Что будет, если к одному человеку прибавить себя и снова разделить на 2?!
что будет, если я начну улыбаться, как раньше, открытой улыбкой? Что будет, если моя жизнь потечет вспять?! Что будет, если все получится так как я этого хочу?!

Я прекрасно знаю что! я испугаюсь... Ты знаешь, я на самом деле ужасный трус, а хотя наверное, ты знаешь! И ногда, я маскирую свою трусость под осторожностью, но про себя прекрасно озвучиваю это свое качество....Это началось еще очень давно. Кгода в 5 лет, все дети гоняли по двору, на велосипедах, я тоже взмолилась о велосипеде, и в итоге получила Его! Красивого, блестящего школьника, и что ты думаешь, в первый день я вывела Его во двор, и упала так, что ободрала все коленки, логти, и заработала огромную шишку на лбу... и ни разу, ниразу больше на него села, вообще на велосипед, и ведь не сяду...Тоже случилось с роликами, коньками и со многими вещами, которые у меня не получились сразу... Отторжение заслужила математика, геометрия, черчение, физика и химия... Если что-то сначала не удалось, я никогда не попробую это вновь.Знаю, что это ужасно глупо. Знаю, что ты скажешь : " В первый раз всегда не получается...Надо учиться!" и будешь безумно прав, но я так не могу. И опять же таки, про себя прекрасно даю объяснение так называемой "осторожности"... не могу быть худшей... не знаю почему, не хочу чтоб кто-то делал что-то лучше меня, был в чем-то лучше. Это полный идиотизм, каюсь, но ничего не могу с этим поделать.
Совсем по-другому обстоят дела на любовном фронте. Нет, тут тоже присутсвует таже "осторожность"- "трусость", но чем больше, точнее, чем меньше на меня обращают внимание, тем интереснее мне становиться. Вот,ты! Ты вообще не обращаешь на меня внимание, даже больше, я догадываюсь, что ты не долюбливаешь меня, за ряд качеств.. и мне так хочется переубедить тебя, так хочется, чтоб ты узнал, что я другая. Зачем, не знаю! Каприз? нет! я трус... я ужасный трус... и я очень устала... я очень жду тебя..Как бы мне хотелось, чтоб ты узнал обо всем,...Насколько мне стало бы легче, но ты не узнаешь...иначе, мне будет очень тяжело услышать отказ...очень больно...очень стыдно... не хочу...
каприз, ?! может быть... но такой милый...такой приятный...такой неисполнимый...люблю тебя, нет не люблю...))) блин, не знаю...запуталась... вот, то, что скучаю это точно...очень ..по глазкам по твоим, и по маленькой голове...))) по взгляду с ухмылкой..)) по легкой небрежности и по-мятости в одежде, по новой книге в руке...я скучаю по тебе...по переглядкам нашим...я по тебя скучаю...
черт... не знаю как подписаться...
А.

[272x356]
Хочется написать несколько слов, что бы как говорится объяснить смысл сего дневника, его предназначение и существование. Это будет 30 писем, пока задумано такое число!)) Почему, потому что через 30 дней я надеюсь подготовиться озвучить все вслух.)) конечно знаю, что не сразу, даже знаю, что этого не произойдет.Но знаю, что таким образом смогу разобраться в себе, в своих чувствах и отношении.
Экскурс в историю...
Я студентка. Влюбленная ( наверное) в своего одногрупника, не подающая ни слуха, ни духа о своих чувствах. Абсолютно не общаюсь с ним, наоборот, всячески делаю вид, что не замечаю его. Почему?!)) Потому что уже 3.5. года встречаюсь, точнее живу с другим человеком, которого очень люблю (тоже наверное)!))
Нет, я нетакая уж ветренная девушка как может показаться. Просто мое душевное состояние постоянно требует, точнее жаждит влюбленности. Необязательно даже при этом ответной. Что это ,я не знаю!))
я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ВДРУГ ОТВЕТИТ мне взаимностью, но пока еще месяц до нашей встречи....
и мои 30 писем Ему!
а может 31,32,34, 35...))

я очень хорошая девочка!)) по крайней мере я так считаю. Не спорю, что многие готовы с этим поспорить, и это конечно же очень меня огорчает.)) Но зачем переубеждать людей?! Все равно рано или поздно они причислят меня к святым, и по праздникам будут собираться у моенго алтаря....Я Богиня!))) конечно же все это шутка, но девочка я правда очень хорошая..)))
[показать]