Это цитата сообщения Рузик Оригинальное сообщение

Самые тупые высказывания Дж.Буша

В колонках играет - Эпидемия - Магия И Меч

Самые известные высказывания Буша, собранные Умберто Эко ("El Mundo", Испания) Умберто Эко/ Umberto Eco, 20 февраля 2003

«Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть».

«Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха».

А вот несколько обращений к журналистам:

«Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?». (Остин, Техас, 08.01.01).

«Полагаю, что если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос». (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).

«Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?». (Оранж, Калифорния, 15.09.00).

О политике:

«О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет». (20.05.96).

«Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться». (22.05.98).

«Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками». (Вашингтон, 29.01.01).

«Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон». (Вашингтон, 02.10.01).

«Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение». (Из интервью Associated Press, 18.01.01).

«Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать». (Остин, 08.12.00).

«Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу». (Программа «60 минут II», 05.12.00).

«Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли». (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01).

Об образовании:

«Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям». (18.09.95).

«Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать». (Вашингтон, 11.01.01).

«Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов». (15.05.02).

О науке:

«Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству». (Остин, 20.12.00).

«Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование». (Сагино, 29.09.00).

Внешняя политика:

«Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания». (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00).

«Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом (Vicente Fox) о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа». (Первые президентские дебаты, 10.03.00).

«Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей - прим. пер.)» (Из дискуссии с Блэром).

«У вас тоже есть негры?» (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).

«В конце концов, неделю назад Ясир Арафат (Yasir Arafat) находился в окружении в своем дворце в Рамалле, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может управлять людьми». (Вашингтон, 02.05.02).

«Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний». (NPR's Morning Editing, 26.09.00).

«Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе». (Вашингтон, 13.03.02).

«Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в тихоокеанском регионе». (Токио, 18.02.02).

Это цитата сообщения Dyadya Оригинальное сообщение

Гробуль4еГ_из_Кащенко это видео для тебя

Это цитата сообщения Acriller Оригинальное сообщение

Смешно))

В роддоме мы - новорождённые

В яслях и детсаде - недоноски и засранцы

В школе - кретины и дегенераты

Для друзей мы - чмо, для соседок - отродья, для родителей - спиногрызы

После свадьбы женщины быстро становятся коровами и кобылами, а мужики - свиньями и кобелями

Став родителями, мы превращаемся в предков

На службе мы - рабочие скоты и козлы отпущения

На рынке, в ДЭЗе и др. общественных местах - просто козлы или овцы

Если занимаемся бизнесом - воры

Если искусством - шлюхи и педики

Если политикой - вообще последние сволочи

Если ничем определённым не занимаемся - бродяги, бездельники, бомжи и просто падонки

Если у нас роман - мы самцы и самки

Если пируем в компании - алкоголики

Если в одиночку - безнадёжные алкоголики

В транспорте мы - зайцы

В личном транспорте - нарушители

На таможне - потенциальные террористы

В милиции - преступники

На пенсии - старперы

В больнице - нарушители режима

В реанимации - полутрупы; в чём только душа держится!

В морге - трупаки, мазурики и жмурики

На кладбище - дорогие, любимые, единственные...

Это цитата сообщения керми Оригинальное сообщение

Радуйся. Часть2. Трудно.

В колонках играет - Skunk - на грани
Настроение сейчас - мрачное

Радуйся тому, что у тебя есть
Радуйся своему завтраку (этому осточертевшему йогурту_)
Радуйся каждому поцелую как первому
Радуйся своему почерку (особенно когда печатаешь)
Радуйся отражению в зеркале.. с утра.. первого января..
Радуйся тому, что остался дома
Радуйся счёту за интернет
Радуйся общению с родителями
Радуйся, что приезжает твой кумир с концертом, у тебя нет денег на билет
Радуйся, что тебе хоть и сломали переключатель тональностей, но всё-таки вернули гитару
Радуйся, что соседи вновь стучат в стенку
Радуйся ценникам в магазинах
Радуйся походу в военкомат
Радуйся, что ты оказался не прав
Радуйся что уступил место в метро
Радуйся имо лицам, готам, панкушам, скинам.. напротив.. в метро.. в час пик.. в жару..
Радуйся, что телефон не звонит весь день (не отвлекает зато от безделья)
Радуйся, что телефон звонит в самый неподходящий момент (какая-то сука отвлекает..)
Радуйся сломанному зубу, плоскостопию, близорукости
Радуйся фотке в паспорте
Радуйся диете (потому что дома никого нет, а готовить лень..)
Радуйся когда сбой электричества на пару секунд отключил комп и стёр то, что ты целый час упорно печатал
Радуйся, когда компания под окном в полночь поёт песню «Как на войне» Агаты Кристи
Радуйся делать уборку
Радуйся стоять минуту на светофоре
Радуйся ехать в поезде 2 суток
Радуйся когда в плеере сели батарейки
Радуйся рекламе
Радуйся, что два друга опаздывают на час (иглы и ирокез ставят уродцы, а ты мёрзнешь.. я всё-таки припомнил это вам..)
Радуйся носкам и трусам в подарок
Радуйся, что тебя никто не понимает (значит ты не такой как все?)
Радуйся, что косточки хрустят
Радуйся тому, что радуешься
Радуйся, что вставать завтра в 7, а уже 3
Радуйся, когда признаешься в любви, а в ответ слышишь: замолчи, забудь, будем считать, что ты этого не говорил..
Аутотренинг закончен

Это цитата сообщения Amarei Оригинальное сообщение

из передачи Наша Раша

-Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют.
-Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
-Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.
Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетелииз него.
Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить.
Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.
Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России!
Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.
Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
Это мы научили тараканов бросаться под тапки.
Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно...
Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец!
Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится.
Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
Это мы придумали носки телесного цвета.
Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!
Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку".
Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина...
Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе..
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Читать далее...

Это цитата сообщения DJ_DAF Оригинальное сообщение

Вопросы в детский журнал о воспитание детей ! ! ! Я РЫДАЛ

бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

В колонках играет - ничо
Настроение сейчас - ничо

-Страшно, когда серые личности выходят из тени.
-Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простыню, и наволочку.
-Если у вас нету тети, то дядю вам не потерять!
-Вот "Камаз"-хорошая машина! Я купил и не жалею.Никого...
-Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.
-1 января - День незавизимости опорно-двигательной системы.
-Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.
-В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка.
-Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
-Все надо делать с юмором,-сказал палач, рубя голову дольками.
-Объявление в газете :"Гарантированное похудание за 10 дней. С удовольствием буду жрать за вас"
-Те правду сказать? Или как все было на самом деле?
-Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
-Как говорила мечта идиота:"Здраствуй, Вася, я сбылася!
-Весна-это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло.
-Шампунь от волос для любых видов перхоти.
-Если в слове ХЛЕБ допустить 4 ошибки, получится слово ПИВО!
-Водка тока сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
-Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!
-С помощью бутылки водки табуреткалегко превращается в кресло качалку.
-Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
-Бить лежачего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
-Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
-Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
-Идет качок, бычается...
-Что мешает танцору, то помогает певцу.
-Ветер в голове попутным не бывает.
-Поимел честь поимей и совесть наконец.
-Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
-Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

В колонках играет - offspring - pretty fly for a whitе gye
Настроение сейчас - иногда я хочу себя обо что нить долбануть

Сеня утром меня мама разбудила часов в восемь, и выдала, что мне надо в поликлиннику идти за справкой в лагерь! Ну в общем пришлось вставать. Родичи ушли на работу, я умылась, оделась, поела, накрасилась*как же без этого*и стала думать че на ноги одеть.Сначала хотела кеды одеть но потом чето меня переглючило и я решила выпендриться! *дура* Одела новые туфли, точнее не новые просто я их давно не одевала, ну и пошла. А нет я еще долго искала карту свою (медицынскую(чтоб ее))я посмотрела везде, через полчаса я ее нашла (она лежала на самом видном месте(естесственно))Ну иду я такая красивая вся, на шпильках!! Воть, туда я еще дошла, а обратно : в общем мне от поликлинники надо идти долго до метро и от метро до дома тож не мало. Короче я се такие мозоли натерла. До дома я шла со скоростью 1 шаг в 2 минуты, но не в этом весь пипец! Я еще при этом и писить хотела жутко! вобщем представьте мое состояние : я просто физически не могу идти быстро, но благодаря тому что я щас описаюсь я и медленно не могу идти!! +)) Короче походкой пьяного тракториста спешащего на поезд, я кое как доковыляла до квартиры. Там я сняла туфли и посмотрев на ноги, больше напоминающие фарш, поползла(потому что идти я тупо не могла) в туалет!!

Щас сижу с ногами уклеянными пластырем, и думаю : зато будет че вспомнить на старости лет+))

Слушать этот музыкальный файл

Просто прикольная песенка

В колонках играет - каста - номерок блатной 777
Настроение сейчас - придурковатое

Фуф, я проснулася, покушала, вот думаю что делать...

На улицу не могу, да и не хочу: во первых я в Польше посеяла ключи а во вторых там так холодно и противно!!!

Щас наверна буду чемодан собирать в лагерь, прикиньте в Анапу на 3 недели.*блин*Я кабута уже там, мне маман сказала что к нам Иванушки приедут ну те которые International. воть. Блин с одной стороны хочу туда , а с другой нет, эт лагерь от мамановой работы и весь пипец в том что я там одна из Москвы буду. Там почти все из Норильска будут, и я боюсь доменя там по этому поводу докапываться начнут. Ну лана надеюсь все будет чики-пуки!!+))

В колонках играет - Павел Воля - Все будет офигенно
Настроение сейчас - немного глючит

Блин, и я реально в это верю!! Я знаю что щас не остановится время, что ко мне не прилетит фея, что не подарит мне волшебную палочку, что не отправит меня на бал, что не даст мне все все все.....НЕТ....я просто верю в то что мечты сбываются(редко но все же сбываются) Я просто не из тех людей которые говорят что стакан наполовину пуст......

Это цитата сообщения De-Bourbon Оригинальное сообщение

[..Woooh!..]

Такая штукенция классная...я час за ней просидела=)

Поводите мышкой по центру "окна" и поймете...

А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.

Чтоб не вводить вас в заблуждение,
сразу предупрежу,что это не моих рук дело.
Автор как таковой неизвестен,
но можно докопаться до истины...
у меня в цитатнике)

Relax!=)

Это цитата сообщения СлаДкая_Фишня Оригинальное сообщение

ха я поржала))" словарь школьника"

ВОЗЛЕ ДОСКИ - Ситуация "help", ситуация "sos"
ВЫПУСКНИК - Бывший заключённый
ВЫХОДНОЙ - День независимости
ДВА УЧИТЕЛЯ НА УРОКЕ - Убойная сила
"ДВА" за подсказку - Без вины виноватый
ДВОЙКА - Чёрный лебедь
ДВОЕЧНИК - Любитель лебедей
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС - Удар ниже пояса
ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЕ - Миссия невыполнимая
ЖУРНАЛ - Секретные материалы или уголовное дело
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - Убойный отдел
ПЕДСОВЕТ - Много шума из ничего
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ - Дрессировщик
СТОЛ УЧИТЕЛЯ - Пульт управления
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА - Толковый словарь
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ - В смертельной зоне
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ - Человек с ружьём
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ - Всадник без головы
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ - Калькулятор
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ - Лётчик - испытатель
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ - Ходячая форумула
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ - "Как это было"

Это цитата сообщения vanuhka Оригинальное сообщение

Alex Gaudino Ft.Crystal Waters -Destination Calabria

Alex Gaudino Ft.Crystal Waters -Destination Calabria


Комментируйте этот ролик!

Это цитата сообщения A4ika Оригинальное сообщение

<


КАК РАЗВЛЕЧСЯ В МОСКОВСКОМ МЕТРОПОЛИТЕНЕ????

*недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

*играть в чехарду с горбатыми старушками

*кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

*"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

*интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

*узнавать нужен ли проездной на моих глистов

*"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

*называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

*когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

*вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место

*реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю"

(меня лучше спросите)

*в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

*входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

*агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях

(на деньги)

*поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да ниФига не так... дай сюда"

*кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"

("тормозните, я поссу")

*загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

*перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

*кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

*интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

*на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"

*спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

*сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

*уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
УДАЧИ В МОСКОВСКОМ МЕТРОПОЛИТЕНЕ)))))
[480x272]

В колонках играет - 5nizza_-_natyani
Настроение сейчас - Непонятное

Хаю всем!! Как дела??!!!! Реально не наю с чего начать, хочется всего и сразу+))))
Вобщем надеюсь будем общаться!![COLOR=indigo]

[492x308]

Ну приветики!! Я веселая, иногда случаются приступы бешенства(но редко)))Люблю посмеяться и потусить с друзьями!!ОСТАЛЬНОЕ- общение!!!
[показать]