Сая потратил своё желание *у него было два проспоренных мною желания* на то, чтобы я открыла личку. 
Но.... вчера опять начудил. Решил а-ля проверить, что я скажу на то, что он своей подруге рассказал кое-что личное про меня. Ппц. Как только я начала злиться, сразу сказал - ну-ну, я пошутил, я ниче не рассказывал, просто интересна была твоя реакция. Обиделась на него. Оба остались без секса.
Да какого ж блин.... 
Всё. Первый месяц волшебной сказки точно никогда не повторится. Теперь будут постоянные обиды/придирки/запреты/посягательства/непонимание и все-все, чем так страдают остальные пары.... 
Если ничего не изменится до нового года, то я буду это заканчивать.

Сегодня - день туриста.

Вчера был тааакой фейловый день. Просто ужас. 
Я так долго ждала этот день, потому что это единственный свободный вечер среди недели. У меня было всего 2 урока в школе, так что почти что выходной... Мы собирались с Саей поехать к зебру (канцелярский магазин). 
Я проснулась с хорошим настроением, выспалась. Быстренько отвела два урока. И вот тут Сае вдруг пришло в голову просить меня закрыть личку вк, чтобы мне всякие парни не писали знакомиться. Ну пиздец. Естественно, я отказалась, тут он начал свое "мы не увидимся сегодня, раз левые типы тебе дороже меня". Охуйеть теперь.
Я долго думала, как бы извлечь из этого себе пользу. И решила согласиться, закрыла личку от всех, кроме друзей. А левых типов просто буду добавлять, если они мне постучат. *так ведь еще хуже, аха-ха))))* Я ужасно разозлилась на него, тут он понял, что ступил.... и начал просить открыть обратно. *что за хуйня??* Но я из вредности не открываю. *думаю, что пока что* 

[468x150]

Позже он извинился, я успокоилась даже.... Так что решили все же ехать в зебру, раз так долго этого ждали. Договорились встретиться на северном. По приезду я узнаю от Евы, что я все не так поняла, и нам нужно соверешенно в другом ТЦ, на другом конце города..... Как же меня это разозлило. Мы долго не могли сесть на автобус, так как, видите ли, они все уже ехали в гараж (в 7 вечера!!!). До места мы добирались долго. 
Но сколько же всего интересного я увидела в зебре для открыток)))) Кайф))) Купила себе бумагу для пастели (она стоила на 200р меньше, чем в нашей канцелярской), узорную бумагу, фетр. А перед сном долго не могла уснуть, так как в голове так много идей роилось с этими открытками, да и там столько всего интересного еще осталось.... Ох....) 
А Сая все же был противным, пока мы были в ТЦ. Он как специально показывает все свои худшие качества перед моими друзьями. *Ева к нам приссоединилась по пути в зебру* Порой так стыдно за него.... 

Сегодня - европейский день иностранных языков.

 Парни - зло. 
От них столько проблем. 
Они мешают нормально жить. 
Порой так хочется все бросить и провести года два-три без парня. 
Наедине с самой собой.

Сегодня - Екатерина II приказала основать Одессу.

берегите тех, кто был с вами в 17.
новых друзей не бывает.
дружбой можно назвать только то, что проверяется годами.
чем старше мы становимся, тем меньше у нас друзей.
после 25 любой из желающих дружить с вами может иметь на это тысячу разных причин, кроме основной-быть другом.
дружба- это прерогатива юности.
потом на первом месте должна быть семья.
это печальная правда.
берегите тех, кто был с вами в 17.

Сегодня полгода как мы расстались.
6 месяцев. Даже не верится.
А ты все так же в моей голове.
Тебя едва ли становится меньше в моих мыслях.
Я вспоминаю о тебе каждый день. Не специально. По-другому не выходит у меня.
Безумно соскучилась. Но... не судьба.

Сегодня - день открытия памятника Шерлоку Холмсу.

Вчера гуляла с Машей, а потом виделась с Саей. Надо же, он ни за что на меня не обиделся. Вау. 
Опять занимались англ. Я так приятно удивлена, что он нормально читает. Да и сам говорит, что к англ никогда отвращение не испытывал, он ему, можно сказать, даже интересен. Так необычно видеть его на месте своего ученика. 
Потом смотрели Брат 2. Фильм, который я ни за что бы сама не посмотрела. Понравилось только потому, что действие происходило в 90х, времена моего дества)) Так что просто как будто переместилась в прошлое на какое-то время и вспомнила детство) Например, пейджеры... xDD
______
Где-то недели 1,5 назад он выдал одну вещь, от которой я офигела.
Когда мы в очередной раз заговорили на тему брака, я сказала, что не буду менять свою фамилию, останусь при своей. Конечно же, он поинтересовался, почему. А потом сказал, что в таком случае он возьмет мою фамилию. Ему важно, чтобы все в семье были под одной фамилией, а мужа или жены - это уже не так важно. Я сказала, что против. Как-то это не так....
А потом вспомнила *но не озвучила, конечно*, что когда-то я говорила, что поменяю фамилию только при одном условии - если я предложу мужу взять мою, а он не откажется и норм к этому отнесется. Тип проверка такая. А тут.... тут блин, он сам предложил взять мою..... Так что я теперь просто обязана взять его фамилию, если дело дойдет до свадьбы.... xD

Сегодня - день рождения жевательной резинки.

Вчера весь день провела с Саей. Занимались английским, валялись в постели, смотрели "7 жизней". Все-таки стоящий фильм, но во второй раз мне было уже не так интересно его смотреть, так как знаешь всю соль.
В пятницу ездили в парк на великах. Похоже, он решил попробовать новую тактику на мне - требование. Он потребовал, чтобы я удалила все фотки с Ильей (вк они у меня просто скрыты от всех, но ему этого мало). И он сказал (не попросил, а именно сказал), что пойдет гулять со мной в воскр (т.е. уже сегодня) с Машей. оО Честно говоря, я опешила от такой наглой настойчивости. И быстро ему разъяснила, что ни того, ни другого не будет путем многочисленных логических доводов. Например, что я хочу гулять с друзьями одна, так как должна иметь свое личностное пространство, что-то без него. - А как же граф? Тебе хватит того, что с ним ты гуляешь одна. - Ок, таким образом ты меня подталкнешь видеться с ним не раз в месяц, например, а в раз в неделю. Мне же нужно восполнять нехватку личностного пространства. - Ладно-ладно, иди одна в воскресенье. 
Вот так. Насчет Ильи тоже привела доводы, что не собираюсь делать из него особенного человека, удаляя фотки исключительно из-за него. Мол так мне проще учиться относиться к нему как к любому другому человеку. *это правда* Да и как я могу удалить 5 лет своей жизни??? Он сошел с ума, если требует этого от меня. 
Плюс ко всему выяснила ситуацию с его гуляниями с чикулями - пусть гуляет, с кем и где хочет, НО никогда не платит за них. Иначе это уже не дружеская встреча ради общения, а свидание. Конечно же, он долго пытался найти лазейки, но не смог. Пришлось ему и тут сдаться. 
Он сказал, что со мной ни о чем нельзя договориться. 
______
Вчера было странное утро. Я проспала работу, так как очень поздно легла и не знаю, что случилось с будильником. Но мне повезло, и подруга подхватила мой урок) Так что все обошлось. 
Мы гуляли после работы, так как оооочень давно не общались уже. А Сае я обещала приехать сразу после работы. Сказала ему, что планы меняются, и я погуляю с подругой, но не больше часа. Но прогуляли 1,5 часа. Так что пришлось мне по приходу к нему домой врать, во сколько я освободилась с работы, дабы он не выносил мне мозг. Вот как оно происходит.... вот как лукавил Илья, сколько он гулял с друзьями. 
Эх. Мы, действительно, сами виноваты во всех своих несчастьях.

с парка

Сегодня - всемирный день без автомобиля.

Вчера приезжал Сая с ночевкой. Я знала! Я знала, что он не сможет вытерпеть 5 дней!!!) 
В пн я отменила встречу из-за графа, во вт он заслуженно отомстил и не увиделся со мной, а вот когда пошел третий день.... терпеть стало намного труднее, и он сдался. У меня тоже так всегда было.
Наверное, его снова хватит не больше, чем на неделю. 
Эх. Хочется чего-то, но не знаю, чего. 
____
Я вчера заходила в канцелярский магазин, который открылся у нас через дорогу с месяца два назад. Увидела там бумагу для пастели. Боже, она восхитительна! Мечтаю ее теперь купить. Но дорогова-то... 380р. Там три листа А3 по четыре цвета - синий, голубой, бежевый и серый. 
Я так хочу сделать из нее открытку.
____
После расставания с Ильей и начала отношений с Саей во мне что-то резко изменилось в отношении к друзьям. Я стала гораздо больше их ценить. Особенно тех, с кем очень давно знакома. Действительно искренне быть благодарной тому, что они есть в моей жизни. Проводить с ними время и получать от этого удовольствие. 
И еще я недавно решила, что никогда не буду встречаться с графом, даже если когда-нибудь будет такая возможность. Мне нравится, что мы просто друзья, несмотря на наше небольшое с ним прошлое. Вдруг у нас ничего не получится? Я не хочу его терять.

Сегодня - международный день подражания пиратам.

Сая был обижен на меня 2,5 дня. Сегодня сам вышел на разговор со словами - а ты подумай, почему я так веду себя???
Бляяя, как же мне чертовски это напомнило меня саму в наших с Ильей отношениях. Я тоже так обижалась... на пару дней.... скрипела зубами от злости, а потом не выдерживала и писала ему подобные сообщения, пытаясь вывести его на разговор, примирение... 
Мы вроде как помирились. 
Честно сказать, меня заебало терпеть его постоянные обиды.
Граф сказал, что я жестока к нему . Все вокруг меня говорят, что я жестока к Сае. Интересно, Илье кто-нибудь говорил, что он жесток ко мне? Не думаю так. Его действия уж точно все одобряли. 
Я так по нему скучаю. Чертовски по нему скучаю. Если бы я увидела его, благосклонного ко мне, я бы задушила его от радости.... 
______
Сейчас слушаю Мейнстрим - Я твой. Помнишь, Алина? Мы слушали ее в машине, когда ехали в клуб в Воронеже. Она у тебя ассоциируется с Женей. А у меня с поездкой в Воронеж. Быть с лучшей подругой в другой городе с инет знакомой в 6 лет... Боже, я никогда это не забуду))) Это было великолепно))) 
Как же я мечтаю снова увидеться с тобой)

Сегодня - в Москве открылся парк культуры имени М. Горького.

Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.

Марк Твен

Вчера все же договорились погулять с графом)) А через две минуты позвонил Сая и сказал, что может пойти на работу раньше на 2 часа и, следовательно, вернуться тоже раньше на два часа)) А тут я так его обломала, что уже договорилась с графом)) 
Мы так мило погуляли)) В этот раз я болтала столько же, сколько и он)) Сидели в машине в районе сельмаша, болтали и курили. Домой вернулась в 11. 
Сая уже придумал мне наказание - не видеться неделю до пт *оправдывая это тем, что ему нужно заполнять тетрадь по психологии в инст*, и еще он в рис с кем-то идет в субботу. Я даж не стала спрашивать, с кем, ибо уверена, что с какой-то бабой)) Надо же мне срочно отомстить)) Омг) 
Забавно-забавно)
Вырываюсь из этой привычки. 
_____
Сегодня Илья снился.
Все было в настоящем времени. Был чей-то семейный др у нас. Мы лежали на постели. О чем-то говорили. А потом он заявляет - фух, как же хорошо, что мы все-таки расстались, да? Я так этому рад.    Говорит это все с такой искренностью.... И я просто не могу сделать вид, что меня это не задело. Чуть со злобой отвечаю - я бы так не сказала. Мне больно, грустно, обидно и гадко. Я не рада. 

Сегодня - начало вещания радио Москва (1922).

О, как рад был бы Сая, если бы мог прочитать этот пост.
Я привыкаю к нему. Это ужасно. Это чертовое чувство привычки. Желание проводить с ним время. 
Что за хрень?!?! 
Нужно срочно вырываться из этого круга. 
Предложила графу погулять. Как было бы шикарно, если бы он заехал сегодня за мной после работы. 
Сая во вторую смену сегодня работает (до 00.00). После работы я не напишу ему как обычно, что я уже дома. Он напишет мне сам. А я скажу, что я не дома. Гуляю. С кем? С графом.  
Блять, ну какого хрена я думаю об этом?!?! 
Нужно определенно меньше проводить с ним времени.

Сегодня - день работников леса.

Грустно. День города, а я только пришла с работы. Все гуляют, а я буду смотреть серию и есть гриль-окрочек.  [показать]
В кафе завтра, похоже, иду без Саи. Неделя... неделя - это максимум, сколько он может продержаться без своих выходок. После 28го числа я вообще ему сказала, что впредь не собираюсь его "пересекать" со своими друзьями, ибо он не умеет себя вести. Но он так настойчиво говорил мне, что в следующий раз обязательно будет паинькой. И вот опять.... еще даже не пошли гулять, канун.... но он уже начинает выеживаться. 
Но в этот раз мне похуй. Реально. Заебало уже это. Хай ноет, если ему так хочется. А я отлично проведу время. 
______
Сегодня мама вдруг выдала, что у нее ностальгия по Илье. Я в шоке. Это при том, что она все 5 месяцев говорила, что не желает его больше никогда видеть и не дай бог нам снова быть вместе, какой поделц и т.д. и т.п.
Блять. Блять. Блять. 
Знала бы она, какая у меня по нему дикая ностальгия к.а.ж.д.ы.й день... Но я лишь отмахнулась от ее слов. 

Добралась до дневника.... 
Этот месяц ужасен. Я работа-работаю-работаю.... постоянно работаю, а в перерывах вижусь с Саей. У меня совершенно нет времени на что-то личное. Тупо написать пост или накрасить ногти. Угнетает это. Я уже молчу про друзей, с которыми не общалась целую вечность. И прогулки.... О... это вообще было в прошлой жизни. 
Стала замечать за собой, что вся моя решительность и стремление к независимости от него стали таять. В первый раз я заметила это, когда мы ходили опрашивать людей на эту улицу (отчет я так еще и не сделала....). Нужно было звонить в дома, представляться и задавать вопрос. Мы пришли.... иии.... я струсила звонить первой. Взамен на "его желание" мы условились, что будем звонить по очереди и он первый. УЖАС. Что вдруг заставило прошлую меня вернуться??? Так у нас всегда было с Ильей. Я везде позволяла ему говорить за себя. 
Такая же ситуация была и в кафе (большим чудом нам удалось сходить в рис на час).... Когда пришло время делать заказ, я вдруг помедлила в надежде, что он все скажет за меня. Это пиздец. 
Наверное, во всем виновато то, что я бросила заниматься на тренажере. А еще работа. Куча работы. Отсутствие друзей. 
Последние две недели весь мой мир сходится на нем и работе. Это отвратительно. Я вдруг понимаю, что возвращаюсь туда, где проподала все 5 лет. Ужасно. Ужасно. Ужасно. 
В этом месяце точно ничего не удастся изменить. А вот в октябре буду снова заниматься. Работы станет меньше. 
_____
Это лето было очень хорошим. Правда. Я так много веселилась. А теперь такой контраст.... Мне так хочется погулять. Задыхаюсь. 
Так надеялась, что день города завтра, а не сегодня. Так всегда было.... салют всегда давали в воскресенье.... но хрен там, он сегодня, а я работаю весь вечер... 
Завтра договорились пойти вчетвером с Евой и Никитой в Пить Кофе. Днем. А вечером мне хочется пойти к Сае и поиграть в симс. Блять, ну вот откуда у меня такое желание проводить с ним воскресный вечер, если я целых две недели непрерывно с ним вижусь??? *сегодняшний день исключение, кстати... мы не видимся*
_____
А насчет Ильи.... иногда я представляю, что ничего не произошло, что все как и было. Будто бы мы не расставались. Будто бы это очередная осень вместе. Когда Сая меня провожает домой и сажает на маршрутку на той же остановке, в то же самое время.... точно также я прошлой осенью возвращалась от Ильи домой.... Так намного проще представить, что я была бы точно также неудовлетворена нашими отношениями, как и в прошлую осень..... несмотря на всю свою любовь к нему. Он не любил меня, а значит, мы никогда бы не были счастливы вместе. 
Но в момент, когда я представляю, как снова прижимаюсь к его такому родному телу, ощущаю этот запаха... о, как же мне больно в этот момент. 
Читаю постых своих ПЧ, как они видятся с бывшими и с радостью пишут, что их отпустило, хоть и упоминают, что они в их сердце навсегда. И мне так страшно становится, что он застрял во мне на всю жизнь, в то время как я для него всего лишь история, начало пути. 

Сегодня - день листопада.

Сегодня я провела день именно так, как хотела провести вчерашний. Ну кроме работы разве только. 
Утром отработала так легко и спокойно смену, что это даже и не сказалось на усталости. После работы меня встретил Сая. По идее, я должна была идти на репетиторство, но Данил уехал на соревнования, так что занятия не было. Так что мы поехали на улицу, где я должна была от школы провести мониторинг детей, рожденных в 1995-2008 годах. Встретили моих учениц, которые нам очень помогли в этом деле, быстренько подсказав все дома =) Весело так провели время, несмотря на скучный род занятия) 
Потом поехали к нему. Играли в симс и нфс. В симс опять выскочила ошибка, когда я достроила дом =(( 
Ну а после занимались сексом. И мне так не хотелось уходить. 
Именно так я все и хотела.... 
_____
Зачитываюсь сейчас Американской трагедией. Так втянулась в нее. А стиль написания так напоминает мне интерпретацию текста. Автор постоянно дает ремарки, так дословно объясняя состояние героев. Сначала от одного лица, потом от другого. Мне это так нравится. 

Сегодня - день танкиста.

 Приготовила обед. 
Все планы в п**ду.
[700x336]

Блять, ну почему я в свой единственный выходной должна заниматься тем, чем я абсолютно не хочу?!?!?!?! Бесит, бесит, бесит.
Идиотский день с самого утра.
_____
Снова Илья снился. Как мы должны были заняться сексом, я так предвкушала это, так как он уже давно не снился мне в таких снах, как во сне пришла мама и все обламала. Как же я была зла.... 
Даже ебаный сон и тот не получился. Что за пиздец.... 

Сегодня - день рождения термина "новые русские".

 Большего всего не свете я мечтаю назвать своего ребенка в первый раз словом "беременность", а не "залет".

Отвратительный день. Я ужасно устала. А еще этот дождь... Никогда еще дождь так не портил мне настроение. 
Но... день кончился, и я, наконец, дома. Буду есть домашние пельмени со сметаной и смотреть серию. А потом спать под дождь. 
Не все так плохо, наверное. 
=)

Сегодня - день рождения бюстгалтера.

В первый день осени мы решили съездить с Саей на природу на великах =) Конкретного места назначения у нас не было. Поехали примерно в место, куда ездили на рыбалку с его мамой. Это не доезжая Старочеркасской 8км. От моего дома вышло 25км через александровку и аксай. Обратно дорога была очень трудной, с кучей подъемов.... еле осилила все) Дорога заняла 2 с лишним часа. 
Мы хорошо и спокойно провели время)) Он сначала "привез" меня к Дону, но мне хотелось древьев, никакой воды. Так что пришлось ему искать место поблизости с деревьями, с чем он отлично справился) Мы лежали под средней высоты деревом, ветки которого опускались к земле. Именно то, что я и хотела. 
_____
Я так рада, что наступила осень, я так ее люблю. Уже чувствую ее дыхание, несмотря на то, что сегодня всего 2ое сентября. И несмотря на то, что весь сентябрь я буду работать, работать и еще раз работать.... у меня ооочень загруженный график на этот месяц. С октября откажусь от четверти ставки в санатории и стану свободнее. Октябрь - мой любимый осенний месяц, ноябрь стоит на втором месте. Хотя.... вся осень прекрасна!.. Жду не дождусь, когда мы будем ходить в уютные кофейни....) 
_____
Ииии.... напоследок новость - Сая поступил в институт)) Конечно же, я приложила к этому руку. Вернее сказать, я изъявила свое желание, чтобы он получил высшее образование. А со всем остальным он справился сам, я даже и не закикалась. Единственное - он спрашивал у меня совета, на кого идти - на психолога или на рекламу. Я посоветовала, конечно, второе. Психотерапевт вообще профессиия не для России, это для запада. 
Сегодня у него было собрание. Учиться он будет по субботам. Это необычно, я думала, что на заочном всегда сдают только сессии, но нет.... хоть это и похоже на очно-заочное, это, тем не менее, заочное. А еще также у них будут студенческие, посвещение в студенты, дискотека и т.п. В общем, все как у обычных нормальных студентов.... Это только в нашем универе заочники последние лохи, не имеющие ни на что право. 
Очень рада, что он теперь студент)) Он сам рад, хотя до этого не стремился к учебе. Наверное, сам не понимал, что в этом тоже есть своя прелесть) Так что тому, что он рад учиться, я рада не меньше, чем самому факту его поступления) 
P.S. также он планирует получить права. Ох, он гораздо выше станет  в моих глазах, когда будет учиться, работать и иметь машину!!!) 

Сегодня - день российской гвардии.