Грустно. Печально. Одиноко. 
День города я отмечаю тем, что бухаю одна после работы, слушая линду и играя в приложения вк >_< А завтра работать весь день. 
Мое настроение ниже плинтуса вот уже неделю, и нет никаких перспектив на его выздоровление. 
Меня все так раздражает и убивает. 
Мне хочется уснуть и не просыпаться неделю. Или больше. Выспать все ненастроение. 
Когда у меня такое состояние, то мне не хочется выходить изо сна. Мне снится, как я теряю там сознание *теперь мой организм знает это ощущение и воспроизводит его каждый раз, когда не хочет обратно в эту реальность*, не в силах дальше идти, но и не в силах проснуться. И такая дикая слабость вдруг поражает все тело. Я лежу и не могу проснуться. Может быть, те, кто уснул летаргическим сном, испытывают похожее? 

У меня пмс. Ненавижу это состояние, когда бесит все на свете настолько, что бесит даже то, что всё бесит >_< Стараюсь в такие дни поменьше общаться с Графом, ибо сложно сдерживаться, чтобы не поныть, не поукорять, не попридираться. Задаюсь вопросом, как я буду с этим справляться, когда мы будем жить вместе? Надеюсь на то, что в такие дни Граф будет вести себя миленько, тогда мне совесть не позволит быть противной. 
Избавилась от вечерней смены в эту сб. Поедем с Графом погулять по икеи, леруа и прочим магазам в мечтах и прикидках цен на ближайшее будущее) А в пт утром мне поставят основу для зубов, которые очень надеюсь заполучить в сентябре. Господи, мне не верится, что настанет такой день, когда я перестану бояться забыть и выйти из дома без протеза, когда мне перестанет быть нужной Корега для того, чтобы поесть на людях. Неужели этот день настанет. Сегодня мне снилось, что у меня есть зубы. Это было такое потрясное ощущение. Я прямо чувствовала их своим языком.... а проснулась снова с ощущением пустоты вместо передних зубов( 
В прошлую ср мне в голову прямо с утра пришла идея. Я решила нам с Графом сделать подарок на новоселье - пошить подушки-игрушки в виде медведя и лисы. Медведя, потому что он дико мне его напоминает) Такой же плюшевый, мягкий и волосатый. Особенно я убедилась в этом сходстве, когда в нижнем новгороде мы собирали дикую малину в кромешных зарослях, точный медведь) А я, по его мнению, похожа на лису. На следующий же день поехала и купила материал на 1к, еще нужно холлофайбер, заказала 2кг, но че-т мне не звонят пока. Начала шить с медведя, он попроще. 
Я заметила, что я справилась с тем, чтобы притушить свои фантазии насчет совместного жилья, дабы сильно не разочаровываться в случае непредвиденных осложнений, которые, как ни крути, будут. Так что теперь мысли об этом не вызывают во мне дикого трепета и радужных идеальных картин, все в спокойном состоянии, в меру. Зато Граф прям воодушивился и говорит о переезде каждый день)) Ждет не дождется) Да и вообще не верится, что остался месяц или максимум два. Как-то даже грустно, что скоро все так кардинально изменится, но я понимаю, что это позитивное и необходимое, просто таков удел человеческой натуры - с опаской относиться к изменениям. 
На той неделе мы дважды ночевали на базе, т.к. его володя уехал на моря. Так хорошо провели время) 
______
Ладно, пойду скоро спать, а то заебало все бесить. 

Постепенно доходит мысль, что жизнь изменилась. Я имею в виду универ. С ним закончился огромный этап в моей жизни. Теперь я с чистой совестью могу съезжаться с парнем, выходить замуж, рожать детей. Теперь закончились все эти "вот когда закончишь садик/школу/колледж/универ", "вот когда станешь взрослой".... все это уже произошло. Я взрослая. И у меня сейчас такое одновременно прекрасно-пугающее состояние. Как в выпускной, где ты выслушиваешь кучу тостов с поздравлениями, но и предосторожностями о будущем. Тебе ужасно жаль, что все прошло, но ты покрываешься приятными мурашками от мысли, сколько всего интересного еще впереди. 
Впервые мое подсознание очнулось через месяц с лишним, когда мне приснился сон, что я поступаю в аспирантуру, так как не в силах выдержать тоски по учебе. Я проснулась с осознанием, что универ закончился. Как будто впервые узнала об этом. И вот сейчас, когда я уже собиралась закрыть браузер, и лечь спать, почитав перед сном, я заметила, что Наташа еще онлайн, представила, как она готовится к экзамену по англу в пн, и мне стало так грустно... так грустно от мысли, что в моей жизни больше не будет таких мандражных ночей зубрежки, заполненных кофе. Я просто пойду спать. Просто пойду спать, когда тысячи студентов будут в январе готовиться к сессии. 
_______
В сентябре квартиранты съезжают. В октябре мы будем делать ремонт. Надеюсь, что в ноябре мы уже съедемся. Значит, его ДР мы будем отмечать уже в своем жилье. 
Мама уверена, что мы отлично уживемся. В последнее время я тоже перестала переживать по этому поводу. Мы оба спокойные и хорошо понимаем друг друга. В хозяйственном плане я тоже расслабилась. Я говорила уже с ним на этот счет, что я не уборщица, поэтому мою работу по дому не нужно воспринимать как должное. Его реакция была несколько размытой и не слишком удовлетворительной для меня... но на практике я увидела, что он не такой беспомощный щенок, каким мне показался. Он может что-то приготовить и сам. Отлично моет посуду *без просьб*. Тоже считает рациональным поддерживать порядок, а не засираться, чтобы выгребать потом все в один день. Может поменять розетку xD А больше мне и не надо от мужика) Главное, что он не считает себя барином, а меня прислугой. 
_______
Недавно прочла "451 по F" Р. Брэдбери. Как же давно я мечтала об этой книге. Еще с 3 класса меня дико прельщало название, но на тот момент я была слишком мала. Потом у меня долгое время не доходили руки, и вот все же я купила себе бумажный вариант. Давно я не получала такого удовольствия от чтения. Я обожаю такие футуристические сюжеты. Так же сильно мне понравился "Конец детства" А. Кларка, хотя там больше фантастических элементов, но тоже потрясно. Я жалею лишь об одном - произведение довольно короткое(( Но описанное общество будущего пугает тем, как похоже на нас... 
Теперь начала "Вино из одуванчиков" его же. Но с первым не сравнится, конечно. Тем не менее, здесь много прекрасных и неспешных описаний природы, которые многие люди не любят и пропускают. А я люблю читать такие зарисовки, так как люблю природу, а бываю на ней редко... так хоть в своих фантазиях чувствую соприкосновения с ней. Особенно это так сильно попадает под мое настроение в виду последних новостей, о которых, если и напишу, то позже. 
_______
С собеседования так и не позвонили :(

Вот я и сходила на первое в своей жизни нормальное собеседование. Школы и 2 опыта с сетевым маркетингом, где и там, и там берут всех, я не считаю. 
Как же мне там понравилось! Вот бы там работать! У них такой потрясный офис, двухъярусный с необычным серо-красным дизайном, все такое стеклянно-прохладно-спокойное.... Ох. Никто не ходит в скучном черно-белом, так тихо и умиротворенно. Фирма занимается возведением промышленных объектов. В мои обязанности помимо личных поручений и другой неинтересной туфты входил бы перевод на англ чертежей и договоров. Ну просто работа моей мечты. В одной приемной только стояло 4 огромных apple, явно не бедные они) И стеклянный классный потолок...) Весь коллектив молодой. Зам ген директора лет 30 и по нему явно не скажешь, что у него такая солидная должность) 
В общем я сражена наповал. Но.... там очень плохая аккустика. Я сидела на диване, а она в метрах 3-4 от меня. Когда я нервничаю, я плохо слышу, а тут еще и так хреново слышно. Я переспрашивала время от времени, а на 2 вопроса ответила не впопад. Наверняка, произвела впечатление глухой((( И ее, думаю, не порадовала новость, что я могу выйти через 2 недели ток, а если раньше, то это надо разговаривать и узнавать. Крч, не знаю, позвонят или нет. Собеседование окончилось дежурной фразой, что они не провели еще собеседование со всеми желающими и позвонят в случае чего, я также могу звонить, если появятся вопросы. 

Три дня вечера провела у Графа. Жаль, что его мама надумала свалить на море, когда его отпуск как раз закончился >_< и начались мои месячные. Порой мне кажется, что она сделала это специально. В целом, как можно было уже догадаться, я не питаю любовь к своей будущей свекрови. Она кажется мне слишком избалованной, эгоистичной и авторитарной. Да и еще почему-то ощущение, что она меня тоже не очень прям любит, хотя с ее стороны нет никаких на то намеков... А еще она называет Графа лентяем, хотя он проводит на работе цееелый день. До 6 в офисе, а потом едет на базу, домой приезжает часов в 10-11 и сразу же спать. И так каждый день, даже выходные его постоянно забиты делами. Она хочет, чтобы он и не спал вообще??? Тогда он не будет лентяем?! Еще порой спрашивает, не заделали ли мы там, наконец-то, ребеночка, а то она была бы так рада, внуков хочет. С таким графиком хрен ты получишь внуков. Мы тут едва видеться успеваем, не то что сексом заниматься... 
Ну да ладно. Чувствую, что я стану типичной телкой, осуждающей и обсуждающей свою свекровь. Уже на этом пути) А время мы провели хорошо, даже пусть и так мало. После работы он заезжал ко мне, а потом мы ехали на базу, с базы домой и что-нибудь готовили. Вчера, например, пасту с курочкой в сыре и с помидорами. Вышло чуть хуже, чем я ожидала, но тоже было вкусно. А еще я специально сварила кашу для собак на базе заранее дома, чтобы там не торчать, варя ее и ожидая того, чтобы она остыла. Мы хотели приехать, дать собакам пожрать и сразу уехать. Но... одна из них, когда мы уже выехали за ворота, куда-то побежала прогуляться >_< ждали возвращения минут 10, меня это уже злить начало. Когда происходят вот такие косячные отхождения от плана, то на ум сразу приходят мысли о типа знаковых предупреждениях. Стараюсь думать о хорошем русле, но и ведь случается наоборот... как вчера. Мы преодолели уже около трети пути домой, на одном отрезке ехали по крайнему левому ряду, поток был густой, а на встречке дебил один слишком высунулся, они проехали, слегка зацепившись зеркалами. С нашим все было норм, даж никаких следов. Если бы и не звук, то будто ниче и не было. Но когда мы почти приехали домой, он вдруг стал волноваться, а вдруг тот тип остановился потом и ждал его, еще накликает на себя "смысля с места ДТП". Он ломался ехать обратно или не ехать, а путь довольно длинный и мы хотели готовить же... Зная по себе такие состояния, я посоветовала поехать, чтобы просто смочь потом спокойно уснуть, хоть его там по-любому и не будет. Так оно и случилось, но зато он успокоился и был остаток вечера ласковый и веселый) А то психовал так, когда еще ноут и регистратор тупили, чтобы посмотреть этот момент. 
Снова мне стало хорошо и приятно с ним =) Еще бы жары этой не было, чтобы спать в обнимку)) 
_____
На днях Дима поменял экран) наконец-то, я это сделала. Пока нашлись деньги, то он подорожал с 7,8к до 8,35к =(( Папа дал 7, а остальные сама добавила. 

Пожалуй, пора бы написать про море. Не скажу, что все было плохо, но было гораздо хуже, чем я ожидала. Слишком много надежд и планов я возложила на эту поездку. Я так долго ее предвкушала. В этом и была моя ошибка. Так происходит всегда и со всем, чего так сильно хочешь и настолько эмоционально окрашиваешь еще до свершения. Поэтому я теперь всеми силами стараюсь заставить себя убрать подальше мольберт и краски, бросив рисовать радужные картинки совместного проживания на отдельной квартире. Иначе выйдет та же хуйня, как с морем. 
На меня было возложено довольно много обязанностей по подготовке, чему я была только рада, неустанно их выполняя даже после месяца адского графика. Как я уже писала ниже, планировать такие события - для меня огромная радость, в этом вся я. Я получаю кайф от таких занятий. В путь я пустилась в таком приподнятом настроение, что, упали я с крыши небоскреба, оно вполне могло сойти за парашют. Я ощущала чистое счастье внутри после всего 1,5 часового сна, окрылившего меня как после редбула, который я никогда не пробовала. Но... все это было нужно сугубо мне. 
Да, я не могу винить людей лишь за то, что их желания не совпадают с моими, но точно также я ничего не смогла поделать с апатией, которая утопила всякое желание что-либо делать и чему-либо радоваться. С тех пор я стиснула зубы с единственной мыслью - скорей бы уже уехать в Ростов, несмотря на постоянно всплывающие "Ты же так долго этого ждала! Не опускайся так низко. Не порти моменты, о которых будешь жалеть, не в силах заставить себя прочувствовать шум волн, звездное небо и чистый воздух". Да. В этой поездке даже прекрасное звездное небо не "сперло дыхание в зыбу моему". Я не смогла заставить себя им полюбоваться. Начиная со второго дня, все, что я делала, сопровождала мысль "быстрей бы это все кончилось". Лишь одна вещь мне доставила удовольствие за остаток времени - укладка багажника, где нашла выход моя любовь к тетрису. По приезду в Ростов я испытала облегчение. Наверное, еще дня три меня тошнило от мысли о бездарно потраченном времени, было ужасно противно. Особенно мне не хотелось видеться с Графом. Да, никогда бы не подумала, что скажу такое. Разные взгляды на море настолько меня отравили, что не думать о нем, не видеть его и поменьше с ним общаться - все, чего мне хотелось в дикой жажде скорейшего выздоровления, которое наступило буквально пару дней назад. 
Как-то вот так. По сути сказано мало, правда. В основном все о чувствах. А если о материальном - мы ездили в близь Малого Утриша. До него *как до конечной цели* мы так и не доехали, ибо охуйели от дороги, которую местами приходилось преодолевать пешком. Цены на кемпинг тоже оказались дороже раза в три, чем ожидали. 350 с машины и 300 с палатки, поэтому мы поставили всего одну палатку, в силах оплатить непредвиденные расходы из сэкономленных денег на бензине. И мы даже смогли себе позволить бухло по цене раза в три выше нормальной. Пиво стоило 200р за 1,5 *или 2?*, но мы могли выпить таких 5 в день. Собственно, из-за дороги мы и оказались отрезанными от мира. У меня связь не ловила совсем, что только обрадовало. По такой дороге лишний раз мы не рискнули ехать. Поэтому мы остались без нормальной питьевой воды. Приходилось пить горный источник, полный залежей железа. На 4-5 глоток ты становился вампиром, ну или лично я - снова подростком, ибо именно из этого возраста я узнала вкус крови, с которым сравнивала эту живительную влагу вечной молодости - к 5 глотку я пила чистейшую кровь. Благо, что вода - единственное, что мы оставили на "купить потом", всю еду я приготовила заранее. Готовили мы на газовой печке, хотя в планах еще был котелок, до которого дело так и не дошло... Газа хватило вполне, хотя мы не экономили - делали зажарку, например, к макаронам, рису и жареной картошке, что небывалая роскошь для отдыха на природе. Питались мы по-царски. Сон в палатке мне радости тоже не доставил по вышеизложенной причине + ветер, который вертел и крутил ее так, что я чувствовала себя в ракете, покидающей верхние слои земной атмосферы, настолько сильный был шум, как будто мы взлетали... Ммм, ездили мы вчетвером и уместились в бюджет с каждого по 3к. По-моему, это очень даже экономно для нынешнего положения дел. 
______
В этой поездке я - единственная, кто имел опыт с палатками. Да, желание поехать на море именно так, соответственно, принадлежала тоже больше всего мне. Но я изо всех сил старалась все организовать все так, чтобы никто ни в чем не нуждался. Ведь, если бы они собирали все сами, - они бы не взяли и половины необходимых вещей, потому что не представляли, что может понадобиться. Я чувствовала некую доли ответственности за их "первый раз". Да и вообще - раз уж я была главной по сбору инвентаря, то и собрать его должна была должным образом, в какой раз бы они ни ездили. И я считаю, что справилась со своей задачей на отлично, но... никто не сказал ни одного

Как же я мечтаю отсюда свалить. Меня заебал этот тотальный родительский контроль. Меня заебали эти родственники в лице долбанутой бабки и прочего. 
Господи, как я хочу жить одна. 
Бабку я чуть ни утопила в ведре вчера после того, как помыла полы, а этой твари резко понадобилось вдруг пройти по полу, на все мои заявления эта гадина сказала - ничего, помоешь второй раз. Сука, как же ее хотелось убить. А перед отъездом эта мразь вылила мне воды в ведро с овощами, которые я стояла и старательно натирала насухо. 
А мама ебет мозги ща, потому что я забыла у Маши телефон, когда уехала в спешке, так как такси приехало через минуту после вызова. Да, я выпила пива, но она обставляет все так, будто я ужралась до такого, что не могла стоять на ногах, поэтому все нахуй позыбывала, а волосы у меня такие растрепанные не потому, что я ехала в такси с открытым настежь окном *не мной*, а потому что меня ебали толпой хачей где-то в подворотне. Ая-яй, я же пошла без Артема, своей головы у меня нет, поэтому все так через пизду - и нажралась, и телефон потеряла, и в такси еще выебали. 
Сука, как же все бесит, я не могу. Как же я мечтаю съехать отсюда. Этот постоянный контроль меня в конец затрахал. Она звонит мне каждый день по 6-7 раз в день с вопросом - как дела?? Пиздец, это раздражает. Если бы дела были хуйево или че-то случилось бы - я бы сама позвонила, нахуй названивать. 
Хочу побыстрее съехать и видеться с ней только по праздникам, а разговаривать максимум раза 2 в неделю, пока не верну все свою личное пространство, которое разграбливалось годами. 

Да, я очень устала и ломит спину, но... я счастлива) 
У нас есть все, что мне может быть нужно. 
В начале 4го утра мы выедем на море с палатками на 5 дней =)
Это моя первая поездка без надзора предков. 
И я думаю, мне хватит ума и опыта, чтобы все прошло хорошо. 
Ведь раньше мы очень часто ездили с палатками. 
Едем вчетвером. Граф даже палатку никогда не ставил xD 
_____
Как же я обожаю подготовку к таким приятным событиям ^_^ 
Нет, организация официальных событий мне не доставит радости, только напряг.
А вот такие дружеские *а потом станут и семейными* приводят меня в экстаз. 
И вот эти дни сладостного активного предвкушения окончены.
Пора поспать хотя бы пару часиков.
_____
Удачного нам пути и летной погоды :)

Моему дневнику 8 лет сегодня. Обалдеть можно. 
Я нисколько не жалею, что однажды его завела. 
Перечитывать его подобно просмотру фотоальбома или видео. 

Наконееееец-то, сегодня мой первый день отпуска!))) 
Обычно я так не радовалась никогда отпуска и это не было для меня таким знаменательным днем, но последние пару месяцев были что-то дохрена перегружены работой, поэтому я ждала этот день, как раньше ждала конца сессии. Я вдруг осознала, что больше не будет такой радости в моей жизни - просыпаться с чувством сданной сессии. Впрочем, как и не будет дня, когда просыпаешься с ужасом от предстоящей череды мозгоебства xD 
Сегодня годовщина аварии. И все же у меня не получится просидеть весь день безвылазно. Вечером мы поедем провожать на вокзал подругу Графа, которая сваливает на пмж в Ессентуки. Ну точнее возвращается домой - в Ростове она жила, пока училась. А ее подруга уедет в Краснодар жить. 
Так грустно, когда разъезжаются друзья в разные стороны света. И тут можно сказать - зато всегда можно приехать в гости и бесплатно пожить, но... где набраться столько отпуска, чтобы и отдохнуть, и ко всем в гости съездить?? Почему у обычных людей такой мииииизерный отпуск? Мой будет длиться до 26 августа, и для меня это кажется мало, потому что раньше я отдыхала по 56 дней. А другие люди радуются и неделе отпуска. НЕДЕЛЕ. Господи, я столько на больничном сижу и для меня это даже не отдых, а так - чисто отдохнуть как на выходных. Пожалуй, это самый большой минус работы в офисе. 
Сегодня мне надо позаниматься на тренажере, забрать миксер *подарок мама на ДР в пн*, составить список продуктов на море *да-да, мы все же едем на море)))* и поговорить с папой насчет инвентаря типа палаток и т.д., а вечером встретиться с Графом) 

Мое терпение на грани. Я работаю каждый день с того понедельника, часто по целому дню. А сегодня я разбила телефон. Еще один кошмар, который мне порой снился. Гребанные ночные кошмары сбываются как в ужастике. Я играла в бадминтон, подпрыгнула, чтобы отбить, а он вылетел из кармана и прямо на асфальт. Теперь замена экрана мне обойдется в 8к, это еще огромное спасибо Диме за бесплатную работу, а то в салоне с меня б содрали сток, что проще новый телефон купить, который стоит ща в районе 13к. 
Ничего не могу поделать, но меня настораживает, что в конце июля снова стала происходить хуйня. 31го, в день аварии в прошлом году, пожалуй посижу дома целый день, как раз долгожданный мой выходной. 
А я только-только стала забывать об аварии, когда катаемся с Графом. А сейчас вдруг снова вспомнила, когда переходила дорогу домой после работы. И я бы написала - снова вспомнила, как это больно, но нет, больно тогда не было. Было только мучительно горько проснуться на второй день дома и осознать, что все это - не как обычно страшный сон, а суровая реальность, где все будто бы разделилось на до и после. 
Поэтому я стараюсь не жаловаться, ибо в прошлом году за нытье меня судьба наказала довольно жестоко. А в этом году я ужасно хочу, например, еще съездить на море, и всякие телесные наказания в мои планы никак не вписываются. 
Телефон - это фигня. Я ж не голову разбила и не руку сломала. Да, у меня все еще нет суммы на зубы, которые надо ставить в начале сентября, но зато это всего лишь телефон, который, кстати, работает, просто с разбитым экраном... Мама очень приуныла, но я напомнила ей, что бывает и хуже. 
У нас так жарко, ужасно хочется пива. Ужааасно. Но мне надо сейчас заниматься подбором материала на завтрашнее реп. 

У Графа прям какая-то неудачная полоса. На следующий день после того, как у него разбилась фара, он потерял телефон. Причем так по-глупому. Они с мамой ездили на азовское море, он искал телефон в ее сумке, положил на капот, дальше собирались, а потом так и уехали с тел на капоте... В тот же день он пошел и купил себе новый. А вчера мы ездили гулять на набережную после работы. Он поставил машину, и мы де-то минут 40-50 походили. А когда возвращаемся - у него нет ключей. Он оставил машину открытой с ключами в зажигании оО Притом, что он всегда раньше проверял двери даже после закрытия, а вдруг че не сработало. Капец. Мы оба были в шоке. 
И я, видимо, забрала чутка его невезения вчера, а то так бы мы вообще без машины остались. Вчера я играла в бадминтон на смене, а потом чихнула и у меня вылетели зубы.... Сбылся мой страх, который появился с тех пор, как мне впервые дали протез. Пошла у мама взяла кружку, отлила у медсестер чистый спирт и отмачивала их там минут 15. Решила зайти в отделение и надеть их, переступаю порог и у меня падает из рук кружка, разбиваясь в дребезги о кафель. Благо, зубы никуда не залетели. Пришлось у санитарок еще кружку просить и опять же замачивать их >_< 
Есть еще две новости, фантазировать здесь о которых я не буду, чтобы не сглазить, а то поездка в вознесенскую меня проучила все-таки. 

Ппц, катастрофически не хватает времени, чтобы написать пост. А столько всего хочется сказать. 
Начну с конца, пожалуй. Сегодня я весь день работала на тупорылом отряде. На удивление, день прошел неплохо. А вечером я так и вовсе почти все время проболтала с Евой, мамой и бабушкой. Граф все еще в отпуске и поехал с мамой в ашан. Смена подходила к концу, а он все еще не вернулся домой, и тут я подумала, как было бы здорово, если бы он как раз возвращался домой и решил забрать меня с работыТолько подумала об этом и захожу вк, вижу там сообщение - жди меня. Сразу так обрадовалась)) Вообще люблю такие моменты, когда у нас совпадают мысли или мы читаем их друг у друга. Вышла я на 10 мин раньше, ждала его. Вижу, как он едет по той стороне, чтобы дальше развернуться и подъехать. Помахал мне рукой и посигналил. Прошло мин 2, а его все нет. Звонит мне и говорит, что могу идти домой. По встречке ехала газель, зацепила пластмассовое ограждение возле ямы, оно вылетело и разбило ему фару >_< Этот слепой дебил даже не остановился. Конечно, домой я не пошла, а пришла туда *через 1,5 остановки от работы*. Вызвали ГАИ, а они сказали, что это не страховой случай. Так что теперь фару за свой счет менять, 5к, а он только-только ставил новые и долго мучался с настройкой света >_< Обидно =((( Но я очень рада, что он никого не зацепил и в целом все хорошо, все живы и менять ток фару, немного царапин еще спереди, но он сказал, что красить не будет. *по мне, их ваще не заметно* Впервые я пожалела, что наши мысли совпали. Лучше б он решил остаться дома( 
А насчет поездки столько-столько разных мыслей и выводов. Было как плохое, так и хорошее. Но для наших отношений она прошла хорошо. Мы так дополняли друг друга и нам было хорошо вместе, хотя вместе мы оставались только ночью. Но все же по сравнению с моими ожиданиями, где я думала, что мы будем видеться только ночью, мы все время провели вместе. Спали мы в машине, у него хорошо раскладываются задние сиденья, поэтому во весь рост) А в хижине, которая представляла собой типичный деревенский дом из срубов, было довольно сыро. Мы не захотели там спать. Да и так мы были только вдвоем ^_^ а то спали бы с родственниками.... Вообще если бы мы одели русские народные костюмы, а на стол поставили бы самовар, то я бы поверила, скажи мне, что мы переместились в начало 20 века. Вот реально настолько старый дом. Вокруг поле выше головы из травы, с км от дома лес, а по соседству заброшенные дома, в которых никто не живет. На всю деревню из 10 домов где-то, жилые только 1 или 2. А погода - это отдельная тема. Я с собой набрала кучу маек с расчетом на то, что там будет такое же пекло, как в ростове, а мыться там негде, поэтому я взяла их много, чтобы не ходить потной и вонючей. Но.... когда мы остановились после 16ч пути поспать пару часов под нижним новгородом *я ошиблась, кстати, деревня не ПОД и ЗА нижним* и доехать оставшиеся 4 часа пути, то я вышла переодеться, ибо.... я была в шортиках и майке, а на улице вдруг резко наступил октябрь. Всю дорогу лили дожди. Температура около 12-13 градусов и пронизывающий сильный ветер, от которого даже качало машину. Так вот пока я шла в таком летнем прикиде до какого-то забора, чтобы переодеться, я думала, коньки откину, у меня зуб на зуб на попадал, было ужааасно холодно. Так что куча шмотья, которое я туда набрала, оказалась бесполезной, все время я проносила всего пару "теплых" шмоток, которые взяла на всякий ненужный случай.
Во вт, ср и чт мы ходили в лес за черникой, малиной и грибами. Я впервые оказалась в настоящем лесу. В нашем краях их нет. Но все же мне так грели душу обширные поля от края до края, когда мы на обратном пути снова въехали в южную часть воронежской области. Я люблю эти поля и 3д облака над ними. Это безумно красиво. Еще мы были там на озере, жаль, погода искупаться не позволила. Тоже впервые увидела, чтобы озеро было окружено со всех сторон лесом. Настоящим лесом... где сразу вспоминаются все уроки ОБЖ и природоведения. Я всегда в детстве поражалась, как можно заблудиться в лесу. Нет, мы не заблудились, но теперь я понимаю, что это очень реально - потеряться там.... ты сделал поворот на 180 градусов, потом еще раз и еще раз, и готово - ты понятия не имеешь, с какой стороны ты зашел и куда тебе идти. 
В общем, как обычно - вся прелесть путешествия доходит до меня уже после приезда. 
Жаль, что мы так не побывали в самом нижнем новгороде, только проездом.... его мама так и не дала нам туда поехать >_< 
Его мама - это вообще отдельная тема, которую я предпочту оставить для второго днева. Скажу лишь, что в ней обнаружились качества, которых я никак не ожидала. Она слишком авторитарна. Все должны делать так, как хочет она. Она будет давить и давить и давить, пока не скажешь да. Зато заставить что-либо сделать ее - пфф, не проканает. Такой расклад меня очень печалит. Зато Граф убедился, что вместе с ней нам жить на вариант. А то он не

В 4 утра за мной заедет Граф вместе с мамой и еще какой-то телкой-родственницей. И мы пустимся в дальний путь под Нижний Новгород. Меня все еще терзает куча неопределенностей в этой поездке, но я все же надеюсь, что она пройдет лучше, чем я ожидаю. По крайней мере, один плюс уже есть - я буду ехать спереди, а не сзади, как я думала раньше. Это меня мега радует. Почему-то у меня пунктик на этот счет - если я еду в машине Графа на заднем сидение, то сразу чувствую себя оскорбленной и ненужной. 
Вещи я уже почти собрала, осталось мелочевку всю сложить, но это уже после душа и перед трехчасовым сном. Ща посмотрела прогноз погоды - вроде там не ожидается, адской жары, как у нас в Ростове. Это определенно хорошо)) Все в районе +20, правда, еще и возможные дожди... 
В поездку купила себе книгу, кстати, "Трое в лодке, не считая собаки". Давно собиралась прочесть. Но еще больше я бы хотела почитать 450 градусов по F, но ее там не было в бюджетном варианте =( А отдавать 300-400 руб за книгу, которую потом и девать-то некуда, я не хочу. А моя электронная останется дома)) Дочитала пару дней назад Диккенса "Большие надежды". Не знаю, почему-то я так долго ее читала, куча дел постоянно.... порой ложилась в постель и не могла прочесть и пары страниц, так слипались глаза уже. Если бы ее читать без перерывов, мне бы больше понравилось, ибо там такой заверченный и типичный книжный сюжет, поэтому надо многое держать в памяти. Но в целом я люблю такие книги)) Еще раз убеждаюсь, что англоговорящая классика мне куда больше по душе, чем отечественная. Хотя ее для разнообразия тоже люблю почитать. Русская классика всегда более узорчатая и "выпуклая", где нет такого персонажа, образ которого не было бы раскрыт со всех сторон, даже персонажей вторых и третьих планов, в отличие от забугорной - там все плоско и раскрываются образы только главных героев, которые четко выделяются на фоне остальных, в русской же все как-то переплетенно и не чувствуется резкого разграничения персонажей. Но, несмотря на все это, английская меня привлекает больше, так как там содержится описание их уклада жизни. Особенно люблю времена великой депрессии. 
Ох, ну ладно)) Удачи мне)) Пусть все пройдет хорошо)) Настраиваю себя на то, чтобы понизить предвзятость к понятию "свекровь" и не ждать никаких подвохов каверзных, ибо на свадьбе она ко мне нормально отнеслась. 

В среду ходили с Ксюшей на конц Машиного Артема) Звук был плохой, в записи мне куда больше понравились их песни. Но сам паб прикольный, если бы не такие грабительские цены. Была удивлена увидеть там сток стариков под и за 30. Думала, приду туда и почувствую себя старой, а все оказалось наоборот xDD 
Потом пошли в КФ с Димой, где я выпила всего одно пиво и один любимый коктейль Графа. Домой вернулась в 2.30, а на след день работать весь день, а после ехать с Графом к бабушке на западный за малиной. Рада, что вышла развеяться, а то весь мой июль посвящен работе.... и совсем нет ничего интересного. 
Вчера такие грозовые тучи висели над городом, но дождя так и не случилось. А в роще до сих пор земля не просохла после месяца потопов, хотя прошла уже неделя. 
Ммм, еще я ездила на новое репетиторство, которое нашло меня на работе. Мамашка, которая работает на кухне и имеет не очень приятный вид и матерится через слово, попросила меня позаниматься с ее еще дошкольным сыном. В этом году идет в школу. Сама идея заниматься с дошкольником и еще от такой женщины мне не очень-то понравилась, но.... нужда в деньгах заставляет соглашаться, да и она говорит, что в садике его хвалили из всей группы и сам он хочет, а это огромный плюс для меня, ибо я почти год занималась с типом, которому англ не сдался и он его ненавидит, это были 2 каторжных часа каждую неделю. Ну крч приехала я туда на велике, в какой-то богом забытый переулок недалеко от моего дома, рядом сидят типичные деда, какая-то баба на "10-11 месяце беременности" с маленьким ребенком на руках, бабка и бегают 2 детей - телка и пацик. 
- Вы из дома № 8?
- Да
- Ну, я приехала заниматься
- *насмешливо меня осмотрев с ног до головы* Чем заниматься??
- *с раздражением* английским заниматься *нет, блин, велоспортом*
- а вы кто такая вообще?? Как вас зовут??
- Алена Михайловна меня зовут и я договаривалась с матерью мальчика на 7 часов.
- Откуда вы вообще ее знаете?
- Мы работаем вместе, я не помню, как ее зовут. 
- *с тем же взглядом надменным* Где работаете?
- В санатории. Я воспитатель, она в столовке. 
И тут они спохватились. Оказывается, эта курица не предупредила никого, что я должна придти. Начали готовить место в какой-то беседке. Ну с малым занятие прошло норм, вот только родственнички убивают, конечно.... После занятия они мне еще и не заплатили. Мол, денег нет, деньги у мамашки и папашки, а он пошел ее встречаться с работы. 
- Ну вы подождите, ща они придут уже.
- Уже 40 минут прошло, а они все идут. Я спешу и ждать не могу. 
И я уехала с договоренностью об оплате 2 занятий в след раз. По пути домой встретила их и забыла спросить про деньги, ибо она сразу же начала интересоваться, как там занятие, с репликой "что-то вы быстро", как будто я как-то нечестно время посчитала >_< 
В общем, убило меня такое занятие. Первый раз так все через жопу.... 
______

- Алена Михайловна, вот раньше в детстве мальчики вас тоже доставали? *с намеком на их тупость*
- Да. И более того - они будут доставать и когда перестанут быть мальчиками)) 
- О нет, какой ужас! 

Благо, главный такой мальчик, ебучий мозги, исчез из моей жизни)

После тренажера становится так хорошо)) Даже если я сажусь за него без настроения или злая, то встаю полностью освободившись от плохих эмоций. 
Сегодня было третье занятие на моих курсах, осталось еще 12. Заметила, как она поняла, что я не тупой валенок и не стенка, ибо тон ее изменился на более радушный, да и сообщение инфы стало носить диалоговый характер. Просто параллельно со мной сидят и другие люди, изучающие бух учет и прочую херню. Да, это все явно сложнее того, с чем знакомлюсь я.... но.... но блять, там бывают такие комментарии от нее, что дело явно в тупизне ученика, а не в сложности материала. "Зачем ты начал с конца?? Почему нельзя делать по порядку?? У тебя здесь все по пунктам, все расписано." И вот такое часто. 
P.S. в прошлый раз со мной рядом сидела телка-мусульманка при полном параде, которой тип преподавал верстку xDD Ну и там тоже подобные комменты были)) 
В такие моменты мое пед образование резко дает о себе знать, и приходит осознание, что педагогика - все же наука) Спустя-то 8 лет дошло xD 

У меня выходит довольно напряжный график в июле из-за поездки в деревню. С 12 по 18 у меня выходные, поэтому все остальные смены вышли довольно плотно =(( Но после того, как я написала прошлый пост, я все же начинаю меньше ныть и больше радоваться, находить во всем хорошее и ценить настоящее) 
Я, кстати, ошиблась насчет места назначения в нашу ночную поездку. Не Старочеркасск, а Семикаракорск) Где-то с 7 часов я собиралась поспать, но зависала вк. Потом я все же постелили свежее белье и одела ночную, чтобы было проще и приятнее уснуть, а уснуть в 8 вечера - непосильная задача для меня, а поспать было крайне необходимо. До 9 почитала книгу *опять же с той же целью - чтобы проще уснуть*, тискала Пику и думаю - осталось 40 мин до того, как придет мама, вот дождусь ее и потом посплю. Дождалась и пошла болтать с ней на кухне xD что, в принципе, событие редкое) Делать че угодно, лишь бы не заставлять себя спать xD В 11.30 зашла вк "перед сном", думаю, отвечу на сообщения и сразу баи. Ага, позвонил Дима, сказал, что с подземки возвращается, выходи покурить xDD Еще один предлог для меня не спать)) Так я нифига и не поспала, ибо мы сидели и курили до 2 ночи, хотя по ощущениям как минут 40) 
Пришла домой, поела на дорожку и выпила кофе. В 3.30 мы уже выехали из Ростова. Временами Местами шел дождик, а на обратном пути ехали почти весь путь под дождь и меня дико вырубало. В 7 часов я была уже дома и легла спать до 8, к 9 уже на работу. В принципе, отработала проще, чем ожидала, хоть и засыпала. После работы мне предоставился еще 1 шанс поспать часик, ибо потом пришла заниматься Наташа. Я так скучала по репетиторству, оказывается)) Мой мозг аж взбодрился и после занятия вовсе пропало чувство, что я за сутки спала 2 часа, так что я согласилась на поездку с Графом на базу. Хотя до занятия меня буквально тошнило от мысли куда-то ехать опять. 
Ваще не представляю, как он пережил последнюю неделю. Она была пиздец какой напряжной. Он уезжал рано утром и приезжал домой уже ночью, чтобы поспать и повторить это снова. А он спать всегда ложится рано, такой недосып для него - каторжное дело. Но он все перенес это без жалоб, хотя по нему и так было видно, как он существует уже на автопилоте) Ну и то, что мы все это это преодолели вместе, - несомненно нас сблизило и, я чувствую, что он оценил это) Ведь я могла забить и тупо расслабиться, сидя дома) Вообще это так приятно - понимать друг друга при минимум слов. 
______
А сегодня у меня выходной и о да - я выспалась! Уже позанималась на тренажере *который при таком раскладе я пропустила всего два раза - вчера и позавчера*. Ща выполню задачки по курсам, которые мне дали на дом. А потом буду раскрашивать картину) 
______
Не знаю, че вдруг мне стукнуло сегодня в голову, но мне вдруг захотелось зайти и посмотреть, как там поживает тот Игорь, с кот я общалась через 2 мес после расставания с Ильей. Отличный кандидат был на роль парня, но при наличии кучи плюсов, некоторые минусы никак не давали мне назвать его "моим". Увидела, что он расстался с телкой, с кот мутил довольно долго. Кусками перечитала нашу переписку - так смешно))) Прошло два года, а я все же чувствую, что с тех пор набралась хоть какого-то, но опыта. И было невооруженным взглядом видно, что я не была готова к отношениям. 
Он был мусором, учился заочно, хорошо зарабатывал, имел машину, был готов снимать квартиру для совместного проживания, очень уверенный в себе, высокий, подкаченный и умный. О чем еще можно было мечтать???) Но его прямолинейность, любовь к словоблудным спорам, высокомерие и использование машины исключительно в СВОИХ целях не давали мне назвать его своим идеалом. 
Да, на данный момент я бы точно не была уже такой ранимой и запуганной как тогда, но, все равно, это не мой человек. 
Так что после этого снова удивилась, как это я так нашла Графа, который будто бы был "выкроен" в ателье  по моему эскизу xD Мы одновременно так похожи и так различаемся. Как в той фразе "нужно быть чем-то похожими, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга". Так и есть. У нас одинаковые взгляды на жизнь, а различия в других мелочах делает наше общение интереснее. 
______

- Закажу твой любимый салат "Греческий"
- Это не мой любимый салат
- Я знаю) Но ты его любишь, потому что в кафе он - самый похожий на твой любимый домашний из помидорок и огурцов. 
- Да, именно так)
- Вишь, все я о тебе знаю)) 
- Даже слишком много) 

Короче, хрень у мя с отпуском и я остаюсь без зубов и без моря. Буду искать работу в августе. Мне оплатят только 5 дней из 23. Шикарно, короче. Время поехать на море будет, а денег на него нет. Ну и зубы, конечно же, переносятся на N количество времени. Стараюсь утешать себя, что мне жить без зубов лучше, чем, например, людям без руки или ноги :/ 
Вчера ходила на первое занятие. Пока что была скучная теория. Время так быстро пролетело. Все же приятно для разнообразия побывать на месте ученика xD Странно, что она ниче не спрашивала обо мне, даж имя и то из паспорта узнала при оформлении договора. Но забавно наблюдать, как она, например, смотрела на часы, соблюдая регламент) Или как валенку объясняла, зачем нам нужно это первое неинтересное занятие. В такие моменты я так узнавала себя, так и хотелось сказать - да я тож препод и в курсе, по какому принципу строится обучение, можете не объяснять. А то ж бывают люди, которые приходят, загинают пальцы и говорят, что вот это им не нужно, они хотят сразу учить вот это. 
В общем, ценность образования осознаешь уже после того, как получил его, а не в процессе, когда это осознание помогло бы его сделать более качественным... Так сказать, новый виток в моем осмыслении значимости умственного труда. А я-то думала, что тема уже закрыта. 
Все же так забавно подмечать в себе изменения. Не знаю, как у других - но я стала чувствовать, как меняется мое сознание, лет с 19 где-то. Для меня вообще было открытием, что эти изменения можно почувствовать. Я думала, что люди меняются сами по себе и не замечают. Собственно, я так и считала, что с лет 12-13 и до 19 я изменилась кучу раз, просто этого не заметила, но нет.... все это время во мне не происходило никаких качественных изменений или созреваний. 
______
Ночью поедем с Графом в Старочеркасск за его рабочим. Ночью - это в 3. Два часа туда и два обратно. А утром мне на работу к 9. Я бы могла поменяться с мама и выйти вечером, а не утром, если бы не договорилась с Наташей на 16.30 репетиторство. Но я решила, все равно, поехать) Хоть он и попал с этим вопросом в самый неподходящий момент - я шла домой голодная и после этой новости с отпуском взбешенная, потом позанималась на тренажере, успокоилась и решила поехать. "Поеду один в свою первую поездку" Вот ж зараза, знает, на что надавить xD Да, безумно кайф разделить с ним этот момент, поэтому пох на то, что я не высплюсь. 
______
С Саней вчера сходили в бильярд. Наконец-то, мы туда попали. Даж выиграла у Графа, но проиграла Сане, который проиграл Графу xDD Странно) 
Первые пару дней у нас не оч получалось наладить контакт, но потом все стало норм и я перестала чувствовать себя рудиментом. 
Даже представила, как через десяток лет к нам будут приезжать погостить наши москальские друзья, которые будут крестными нашим детям xD Дядя Саша и тетя Ева xD И если раньше меня не грела мысль о таком крестном и вообще считала для себя вопрос открытым, то теперь нет, кандидатура мне нравится) 
Вообще приятно, что мысли о будущем больше не вызывают слез и слово "свадьба" не режет душу. Теперь "свадьба" стало не чем-то сбыточном только у других, но не у меня, чем-то очень далеким и нереальным, а просто обыкновенным событием, которое мы разделим вместе. Ибо от мыслей о свадьбе, когда я была с ильей, мне хотелось рыдать, а все эти вопросы "ну че, когда женитесь?? 4-5 лет вместе, епта" Мне хотелось убить этих гребанных людей, потому что мы хором отвечали "никогда". И это звучало для меня приговором. Теперь же я всегда слышу отсылки на скорое будущее и на статус будущей жены с теплотой в глазах и улыбкой на губах)) 
Как, например, мы сидели в ассорти, я отошла в туалет впервые за вечер *вот блин, не вовремя))*, а когда вернулась, услышала конец фразы от Графа - ...а может и раньше)) Да?) - Что да?) - Ниче, эт мы так, о своем)) В это время за столом как раз говорили на тему свадьбы) Так что я могу предположить, что ему задали любимый вопрос про нашу свадьбу xD Жаль, я услышала ток конец ответа)

Вчера снова гуляли с Саней и другим типом и его телкой. С этим Петей я еще познакомилась на др Графа 2 года назад, еще тогда он мне не понравился. А ща много историй про него слышала от Сани, и он меня бесит даже на расстоянии, а потом вдруг меня осенилось, что он, должно быть, близнецы, ибо только они могут бесить меня так сильно, даже ничего и не делая толком) Решила проверить и вуаля, я угадала xDD Ну хоть баба у него получше, чем прошлая была. Ток зовут по-дебильному - Валя, и учится у меня в универе на препода русского, но в целом она лучше бывшей) 
Седня вечером тоже пойдем гулять, но уже в последний раз - завтра Саня возвращается в мск. Расстался со своей бабой вчера, так что он приедет, соберет свои шмотки и съедет от нее. 
Бедный Граф уже на последнем издыхании, ибо для него очень тяжко так гулять и работать, жутко не высыпается. 
______
Уже успела немного пораскрашивать картину, которую дарили Маша с Димой мне на ДР, и позаниматься на тренажере) Ща пойду собираться на курсы. Необычно будет оказаться на индивидуальном занятии, где ты не учитель, а ученик xD

У меня какая-то херь с отпуском. В среду надо идти разбираться, почему вдруг вместо планируемых 28 дней в августе у меня будет 5 дней оплаченные и остальные могу взять только за свой счет >_< Бесит это все. Ибо чувствуется мне, придется выбирать между отпуском и зубами. *если я возьму за свой счет, то мне нечем будет платить в конце августа за зубы* А я устала и без отпуска и без зубов. Без зубов вообще заебало жить. И мне не верится, что настанет день, когда я смогу откусить что-то или НОРМАЛЬНО жевать на людях без осторожных движений, чтобы не выпал протез. 
Жутко не хватает поездок. Так хочется куда-нибудь поехать. Да, скоро поездка в Нижний Новгород *точнее в деревню там*, но я ее не жду, ибо это 24 часа в сутки проводить с мамой Графа и кучей других родственников, а еще там не будет никаких удобств, а у меня как раз месячные не поездку выпадают и я по-любому не смогу всю неделю ходить, не снимая долбанный протез, а как его снимать и быть без зубой на глаза у стольких людей?!.... 
Все плохо. 
______
И да, я заметила, что никак не могу вновь открыть в себе жизнелюбие и позитив, которого было так много после прошлого неудачного лета с аварией, операцией и укусом собаки. Я перестала жить моментом и получать от этого удовольствие =( Перестала радоваться простым вещам и ценить то, что имею. 
Нужно срочно над этим работать, пока я еще помню это прекрасное ощущение.