Все можно решить и исправить, пока мы живы.
Именно об этом я думала, когда стояла в субботу в прощальном зале крематория. В пт ближе к 5 вечера мне позвонил папа, я еще удивилась, не думала, что он найдет повод мне позвонить, полностью переложив на меня ответственность за наше общение. Увы, но лучше бы этого повода и не было. Он сообщил мне, что разбился в дтп мой двоюродный брат Леша. Я практически с ним не общалась *как и в принципе со всей своей семьей*, но знаю, что он очень добрый, отзывчивый и теплый человек. Ему было около 47 лет, хотя я бы дала ему на десяток меньше. В ту сб, когда я попала в дтп и после приехала к папе, он приезжал к Диме в гости пить пиво и мы бы свиделись, если бы уехали на полчаса-час позже. Последний раз я видела его летом. И никогда бы не подумала, что не увижу его больше.
Если бы он был пристегнут, вероятнее всего, остался бы жив. Он вышел на обгон за впереди обгоняющей машиной, но, не имея полного обзора, попал на встречную машину... Лобового столкновения удалось избежать, пострадала правая сторона, но... его выкинуло из авто, шансов выжить не осталось. К сожалению, он намеренно никогда не пристегивался. "Одну смерть не избежать, а второй не бывает": так он всегда говорил в спорах о ремне. Кто бы знал, что так и будет.
В машине пострадавших все живы, получили переломы и травмы, но живы.
Секунда, в которую он принял неверное решение, расплатившись за него жизнью, стоила столько страданий его близким...
Это была быстрая смерть, как он всегда и хотел.
По опыту дтп я понимаю, что это было действительно быстро, не успеваешь ничего вспомнить. Трасса не прощает ошибок, но еще хуже, когда она наказывает невиновных людей. Мне очень жаль пострадавших и в принципе причастных к этой трагедии людей.
Но все можно решить и исправить, пока мы живы, кроме одного - смерти. Не хочется верить, что все мы там будем.

Сб... выдалась ужасно длинной и неудачной.
У нас в планах было дофига дел, но выполнить удалось лишь где-то половину. Из дома мы вышли в 10 утра, съездили на базу за машиной, Артем привел ее в чувство и отвезли на ремонт после сентябрьской аварии. Наконец-то, положено начало ее восстановлению. По пути заехали обменять приставку ТВ на новую, после нужно было в банк, налоговую, к предкам Артема, к папе, в ленту и помыть машину. Но... тут случилось то, что морально меня сильно убило. Мы решили объехать пробку, поехала развернулась по всем правилам, а не как ишак на перекрестке, стою третья на светофоре, впереди творится какая-то дичь, толком не едем, но тут наш правый ряд трогается и мы вроде как едем, а в левом ряду доезжаю до большого крузака или чего-то такого и, собственно, вижу причину тупняков в этом ряду - там с коляски свалился *по другой версии его зацепили машиной* инвалид без ног, те, что попрашайничают на дорогах и дико нервируют всех водителей. Еще Артем говорит - о, колясочник там, вот оно что... Я смотрю, как водитель крузака вышел и стал его поднимать, а потом слышу, как Артем говорит че-то типа "ааа, ты куда смотришь???". Поворачиваю голову и вижу, как неустремимо еду в жопу семерки.... Ебаный колясочник. Крч врезалась я в семерку, а семерка в третью машину впереди. Скорость моя была км  10-15, себе номер убила и капот согнула, у семерки пострадал железный бампер и разбита передняя фара о бампер третьего. Я никогда еще не чувствовала себя настолько тупорылой пиздой. Просто слов нет. Хотелось убить себя на месте, провалиться от стыда на месте. Сразу после подскочил молодой водитель семерки и сказал, что баба в старенькой мазде впереди него явно бухая и вышла с бутылкой пива.... Это конечно круто, но виновата в любом случае я. В общем после этого мы провели 4 увлекательных часа за оформлением дтп. Дома посмотрели видео с регистратора и стало ясно, какого рожна мужичок бабы в первой мазде так нервничал. Помимо того, что она пьяненькая была *что мастерово скрыла*, на светофоре после загорания зеленого она тронулась *что сделали и мы с семеркой сзади нее*, а после резко и внезапно остановилась, захотев высадить там пассажира.... Семерка дала по тормозам, ну а я на колясочника смотрела... Вины с меня это не снимает никоим образом, но, если бы этого не было, не было бы и аварии...
Лишь после попали к предкам Артема и к папе. Маме с папой не рассказывала о случившемся. Предки Артема знают, на удивление, приняли все легко и с юмором. Мне же ужасно стыдно и горько. Я за руль потом не садилась два дня, потому что стыд сгрызает изнутри.
Сегодня ездила по делам, потому что Артем настаивает не зацикливаться и просто сделать вывод.
Ну, похоже, я познаю, что такое взрослая жизнь - это совершать ошибки, делать из них выводы, прощать себя и жить дальше. Как-то так. Помимо ответственности есть еще и эта тяжелая штука...

Есть один момент, который я так долго ношу в памяти, чтобы, наконец-то, добраться до дневника и запечатлеть его в своем "альбоме воспоминаний", ведь именно так я вижу свой дневник. Могу зайти и почитать, что было в моей голове в 2007. Разве фотографии или видео дадут такой результат?
Месяц назад я неожиданно заболела. Неожиданно, потому что уволилась с работы, сидела почти неделю дома и вдруг меня накрыло простудой с высокой температурой. Вечером легла здоровой, а утром проснулась с дикой болью в горле. В планах стояла поездка с мамой на темер, но тут внезапно заболела еще и Пика - стала кашлять, чем разбудила нас в 5 утра диким приступом кашля. В общем встала я, быстренько позавтракала, пока Артем досыпал и нежился в постели, решили с мамой ехать к ветеринару насчет кашля. И вот к чему эта предыстория... уже готовая к выходу на 91% я три раза попыталась ответить на какой-то вопрос Артема, но голос предательски пропал и было очень больно говорить, я разозлилась. Пшикалка для горла, которая хорошо помогает нам, стояла на хранении в холодильнике, и, естественно, мне пришлось идти в путь без закидывания, ибо холодной пшикаться не варик, а ждать нагрева долго. Перед выходом я успела сообщить об этом Артему. Он так забеспокоился *ведь говорила я и вправду с трудом*, вылез из постельки и сказал, что щас все будет. Я немного злилась и нервничала тому, что он меня собрался задерживать, но все же подождала. Он быстренько закипятил чайник, нагрел флакончик в кипятке и дал мне =) В тот момент я хотела лишь быстрее свалить из дома, начать и закончить дела пораньше. И лишь только вечером ко мне пришло осознание значимости этой мелочи... приятной мелочи, когда о тебе позаботились) Ведь в заботе мы и проявляем свою любовь, нужно лишь не быть слепым и не принимать все за должное. Никто никому ничего не должен. Если ценить вещи, которые мы в большинстве считаем должными, то можно заметить, что ты счастливый человек на этом свете.
Заболела я тогда серьезно, кстати. С температурой 39,5 я вернулась с гостей от Маши. Давно так не болела. А у Пикули в тот же день начался бронхит, тоже своеобразное собачье ОРВИ. Лечились мы с ней около недели) До сих пор удивительно, где мы так умудрились подцепить заразу. И, конечно же, заботился о нас Артем =)
_________
В прошлую сб мы ездили с мамой на кладбище к бабушке. На обратном пути случилось то, что вряд ли можно подстроить, если захотеть. На кольце РИЖТа мы пересеклись с папой... Съехали с кольца в один и тот же съезд.... он оказался сзади меня. У нас не было сомнений, что он меня видит и узнал мою машину. Тем временем, мы не общались с ним с конца июня. По паре звонков в августе я поняла, что он на что-то обижен. И тут такая встреча, что делать? Останавливаться или нет? Сомнения терзали с сек 20, все смотрела в заднее зеркало, не включит ли он поворотник, но нет... вскоре он обогнал меня и впереди идущую газель, сильно оторвавшись от нас.
Не покидала мистическая мысль, что это бабушка решила подтолкнуть нас друг к другу. За это время молчания мне не однократно снилось ленина. Точила изнутри и мучила эта тишина. Вечером, вернувшись домой, я понимала, что передо мной последний шанс на ближайшее будущее. И если его просрать, то точить не перестанет. Ведь, по идее, я ехала первая и Я должна была остановиться.... но я этого не сделала. Так что стоило бы позвонить и попробовать исправить ситуацию. 2 часа, 2 гребанных часа я набиралась смелости, чтобы набрать его номер. Это похоже на то, как собираешься звонить бывшему через полгода после расставания, ведь что бы ты ни сказал, все будет звучать тупо и идиотски. Но я набралась сил и позвонила. На один номер звонок не прошел, на второй никто не ответил. Я вздохнула и расслабилась, я сделала то, что должна была. Я позвонила, он не ответил. Долг выполнен.
В ту ночь мне приснилась бабушка, которая настойчиво меня за что-то отчитывала. Неприятный осадок какой-то, но день я начала с чистыми мыслями и без угрызений совести. Это было 4 ноября. Артем занялся работой, а я пошла на кухню и драила плиту, посуду и прочее. В середине процесса зазвонил телефон, я, не сильно желая отвлекаться от мытья, не спеша пошла в комнату, и никак не ожидала увидеть там звонок от папы. Не дала себе шанса впасть в панику и сразу же ответила. Сказала, что забавно мы вчера встретились, он удивился и ответил, что не видел меня... правда или нет, не важно. Важно, что немного завязался разговор. Стала спрашивать, как у них дела и что нового. Он с упреком ответил, что могла бы и заехать. Спонтанно предложила встретиться вечером часов в 6-7. Вечером мы купили тортик и поехали в гости. Мой страх воплотился - я оказалась наяву там, где боялась бывать даже во снах. В родном доме, который стал чужим. Калитку открыла своим ключом. Входная дверь была как обычно не заперта. Вошла и изо всех сил настроила себя только на хорошее, не зная, чего ожидать. Войдя на кухню, я поняла, что негласно и обоюдно было принято решение

Часики тикают так оглушительно громко, что я начинаю сходить с ума. Заметила за собой, что я зацикливаюсь. Каждый раз, когда я слышу/вижу упоминания о беременности и рождении детей, внутри что-то ёкает с эхом печали и безысходности.
Я понимаю, что у нас не будет детей. Ну, как я всегда говорила - заводить детей должны не все и спасибо тем, кто этого не делает. Мое время уходит. До 30 осталось 4 года, а если вычесть время на вынашивание двоих детей, то и вовсе года 2,5. Рожать после 30 это безумие, на которое я не решусь. Собственно, также безумие рожать в хате 24 кв.м., на которое я также не решусь. Да, когда-нибудь у нас будет свое просторное жилье, но это будет далеко за 30. И как бы ни хотелось избежать громких выводов, но похоже, что в моей жизни не случится стать матерью. И, кстати, я не делаю таких выводов об Артеме. Он сможет и, я думаю, однажды станет отцом. У мужиков все проще, их часики ходят до 50-60, пока ни зависнут на полшестого.
Но во всем есть свои плюсы. Не быть родителем означает не иметь груз огроменной ответственности, а кому нужна ответственность? Не нужно думать о том, как вылечить простудившееся чадо или чего посерьезнее, не нужно мучаться с очередью в садик и выбирать школу, не надо из последних сил по вечерам объяснить, как умножать и делить в столбик, не нужно постоянно рефлексировать на тему, хорошая ли я мать и не ращу ли очередного морального урода, и многое-многое другое.
Вот только нужно найти силы и переключиться на что-то другое. На поиск работы, например. Может, стоит пересмотреть свои взгляды на жизнь и сместить вектор на карьеру? Хотя нет во мне карьерной жилки, эх, кого я обманываю.
Собеседования проходят впустую, ничего нового.

Во вторник был мой последний рабочий день в ООО "Профи". Да, я уволилась. Я все же не выдержала ездить на другой конец города и с одобрения Артема 18 сентября написала заявление. 18.09.2018 я еще пошутила, что красивая дата для свадьбы. Вторник, неприметный день, я вошла в его кабинет (о да, в новом офисе он же сидел от нас отдельно) с улыбкой на лице и сказала - я к вам с новостью. На его месте я бы подумала, что пришла объявлять о декрете, которого все ждали еще с первого дня. Прочитав поданное заявление, он вскинул брови и сильно удивился. А я удивилась его удивленности, ведь это было так логично, что я не захочу ездить на др конец города с зп 20к и отсутствием воды/туалета. Он спросил, почему приняла такое решение, на что я ответила, что мне не выгодно ездить сюда, тратится слишком много бензина. К вопросу повышения зп мы так и не перешли, через 3 дня о моем увольнении узнали и остальные. А на 4 день пришла бухгалтер, которой он решил также сбагрить и мои обязанности. Убить два зайца одним выстрелом. Привел ее ко мне и наказал ее обучать и просвещать. Чем, собственно, я и занималась оставшиеся 1,5 недели отработки. Мы сидели вместе, деля один стол и компьютер на двоих. Еще она также делилась со мной своими бутербродами и конфетами. Я даже немного почувствовала себя снова в универе, когда мы сидели вместе с Евой и ели свои обеды, обсуждая всякую всячину.
У меня до последнего не было чувства, что я увольняюсь. Все две недели отработки я работала как обычно (за исключением того, что все дела проговаривала вслух и отвечала на вопросы моей сменщицы), переживала за оформление и ход заказов. Даже во вторник я не понимала, что завтра уже не приеду сюда. Был бы самый обычный день, если бы в начале 4, по истечению последнего часа моей работы, ни привезли роллы, пиццу и десерты, и Антон ни вышел бы и не объявил бы, что все это в честь моего ухода. Это было очень приятно и удивительно, совсем неожиданно.
Я ушла с этой работы с тем чувством, что гости уходят с хорошего банкета - хочется еще немного этого веселья, но пора завершить на той ноте, когда еще есть силы уйти своими ногами и не начать раздражаться от усталости. За 2 года наша фирма сделала значительный успех, мы росли и развивались. Я уверена, что лет через 5 фирму будет не узнать. И я была горда, что стояла у истоков, если бы мы не переехали, я бы осталась там и ушла бы в декрет со временем. Но... были и свои омрачающие вещи... С Антоном было сложно работать, потому что ему было вечно некогда, особенно вопрос оплаты сильно огорчал. То, что можно было провернуть за полдня, растягивалось у нас на недели, а то и месяцы. Зарплата тоже частенько "приходила" с задержкой на день-два. Это не критично, но неприятно было каждый раз многократно напоминать. В остальном все было чудесно - лояльное отношение к отгулам, отпускам и больничным, походы в кафе за счет фирмы на праздники, где наедались от пуза, небольшое количество работы и много свободного времени, никакой слежки за компьютерами. Все по-доброму и по-домашнему. И коллектив из одних мужчин, никакого змеиного гнезда из злых и неудовлетворенных баб, которые станут обсуждать цвет твоего лифака.
Пора идти дальше. Во вт было чувство, что я крупно поссорилась с бывшим, но знаю, что мы помиримся и сойдемся вновь. Не было чувства, что я уволилась.
________
В среду первое, что я сделала в свой свободный день - поехала на станцию переливания крови и сдала кровь. У меня появился второй шанс испытать судьбу. С моим новым паспортом и фио меня нет в их базе, поэтому я как будто сдала в первый раз кровь. В следующий раз я приду 3.12.2018 и мне скажут, что у меня положительный kell резус и отправят на сдачу плазмы, вот здесь и будет час Х. Я сяду в кресло... и если мне снова скажут, что мои вены не пригодны для плазмы, я навсегда наверное оставлю эту затею. Зато я узнала и очень обрадовалась тому, что донорство костного мозга продвигают в массы людей. Еще 8 лет назад в нашем городе об этом никто не знал, и когда я звонила в ростовский онкоинститут с вопросом о донорстве костного мозга, меня переспрашивали несколько раз и говорили, что ничего не знают. Увы, на тот момент вступить в регистр доноров можно было только в Питере. Сейчас же это возможно сделать в ряде российских городов, чему я безумно рада. Поэтому в моих планах теперь вернуться на ченцова и сдать кровь для регистра доноров. Есть 1 шанс на 40000, что мой костный мозг может кому-то подойти. Представить только, 1 к 40000.
Не знаю, откуда у меня такая тяга к донорству, ведь я не люблю людей и стараюсь их по возможности избегать. Но мысль, что в беде может оказаться любой из нас и в нужный момент, когда будет истекать драгоценное время для спасения, не окажется нужной крови или костного мозга, приводит меня в ужас. Никто ни от чего не застрахован и, если есть хоть малейший шанс спасти человека, который может быть всем миром для кого-то, - дочерью, сыном, матерью, отцом, братом,

Мой первый день после отпуска, который выпал уже на офис по новому месту - на другом конце города.... Теперь я не живу рядом с работой в 10мин прогулочного шага. Теперь на машине без пробок мне ехать 30-35 минут, хоть это и не долго, но это бьет по бензину, а если на общественном транспорте, то без пересадок выйдет около 1,5 часов. Условия здесь оставляют желать лучшего. Туалет на улице (да-да, вонючая дырка в полу), воды нет в принципе, даже руки ни помыть. А еще с сентября по декабрь будут ремонтировать и перекроют дорогу, за счет которой как раз и получаются те самые 30-35мин, без нее это будет выходить около часа. 
У нас выдался тяжелый период. Год собаки... так часто вспоминаю, как была уверена в его позитивности... а по факту выходит, что пса посадили на цепь и изредка дают погрызть кость. Хорошие моменты есть, но их так мало( 
Две недели назад Пика опять заболела, в этот раз все длилось намного дольше и дороже. Целую неделю мы ставили капельницы, сдавали анализы и лечились. Воспалилась поджелудочная железа. Денег ушло около 15к, если не больше. Мне даже пришлось брать больничный, чтобы все это разгрести, а больничный выпал прямо перед отпуском... крч не айс это все. Я вышла, отработала 3 дня и ушла в отпуск. Отпуск как раз попал на переезд, чем Антон был не шибко рад. Пика как раз уже более или менее оклемалась, осталось только давать таблетки, капельницы отменили. Взяв бензин в кредит и достав мои отложенные деньги на подарок, мы решили все же поехать на свадьбу к друзьям в Ессентуки, потому что свадьба обещала быть очень интересной и необычной - в формате рок-концерта, а на второй день поездка в горы, мы никогда не были в горах. Да и жилье нам подсуетили, мы остановились у дяди невесты, который нам полностью предоставил свою квартиру, куда-то уйдя оО 
Так что мы собрали Пикины вещи, снабдили ее таблеточной раскладкой и подробной инструкцией и отправили к бабушке гостить на 5 дней)) Отправились мы в пятницу, хорошенько выспавшись и никуда не спеша. По ранней договоренности за рулем был Артем, ехали на его машине, так как летом на моей гоняли на море. Дорога туда выдалась хорошей, лишь в самом конце мы попали под дождь, но не критично, оставалось лишь полчаса пути. А еще, наконец-то, обновили машину и сделали то, что давно собирались в ней сделать - позанимались сексом) Мой первый секс на трассе, ахах)) Впрочем, если бы не он, то мы бы и под дождь не попали) 
Свадьба прошла отлично! Роспись была стандартной в загсе, а банкет в красивой загородной усадьбе. Пруд, зеленые лужайки и вид на горы, это потрясающе) Очень красивое место, в наших краях есть подобные места, но без гор, а горы украшают любой пейзаж до мурашек на теле. Несмотря на то, что аудитория была разновозрастной, кавер песни русского рока и рамштайна зашли на ура у всех) Под рамштайн отрывалась даже бабушка невесты xD Мы потусили до 3 ночи и поехали баиньки. 
На второй день была организована поездка в горы на турбазу, которой нет даже на карте, и где не ловит ни один сотовый оператор. В Ессентуках, кстати, теле2 нет в принципе. Так что я на все 5 дней была отрезана от мира, связывалась с бабушкой только с телефона Артема. Дорога до гор заняла очень долгих 9 часов.... это вместе со временем сборов и постоянными остановками каждые полчаса. Это дико бесило. 
Компания собралась веселая и интересная, все такие интересные личности. Но интерес это все вызывает сугубо ради эксперимента. Я, да и Артем тоже, чувствуем, что мы сделаны из другого теста. Я не способна и не имею столько сил веселиться и бухать 4 дня без отдыха и сна, у меня нет голоса и слуха, чтобы петь песни или играть на гитаре/барабанах, поэтому со стороны я выглядела унылой какашкой. Вообще все чаще ловлю себя на мысли, что очень быстро устаю от людей, нравится жить в своем маленьком замкнутом мирке. Но разве можно добиться чего-то в жизни, не вылезая из него? От этого становится грустно. К сожалению, живу я в социуме и качество моей жизни во многом зависит от умения коммуницировать с окружающими.... на что у меня нет ни умения, ни таланта, ни желания, ни энергии.  
Теперь я понимаю фразу "что может быть лучше гор? - только горы". Горы это, действительно красиво и завораживающе. И оценивала я это в ущелье Махар. На ужин и обед нас кормили там шулюмом, который мне очень понравился в такой атмосфере. 2 и 3 день мы уже почти не пили, в то время как большая часть компании заливалась водярой без остановки.... но при этом почему-то не напоминали мне алкашей. Но дозы безостановочного алкоголя все же внушали непонятное чувство то ли старости, то ли занудства. Не для меня это все. Даже в мои далекие 17 я бухать могла гораздо меньше. 
С гор мы вернулись в понедельник вечером, отоспались и во вторник утром поехали домой. Путь прошел отлично. Почти. Если бы ни одно но. Когда мы уже въехали в Ростов, оставалось лишь заехать за Пикулей к бабушке, которая живет в 10 минутах

На прошлой недели я сфейлила и дала Пикуле свиную кость от борщика. Она грызла ее с большущим аппетитом часа два, пока ни остался маленький огрызок, который я забрала, чтобы она не подавилась. Со следующего утра у нее плавно начался понос и обсираловки.... Я приходила домой и стабильно стирала и убирала подстилки. В пятницу утром я решила отвезти ее к врачу, совершенно не догадываясь о причинах сих проблем. Отпросилась с работы на два часа, и мы поехали в ветклинику недалеко от дома. Там ее было решено оставить на стационаре до вечера, где ей прокапают капельницы и получат результаты анализов. В 8 вечера мы вернулись за нашим зайчиком, который безумно скучал и минут 10 скулил и плакал у меня на ручках, пока докапывалась капельница. Покидать стены клиники с радостно виляющей хвостом животинкой - это, пожалуй, один из лучших моментов в жизни) Анализы показали, что это был сбой печени, которая не справилась с такой жирной пищей. Я и не знала, что им можно давать только говяжьи кости =((( В общем нам прописали таблеточки и уколы на несколько дней. Вот впервые в жизни делала укол, очень тяжело и еле рука поднимается. 
В сб еще съездили в другую клинику, где ей делали операцию по удалению небольшой опухоли возле соска. Я заподозрила, что ее нижний сосок имел уплотнение и решила показать ее врачу на всякий случай. К счастью, это просто ложная беременность и все хорошо)) 
_______
Вчера нам на работе нужна была газель. Раньше я всегда предлагала папе. Вчера... я думала, звонить или нет, ведь мы так и не общались с момента переезда. В итоге решила набрать, ведь у меня был объективный повод. Наш разговор длился ровно 23 секунды. Он был в командировке и поехать на заказ не смог. Все. Судя по голосу, он на меня за что-то обижен. В общем закончен наш этап хороших отношений. Все вернулось на круги своя. Про дом мне, естественно, стоит забыть раз и навсегда. И я понимаю, чем больше проходит времени, тем меньше у меня желания и тем сложнее мне будет когда-нибудь переступить его порог, ведь там все теперь чужое. 

Мы съездили на море в Лазаревское. Это был не шибко запланированный заезд. Просто меня морально угнетала мысль остаться без морского отпуска или летнего отпуска вообще. Мы так удачно выбрали время поездки, так как в первый день нашего приезда море, наконец, потеплело и можно было купаться *были люди, которые приезжали на неделю и окунуться смогли только в последний день....*, а на следующий день после нашего отъезда пошли дооожди. Мы четенько вписались. А в Ростове прошла песчаная буря, пока нас не было. 
Вообще неделя перед отъездом была довольно удачной, у нас все легко и просто получалось. Артем починил машину во вт, хотя она стояла почти месяц и уже не было надежды. Мне кондер в сб починили в машине, хотя тоже думали, что там замена компрессора и все дела, а всего лишь ремень подтянули. Иии... на море мы поехали на моей машине))) Хотя до последнего собирались на машине Артема, но он мне все же уступил)) У нас две поездки на машине запланировано в этом году - море и свадьба друзей в Ессентуках. Вот на море за рулем была я, а в Ессентуки поедем на машине Артема, ибо там 50% пути по однополосной дороге, а это означает обгоны по встречке. Для меня этот путь был бы сложнее, чем по свободной и просторной двухполосной М4, разве что у моря уже по серпантину, но там не так уж и сложно. 
Перед поездкой я все никак не могла уснуть и спала, просыпаясь каждые 1,5 часа с вопросом, ну когда же уже там этот будильник на 3.40 зазвонит??? А Артем вообще спросоня не понял, с хрена посреди ночи че-то играет, он бы вообще выключил и пошел дальше спать))) Если бы за рулем был он, то мы бы выехали часов в 7-8. А мне лучше пораньше встать и поехать, пока еще не так жарко и не столько людей. Мы выехали в 5.15 и приехали в Лазаревскую в 12.25. Дорога была шикарной, никаких пробок или других непредвиденных обстоятельств. Обратно в Ростов мы выехали чуть позже - в 6 утра, а приехали в 14.00. На час позже выехали - на час дольше ехали, не 7 часов, а уже 8 часов пути. Ну, мы еще в пробочке постояли минут 15, но как тронулись и увидели, какая пробка в 5-6км на встречке.... глухая пробка.... то поняли, что мы и вовсе не стояли-то xD Не завидую людям. После нашего приезда во многих местах начался ремонт дороги, и путь в Лазаревское стал уже не таким классным и гладким. В общем, еще раз скажу, что мы удачно выбрали время) 
Сбылась моя мечта поехать на море за рулем ^_^ Еще в далеком 2008 году мне очень полюбилась песня YAMCA - Village people и почему-то именно под нее мне представлялась картина, как я еду за рулем на море. Но... это были все глубокие мечты, глубокие и поедающие изнутри... Я дала себе обещание, что, когда это случится, я обязательно включу в дороге эту песню. Слово я свое сдержала, хоть и прошло уже 10 лет) 
Жилье мы сняли почти у самого моря, там идти до пляжа три минуты, самое близкое, где я останавливалась за всю жизнь *не считая кемпингов, конечно*. Вместе со стоянкой сутки вышли 1700, зато со всеми удобствами =) Завтракали мы в номере бутерами, обедали в столовой, а ужинали чем-нибудь на набережной. По вечерам курили кальян и пили пиво или вино) На экскурсии никакие не поехали, так как на море отдыхали с Пикой. Отлично отдохнули)) Мы выбрали Лазаревское, потому что мама сейчас работает там воспитателем и это был хороший повод лишний раз увидеться) Навестили ее, так сказать. А на дорогу у нас ушло 1800-1900 в один конец на двоих, что почти в два раза дешевле, чем на поезде, и в два раза быстрее. 
Ахахах, только что Артем прислал новость, что с понедельника начнут взимать курортный сбор) Как мы проскочили) 
_______
Прошло уже три недели с тех пор, как мама съехала из дома и как я была там последний раз. Помню, как перед тем, как закрыть дверь на ключ, я зашла одна в дом и последний раз прошлась по нему. По пустым нашим комнатам... 
Папа ни разу не звонил с тех пор. Я тоже. И это все ужасно гложет. Ночами мне снятся сны с этим домом, не отпускает меня незавершенность и несуразность произошедшего. Мне снится, как я прихожу туда и ощущаю себя совершенно чужой - то Женя мои забытые покрывала порезала на тряпки, то там весело отмечают день рождения Арины, как некогда мои в детстве, а я просто прячусь под столом в своей бывшей комнате, то я дерусь с какой-то бабой и царапаю ей лицо, потому что она меня прогоняла... 
От потери дома в моей душе появилась еще одна пустота. Боюсь, что в старости я потеряю разум и буду твердить - хочу на ленина, как твердила моя бабушка про петровскую, дом, в котором она жила с родителями. 
Как отпустить и жить дальше? 

Вчера предпоследний раз ночевала на ленина. В субботу будет последний раз. Грустно. Больше никогда я не приеду на ленина к маме, которая будет меня ждать там с вкусным ужином, и к Пикуле, которая встретит еще во дворе. 
Прошло уже 2,5 года, как я переехала из дома в квартиру. И только на днях я поняла, как мне будет душно жить в квартире. Имею в виду отсутствие открытого пространства по первому же зову. У нас неостекленный балкон, но там не разгуляешься - не соберешься с друзьями и не сделаешь шашлык. Только сейчас я поняла, почему многие квартирники мечтают о доме. Если с детства живешь в 4 стенах, то эта тяга к свободе еще сильнее... 
Предстоят тяжелые выходные. 
На фоне всех событий мне стало сниться, как я в тайне собираюсь покурить. В каждом новом сне я дохожу до этого постепенно. Вот сегодня ночью я уже зашла в магаз и купила одну сигарету. От мысли к действиям. Так что борюсь в своей голове теперь еще и с этим. Я не курила с ноября. 
В одной передаче про жирных я услышала мысль примерно следующего содержания: "Борьба с зависимостью похожа на толкание огромного валуна в гору. Ты толкаешь его и сколько бы это ни длилось, он обязательно скатится на тебя. Но однажды ты понимаешь, что можешь просто отойти в сторону, и никакая зависимость тебе уже не страшна."

Вчера с мамой разобрали вещи из шкафа, теперь он почти пустой, осталась только верхняя часть. И я вновь переживаю окончание главы в своей жизни. И страшно от того, что принесет в мою жизнь следующая. 
Мама планирует на выходных вызвать газель, перевезти все габаритные вещи и больше уже не возвращаться. 1 июля у нее поезд в Лазаревскую в один конец. Это определенно перемены к лучшему для нее. Она, наконец-то, вырвется из этого плена - из санатория и из-под гнета папы. Я очень рада, что мы с ней дожили до этих времен. Но все это дается большой ценой... Дома ругань практически каждый день, хотя на исходе всего лишь неделя. Но чем меньше остается срок, тем сильнее скандалы. Вчера под раздачу попала и я.
Вчера вообще был очень тяжелый и длинный день. Утром мы съездили с мамой на темер прикупить вещи для ее поездки, в частности купальник. Она не была на море больше 15 лет, уму не постижимо. По пути отвезли мамину птичку одной тетке. Потом заехали в фикс-прайс за пакетами, чтобы распихать в них все вещи. Еще я купила для Пики клетку (отдельная тема), когда относила сдавать рыбок в зоомагазин... И после скудного обеда жареной картохой мы начали разбирать шкаф, в котором погребены тонны вещей, 80% маминых. Правда, в самом начале нас прервали монтажники, которые приехали снимать сплит-систему. А, ну и после еще папа Артема приезжал стиралку забирать. Вещи мы закончили с горем пополам разбирать к половине девятого. У меня ужасно ломило спину и все, о чем я мечтала - скорее приехать домой. Но... нужно было еще отвезти эти пакеты бабушке с дедушкой, 7 тяжеленных пакетов, которые мы еще таскали на 4 этаж. Я припарковалась у подъезда, перекрыв дорогу, но почти успела все перетаскать. А Артем весь день провел практически безрезультатно за починкой своей машины, сегодня взял отгул и продолжает... 
И вот мы уже погрузили все в машину и я финально захожу в дом за ключами с сумкой, закрываю дверь и слышу, как папа зовет на разговор... Ну бляяя, после выноса тела мне еще не хватает выноса мозга. То, что нужно. Выслушала я и за противень, который мы забрали, и за то, что папа Артема не подошел поздороваться *хотя как бы хозяин должен выходить встречать гостей, да и я подходила ему сказать о приезде Алика, но на меня с противенем сразу наехали и я ниче не сказала. К слову, папа Артема вообще не видел моего папу у гаража, я и не удивлена, человек первый раз там и за кустами не разглядишь, если не знаешь, куда глядеть*. И в тысячный раз услышала - не будь как мама, не уподобляйся ей. Заебало слушать это с обеих сторон. Не будь как мама, не будь как папа. Какого хера вы от меня хотите??? Если бы не хотели, чтобы я была как вы, то надо было ребенка из дет дома брать. Крч уходила я под крики вдогонку, что его терпение на исходе и он начнет вести себя как мама и тогда места будет мало всем. 
Неделя. Всего неделя осталась. Ии... я ужасно спала сегодня. Долго ворочалась и не могла уснуть, часа два точно. В голове постоянно куча мыслей и обид. В 4 утра проснулась в туалет и не смогла уснуть потом до 6. Даже сделала себе пару бутеров, так как и желудок проснулся. После 6 смогла уснуть и довольно крепко, но в 7.20 будильник. Проснулась с тяжелой головой и чувством, будто накануне выжрала ведро водяры. Я вся в тяготах думы, что делать спустя эту неделю. У меня стойкое желание не ввязываться в эту всю канитель и послать все куда подальше. По идее, мы должны переехать и начать делать ремонт. На все мои разговоры про отписку дома по документам он отмалчивается, не говорит ни да, ни нет. Зато как переехать делать ремонт так быстрее быстрее. А зачем? Зачем нам делать ремонт и вбухивать кучу бабла неизвестно для кого? Даже, если дом трижды достанется мне по завещанию, то его женечка имеет полное право на свою долю, если будет на тот момент пенсионеркой (а там осталось не так много). В этом случае меня обезопасить может только дарственная. 
Я не хочу жить с ним и его женей. Я наглядно убеждаюсь, что это будет адом для нас с Артемом. Наши отношения могут быть нормальными только на расстоянии, как только расстояние между нам уменьшилось - так появилось кучу конфликтов. 
После долгих ночных дум в моей голове засело только одно решение - добровольно отказаться от него и от дома. Пусть я буду нищей без наследства, но зато со здоровыми нервами. Они оба выросли в полных семьях, им даже невдомек, что значит быть ребенком развода. На словах звучит легко и просто, а на деле... это вечные терзания и брешь внутри. Нет мамы и папы, есть мама ИЛИ папа. И ты между ними как отбойник. И я устала выбирать. Я злюсь на них обоих за то, что одной в свое время не хватило мозгов не выходит замуж за алиментщика, а второму в свои 37(!) лет составить анализ ситуации и понять, что ни одна здоровая женщина детородного возраста не сможет принять (даже условно, на расстоянии) детей от прошлого брака, будучи при этом без прицепа со своей стороны *с его слов именно это послужило причиной регулярного

В прошлую среду сделали операцию на втором глазу. Все так удачно совпало, что мой отпуск присоединился к майским праздникам и у меня получилась неделька отпуска с 25 по 2. 11го числа на послеоперационный осмотр. 
На всю неделю взяла погостить Пикушу =) Пожалуй, это единственная радость, если не считать момента, когда снова села за руль после операции. 
Внутри такая засуха. И вроде бы все хорошо, если не знать о предстоящей буре. Поэтому просто молча катишься вниз. 
Каждый новый день наступает просто так. Просто потому, что земля крутится вокруг своей оси и солнца. Ни для чего, без всякой цели. День за днем. Каждый раз, когда наступает ситуация с планами о будущем и я уже было открыла рот что-то сказать и дать волю мозгу, тут же себя одергиваю - нельзя, нельзя думать о будущем, просто заткнись. И я затыкаюсь, не зная, для чего дальше жить. 
1 мая был ровно год со смерти бабушки. На ленина устроили поминки. Где-то среди прочих разговоров папа изрек умное высказывание, которое носит в себе всю жизнь. Суть его была примерно следующей:

"Вся жизнь человека это дерьмо, начинается оно еще в детстве с дерьма в пеленках, и чем старше он становится, тем больше накапливается этот ком дерьма позади него, неотступно следуя за ним по пятам всю жизнь. Ребенку следует знать об этом с самого начала. И если не донести это до его сознания, то рано или поздно дерьмо поглотид его, нахлынув лавиной, и может случиться беда."

Какого черта я услышала это от него в первый раз в мои 25?? 
Эта фраза меня настолько зацепила, что перед сном мне даже подумалось о том, что если я прямо сейчас встану и перережу себе глотку, то это и будет результатом того самого настигнувшего меня кома дерьма, от которого я бегу всю жизнь, как и все, но только сейчас узнаю, что это вечный и неизбежный попутчик, с которым стоит смириться. 
 

Сегодня проходит 2-недельный срок после операции на правом глазу и я смогу на 1,5 недельки опять позаниматься на тренажере =) Левый глаз будут делать в следующую ср. А затем мне снова нельзя будет неделю ничего делать =( Ну зато Пикуля приедет к нам в гости) 
Вчера я, наконец-то, закончила вышивку. Теперь мне нужно найти конторку, которая сделала бы ее под рамочку, и можно дарить крестнице Артема. 

Наконец-то, наступила весна. На улице почти каждый день +20, я переобулась на летнюю резину в прямом и переносном смысле и немножко наслаждаюсь жизнью. 
Вся жизнь как удушающая петля на шее. Я дозирую мысли и эмоции, но порой невмоготу. Во всем, что с нами происходит, виноваты мы сами. Даже в несчастных случаях виноваты мы сами, приняв в тот или иной момент решение направиться в сторону этих неприятностей, даже если не подозревали о них... 
Я смирилась. Смирилась с неизбежностью пропасти, от которой нет спасения. Единственное, чего еще стоит хотеть, - побыстрее достигнуть ее дна. Неведение и нервное ожидание столкновения с бетонной плитой в самом низу мучает подобно жажде в пустыне в последние часы жизни. 
Я перешла в режим бесчувственности, я бы назвала его психологическим анабиозом. Ведь перед смертью люди же не стараются побольше надышаться воздухом или насмотреться красот вокруг себя? Или стараются? Черт знает, в общем. Но я не буду. Я стараюсь максимально подготовить себя к этому, ведь когда столкновение случится, я уже почти ничего не почувствую, потеряв связь со всем хорошим и приятным. 
______
Это все излияния моей души. Мозгом же я понимаю, что нельзя нарушать договор и следует быть добропорядочной, и раз уж была договоренность прыгнуть в пропасть, то теперь нечего роптать. Бери и умирай, тебя никто не заставлял. 
Просто теперь я избегаю разговоров о будущем, как бывший наркоман избегает обшарпанных падиков, боясь сорваться и впасть в бесконечную истерику жалости к себе. 
Я - страус, засунувший голову в песок, и на жопу там наверху мне похуй. 

В прошлый пн мне сделали укрепление сетчатки на правом глазу. А 25го будет левый глаз. Оказалось совсем не больно, просто порой неприятны слишком яркие вспышки лазера в глазу, это похоже на то, как кто-то бы стал светить фонарем прямо в глаз. Неприятно, но не больно же. На удивление, больничный полагается аж на неделю, но я вязала на 5 дней - с пн по пт. Во время больничного прописан полный глазной покой... В том числе нельзя было ездить на машине. Это было ужасно скучно. Я развлекалась тем, что слушала аудиокнигу. Полностью успела прослушать Моэма "Острие лезвия" и начала Оурвелла "Дочь священника". Слушать книги приятно, но порой это очень усыпляло - я уже было снимала наушники и устраивалась в постельке поудобнее, как сон сразу же проходил, а засыпать во время книги и терять сюжет мне не хотелось. Зато все 5 дней со мной была Пикуля. И еще в эту неделю домашнего ареста наступила прекрасная весенняя погодка) 
На тренажер я смогу вернуться только в следующий пн и без особо сильной нагрузки. Да и то ненадолго - на неделю с лишним, ибо там уж 25 число не за горами. Эх. 
Я поняла, что заниматься по вечерам для меня больше подходит. В прошлом году я занималась утром перед работой, что дало практически нулевые результаты, так как после работы я приходила голодная и молотила все подряд, как компенсация за отработанный день. И занималась строго с пн по пт. Теперь же я буду заниматься как в будни, так и в выходные (с одним выхом среди недели). И по вечерам после работы, что полностью исключает ужин, лишь легкий перекус в виде помидорки или чего-то подобного. И надо сказать, что первые результаты я заметила уже через 1,5 недели. Теперь вот только почти весь апрель выпадает из-за операций((( 
_____
В сб мы, наконец-то, сходили в мою любимую силлу, в которую я хотела попасть еще со времен моей днюхи в 2015..... А этот поход мы отметили в календарике еще 2 мес назад. И я сказала, что в этот раз (после кучи отлагательств и переносов) я обязана туда попасть, даже если на землю упадет метеорит. И несмотря на то, что я с 5 утра пекла куличи в этот день и освободилась только в 6 часов вечера (и то это- без помадки и покраски яиц), мы ВСЕ РАВНО туда ПОПАЛИ!!! Сходили в ту, что совсем недалеко от нас))) За эти годы (последний раз я была там в 2014 году) их меню очень хорошо дополнилось.... так много новых блюд, да и по ценам очень даже ничего. Я шла туда за своим любимым супчиком из курицы, но в последний момент решила попробовать один из их новых (для меня) - Тайский. Вкусный, но в след раз я все же возьму свой) И роллы. Пить мне нельзя 2 недели, да я и не собиралась, я шла туда за едой, плюс соскучилась за неделю по машине, поэтому Артем пил один) А еще ждал очень неожиданный сюрприз для меня - у них появилась живая музыка. Вообще я довольно флегматична к живой музыке, так как у меня нет ни слуха, ни голоса, ни особо развитого чувства прекрасного. Но в этот раз я была в экстазе. Там пела баба с таким офигенным голосом.... с офигенным англ произношением... ох, мне хотелось ее украсть и поставить у нас дома, чтобы она пела нам каждый вечер xD
_____
Сегодня идем в кино на вторую часть Гоголя)  
 

В прошлую сб сходили на "Я худею", на удивление, мне очень понравился фильм, хоть он и русский, но это легкая непошлая комедия, поднимающая настроение и дающая вдохновление))) Вот уж реально необычно было не увидеть юмор, построенный на ведрах водяры и членах. Советую посмотреть) А, еще там нет заезженных лиц нашей раши и прочих дебилов, от которых уже тошнит.
А еще в прошлую сб у деда был ДР - юбилей 80 лет! Мы с Артемом подарили ему камеру заднего вида (в эту сб Артем ее уже установил)), мама одеколон с 2 парами обуви, а предки Артема хорошую сумму денег) Крч, дед был счастлив, приезжали его поздравить в прошлое вс) Я, кстати, удивлена, что он так рад был камере, думала, что не особо заценит, а тут он прям доволен как слон xD 
Еще в прошлую сб на днюху к Лене с Вадимом ходили. В этот раз подарили просто деньги. Все чаще ловлю себя на мысли, что ненавижу ездить на общ транспорте и такси. Ни там, ни там я не чувствую себя безопасно. Как представлю, что удар в автобусе на скорости 40-50км может заставить тебя улететь в другой конец салона... так страшно становится. А таксисты.... ух, вот уж ненавижу, когда попадаются самоуверенные гонщики. Им нужно побыстрее отвезти клиента и взять следующего, а ты просто не хочешь умирать по халатности совершенно левого тебе человека... и вам обоим плевать на жизнь друг друга, думаете только о себе. 
______
Я чувствую, как вступаю в черную полосу своей жизни. Вокруг все сереет с каждым днем все сильнее, несмотря на наступление весеннего тепла за окном. 
 

Моим подарком на 8 марта оказался завтрак на берегу моря =) 
Утром я сходила на подаренный себе педикюр (ожидала большего, в следующий раз пойду к др мастеру), потом съездила домой за кое-какими вещами и вернулась на кв) Тут мне Артем и подарил свой подарок в виде распечатанных билетов в купе на поезде до "Веселое". Сказал, что это половина подарка, вторая половина будет уже на месте. Приехали мы туда в 5.51 утра и пошли гулять пешочком по пустынному Веселому, недалеко от сочи парка. В 10 утра мы пришли в ресторан (настоящий xD), где меня жаба не задушила отведать только завтрак, ибо цены там так себе, а утром мы не так легко склонны прощаться с деньгами, как вечером) Поэтому там нас красиво обслужили, мы позавтракали и пошли нормально поели в недорогое кафе)) xD 
Домой вернулись 10го рано утром и сразу же легки баиньки. Как проснулись - можно было вообще подумать, будто это все было сном, ибо проспали мы три часа крепко и хорошо))) А вечером за нами заехал папа и мы попали к нему в гости. Ели рыбу и домашнюю пиццу, пили пиво и играли в покер) Воскресенье провели безмятежно и без хлопот. Утром только Артем съездил домой, вручил маме подарок на 8 марта, а я тем временем вышивала. Днем мы сделали пиццу, посмотрели фильм и поспали полтора часика) К вечеру я стала подозревать, что заболела... Артем болел все это время, вот и моя очередь подоспела. В следующий раз крч надо сразу начинать болеть вдвоем, иначе так отсутствие секса растягивается не на неделю, а на две.... 
Сегодня я какая-то особенно расклеенная, не хочу никакой работы, хочу домой в постельку и под одеялко. Но после работы поеду на ленина, там поужинаю и поедем с мамой смотреть мне весенние боты. 
А на пт у меня отгул, с самого утра поеду по больничным делами. С особенным ужасом жду проверку на надрывы сетчатки... тааак не хочу через это проходить.... 

Ща напишу постик и поеду в окей с зеброй, пожалуй) Оказывается, Антон уехал в мск и его сегодня не будет, нах мы ток сюда пришли тогда xD У нас погода устроила абсолютно бесплатный каток по всему городу. Правда, это как посмотреть - бесплатный, много кому пришлось заплатить своими авто и поломанными конечности, а одному мужчине даже жизнью... 
Захожу я в лифт и звонит мне Артем:
- ты на машине сегодня? 
- да
- выехала уже?
- еще нет, спускаюсь
- может, не надо? там на текучах авария из 15 машин 
- мне на почту же, как я без машины 
- ну смотри, очень аккуратно 
Эпичность гололеда я поняла сразу, как вышла из подъезда. Еле доковыляла 10 метров до машины, а потом еще держалась за нее, пока чистила на ней ледяной панцирь. Выезжая со двора нажала на тормоз и на нашей горочке проскользила еще метра 1,5, а потом еле выехала на малину, так как везде один сплошной лед... и хоть я на шипах было сложно. До работы (1км) доехала норм и даже припарковалась рядом с тачкой, что тоже весьма опасненько - машина гарцевала на ровном месте. Но все же я не пожалела, поехав на машине, ибо пешком еще нереальнее идти было. Метров 30-50 до офиса я еле-еле дошла, как бы я шла 700 метров через частный сектор с ужасной дорогой, я не представляю... А Артем проскочил это развлекательное шоу. Дождь при минусовой температуре начался уже после 8, а в 8 он был уже в офисе.
Сегодня вечером надо готовить жрать, а мне такой не кайф.... Думаю купить че-нить на эти пару дней простенького и все) А вечер вместо этого посвятить друг другу =)
А завтра меня ждет что-то необычное, ну или хз) Какой-то сюрприз в общем от Артема. А утром я себе любимой делаю подарок и иду на педикюр первый раз в жизни. Немного стремно, ибо никакой там себя любимой я не считаю) Но раз уж я свыклась с депиляцией бикини и норм переношу, то и педикюр переживу, особенно после того, как увидела в пн жирную беременную бабу на маникюре, которая ничуть не стеснялась своих свиных сарделек.  

1,5 недели назад я вдруг резко заметила, что машина стала хреновее тормозить и вообще педаль стала другой. Но посколько это совпадало с гололедом, я грешила на него.... Пообсуждали с Артемом *я как раз ночевала на ленина в тот день*, я проверила все, что можно было проверить на первый взгляд, все было в норме. На второй день грань между "че-т реально не то" и "да мне просто показалось" стала стираться. Я нормально ездила вплоть до воскресенья. В вс мы приехали на базу, чтобы подключить мой новенький видеорегистратор и попрятать провода после подключения камеры заднего вида. И до начала сих действий Артем попросил передвинуть машину правее, там было меньше грязи. Так как я уже сидела на пассажирском, мне было лень вылазить в грязень, я попросила по-братски его xD Он сел и охренел от отсуствия моих тормозов. Как и я охреневала, а потом оч быстро приноровилось и сложилось впечатление, будто мне все показалось. Крч, моя машина тормозила только одним колесом, я ездила так 1,5 недели и успешно с этим справлялась >_< Вот вчера потратили весь вечер после работы на ремонт, а ремонт под открытым небом в такую адскую ветреную погоду... Жаль, что до конца дело не довели, оставили на сегодня. Надеюсь, сегодня доделаем все, так как на этой неделе мне нужна машина. 
______
Сегодня 13 февраля. Сегодня был бы день рождения у бабушки. На прошлый, последний, ее др я сознательно решила не приходить, хотя у нее был юбилей 90 лет. Вместо этого мы с мамой пошли знакомиться к родителям Артема, его папа как раз был в Ростове. Только это была сб 18 февраля, так как 13 выпало на пн. 
Не знаю, поступила бы я иначе, будь возможность вернуться в прошлое. Наверное, нет. Ее старческий маразм крепчал день ото дня. К сожалению, при трезвом уме и светлой памяти я знала ее, пусть и большую половину своей жизни, но, увы, это была детская часть... Сейчас я провожу работу над собой и стараюсь стереть воспоминания о ней за последние лет 5-7. Стараюсь вспоминать, какой она была в моем детстве, чтобы запомнить ее такой навсегда. 
После ее смерти меня практически перестали мучить кошмары с ее участием. За все время буквально 1 или 2 раза такое было, хотя раньше снилось стабильно раз в 2-3 недели. Из-за этих снов мне казалось, что именно с ней у нас какая-то ужасная нерушимая связь и отнюдь не в позитивном ключе. Теперь я думаю, что действительно на нее похожа в каких-то моментах, больше всего в том, что мы с ней были одинаково закрытыми людьми. 

Как я и ожидала, фильм не впечатлил. Сама суть и задумка тупы. За исключением парочки героев, которые почему-то выставляются негативно, все пыщут эгоизмом, ужасным эгоизмом. Обычный тупой подростковый фильм ни о чем. 
В пт приехал папа Артема с Якутска. Ходили в сб к ним в гости. Эти первые встречи после его приезда всегда оставляют такое гнетущее чувство. Что бы ты ни делал, кем бы ни стал, этого всегда мало. И ты можешь быть доволен, но встреча с ним принизит тебя в собственных глазах. А может наоборот? Не принизит, а поставит на место? И деньги, деньги, деньги, вокруг одни только деньги. 
Сегодня иду к окулисту. Надеюсь, что мне не придется делать укрепление сетчатки, ибо я очень этого боюсь((( 

А мы вчера, наконец-то, выкинули елку и сняли украшения) Именно с этого момента у меня начинается начало нового года. 
Теперь будем находить елочные иголки повсюду еще весь год xD В прошлом году, например, Артем нашел иголку в сумке ноутбука аж в августе месяце) 
Нежданно негаданно заказали вчера пиццу в нашем любимом додо) У них появилась новая - с уткой. И хоть она и с ананасами, которых я не люблю сочетать с мясом, мне понравилась)) 
Сегодня вечером пойдем в кино) Уже и не помню, когда мы ходили последний раз в кино вечером... наверное, еще до совместного проживания. Обычно выбираемся утром в выходные на самые дешевые сеансы. А тут просто под день кино попадает возможность сходить. А фильм - 4ая часть лабиринта. Многого от него не ожидаю, интересная была только первая часть.