НЕТ, ну какого лешего!!!!!!!!!! Чем старше родители, тем они упрямее. И не сладишь ведь с ними, из себя выходишь, на крике все решается; привыкли все в своих руках держать нихххххххххххххна на детей не полагаются. Вот и думаешь уже, что ты по жизни так и выглядишь челом, на которого положиться нельзя. лваоплваомбвоапрв
яювабтпрлвоармибячьсарпдлыоварпм
явабрпидылвоарпяьлбчсмтиловыа
валоыловаритябсьмтижялождфлроавижлофншгроа
и бесполезно вдалбливать в их головы, что твое решение на данный момент верное, и будет так как я решила.
Долго не писала. нечего было, - ждала приглашения на экзамен, его результатов. сдала. жалкое подобие универа (в плане бумажки по окончании). опуская мелочи - предстоит годовая учеба в Баварии. при предлагаемых минимальных (вернее их отсутствии, даже степуху платят) финансовых затратах, придется на год уехать и лишиться квартиры....надо решать - ехать или нет... мдя...... мама будет переживать, Бетька скучать... теперь я в семье за старшего.....хня. одно дело быть среди братьев старшей, верховодить ими в детстве. выросли мы все, а старше меня все равно никого. никто в принятии решений не поддержит, верную дорогу выбрать не поможет. какого......ненавижу..........почему жалеют только слабых и говорят, как сесть и куда встать. не честно!!
Возвращайся, возвращайся..... кто в шутку, а кто и всерьез. Два года уже здесь и нет просвета. В России - работа, здесь - просто социально защищенное существование и полое отсутствие "перспектив". А жизни не было ни там, нет ее и здесь..... личной жизни. Если бы появился в моей жизни человек, находясь с которым рядом, понимаешь, где твое место на этой планете. Появился бы и остался.....и не было бы больше этих мучительных мыслей, занимающих меня весь день, не отпускающих даже ночью, принимая форму сновидений, порой кошмарных. И нет мне спасенья - ни ночью, ни днем....
Возможно, я слишком много внимания уделяю прошедшей свадьбе моего брата. Но мысли о ней не идут из головы. Бывают ли люди, недостойные внимания, дружбы, ласки? Что такого они могли совершить, за что платят жестокую цену - отсутствие в их жизни любви? И не верю я в эти бредни о том, что человек мол слишком разборчив или быстро привыкает к одиночеству. Пустые и теоретические отговорки! Мы просто не нужны друг другу. И с «любимыми» мы остаемся лишь из потребительских соображений. Кто привык жить на иждивении – находит свою жертву, кто не хочет быть «потребленным», выживает в одиночестве, время от времени пользуя себе подобных. Назовите, пожалуйста тот день, когда мы перестали делать что-то из желания сделать приятное близким, а не из-за корысти? Куда исчезли терпимость и понимание? Эгоизм и самовлюбленность каждого из нас достигли таких размеров, что мир вот-вот взорвется. Во всяком случае мне этого очень хочется. Может хоть тогда мы примемся склеивать разбившиеся кусочки и до нас наконец-то дойдет, что отношения следует трепетно лелеять, а не забрасывать на дальнюю полку шкафа.
Посещаю курс MS Access. Было бы бредом, если бы он не проводился на немецком. Мило. За две недели простых сметных собираются сделать программистами. Это ли не смешно? Проработав в свое время пару лет с SQL-базой, я не могу сказать, что мои познания далеки от познаний «чайника». Конечно Access не при делах, просто использую любую возможность изучения языка.
Мои мечты... Мечты детские, юношеские, мечты меня взрослой. Всегда ли они разные или она одна сопровождает меня всю жизнь, лишь трансформируясь, подстраиваясь под меняющуюся меня? Большая ли часть меня-ребенка с его тайными желаниями еще живет во мне? Как выяснилось, да. Всегда считала себя взрослой, ставила выше сверстников, а оглянувшись вокруг увидела, что они уже давно старше меня. Так вот что значит «быть взрослым» - иметь семью, воспитывать детей. Одна подруга вышла замуж, я же рыдала после очередного разрыва, другая родила ребенка, в то время как я завела собачку, третья построила карьеру на зависть любому мужчине и постоила собственный дом, я не в состоянии постоить даже крепкие отношения. Требуя от партнера взрослого поведения, я всегда сама вела себя словно ребенок, не знающий, чего он хочет. Вот пришли бы взрослые и дали бы игрушку. Вот и восстали милые мои подруги и начали, словно свое домашнее хозяйство, стирать глубокозасевшую во мне детскую блажь, полоскать лелеемые мною мечты и выжимать распухшие от боли страхи. Спасибо вам, любимые мои. Я нуждаюсь порой в подобной химчистке.
P.S. За словами «я не хочу замуж», дерзко брошенными с высоко поднятой головой, скрывался страх того, что этого может не произойти.
Секс с женатым - табу, наглость, или же ничем не отягощенное наслаждение с возможностью оттачивать свое мастерство?
Мнения приветствуются!!
Свадьба через месяц. Свадьба брата. Все были уверены, что первой невестой станет она. Как старшей среди своих кузенов и кузин, по мнению чтущей традиции родни, именно она должна была открыть свадебный сезон. Но девочка слишком долго взрослела, тратила время на само -воспитание, -любование, -бичевание, и прочую ерунду, откладывая момент своего замужества. Этого мгновения, в ожидании которого томятся все юные барышни; благоговейная подготовка которого – бальзам на душу родителей; память о котором хранится с большей заботой, нежели подаренные на свадебном пиру сервизы. Чем она думала, отклоняя предложения поклонников, отказывая этим самой себе в возможности дрожащим от волнения голосом произнести то единственное «ДА» и позже, не в силах сдерживать бьющееся сердце, принимать поздравления приглашенных, умиленно смотреть на трепетно всплакивающую от счастья маму и замирать на вздохе, встречаясь с глазами избранника. Была ли перспектива ответственности за семью и партнера так удручающе? Эти мальчики не обладали той мужской грудью, на которой она могла бы, свернувшись клубком, укрыться от жизненных бурь и не обнимали крепкой, вселяющей уверенность, рукой. Мешала ли неуверенность избраннике? Нет, в любви и преданности не было сомнений. Но вот вопрос: была ли это та любовь, которую она ждала от мужчины? И может ли ТОТ мужчина, любить НЕ той любовью? Что бы это ни было, это привело ее к одиночеству и потере надежды на вступление в брак. Пройдя треть своего пути под лозунгом «матриархат – наше всё», она столкнулась с пониманием того, что сила женщины в ее слабости, которую она может себе позволить лишь рядом с Любимым. Шансы же встретиться с ним тают, как снег с каждым днем весны. Кто виноват? Никто, кроме нее. Что делать? Не испортив настроения другим, веселиться на предстоящей свадьбе.
Для того чтобы стать счастливой необходимо однажды «встретить свою половинку». Человека, который с радостью разделит твой внутренний мир, поможет освободиться от стереотипов, которому важны твоё внимание и забота и, конечно же, имеющего львиную долю терпения на твои женские капризы. Не так много для того, чтобы считать, что твое счастье где-то есть... его не может не быть. Но принимая во внимание, что определенного типа Женщина может быть счастлива (не путать с «довольна жизнью») с Мужчиной «её типа», количество шансов построить счастливую пару существенно уменьшается. Ну почему мы, при выборе партнера, не согласны отступить от созданного нами образа прекрасного? Да, каждый считает себя (или надеется на это) венцом творения и желает себе идеального счастья. Но в силах ли мы распознать его при приближении? На ком лежит ответственность за эту догадку? «Мужчина выбирает ту женщину, которая уже выбрала его?» Неужели Мужчина стал таким безвольным и ведомым? Как он мог уступить позиции Человека-решающего Женщине? Или все совсем наоборот? Может быть Женщина стала слишком сложной загадкой, перед которой современный Мужчина пасует и просто сдается на милость победительницы? Но как, о всемогущие, в сегодняшнем мире остаться легкой и простой, дать себя узнать, раскрыться при первой, второй встрече? Не так то просто отдернуть скрывающие страхи и комплексы занавесочки и уж совсем не возможно отказаться от прикрывающего ранимость сарказма. Ведь как только ты приоткрываешь свою раковину, показывая себя истинную, без промедления получаешь оплеуху, от которой хочется спрятаться еще глубже. И что делать, если ты не принадлежишь к определенному типу, а представляешь собой нечто расплывчатое, границы и принадлежность которого сама не в состоянии понять.
Кто плавал тот поймет. Если ты в хорошей компании, то веселишься, если нет – наслаждаешься проплывающими мимо баржами и втридорога купленным в буфете спиртным. Меня настигло последнее. Из-за задержки поезда настроение медленно поползло вниз когда мы, смирно плывущие на пароходике, были захвачены тучами и сгоняющим их ветром. Пейзаж за бортом ужасал своим отсутствием и, чтоб это как то сгладить, мы с попутчицей взяли пиво. Поскольку вся увеселительная поездка проходила в рамках классной, преподаватели не замедлили с нотациями о вреде алкоголя и открыто выразили свое нежелание таскать нас пьяных по борту. Пришвартовались... Общество разделилось на желающих поесть в местных кафешках и на жаждущих впечатлений. Я была сыта...пивом. Прибрежный городок можно было обойти за час, который нам и выделили в свободное использование. Весь отряд получил список с картинками достопримечательностей, в который нужно было вписать их названия и, мотивированный призом, поплелся в путь. Мы с напарницей мечтой о призе не грезили, поэтому решили взойти (лучше сказать заползти) на одну из гор (или возвышенность – срок годности пятерки по географии закончился), которых на берегах реки Rein достаточно. Это было единственным впечатлением от поездки. Ожидала больше зелени и красок, но, возможно, плохая почва и остальные природные недостатки и недостаточности виноваты в их отсутствии. Поднимались по лесной тропинке с указателями. На вершине, как и полагается в подобной местности, небольшая часовня. Никогда не была религиозной, но посещение церкви в Люксембурге (если кто был, это на пл. Конституции), открыло во мне странную тягу к «дому Бога»... Пока не пойму, что я там ищу, но найти это неведомое очень хочется. Но сейчас мы в Линце. Пара минут в часовенке дали возможность отдалиться от цивилизации, не ощущая ее суеты, но зная, что она рядом. Панорама сверху, красота подножья горы, крутые дорожки-спуски – то, чего мне не хватает в городе, мне, привыкшей к широтам бабушкиной деревни в России. Ой, классикой навеяло. Примитивно скучаю по русскому сосновому бору. Здесь лес так не пахнет. Он вообще не пахнет. Не может он, выросший на глине, радовать избалованную черноземом русскую душу. Наши бренные тела двинулись в сторону причала. Узкие улочки с двухэтажными домиками, фонтанчики, брусчатка. Все такое маленькое, миленькое, аккуратненькое - typisch deutsch, аж противно. Минутки до отплытия убегали; хм, уплывали. Мы выбрали место на палубе и уютно устроились с бокалом вина. Настроения хватило бы до конца поездки. Откуда ОН взялся?? Весь такой «в себе», отчужденно наблюдающий за волнами и думающий о своем. Хотелось выругаться. Что и сделала по дороге домой. На полчаса обратного пути в поезде моей жертвой стал нежный и ранимый поклонник. Он бедняга и не думал, что мой юмор может бить так больно.
28 со дня рождения. Но уже легче. Этот день пережит. Никого не хочется видеть. Не знаешь почему и все время хнычешь по этому поводу, и бесишься не находя выхода из чертова колеса повторений, в котором с точностью до деталей крутится твоя жизнь. Как сойти на ближайшей остановке, изменить маршрут следования, что сделать для того, чтобы жизнь жить, а не смотреть на нее через окно общественного транспорта? И самое главное: почему не получается сделать это в одиночку? Ну нет рядом того, из-за которого было бы для этого настроение. Но у меня есть Я. Неужели любви к себе мало и чувствовать себя самодостаточно, иметь желание жить каждой клеточкой своего тела можно только тогда, когда у тебя есть кто-то еще? У некоторых для этого существуют друзья, знакомые, родные. Идеальный вариант: человек противоположного пола (дает к тому же возможность традиционного секса) с желанием выслушивать твой бред (в расхожем понимании «муж»). Плохо, если такого нет. Просто ужасно. Тебе уже не 15 и не 25. Отсутствие влияния Барби и розовых кофточек в детстве привело к отсутствию надежды на встречу с прекрасным, т.е. с принцем. А когда ты понимаешь, что тебя ничего и не кто не ждет за горизонтом, откуда взяться желаниям? И ты смотришь с упоением на девушек в розовых кофточках, обожающих их сумочки, с прицепленными к ним плюшевыми медвежатами, в упоении слушающих очередной хит очередной группы-однодневки. Им есть ради чего жить. Почему же тебе не подходит такой вариант?
P.S. На следующий день, ради эксперимента, надела розовую кофточку. Отчаяние, с которым я пыталась чувствовать себя в ней комфортно или бред, который я несла, но что-то зажглось в тот день. И это были огоньки в мужских глазах. Или у меня паранойя?
