человек сможет поднимать их, чтобы прислушаться и опускать, чтобы снизить поступление шума.

Характер.
Человек будет слегка сумасшедшим. Это будет вызвано наличием отравляющих веществ в пище (что уже сейчас можно наблюдать у тех людей, пища которых содержит высокий процент ртути).

Дыхательные аппараты.
Сразу после рождения, человек некоторое время будет присоединен к специальному аппарату, который будет помогать ему дышать первые недели жизни.

Почки.
Обретут новую функцию - извлечение воды из мочи и сохранение воды в организме. Вместо жидкости, человек будет выделять кашицу, состоящую из мочевой кислоты и токсичных веществ.

Ученые считают, что задолго до того, как вышеописанные физиологические изменения произойдут, человечество успеет вымереть.

В колонках играет - Neversmile-бежевый и серый мир

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел Читать далее...

Это цитата сообщения If- Оригинальное сообщение

Шпоргалка

Суть технологии проста - смотрите продолжение ))) [показать]

дальше

[700x525]
В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - хорофое

Седня последний выходной этой недели,разбудила меня мама и не дав мне толком проснуться,мне тока хватило времени и потом мы сразу уехали в магазин.Долго же мы ждали эту ... маршрутку,сцуки ходят редко.Еду я значит,смотрю в окно,звонок телефона,поболтала.Доехали мы значт,пошатались по "Ашану".Вышли мы значит,а машрутку и ждать не надо было,славу богу.Еджу я значит,опять звонок,на этот раз подруга,вот в 4 гулять пойдем.Дошла до дома,поела,а щас гулять спатываюсь,но вы про меня не забывайте

Это цитата сообщения AkellochkA Оригинальное сообщение

потыкай пальчитом)))

В данном словаре указано наиболее распространённое написание приведённых слов. Поскольку жаргон падонков не признаёт никаких орфографических правил, многие слова могут иметь альтернативное написание, которое определяется исключительно личным вкусом пишущего. В словаре указаны только слова, используемые падонками в речи.
Читать далее...

В колонках играет - DJ LVOV
Настроение сейчас - ржунимогу

В интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные
отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не
подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой
системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких
запросов (самых цензурных, разумеется) сегодня представлена вешему
вниманию, что бы вы могли все прелести "прямого эфира" Яндекса (все
запросы приведены с орфографией их авторов) - // прим. ред.
Читать далее...

В колонках играет - DJ LVOV
Настроение сейчас - кульное

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - расстроенное

ну вот в Питер я так и не съездила...так обидно.Ведь это было временной мечтой,а их так легко разрушить(это словна карточный домик,строишь его строишь,а потом легкий ыетерок и все разрушенно),так продолжается всю жизнь,только иногда ему удается устоять.

P.S.Надеюсь слова на картинки правдивы,до этого мне так и не удавалось этог сделать((((

[525x436]

А вот мне просто интерес))
[500x344]