Ну от хто би міг подумати, що сказана перед заліком з чисельних методів фраза "Да с*ав я на ті матриці!" може здійснитися?

     |12 89 23 -35| 
A =  |39  3 -139 7| 
     |-34 9 32 76 |  
     |55 91 -67 14| 

Їду я в метро, і тут як сплющить мене... Щось вчора я недобре з'їв напевно. Я з величезним зусиллям доїхав у метро до навчального корпусу, а потім від станції бігом до нього І що цікаво, думаю, побіжу на перший поверх, бо на третій (де у нас пара) не піднімуся вже. Біжу, а мене перестріває така собі технічка. І не пускає мене! Типу вона там тільки що прибрала. Коротше, добіг я до третьбого поверху, до завітної кабінки. І через декілька хвилин помічаю, що тут зовсім нема такої коробочки з рулончиком. Дуже дивуюся, адже кафедра мажорська, могли б і дозволити собі папірець покласти. Ну і що ж, нічого робити, достаю папку з протоколами до лабораторних робіт (єдиний папір який в мене був, окрім грошей. Але них я в такому контексті використовувати не збираюся ) І виймаю старий протокол до лабораторки з цифрової обробки сигналів (ЦОС). Я там цифрове електричне коло розраховував графами та матрицями.

      |12 39  -34  55| 
AT =  |89  3    9  91| 
      |23 -139 32 -67| 
      |-35 7   76  14| 

Передивився всі ці розрахунки, безвихідно здихнув, і почав мяти їх для змякшення. Ніколи б не подумав що ЦОС мені так згодиться в житті На парах я сидіти не зміг, тому злиняв з учоби

Настроение сейчас - Там де нас нема

Добре, що я їхав зі знайомим до м.Лісова. Інакше я би вийшов через інший вихід. А з ним - ми наштовхнулися на невеличкий натовп одразу навпроти виходу. І над цим натовпом на голову вище всіх... хто б ви думали? Кличко! Наш кандидат в мери! Власною персоною. Спочатку він сперечався з якимось дідусем, а потім роздавав автографи. І я теж примостився та взяв =) Виявилось що він виступав у кінотеатрі "Росія", потім усім роздавали банні полотенця, а потім він заїхав на м. Лісову. Поспілкуватись так би мовити. От тепер у мене є автограф екс-чемпіона світу з боксу =)

Это цитата сообщения Vitador Оригинальное сообщение

Сенсація!!!

Фотографія води на Марсі, отримана 2 години тому. Дозволено для показу керівництвом НАСА.
Просто вражає!!!

http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg

Это цитата сообщения Vitador Оригинальное сообщение

USB: історія з мораллю

[699x585]
ЮеСБі сказало: "Ні!
Я не хочу більше писати"
Довелося прийняти міри сумні -
Пам'ять убити, відформатувати.
Мегабайти, гігабайти!
Ось вам, друзі, досить, майте
Пам'ять чисту за хвилину!
"Ой рятуйте, друзі, гину!"
ЮеСБі тут закричало,
"Я ж це просто жартувало!"
А я жарти не сприйняв,
ЮеСБі зформатував...
*******
Так що, друзі, не жартуйте,
Коли жарти не сприймають,
Краще ризик не смакуйте:
Зформатують, не спитають.

Якщо він отримує невеличку зарплатню якої йому вистачає на карманнї витрати і трішки на спільні витрати (купити поїсти, сходити в кафе і т.і.)

Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка ебнулась с балкона.
Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

[показать]

В начале двадцать первого столетья -
О, наша молодость! Как ты была прекрасна!
Пусть всю тебя мы просидели в интернете.
Скажи, админ мой милый - это ж было не напрасно?

Я помню твой безукоризненный албанский,
Твой вечный линукс и проблемы с сеткой.
Как хмуря бровь небритого чела,
Ты нежно называл меня своей креведкой.....

Класно я сьогодні їхав у трамваї... Їде один, через перехрестя, і тут джипік вирішив схитрити і обігнати його ззаду Та й не побачив, що на зустріч першому, їде інший трамвай. От джипіка і зім'яло в гармошку
А мене щей свідком записали.
[показать] [показать]

Слушать этот музыкальный файл

Подобається...

Это цитата сообщения Fluffy_Stinker Оригинальное сообщение

Падежи)

Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого хера?
Изменительный: С кем? И какого хера?
Ругательный: Куда? И какого хера?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?
Тупительный: А? Чо?
Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Крутительный: Начнём? На чьём?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь?
Кончательный: Ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный: Что держать? Ты куда?
Завлекательный: До дна? Пойдем?
Мечтательный: Ты на мне женишься? Ты куда?
Манагерский: Чо???

- Царь-батюшка, там татары мзду требуют.
- Пиши указ: "Дать татарам мзды"

[500x375]
Настроение сейчас - Романтичне

Чим весна відрізняється від зими окрім кліматичних умов? Я зрозумів тільки сьогодні.
Запахами.
Взимку їх не чутно, вони замерзають, їх уносить вітер, наші носи у такому стані, що їм не до ароматів. А весною... Гм... Зовсім не так.
От сьогодні наприклад. Пройшов дощик, і з'явився характерний запах. Я обожнюю цей аромат мокрого асфальту. Його тяжко описати.
Ви скажете що літом так само, навіть краще. Але влітку ви звикаєте до цього, а сьогодні я його відчув вперше після зимових заморозків. Тим паче йшов я по вулиці цілком щасливий - життя яскраве! Кохання, весна...
Такий настрій веселий з'явився, що навіть продавщиця в кіоску в кінець робочого дня, по ідеї мала б бути дратівлива і втомлена, так ні - ще й пожартувала зі мною, бачачи як мені хороше і який я ввічливий

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

100 веселых историй про секс

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”

***

— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

***

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

Читать далее...

Моя оновлена особиста сторінка
http://tarasius.kiev.ua/

[показать]
Dell 15.4" WXGA/ Sempron 3500+ / 512MB / 80GB / ATI Radeon® Xpress 1150 / DVD±RW / LAN/ WiFi / FreeDos / 2.81kg
4 x USB 2.0 / RJ-45 / RJ-11 / VGA / CR 3-in-1
Размеры (Ш х Г х В, мм): 356 x 265,4 x 37
Гарантия 12 месяцев (осталось 6).
В полном комплекте - драйвера, зарядка.

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.
[700x507]

Настроение сейчас - а ви як думаєте?

Я загубив гарнітуру, зламав окуляри, став годинник який служив мені більше 5 років, мене оштрафували контролери в трамваї, я отримав неатестацію по одному предмету, треба викласти 200$ на коронки до зубів. Що може бути краще?...

А ви не думали що таке "бойан" навпаки?
Прочитайте його задом наперед...
[показать]

Принцип більшості чоловіків - три "Б":

• баби
  
• бабло
  
• Батьківщина
  

А принцип деяких жінок - "ЯМА":
"Яйца мешают танцору"
Принцип Луценка - три "Л":
"Люди, любіть леволюцію"

©Камеді-Клаб