"Скажи сама, что любишь, что тоже скучаешь
Мне надоело, что ты лишь коротко ДА отвечаешь
А если не спрошу - вообще молчишь
Отсюда выводы. Кстати, плохие лишь...

...А может правда, если ты сама
Не говоришь о любви, значит она сломалась?
Не хочется верить в это изо всех сил
И опять, "Любишь ли меня?" спросил" (с)

Я так много мечтаю... 
Я, например, мечтаю, чтобы мы купили велики и ездили за город. Быть там только вдвоем. Что-то вроде романтики. Возращаться домой на закате...
Я помню время, когда мы мечтали вдвоем. О чем-нибудь. Мы всегда находили о чем мечтать. А теперь я мечтаю одна. Ну или вернее сказать - за двоих. 

Сегодня - день обручения Ромео и Джульетты.

В данный момент я бы больше всего на свете хотела бы оказаться где-нибудь за городом. Приехать туда с кем-нибудь на машине, кого увижу в первый раз и кто мне будет приятен, чтобы уже завтра никогда не увидеть его вновь. У нас сейчас моросит и холодно. Погода, когда хочется залезть под одеяло с любимым и смотреть фильм. А я же хочу оказаться за городом и замерзнуть. Хочу быть пьяной и замерзшей, не хочу ни о чем думать. Не хочу думать о завтра и последующих бесполезных днях. Любимые девушки о таком не мечтают, а я мечтаю. Потому что я нелюбимая и толстая. 

В тот самый момент, когда бы я ужасно была пьяна и холодна, этот приятный мне человек оказался бы маньяком. Он бы убил меня. Точнее замучил бы, а потом бы убил и расчленил. Мне было бы все равно. Я никому не нужна. Но какую-то долю секунды я была бы сча тлива - ведь мне не пришлось бы думать о мучительном завтра, мучительном послезавтра. Ведь ч бы не вернулась.

Это не то время, когда хочется заснуть и проснуться в энную дату. Это время, когда хочется уснуть и вообще не просыпаться.

 "снова праздник снова ты. и моя любовь не в тему.
снова падать с высоты. биться головой об стену.
ты прекрасна ты молчишь.но я слышу твои слезы.
мне все ясно - ты кричишь.к черту эти розы.

знаешь я теряю свободу. когда теряю тебя.
и я теряю голос.
пропадаю в небе и снова расстаешь после дождя.
в поисках белых полос.
для тебя никто и ничто и что я вообще могу изменить.
я для тебя не первый.
чтобы между нами осталась эта нелепая нить.
я разрываю нервы.

это легче чем забыть.наслаждаться этой болью.
я люблю тебя любить.мазать раны сладкой солью.
все прекрасно. все пройдет.остаются только шрамы.
но не лей ты этот йод на сквозные раны." (с)

Как же я мечтаю о новом компе. Скорей бы уже... 
А пока что мне, похоже, придется нарушить свое обещание и начать играть на этом компе. А я так хотела дождаться нового. 
Но нужно же мне как-то коротать вечера?.. 
Поэтому я открываю топ ммо рпг и выбираю себе уничтожитель времени, мыслей и чувств. 

Сегодня - международный день ди-джея.

Вот и прошло 8ое марта. Как оно прошло? Ну, вроде все по плану, только по какому-то очень скомканному и сжатому, но все же по плану... 
Лучше, чем в прошлом году. В этом году я даже подарок получила от Ильи - персиковую водичку из ивс роше. Жаль, что абрикосовую они перестали продавать. 
Не люблю 8ое марта. Я всегда так его жду, с такими большими надеждами и планами. А выходит все наоборот... Я всегда грустная и несчастливая в этот день. 
Такое ощущение, что я пытаюсь заставить работать то, чему не суждено быть.... Но я же козерог, я упертая... Я буду постоянно пытаться. Дура.

_________
Подарила маме желтую попугайчиху.
 

Сегодня - международный женский день.

Собиралась написать еще вчера. Вчера мне приснилось, что моя сестричка собиралась покончить с собой. И перед тем, как прыгнуть с n-этажа многоэтажки, она позвонила мне. "Черт, черт, черт, наверняка она блефует...! А если нет?.. Я же себе этого никогда не прощу. Ну почему уговаривать передумать выпадает "честь" именно мне?!?!" 
____
В школе вчера и сегодня крутится ажиотаж насчет 8 марта. Вчера утренники у малых, сегодня сокращенные уроки и день самоуправления. И все эти два дня я как на иколках - в ожидании вызова к директору или... какой-нибудь ловушки от этих психопатных родаков. Когда вчера целый день ходили родители и поздравляли с 8 марта *странно, мы в школе всегда сами поздравляли...*, то я первые 10 секунд после вопроса - это вы учительница англ. яз., ожидала, что после моего неуверенного положительного ответа на меня накинутся и станут вырывать волосы. Так что день дался довольно трудно.... Но в конце дня я ушла с кучей подарков) Больше всего понравилось необычное вино - клюква и земляника, которое мы откроем завтра. 
Сегодня был праздничный концерт. На таком делитантском уровне.... Я все никак не могу привыкнуть, что от этих детей нельзя требовать идеала. Когда я училась в школе, то от нас все требовалось с иголочки. Все должно быть выполнено как следует, иначе переделываешь. Тут же... как-то... Больше всего, как училку английского, поразило выступление учеников, где они поздравляли учителей на разных языках (англ, французский, армянский). Так вот на англ мальчик читал с листка так же, как и Мудко.... 7кл, этот мальчик был не моим. Боже!!! Да если бы он был моим, я бы никогда в жизни такое не выпустила на сцену! Я от своих деток требую практически идеально правильного произношения слов, я парю их за все нюансы. Но парю в хорошем смысле этого слова. Особенно с 5ыми классами, они уже немаленькие, чтобы от них требовать, но еще и не большие, чтобы нельзя было что-то корректировать. Вот на 6кл я забила. Ну да в общем не буду вдаваться в подробности) Жду вт, чтобы задать 5ым классам вопрос - ну как вам чтение этого мальчика из 7кл? Я уверена, что они заметили, как оно ужасно было)) Я переглядывалась с некоторыми и в их глазах это прочла) Так что хочу удостовериться) 
Я всегда в обучении была приверженицей пословицы - тяжело в учении, легко в бою. 
После концерта был небольшой фуршет. Честно говоря, я так и не поняла, нужно было скидываться на него или нет... Нам никто ничего не говорил... Директор потребовала от нас с моей молодой коллегой тост. Мы обе сморозили какую-то чушь) 
А еще весь день крутилась фраза "звонят из районо", вообще не в тему про мою проблему, но мое ухо постоянно цеплялось за нее. 
Я вот думаю, что меня вызовут во вт, завуч и директор не подавали никаких знаков по этому поводу. Может, просто не хотели устраивать разбирательства перед праздником?.. 
_____
Домой я ушла в приподнятом настроении. Дома завалилась спать еще часа в 4, чем больше я спала, тем больше мне хотелось спать еще... Вот вытянула себя за уши в 19.30...

Сегодня - день рождения телефона.

Стоит мне только подумать, что дела у меня на работе налаживаются, как все становится ужасно... 
Перед последним уроком с 4а, их классуха меня колоссально обрадовала. На последнем уроке в четверг, я спросила какую-то телку, которой не было очень долго, она не была готова, я поинтересовалась - почему, она сказала, что лежала в больнице. Двойку я ей не поставила. То ли она сама подумала, что я ей 2 поставила, то ли я, правда, могла взять у нее днев и написать там - не готова и поставить роспись (боже, да я просто не могла ей поставить два!!!!)... но в общем, ее родители в тот же день позвонили в районо и пожаловались на меня. Оттуда позвонили директору, директор сразу вызвала классуху. Эти родители требуют, чтобы меня уволили. В моем журнальчике не стоит никакая двойка, в классном журнале ее и подавно нет. 
Охуйеть просто. Как же они мне напоминают мою сумасшедшую прошлую ПЧ, которая требовала уволить воспиталку, когда ее сын разбил себе нос в дет. саду. Откуда такие выродки берутся?! Еще и плодят таких же выродков.... 

Сегодня - день фотографии Че Гевара.

 У меня нет будущего. 
Это так хорошо, так прекрасно. 
Можно не думать о сессии.
 Какая разница? 
Ведь я до нее не доживу. 
Нет ничего, ради чего стоило бы.

Сегодня - всемирный день писателя.

я просто закрываю глаза.
и думаю о комнате с сотнями дверей. 
и все они закрываются, закрываются с хлопками. 
и я думаю: если я не заплачу, пока последняя не закроется, то я не заплачу вообще никогда.
и я не плачу. терплю и не плачу. (с) 

 Моя жизнь до безобразия тупа и бессмысленна. 
Как хорошо жить с мыслью о том, что у тебя отсуствует будущее. 
Можно творить что угодно и не испытывать никаких мук совести.
Ведь каждый твой день, вероятнее всего, последний на этом свете. 
Особенно приятно это осознавать, когда ты никому не нужен.

Сегодня - день рождения компакт-диска.

 Я устала скучать и хотеть, но других вариантов жизнь мне не оставляет.

[500x375]

 Я вдруг обнаружила, что моя рука выросла. Выросла вместе со мной. 
А я думала, что руки практически не меняются. 
А моя выросла на полсантиметра точно. 
Я приложила ее к выскабленному маникюрным ножницами очертанию на моем столе, которое сделала года 2,5 назад. 
Она точно увеличилась. 
Мне так хотелось оставить частичку себя. Свой отпечаток.
 

 Во время очередной ссоры девушка выпрыгнула в окно. Алтын бросился за ней.
Другие влюбленные — супруги умерли в один день накануне «золотой» свадьбы. Женщина страдала от рака, а муж не захотел без нее жить.  (с) из одной статьи

Мне не верится, что такая любовь существует.... Я никогда не видела такой любви.... 

Я вчера скачала Эдвина Шнейдана "Душа самоубийцы", только времени начать не было. Зато я скоро дочитаю "Цветок пустыни", Какие две разные книги - одна о выживании, стремлении к лучшему, силе воли, успехе, другая же напротив.... И жанры как всегда разные) Автобиография и психология. 
Тем временем я превращаюсь в алкоголика, и меня это совершенно не волнует. Я, как и раньше, совершенно не думаю о будущем. Не люблю я думать о будущем. Каждый следующий день хуже предыдущего, каждый следующий год печальнее прошлого. 
____
Я отчетливо помню две ночи из детства. Первая - это было начало третьей четверти *или, может быть, второй*, прошли каникулы. Четверть далась мне трудно. Эта ночь была перед первым днем новой четверти. И я рыдала. Я ужасно не хотела в школу. Это был класс 5ый. Тогда я была еще относительно счастливым ребенком. Но в ту ночь ко мне постучалась мысль о безысходности и трудности мира. Я так не хотела идти в школу и снова повторять неудачную четверть... Мне хотелось провалиться сквозь землю и никогда не просыпаться, так сильно душила меня эта мысль о бессмысленности и тленности. 
Вторая - это когда я в-первые в жизни задумалась, что мои родители умрут. Я также рыдала полночи. Это было лет в 8. Я как бы и до этого знала о смерти, родители всегда брали меня на похороны, от меня не пряталась эта сторона жизни. Но в-первые до меня дошло, что моих родителей когда-нибудь не станет.... Каким ужасным и жутким мне показался этот мир.

Сегодня - всемирный день кошек.

"Это твой последний, твой последний крик...
Разделяя с тобой, скользя по щекам. 
Ты не можешь понять, я потерян внутри.
Ты не можешь убить.
Забудь, сотри все свои мечты,
Жизнь не значит ничего
Для меня одного..." 

(с) Amatory

Когда-то под эту песню я занималась приятными манипуляциями с тобой. 
Я бы вернулась в то счастливое время. Однако тогда счастливым я его не считала. 
____
Весна действует на меня как всегда негативно. Я не думаю о смерти сознательно, как было все прошлые вёсны *странно звучит*. Однако я постоянно думаю о смерти бессознательно. Ну почему.... ну почему эта мысль никогда меня не покидает?? Когда произошел тот переломный момент? С какого момента я стала непристанно жить бок о бок с мыслью о смерти?

Сегодня - день рождения кредитки.

 Я венулась домой лучше, чем хотелось бы. 
Я была бы определенно счастлива, если бы меня кто-нибудь похитил или изнасиловал и убил.
Мне бы не пришлось писать здесь очередной унылый пост.

Сегодня - день открытия сахарина.

 Я прямо-таки изнутри чувствую, как борюсь с собой, чтобы не написать три заветных слова. 
(каких?))

 Вдруг подумалось, что меня ждет шикарный подарок на 8 марта. 
Еще лучше, чем в прошлом году. 
Как бы это все пережить?

Пару дней назад мне приснилось, как я, Дрон и какая-то телка, были где-то на курорте в каком-то номере и ждали чего-то. Там была гуашь в тюбиках, и мы начали в штуку перемазываться этой гуашью. Ну как в американских фильмах кидаются едой. 
Странно, но в этом сне я испытала столько счастья, что он до сих пор меня не отпускает. 
___
Вообще я люблю такие сны.... Которые не отпускают по несколько дней, недель, а то и годов. 

Директрисса нихуя не пришла на мой урок. Сначала я очень удивилась, а потом мне моя коллега напомнила, что от нее обещанного три года ждут. А значит, я могу нахрен забить на этот 6 класс. Надеюсь, он потом перейдет другой училке. Я дотерплю до конца года, а потом буду ждать что они достанутся другой или буду настоятельно просить их отдать. Эти сученыши меня заааааааебали. 
Вроде все прекрасно.
Я, наконец-то, отважилась от своих 200р потратить энную сумму на пиво. Да меня все достало. Так что я пью пиво и слушаю свою любимую музыку. Так что на данный момент все более чем прекрасно) 

Сегодня - день рождения фольксвагена.