Настроение сейчас - ...

Добавляйте пожалуйста в коменты фоты там где билл без макияжа и не в стиле. поставлю симпу,а если фота понравится то и две.

[206x238]

Настроение сейчас - ***

:)

[402x698]

В колонках играет - ***
Настроение сейчас - ***

Тихая нoчь. Билл спит у себя в комнате.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Том и кричит:
- Билл! Гoни за помощью Жора штoпoр прoглoтил!
Билл вскакивает, накидывает халат, тут из комнаты снoва выбегает Том:
- Ладнo, Билл, лoжись oбратнo - мы запаснoй нашли...



Георг сварил борщ из кролика, а Густав спрашивает:
- Жорик, где ты поймал кролика?
- Hа заборе. Он даже мявкнуть не успел!



Джост хвастает подвигами на охоте в Афpике:
- Иду я по тpопинке, вдpуг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сpазу хвост отpубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отpезали...



Приходит Билл домой, накуреный, просто никакой. Думает:
"Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться."
Она ему:
- Садись сынок, покушай.
Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит:
- Билл, ты бы хоть вилку взял.
А он возмущенно:
- Кто накуренный, я накуренный?!



Билл залазит в автобус и садится на кресло инвалидов и ветеранов. На следующей остановке залазит дед. Садится напротив Билла и долго пристально смотрит на него. Наконец Билл не выдержал и говорит деду.
- Ты че уставился дед?
- Да вот служил я в 65 году на Кубе и отимел там попугая.
- Ну, а я тут причем?
- Да вот, смотрю не мой ли ты сын?



К Токам в гримёрку пришла стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты.
После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется - ... тишина!
Она спрашивает:
- Разве я вам больше не нравлюсь...
Кто-то шепчет
- Одной рукой не поаплодируешь...



Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Тысячу 250 рублей.
- Молодец, пять.
...
Учительница:
- Hу что, Билл - у тебя кто сколько получает? Билл:
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Билл... опять двойку тебе ставлю.. Билл:
- Hу и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!




Врач-психоаналитик Биллу:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Билл:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!



- Как дела у Тома? Он всё ещё в больнице? Спросил Георг у Билла
- Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
- Что, опять рецидив болезни?
- Да нет. Но теперь ему, наверное, придётся жениться на медсестре.

[700x525]

В колонках играет - Der Letzte Tag
Настроение сейчас - Ничё

прикольная фота

[466x699]

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - ***

Остальные в комментах

[615x461]

Токи прилетели в москву
[500x680]

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - не очень

Учительница в конце года спрашивает y yчеников, как yнести два арбyза? Том тянет рyкy.
Учительница говорит:
- Том посиди, нечего нам конец года портить.
Тyт встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю.
- Молодец танечка, - говорит yчительница. - А как можно перенести три арбyза? - спрашивает yчительница.
Том опять тянет рyкy.
- Hет, Том, ты посиди, - говорит yчилка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в однy рyкy дрyгой в дрyгyю, а третий бы насадил на мyжское достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Том я бы ещё поняла.
Тyт встаёт Том и говорит:
- А я бы смог взять пять арбyзов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.

* * *


Учительница(У) в школе задаёт вопрос:
- У кого самые большие яйца?
Том (Т) отвечает:
- У слона
(У)- Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит (Т) в шкоу папу(П):
(У)- Ваш сын говорит пошлости
(П)- А что он сказал?
(У)- Что самые большие яйца у слона
(П)- А правильный ответ?
(У)- У страуса
(П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы...

* * *


Билл благим матом орет:
- Мама, мама, мне Том фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Тома мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Билла, что он ему показал. Тот выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Билл!
Билл:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?


* * *



- Дети, какие грибы растут под осиной?
- (хором) Подосиновики
- А под сосной?
- (Том) Подсосники..

* * *

Заходит Том в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Том!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Том совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

* *


Сдает Билл экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
- Ну, Билл, скажи мне, как по немецки будет "лягушка прыгала по болоту"?
Билл думает и говорит:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!


Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hаверно дядя выпил...
Вдруг встает Том:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"




Густав после крупной сделки заходит в самый крутой магазин Москвы... И говорит: "Хочу купить самый дорогой барабан".
Все подорвались... приносят барабан и говорят - это барабан Страдивари... Единственный экземпляр в мире...
Купил... Собрал друзей по этому поводу... "Братва глянь я сёдня барабан Страдивари купил"...
А те: " Ты чё, Страдивари только скрипки делал"...
Тот : "Поехали разберёмся"...
Приехали к магазину... "Вы сидите, если чё позову"...
Ушёл... Через пол часа возвращается и, говорит...
-Братва мне всё объяснили: Скрипки он делал для лохов, а барабаны, барабаны для таких крутых пацанов как Я...


Проезжает пьяный Том мимо гаишника, тот ему машет жезлом. Том тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так хули тогда голосовать?!



Звонит Густав Георгу:
- Жор, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

[400x300]

В колонках играет - Totgeliebt
Настроение сейчас - Среднее

Том и фанатки

[393x279]

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - хорошее

Фота Билла

[368x490]

В колонках играет - Токи
Настроение сейчас - Хорошее

Белорусские поклонники Tokio Hotel - ВНИМАНИЕ!!!

ИТАК, НАРОД! УРА, НАША АКЦИЯ СТАРТОВАЛА!


Вчера на сходке те, кто пришел, были ознакомлены с условиями и целями акции...



Вскоре везде в Интернете появится эта Акция: рекламный Гиф-Баннер + инструкция к Акции + ссылка на скачку формы для участия!

Хорошие новости! Польша, Израиль, Нидерланды, Гонконг, возможно еще и Норвегия - согласны помочь пропиарить нашу акцию, разместив англоязычную статью о ней на своих сайтах!!! Ждем ответов из других европейских стран!!!







1. СЛЕДУЕТ ЭТУ ФОРМУ РАСПЕЧАТАТЬ!
2. ЗАПОНИТЬ ФОРМУ ЛАТИНСКИМИ БУКВАМИ: СТРОЧКИ - ИМЯ И ФАМИЛИЯ, МЕСТО ЖИТЕЛЬСТВА (ГОРОД, ИЛИ ЕСЛИ МАЛЕНЬКИЙ НАСЕЛЕННЫЙ ПУНКТ, ТО ПИСАТЬ И ОБЛАСТЬ) + ВПИСАТЬ ЦИФРАМИ ДАТУ РОЖДЕНИЯ И В СКОБКАХ ЧИСЛОМ СВОЙ ВОЗРАСТ...
3. ДАЛЕЕ ПОД ОБРАЩЕНИЕ К TOKIO HOTEL НА НЕМЕЦКОМ ЯЗЫКЕ (НА БЕЛОРУССКОМ ПЕРЕВОД МЕЖДУ СТРОК) ВАМ НАДО ПОСТАВИТЬ СВОЮ ПОДПИСЬ РЯДОМ С ФРАЗОЙ "Ja, ich bestätige" (то есть, "Я подтверждаю!") И ДАЛЕЕ ПОСТАВИТЬ ДАТУ ЗАПОЛНЕНИЯ...
4. ВКЛЕИВАЕТЕ СВОЮ ФОТОГРАФИЮ В КВАДРАТИК ДЛЯ ФОТО! ВНИМАНИЕ: МОЖНО ВКЛЕИВАТЬ ЛЮБОЕ СВОЕ ИЗОБРАЖЕНИЕ В ЛЮБОМ ВИДЕ, НЕ ГЛАВНОЕ ЛИЦО - ГЛАВНОЕ ОБРАЗ! МОЖНО НЕ САМУ ФОТОГРАФИЮ... МОЖНО ОТПЕЧАТОК НА ПРИНТЕРЕ... МОЖНО ВСЕ ЧТО ВЫ ХОТИТЕ, ХОТЬ СПЕЦИАЛЬНО ЭПОТАЖНО СФОТКАТЬСЯ ДЛЯ ЭТОЙ АКЦИИ - НА ВАШ ВЫБОР И ЖЕЛАНИЕ!)
5. В P.S. МОЖНО ПИСАТЬ ВСЕ ЧТО ВЫ ПОЖЕЛАЕТЕ ОТ СЕБЯ ЛИЧНО НА НЕМЕЦКОМ ИЛИ АНГЛ ЯЗЫКЕ. КТО ВО ЧТО ГОРАЗД...
6. КОГДА ВСЕ БУДЕТ ГОТОВО СЛЕДУЕТ ОТПРАВИТЬ ЭТУ ФОРМУ В КОНВЕРТЕ ПО АДРЕСУ:
220009, Минск, а/я 52, с пометкой Акция "Tokio Hotel - в Беларусь!" TH BY Street Team



Хочется еще раз напомнить, что в октябре открывается наш сайт для белорусского Фан-Клуба (от TH BY Street Team) на домене tokiohotel.by... По этому случаю состоится промо-пати в одном из диско баров Минска с живым звуком и перфомансами, в течении которой будет производиться профессиональная видео съемка и в последствии монтироваться фильм с немецкими субтиртрами... это тоже чать акции... Так что всех желающих - просим заранее готовится к этому событию!..


ХОЧЕТСЯ ОБРАТИТЬСЯ КО ВСЕМ ТЕМ, КТО ХОТЕЛ БЫ УВИДЕТЬ TOKIO HOTEL В БЕЛАРУСИ СВОИМИ ГЛАЗАМИ,
АКЦИЯ ГРАНДИОЗНАЯ ПО МАСШТАБАМ И ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ВАС! ОТ УЧАСТИЯ КАЖДОГО И ОТ АКТИВНОСТИ КАЖДОГО!!! НЕОБХОДИМО, ЧТОБЫ ОБ АКЦИИ УЗНАЛИ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ЧЕЛОВЕК!!! ПОМОГАЕМ ДРУГ ДРУГУ! И ВМЕСТЕ МЫ ДОБЬЕМСЯ НАМЕЧЕННОЙ ЦЕЛИ!!!

Вот Форма

[500x699]

В колонках играет - *****
Настроение сейчас - ******(*

В бане маленькие Билл и Том увидели голову мужчину с большим животом. Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Билл Тому говорит тихо:
- Давай взорвём её
- Опасно! Очень короткий фитиль!



Том пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снего начинает таять. Волки трахаются"
Учительница:
- Томми, это некдобно
- Конечно неудобно, ноги ведб разъезжаются!


Жора приходит из школы и радостно сообщает:
- Хотите я вам слово из 3х букв напишу?
Мать даёт сыну подзатыльник, бабушка пощёчину. Жорик-в слезах. Приходит отец и спрашивает:
- В чём дело?
Жора объясняет, что хотел написать слово "МИР"
Отец даёт матери подзатыльник:
- А ты что подумала?
Жори:
- И бабушке дай! Пускай тоже об этом не думает.


Пришёл Билл к доктору и жалуется, что у него боль между лопатками. Доктор спрашивает:
- Курите?
- Нет
- Пьёте?
- Нет
- А с Женщинами балуетесь?
- Тоже нет
- Так это у вас крылышки режутся!


Очередь к гинекологу. Подходит Том и спрашивает:
- Кто последний?
Ему говорят, что это очередь к гинекологу.
- Да, да, я знаю, - отвечает он.
- Но это женский врач.
- НО это ведь он спиральеи вставляет?
- Да - он.
- Значит он и снимает.


Людоед кого-то тащит. Навстречу идёт его друг.
- Кого это ты тащишь?
- Густава, ударника группы Токио Отель
- Кого? Густава? Выброси его! Я вчера Георга варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел!


Билл копает землю. Подходит Том, спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. 3й день копаю, но одни круглые попадаются!
- Это что! Георгу дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слёзы текут.


Анекдоты

На уроке зоологии училка спрашивает:
- Дети, ето знает, почему камбала такая плоская?
Том:
- Потому что с китом переспала!
- Том, как тебе не стыдно! вон из класса!!
Том выходит из класса и закрывает дверь.
Учительница:
- Ну ладно, скажите, а почему у рака глаза из орбит вылазят?
Заглядывает Том и комментирует:
- Потому что он всё это видел!

[490x370]

В колонках играет - Love is Dead
Настроение сейчас - Gud

Freiheit 89

[424x642]

В колонках играет - ***
Настроение сейчас - ***

Фота

[451x338]

В колонках играет - Reden
Настроение сейчас - Отличное

"--Поставив стул спинкой к окну, я сел на него и задумчиво посмотрел на
улицу. Чего ещё желать? Пою, группа, песни на верхних строчках
хит-парадов, толпы фанаток: Но чего-то не хватает: Я скучаю по тем
временам, когда мы с Томом делали ТАКИЕ безумства... Я улыбнулся. Как
учителя бесились, как их глаза медленно наливались кровью:Да нет, я не
садист, просто весело было. Хе: Я напряжённо рассматривал дерево у
отеля. Просто тогда всё было проще: А сейчас всё так напряжно: Столько
девушек, их визг, плач:Парой просто не знаешь как себя вести: Их так
много, но нет той, о ком я пою свои песни, той, о которой я думаю 24
часа в сутки:я ищу её, но никак не могу найти:
- Билл, пошли, менеджер собирает нас в кафетерии. - Том бочком зашёл в
комнату.
-Умгу. - я проследил взглядом за птицей на дереве.
- Ты не в духе сегодня, Билли? - Том на удивление был каким-то немного
спокойным и глумным.
- Типа того! Пошли, братишка - я ударил пальцем по козырьку его кепки.
- Я иногда удивляюсь тому, что мы братья и тем более близнецы: - Том
пихнул меня в плечо. - Ты какой-то тихий и всё время на своей волне. Я
люблю выпивку и девочек, а ты сидеть сочинять песни, слушать музыку и
смотреть в окно. Иногда, конечно, у тя бывают моменты, когда я всё же
убеждаюсь, что ты всё ещё мой брат!
- На меня погода так влияет! - усмехнулся. - Том, не загружайся!
- Малыш, Билли, может ты соизволишь сегодня с нами расслабиться?
- Томми, а расслабиться - это море выпивки и полуголые девчонки? - мы
спустились к кафетерию.
- Типа того! Ну так что?
- Я подумаю над твоим предложением!
- Подумай, подумай, Билл! - мы подошли к столику:
Плюс два концерта в Мюнхене и Берлине. Хе: Пойду-ка я посплю, что ли:
Ступеньки:дверь: кровать: подушка:Надо бы смыть весь мейк-ап: Ну, да
ладно: Я бухнулся лицом в подушку и сразу же заснул:В джинсах, майке и
сапогах:
-Билл! - Том потряс меня за плечо.
- Ммм:Отстань. - я перевернулся на другой бок.
- Билл, мать твою, вставай! Ты же обещал, что пойдёшь с нами тусить!
- Я не обещал, а сказал, что подумаю. - вяло из подушек отозвался я.
- Какая разница. Подумаешь:обещаешь! Один фиг! Вставай. Георг там таких
куколок приглашает!
- Кхе: - я поднял голову. - Может без меня, а?
- Нет! - Том схватил меня за руку и начал поднимать. - А как же твоя
настоящая любовь?
Я потянулся и посмотрел в зеркало. На удивление ничего не размазалось:
Том и Георг ушли куда-то с девчонками. Густав сидит на диване с
девчонками: Мда:не клуб, а бардель: Я задумчиво смотрел из угла на всё
происходящие, теребя в руках бутылку пива. Гадость:но пить на подобной
вечеринке вино или шампанской по крайней мере просто глупо. Не то время,
не тот случай: Небольшая группа девчонок похоже направляется ко мне:Эээ:
Я пожалуй пойду справлю нужды:Я встал с дивана и быстренько пошёл в
уборную. Кхе.
Я шёл по коридору. В одно из подсобных помещений была открыта дверь. Я
заглянул. На подоконнике сидела девушка и смотрела на ночное небо: Я
кашлянул и зашёл. Она немного дёрнулась и посмотрела в мою сторону:
Хлопнула ресницами, улыбнулась и что-то сказала на непонятном языке:
- Привет! - спустя секунду произнесла она на анлийском.
- Привет! - тоже на английском ответил я и сел рядом.
Знания английского ограничиваются школьными: Мда:
- Меня зовут Кристина! Но лучше зови Крис.- она приветливо улыбнулась.
- Билл. - скромненько так:
- А я думала, мне показалось. - она рассмеялась.
- Да нет, вот он я. Настоящий. Можешь потрогать! - я улыбнулся. А она
милая, не кричит и не тыкает под нос ручку для автографа. - Откуда ты?
- Из Беларуси. Слышал о такой.
- Слышал. - я попытался вспомнить хоть что-то, что знал об этой стране.
Знаю только столицу. Эм:- А здесь какими судьбами?
- Приехали с подругой Германию посмотреть, забрели сюда. Она счас в
Water Claset - е:Я время коротаю в ожидании: Сижу и от каждого шороха
дёргаюсь. Мы то здесь нелегально. Чёрный вход так заманчиво был открыт.
- она рассмеялась.
Забавная:
Она посмотрела но мои руки.
- Класс! Обожаю кольца. - она взяла мою руку и с энтузиазмом начала
рассматривать кольца.
Я улыбнулся. Я тоже:
- Это натур продукт? - она сняла одно кольцо.
- Да, серебро! - подтвердил я.
- Я тож больше серебро уважаю! - она покрутила кольцо на своём пальце.
Тоже кольца любит. Два на левом(на большом и указательном) и одно на
правой(на большом).
Дверь скрипнула. Кристина дёрнулась и посмотрела на вход. В помещение
зашла брюнетка. Кристина что - то ей сказала на непонятном языке.
Девушка посмотрела в мою сторону.
- Привет! Я Диана! - уже на английском обратилась ко мне брюнетка.
- Привет! - улыбка:
Они вдвоём из Беларуси. Едут в Италию, проезжая некоторые страны Европы.
Милые однако девушки, ненавязчивые.
Скрип двери:
- Что вы здесь делаете? - на немецком спросил парень. Читать далее...

Всем Привет!!! меня зовут Вика я огромная фанатка Tokio Hotel.В этом дневнике вы найдёте всё об этой группе
[показать]