Мы вчера нежданно негаданно пошли на нон-стоп с Евой и Никитой =) Но план с элем не сорвался, там были перед кино. А еще я перепутала время и приперлась на встречу раньше на целый час.... Со мной такое бывает. 
Утром мы пошли к нему. Первый раз спала при нем. Для меня сон это вообще что-то такое, что можно позволить себе только при человеке, которому полностью доверяешь, ибо в эти минуту ты совершенно беззащитен и уязвим. Ну как во время оргазма. Да только он длится недолго. Так что до сегодняшнего дня я всячески избегала ситуаций, где могла бы спать. Но... утром сдалась. После кино мне хотелось спать, да и он создал все условия, лишь бы я уснула. Я так давно не спала с кем-то... 
Видела его дневник, он лежал на столе. Не стала читать, а могла бы спокойно, так как он отъезжал мин на 15-20.  Хотя чуть-чуть было любопытно. Но ведь каждый имеет право на личностное пространство. 
P.S. в боссоножках натерла палец до крови. Было так мило, когда он заботливо и аккуратно обрабатывал его перекисью ^_^
____
Стараюсь бывать с ним в местах, которые очень ассоциируются с Ильей. Так я в своих глазах вижу себя циничной по отношению к нашим отношениям.... Я не оставляю ничего святого. Я делюсь с Саей "нашими" с Ильей мечтами *конечно, я все говорю только от своего лица*. Все эти кафе, места, мечты.... все это было нашим, но я специально просто подставляю туда другого человека. Шаблон. Как будто это для меня ничего не значит. Это еще один способ, который помогает мне держаться наплаву и не свихнуться от чувств.

Сегодня - день работника торговли.

Последнее время столько мыслей крутится в голове, но как дело доходит до изложения, то все куда-то девается... Боюсь, что так же будет и с письмом Сае. Я тут не рассказывала - мне в голову пришла идея каждый месяц (12го числа) писать ему письмо, где я делюсь впечатлениями от наших отношений. Так что одно письмо у него уже есть в сиреневом конверте. Следующий, конечно, будет уже другого цвета. 
Так как я человек, который с большим трудом умеет выражать свои чувства, эта идея подходит мне безупречно. Все же писать проще. Да и есть в этом что-то необычное =)) 
____
Очень стыдно, что я стала так медленно читать. Уже недели две читаю "Мартина Идена" Д. Лондона. Просто время мое как-то другим занято. 
____
Завтра идем в эль =) Хочу сейчас заплести себе кучу косичек, чтобы завтра быть волнистой как пудель xD

Ну пиздец. Ну как можно жить с человеком, которого ничего никогда не будет устраивать?? 
Последние дней 5 я мыла полы, готовила, выносила мусор и вообще старалась быть хорошей. И что?..
Сегодня в очередной раз он зовет нас с мамой на "разговор", где тыкает носом, как все хуйево. 
Да блять. Какого хуя?!

Сегодня - день парашютиста.

Небольшая анкета про книги.

 Сегодня 4 месяца, как мы расстались. 
С каждым днем тебя все меньше в моих мыслях...
...но с каждым днем ты все глубже в сердце.

Занимаюсь вчера на тренажере, тут звонит Сая. Ну я отклоняю и пишу смс, что сейчас занимаюсь - ок, я подожду)) Мне еще оставалось 35 минут, т.е. я только начала почти. После занятия сходила в душ, перезваниваю - а я тут на качельке сижу) - ммм, какой качельке? - ну у тебя во дворе)) Меня Наташа запустила. Он приехал без предупреждения и все это время ждал, пока я позанимаюсь)))  Один минус - я не успела убраться. 
Мы посмотрели Сайлент Хилл *да-да, я не видела этот фильм* с чипсами и пивом. Потом одну серию частей тела. И уже около половины двенадцатого поехали кататься на великах в парк. Парк так прекрасен в такое время, людей раз два и обчелся. Вернувшись домой, посидели еще немного во дворе до 2 часов. 
А ночью мне приснился сон, что он мне изменил. Это второй сон, где он фигурирует. Меня это радует. Наконец-то, нет постоянного Ильи, Ильи, Ильи. Сны, где мне изменяют, снились мне оооочень часто, когда встречалась с Ильей. Как ни странно, я была взбешена, в голове вертелась мысль - я так и знала, что это случится! 
Я начинаю к нему привыкать. Заметила, что у меня даже настроение как-то повышается, когда он приходит. 
Безумно хочется куда-нибудь выехать на природу с ночевкой. В идеале только вдвоем. Но было бы хорошо и с друзьями. Хотя друзья... им как-то всем сейчас не до меня. 
Ладно, пойду заниматься. У меня еще куча планов на сегодня.

Сегодня - день рождения растворимого кофе.

Я все никак не могу привыкнуть, что у нас с Саей отношения строятся по принципу - все будет, как ты захочешь. То есть, я могу от него требовать-просить чего угодно, и это будет нормально. Я вообще стараюсь быть самостоятельной, потому что к хорошему быстро привыкаешь. А все, рано или поздно, уходят... ничто не вечно. Так что расчитывать всегда нужно только на себя. 
Я так чертовски боюсь привыкнуть к такой вот опеке, хоть и всячески не даю ей право разыграться. Это приятно, бесспорно, но... чревато последствиями. Хотя иногда мне так и хочется просто расслабиться и позволить кому-то тебе во всем помогать, побыть хрупкой и любимой девушкой. А кем я потом останусь? Неспособной тряпкой?.. 
Как хочется верить.... но ведь людям верить нельзя, особенно парням. 

В субботу вечером ходили фоткаться. Ездили на набережную. Честно признаться, я никогда сама по себе не гуляла на набережной у нас. Всегда каким-то попутным ветром заносило, либо же по надобности. Атмосфера там была такая же, как и на морских набережных. Так захотелось на море... куда-нибудь уехать...  
Там же в магазине мы нашли шапанское, которое я нигде не могла найти. Так что мы погуляли, а после отправились в 14-этажку его распить из бокалов, как когда-то очень давно делали с вином) По пути домой купили пельмени и ели у меня их в половину третьего ночи)) 
Вчера, по идее, я ж должна была идти на уху, но как-то там не получилось. Но я и не стала расспрашивать, почему. Его маме я, кстати, понравилась, как он сказал. В 3 у меня было репетиторство, Сая вызвался прокатиться со мной на велике, покататься где-нибудь час и потом вместе поехать домой. Мы досмотрели второй сезон частей тела. В 10 часов он собирался с другом в ресторан, но вспомнил об это в 9.55, быстро начал собираться, даже уехал уже. Я решила покататься на велике немного, прихожу и вижу дома 3 пропущенных от него, они решили все перенести, и он приехал обратно. Поехали в парк покататься. Потом еще фильм посмотрели. Уехал он в начале пятого утра. 
А сегодня мама вернулась. Папа опять затеял беседу, что я такая некоммуникабельная, несобранная и нехозяйственная. Как же меня это все достало. Лет с 12 я, наверное, постоянно слышу, что если я не изменюсь, то мне придется очень трудно. Черт, может, мне вообще не стоит тогда дальше жить?? Ну раз так очень трудно придется. Не могу я измениться. Зачем? 
Настроения вообще нет.

Сегодня - день рождения автомобильных гонок.

July 20, 2013

А правильно то, что в очередной раз не могу сказать что чувствую и рисую на бумажке правду? Мне подсказал дождь, который сегодня падал над городом и долетая до земли заканчивал жизнь самоубийством. Если ты читаешь это, значит при нашей встрече я убедилась в том, что могу вновь тебе доверится и ты снова меня поймёшь. Ведь когда шла к тебе на встречу, пока не знала стоит ли вновь быть на столько честной. Опять кусок лета в затяг. Полные лёгкие соли.

Я плакала, пока не знала твоей фамилии, а когда узнала, примеряла ее на себя и так и эдак и вдруг стало смешно от того, что она мне  совсем не подходит. Я – столовый прибор, вилка, например. Ты – ножка стула. Мы, может быть, и находимся рядом, но от этого не становимся необходимыми. И мне нравилось падать к твоим ногам, а это, как знаешь, только примета к другим женщинам. И даже за это спасибо ты мне не скажешь. И я улыбнусь тебе, как улыбалась в прошлой жизни,а ты не вспомнил, потому что там ночи длиннее были и звали нас по-разному. Поэтому и заканчивается что-то важное в эти мгновения, пока ты крутишь мысли в голове. И тут я грущу уже по особому поводу. Заканчивается очередное лето, скоро вернуться дожди, замерзая к утру скользкой корочкой. Я пыталась не вспоминать. И другие руки подхватили меня неуклюжую, падающую на этом тонком льде и улыбками другой нежности я одарила другого, вспоминая это лето, которое бушевало морем, жарким солнцем и тысячами картин, которые не укладывались в голове. И значит, слова не летят в пустоту и желания, загаданные и забытые тут же, сбываются с нами, пока мы о них не помним. Я радовалась тому, что есть у меня сегодня но не переставала любить прошлое. Оно не отплатит равной монетой, разве что напомнит, какие звезды яркие были над нами и как руки грелись в твоих карманах, как смеялись мы в каждое окно и находили потерянную радость в глазах, которые снятся теперь так некстати. И я смотрела в твои глаза выдумывая поводы тебя обнять, коснуться. О чём тогда думал ты? Не важно, ведь всё равно ты не можешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. Физически это возможно, но не на уровне сердца. Те, кто в него допускаются, навсегда в нём остаются. Возможна только перестановка мест, к примеру с первых рядов на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нём остаются только на постоянное место жительства. И знаешь, не хочется от сюда ничего увозить, кроме совершенно бесценного хлама:нежности, не умещающейся в груди, бабочек которые спустя огромное количество времени снова ожили где-то под лёгкими и бешенного стука в сердце. 

И не важно что ты подумаешь обо мне после всех этих слов, может как о плохой жене, предательнице, ужасной матери. Но я просто хочу быть честна с тобой, вот и всё. Я хочу извиниться за глупости, сам знаешь какие и остаться у тебя в голове той, которую можно вспоминать с улыбкой. 

Я так любила, хотела тебя страшно, и до сих пор так... какие бы руки не подхватили меня неуклюжую.

Итак, вот я и дома. Все прошло лучше, чем я ожидала. *надеюсь, мне не показалось, что все было норм; а то со мной такое бывает, потом выясняется, что все было плохо* 
Мама у него оказалась боевая) 100 замечаний в секунду и Сае, и ее жениху) "Что ты усадил ее возле костра?? Ну-ка быстро отгреби его" 
Когда мы с ней на пару минут остались вдвоем, она сказала мне, что Сая ей сказал, что очень любит меня. Попросила это ценить. Так вообще редко любят. В идеале в паре оба, конечно, должны любить, но если так не случается, то любить должен мужчина, а женщина только позволять. Если наоборот, то это полное извращение. 
Удивлена была, что Сая ей не сказал, кем я работаю. Кстати, сегодня в-первые в жизни не было как-то неловко или стыдно за то, кем я работаю. Все же "я учитель" звучит покруче, чем что-нибудь в стиле "я продавец-консультант". По крайней мере, в такой ситуации как у меня сегодня это однозначно так. 
Сая пригласил меня завтра на уху. Еще один стресс для меня =) 
P.S. у меня глаза покраснели от линз, а сегодня фоткаться идем... ну я надеюсь, в фш это легко исправимо 

Завтра не жданно не гаданно познакомлюсь с мамой Саи. Он пригласил меня с ней и ее ухажером на рыбалку. Рыболов из меня, честно скажу, хреновый. Да и опыта знакомств с мамой тоже нет... только с мамой Ильи. Почти что уверена, что не понравлюсь ей. Но ведь рано или поздно знакомиться придется, так что терять нечего... 
Сегодня провожала подругу на остановке, и нас пытались склеить каких-то два типа на машине с моего переулка. Мде. Представились Кристиной и Ирой xD
Ох, удачи мне. 

Сегодня - день шахмат.

Кошмар, только переоделась и расчесалась. И то нужда съездить в магазин за сигаретами и встретиться с подругой. Хочу уговорить ее остаться с ночевкой. *она еще об этом пока не знает xD* Так бы и вообще, наверное, не переодевалась... Волосы еле привела в порядок. 
Завтра идем меня фоткать на левый берег. Еще думаю, что бы надеть. 

Сегодня у меня какое-то апатичное состояние. Как будто чего-то не хватает. 
Иногда бывают моменты, когда так сильно хочется прижаться к тебе. Именно к твоему телу. Но этого никогда не будет... 
Я скучаю по тебе. И мои сны еще долго будут отмечены твоим присутствием. 

Сегодня - день рождения фразы "Главное не победа, а участие".

Вчера я, наконец-то, сходила на консультацию по поводу своих двух передних зубов. Еще в 11 лет я выбила себе случайно два передних зуба, и мне их наростили. В 18 лет мне должны были поставить коронки. Но я еще целых два года проходила с нарощенными. И вот собралась-таки заняться ими. И что вы думаете?.. Вчера нам все это посчитали.... Поставить две коронки на передние зубы стоит 40к. 40к!!! Я еще полдня пребывала в гребанном шоке. Носить у себя во рту 40к!!! Я не расчитывала больше, чем на 20к... Так что теперь нужно накопить еще половину. И осенью тогда уже поставлю... 
____
Мама снова уехала. Но на этот раз в последний. С понедельника у нее уже работа. Жаль только, что папа никуда сваливать не собирается. Ибо он не самая приятная компания, чтобы оставаться с ним дома одной. 
____
Сегодня придет Сая. Будем смотреть мой старый киноархив =)) А на выходных собираемся устроить мне фотосет, наконец. 
Честно сказать, с ним я чувствую себя совсем по-другому. Знаете, про женщин, которые умеют помалкивать, хитрить так, чтобы мужчина этого не замечал, говорят, что они мудры по-женски?.. Ну так вот так же можно сказать и про него - он мудр по-мужски. Со мной еще никто не обходился так, как он. 
И тут некоторые даже, наверное, обрадуются.... но о боже, у меня даже пару дней назад промелькнула мысль в голове - а не бросить ли мне курить? *это было всего на пару секунд и не правда, так что пока что я не собираюсь бросать. Но ведь промелькнула же....* 
____
Все так же стабильно снятся сны про Илью. Господи, как же заебало.

Сегодня - день хот-дога.

 Как же мне до чертиков надоели сны с Ильей и его телкой. 
Когда же мне это перестанет сниться?!

Сегодня - день моря.

Минут 10 назад вернулась домой на такси после похода в кафе)) Нам сегодня досталась какая-то странная официантка, немного глуховатая. Сделала косяк, так как невнимательно услышала и даже немного упрекнула - у нас потом из-за этого проблемы.
Неплохо так посидели)) Меня даже не тянуло ну суши сегодная после вчершнего питания только ими в течение всего дня)) Так что я заказывала другие блюда)) Выпили две бутылки вина) Никогда не заказывала бутылку вина.
______
В этих отношениях я не хочу предаваться безрассудным чувствам. Я хочу остаться личностью. Я не хочу сливаться в одно целое. Я хочу в предложениях употреблять местоимение Я чаще, чем МЫ. Раньше я не отделяла себя от Ильи. Куда он, туда, я считала, и я должна. Ну и наоборот. Теперь нет. Этого не будет. Я не хочу забывать про друзей, как это делают многие, когда начинают встречаться. Я хочу куда-нибудь ходить одна, чем-нибудь заниматься сама. Больше этой болезненной эмоциональной привязанности не будет. Я хочу быть собой. 

Ох, эти выходные были для меня одним днем в прямом смысле этого слова. 
В субботу я проснулась около 1. *мама, кстати, уехала в этот день до вторника* Встретила подругу после работы, погуляли с ней часика 1,5. Потом позанималась на тренажере, поужинала под новую серию сериала. Ну и начала собираться в кино на нон-стоп с Саей. В этот раз было три фильма - Одинокий рейнджер, Тихоокенаский рубеж и Копы в юбках. Повезло, что все три фильма - три разных жанра. Мне понравился только первый фильм, хоть он и вестерн *а их я не оч лю*, но там играл Джонни Депп)) А его игру я просто обожаю))) Перед кино, кстати, зашли в ассорти выпить чего-нибудь) А еще я купила себе два геля, о которых давно мечтала - Dolce Milk с бананом и клубникой. *меня вообще этим летом прет на банан - и вкус, и запах, и цвет даже*
Как ни странно, я с легкостью высидела всю ночь в кино, даже ни разу спать не захотелось) Вышли мы оттуда в 5.20, пошли к нему домой, так как он недалко живет. *раньше, когда ходили вместе с Ильей на нон-стоп и возвращались к нему домой, то мы всегда проходили мимо дом Саи, и я смотрела на его окно...* В этой квартире я не была года 3 и думала, что уже никогда не окажусь там вновь. Раньше она мне казалась больше. Выпили чай, повалялись на кровати. Возбудил и не дал. Я же не умею тихо, а в соседней комнате бабушка спала. 
Часов в 7.30 мы поехали ко мне. Мы очень удивились, увидев столько людей в автобусах и маршрутках в воскресенье в такое время. Решили заказать роллы с доставкой, но у них тех перерыв с 7 до 10 утра. *конечно, только психам понадобятся роллы с 7 до 10 утра)))* Так что пришлось отложить, просто перекусили бутербродами. А роллы заказали в 11, и через час их привезли. Ели их потом на протяжении всего дня)) 
Мы провели ВЕСЬ ДЕНЬ в постели и ни разу не уснули. Мы провели весь день в постели за просмотром частей тела. А в конце даже один фильм глянули. Два раза пили кофе. До сих пор я ни разу не проводила так день. Ну уж особенно после нон-стопа... 
В 9 часов встретили подругу после работы. Она почему-то предложила пива, Сая вызвался угостить) Час где-то мы просидели нормально, а потом начался ливень. Однако, с места мы не сдвинулись)) Мы сидели под огромным деревом, так что на нас не сильно капало) Еле проводили ее потом на маршрутку, ибо надеяться, что в 23.30 можно на что-то сесть было очень наивно.... Но какой-то мужик все-таки остановился, хотя он ехал вообще не нашим маршрутом и в гараж уже) Повезло)
С Саей пошли опять ко мне. Выпили кофе. Повалялись до трех ночи в постели, разговаривая. В начале четвертого он уехал домой на такси. 
Скажу честно, что мне еще ни разу в жизни не удавалось перенести столько времени без сна настолько просто. Вот все воскресенье у меня совершенно не было чувства, что я провела всю ночь в кино и не спала. Все мои дни перемешались, начиная со среды. Я теряю чувство времени, и мне это нравится. 
_____
За этот мега длинный день мы занимались сексом три раза. И все три раза я кончила. Для меня это удивительно, так как раньше я могла только раз в день, при большой удаче два. Наверное, тут сказывается то, что я бросила пить противозачаточные, и мое либидо вернулось в прежнее состояние. А также у меня три месяца не было секса, так что сейчас я готова им заниматься постоянно. Ну и еще - секс с кем-то новым, да и есть вещи, в которых он умелее, чем Илья, так как у него много опыта. 
_____
Я продолжаю следовать своему неотступному принципу платить за себя самой. Так что все эти походы в кино, кафе, суши, пиво и т.д. я оплачивала сама. Ему это, конечно, не нравится, но приходится мириться, так как другого выхода нет =) 
_____
На тренажере я вчера пропустила занятие, просто физически не было времени это сделать. Так что топаю сейчас. А потом идем с подругой отмечать в кафе закрытие сессий. 

Сегодня - день премьеры "Крепкого Орешка".

  [474x153]

Вчера я в-первые побывала в ресторане =) Отмечали вдвоем с Саей его др. 
Я прекрасно выглядела =)) Сделала прическу, одела новое платье, новые украшения =) Он подарил мне три белых розы) Мне всегда так нравится, когда он восхищается мною в таких праздничных нарядах =) Хочется всегда выглядеть прекрасно)) 
Он так часто повторяет, что я красивая. 
В начале 12 поехали ко мне на такси, посмотрели последнюю серию первого сезона. Посидели до трех ночи у меня во дворе =)
Да. Девушки любят ушами, у него прекрасно получается красиво говорить. Он знает что и как сказать, чтобы девушка думала, что это она такая крутая и вся ситуация у нее в руках, а на самом же деле все наоборот... 
Помню, было время, когда я очень долго не верила, что он меня любит. Теперь я не верю, что его отношение ко мне со временем не изменится. Он столько всего говорит.... и если это, правда, так и будет, то я должна быть самой счастливой. Но я не собираюсь пока что в это верить)) Я же разумная =) 
____
Сегодня идем на всю ночь в кино) 

Сегодня - день первого чемпионата мира по футболу.

 А вот и открыточка на день рождения Саи =)
[700x525]
[700x525]