Хуя се. Мне написала бывшая телка Саи. Можно сказать древняя. Он с ней встречался лет 5 назад. 
И мы виделись 1 раз на его днюхе. 
Мы часто вспоминали ее и потешались над ее тупостью xDD

Единственное, что меня привлекает - сон и еда. Я, как животное, только ем и сплю. Единственное, что отделяет это по времени, - работа. 
Меня все так заебало. Мне так противно. Мне так противно от всех этих мыслей. Они буквально загрызают меня изнутри. А когда смотрю на себя в зеркало, то становится еще хуже. От всей этой еды я сильно разжирела. Но у меня просто нет сил начать заниматься.... У меня нет ни к чему желания.... Только есть и спать.... спать и есть.... 
Правда, у меня снова появилась мечта. Точнее она всегда во мне была.... Но теперь я решила хоть как-то приближаться к ее исполнению. Машина. Летом я хочу поменять работу. Устроиться официанткой. Поступиться своим принципом, буквально стать себе на горло. Наверное, так и до проституции недалеко. 
Вообще нужно думать о том, что скоро адская сессия, которую нереально сдать. А я мечтаю о машине. Мечтаю, что исполнение моей мечты изменит вокруг меня реальность, заставит взглянуть на все по-новому, вдохнет в меня жизнь. А потом начинают пугать мысли, а вдруг это ничего не поменяет. Вдруг мне все так же будет противно. Только теперь с машиной. Ведь, по сути, предметы ничего не меняют. Как и деньги. Все зависит только от нас... А у меня нет сил выбраться из этого болота депрессии, в котором я уже с февраля где-то. 
Противно от самой себя. Тонуть в трясине лени и нежелания жить. 
 

Я дурацкий нытик. 
Мне нечего написать сюда, кроме очередного нытья. 

Болит горло. Перепила холодного - пива, сока, воды. А еще в пн немного сорвала голос. Добавилось ко всему. Да и сегодня соединили 6кл опять, пришлось тоже голос повышать. 
Днем посмотрела Духless, о котором мне напомнила Маша в вс на мини-пати. В принципе, фильм оправдал мои ожидания. Книгу не читала. Хотя я писала, что до просмотра экранизации люблю прочесть книгу и сравнить свое восприятие с восприятием режиссера, но.... честно сказать, именно эту книгу читать мне было не кайф. Собственно, поэтому я так долго (еще с момента выхода) откладывала просмотр этого фильма. Но решилась-таки, наконец, посмотреть. Главный герой почти мой идеал внешне. Я бы его трахнула)) 
Недавно, буквально в Москве, я вдруг для себя открыла, что же еще так сильно влияет на мою оценку противоположного пола, помимо цвета волос *да, я очень люблю брюнетов*. Это - губы. Раньше я даже как-то не задумывалась. И вот, глядя на Евыного Володю в Москве *он симпатичный, но почему-то мне не нравится*, долго пыталась разобраться, что же меня в нем отталкивает как от парня, а потом вдруг осенило, что губы имеют большое значение для меня. Они должны быть среднего размера *терпеть не могу большие или маленькие, узкие губы*, нежного цвета, с приятными впадинками-ложбинками.... Ох) Да, губы это так важно для меня) Впрочем, как и зубы. Мне очень важно, чтобы у парня были прямые зубы. Кое-где почитываю, что некоторым телкам нравятся парни-кролики. Бууээээ, меня бы стошнило. 
А глаза для меня не так важны. Наверное, в них я вблюсь и так, если понравятся губы, зубы и волосы. Остается только нос. Тут, в принципе, особых пожеланий нет, лишь бы не картошкой. А там даже с горбинкой устроит) 
Собственно, зачем я это все пишу? 
Какой-то поток мыслей. Давно не писала, а тут вдруг в кое то веке захотелось. 
Я нашла офигительный сайт http://www.livemaster.ru/, где можно продать свой handmade или же купить чужой. Совершенно все направления, которые можно придумать. А также кучу разного материала для этого handmade. Позалипала там часик, нафантазировала, как придет моя глина, и я буду лепить сережки, браслеты и еще может даже заколки. Ах, как скорее этого хочется. Но ждать еще так долго... 
Вот и все на сегодня.

Решила я позавчера попытать счастье и написать в разные магазинчики подарков, предложить им открытки ручной работы. Но никто не написал.
Меня это вгоняет в уныние. Вспоминается Мартин Иден, где он 2 года безрезультатно пытался продвинуть свою писанину в журналах, но ничего не выходило.... Он писал снова и снова, и однажды его все же заметили. 
Так что просто продолжу творить для собственного удовольствия.

Стащила тут тест http://www.psiholocator.com/lichnost/test-sklonnostej-k-razlichnym-zavisimostyam

Нет настроения. Все так печально. Будто бы на дворе не весна, а осень. Почему у меня лет с 11 стойкое ощущение, что с каждым годом моя жизнь стремительно становится только хуже и хуже? *ну разве что такого ощущения не было, когда я влюбилась в Илью, и то оно быстро прошло, так как он не отвечал мне взаимностью, какой бы я хотела...*
Он до сих пор мне снится. И меня так жутко заебало это - просыпаться с унылым настроением. Я постоянно натыкаюсь на его признаки в реальности, а тут еще и во снах он не может оставить меня в покое. 
Как хочется сбежать от всего и от всех, а потом вспоминаю, что у меня в общем-то никого и нет. Единственная подруга и та скоро слиняет в Москву. И я останусь по-настоящему одинока. 
_____
P.S. а в магните я сегодня видела объявление - извините за причиненные не удобства. НЕ УДОБСТВА. Ну это ж пиздец.... Ну как так можно.... 
_____
Заказала себе полимерную глину и 100шт разных фигурок для маникюра *фруктики и т.д.*. Буду лепить сережки, когда они придут через энную тысячу лет. И фигурки тоже для серег можно использовать. Надеюсь, у меня эт получится.

Ох, решила написать обещанный пост про Бейзела. 
Честно говоря, в этом плане лучше бы я не ездила в Москву. Вообще я надеялась на куда большее веселье. Еще задолго до того, как стало известно, что я приеду в Москву, мы иногда фантазировали на эту тему, он всегда говорил, что мы так клево потусим и там, и там и везде побываем и вообще все будет четко. Но... на деле все оказалось по-другому. 
Начну с того, что он оказался совсем не таким, каким я его себе представляла. Более спокойным что ли. Человек в переписке и человек в реале - оказались совершенно два разных.... Я ни сколько не могла такого предполагать, я была уверена, что все пройдет отлично, потому что судила по своему опыту с Алиной. Когда мы встретились в прошлом году в реале, то совершенно не было чувства, будто мы знакомы из сети, она оказалась именно такой, какой я чувствовала ее по постам. *Хотя я только читала ее посты.... собственно, общения как такого у нас было мало, а с Бейзелом я 4 с лишним года общалась почти каждый день и на любые темы* 
Я прилетела в Москву вечером в вс, на пн мы договорились встретиться днем, после его уроков. Честно говоря, я заподозрила неладное еще до того, как прилетела. Последнюю неделю мы не очень-то общались и он как-то приутих, хотя я ему писала, как все против нашей поездки и вообще волнуюсь. А он был спокоен как танк, мол че мне волноваться, все уже решено, ты приедешь в любом случае, вот я и не парюсь. Ну я решила забить, мол это мои собственные загоны, наверное, так оно и есть. Хотя так хотелось услышать от него что-нибудь поддерживающее. На встречу я решила пойти без Евы *у нее как раз нашлись планы с ее другом на этот день*, потому что он все волновался, что через чур смутится в реале, так что мне хотелось, чтобы все прошло хорошо, вот я и подумала, что вдвоем будет проще в первый раз. Встречу он назначил в Царицынском парке, а гостиница наша была в 5ти остановках от ВДНХ..... одним словом, это противоположный конец Москвы. Переться туда с 2 пересадками на метро около часа +15-20мин на автобусе. Хуй знает где. Я как бы смутилась, типа какого хрена я приехала впервые в такой огромный незнакомый город, да плюс с моим топографическим кретинизмом *могу заблудиться в трех соснах*, и должна тащиться тааааак далеко. Мог бы позвать и в центр хотя бы, а в идеале и сам приехать в мой район. Но опять же решила все скосить на мои личностные загоны и вообще безмерный эгоизм, которым я страдаю, чего скрывать. Приняла это как вызов судьбы, некий квест - добраться и не потеряться. Стала расспрашивать, как туда доехать, на что получила ссылки на яндекс карты, мол 21век, можешь и сама разобраться. Окай. Опять промолчала. Все же я так долго ждала этой встречи, не устраивать же скандал "на пустом месте". 
До парка я добралась легче, чем ожидала, но было страшновато. Какой-то дедок в автобусе, сидевший рядом со мной, даже спросил - что, боишься свою остановку проехать? Видать, у меня все на лице было написано xD *к слову, метро - это офигенски удобная штука, там легко ориентироваться, как мы поняли позже... Но это был первый день и я ужасно боялась заблудиться, плюс само метро меня немного пугало - стоять так близко с едущим поездом* 
Мы встретились на входе в парк. Первая моя мысль была - это точно он? точно Бейзел, с которым я общалась?  Так сильно он отличался от моих представлений. У него москальский говор, который первые мин 20 меня удивлял, да и голос оказался мягче, не таким звонким. В голосе я была просто уверена.... В целом, в тот день мы хорошо общались, без стеснений *по крайней мере, с моей стороны, ну и внешне с его*. Погуляли в парке, потом сходили в какое-то местечко попить пива и покурить кальян, потом опять погуляли. Он проехался со мной на метро до ВДНХ, а от ВДНХ попросил добраться самой, мол 11ый час, пока он еще домой доберется, а завтра к 1 уроку, и мама названивала... Ну я согласилась, не буду же я заставлять его. В тот день я не почувствовала разницы в возрасте *чисто физически*, но вот на уровне общения поняла, что он гораздо младше.... Сравнивая его с собой, Ильей и вообще другими своими друзьями в этом возрасте, мне кажется, что мы были старше, намного старше. Чувствовалось, что у него нет жизненного опыта. Хотя мне оч понравилось обсуждать всякие школьные ситуации с двух сторон - школоло и учитель) Это так забавно. И пиво ему покупать xD спаивать малолетнего)) Но на этом все. В гостиницу я вернулась разочарованной, хотя еще и не понимала, как сильно. 
Следующие два дня мы с Евой чем-то были заняты, договорились увидеться с ним в чт, теперь уже погулять втроем с Евой. Еще в ср я приглашала его к нам в номер, попить рома, как мы и мечтали *с ночевкой*. А он начал затирать, что его мама ни в какую не отпускает *боже, в его возрасте я была куда самостоятельнее*. Ну ок, что поделать. Потом мы снова захотели замутить эту тему, ток уже в чт, и как нистранно, мама его отпустила, НО БЛЯТЬ, гребанный охраник

А теперь пост про саму поездку в Москву. 
В 5 вечера 23го марта мы прилетили в этот славный город Москва, о котором я слышала еще с трех лет, когда моя сестра тянула меня за уши со словами - хочешь Москву увидеть? воооон она!   Поэтому этот город я всегда так хотела посетить, он казался чем-то очень далеким и недостяжимым. Но вот свершилось. Я побывала там, названия откуда слышала так много раз во всяких фильмах, мемах, постах и т.д., покаталась на метро и побывала на красной площади, извечным символом столицы, ежегодным задним планом Путина *Путин - прямо нарицательное слово вместо "президент"*. Честно говоря, из-за того, что стояла на этой площади около 4 утра, мне показалось все это очень большими декорациями. Ведь там должно быть кууууучу людей в моем представлении. Поэтому на какие-то моменты мой мозг, задавался вопрос, а не обманывают ли его. Забавное ощущещение нереальности происходящего вокруг тебя. Плюс к этому ощущению добавлял способ, каким мы приехали - самолет. Всего 1.45 и ты уже за 1000км от того места, где находился. И красная площадь была в первый наш день *ночь*, так что у меня были все основания сомневаться в происходящем) 
Перелет на самолете оказался еще проще, чем я представляла. Я изначально очень любопытно относилась к этому. Все так быстро и незаметно. Только голова устала от шума, так как сидели мы близко к двигателям. А потом катались на метро по приезду, которое только добавило к усталости моих ушей. Слишком оно громким кажется для провинциального жителя, катающегося впервые. Так что к вечеру у меня изрядно ныли уши, моля об отдыхе. Приехав в Ростов, я удивляюсь здешней тишине. За неделю привыкаешь к этому шуму и бешеному ритму. И жизнь там такая скоротечная, разноплановая. В Ростове все так "устаканено". 
По пути в гостиницу *в реальности которой я тоже сомневалась, так как папа, подвозя в аэропорт, сказал, что таких цен просто *4100 за 6 ночей* в Москве не существует, и нас явно кинут* мы заехали на Воробьевы горы, посмотрели на Москву "с высоты". И вот в этот момент я поняла, что имеют в виду, когда говорят, что Москва нереально большая. Да.... Слова никогда не дадут правильного представления непобывшему там человеку. От того, что ей конца и края не видно было, казалось, будто туман вокруг. Но это всего лишь расстояние... Все так обманчиво. Кажется, что что-то так рядом, но до него столько км... В Ростове если видишь, что что-то близко, то оно близко. Визуально всегда можно оценить расстояние, а там нет. 
Питались мы в основном в Макдаке все это время, о котором мне теперь даже и думать не хочется. Насчет цен - ожидала, что они будут еще больше, но так сильно не кусались, как думала. Правда, когда в вс открыла меню в пить кофе у нас в Ростове, то вновь почувствовала разницу в ценах. Просто, в Москву ехала деньги тратить, так что "туристу" не очень сильно заметна разница в 50-100р. 
Из мест мы посетили с Евой останкинскую башню, выставку титаника, о которой так мечтала, moscow city, погуляли по арбату, красной площади, были в большом театре, а так же посетили место под названием точка G, о котором узнала банально и просто - из флаера, гуляя по старому арбату. Там можно было по скидке *за все вместе* посетить три видна лабиринта - зеркальный, ленточный и страха, два музея - смерти и эротический, ну а после заглянуть в большой секс шоп. Вот насчет эротической выставки я очень загорелась, так как любви такие вещи. А потом зашла на сайт *благо, у нас в гостинице был wi-fi *в Москве вообще нет с этим проблем, у нас в Ростове почти нереально поймать в городе сеть** и начиталась огромное количество негативных отзывов об этом месте, мол, слишком беспонтовно. Так что мы уже и передумали туда идти.... но потом деваться было некуда, погода к концу недели упала почти в минусовую температуру, нужно было куда-то себя деть. И мы рискнули. Нам понравилось намного больше, чем ожидали. Поняла, что всегда буду хотеть ходить по таким местам. И даже хотела бы побывать в свинг клубе, но в тех, где не обязательно заниматься сексом, а можно просто наблюдать, ну или заниматься им только с партнером, с которым пришла. Но вряд ли у нас в России такое возможно. Обязательно окажется 12 хачей и 2 блондинистые русские шлюхи. Ну да ладно. Это лишь мечты. Ах да, еще были в музее пыток. Свои 200р полностью окупают. Всем советую зайти в точку G, лучше всего вдвоем - с подругой или парнем. С компанией будет неинтересно. 
Отдельно хочется написать про лабиринт страха, который нас так впечатлил с Евой. Честно говоря, я всегда скептически относилась к таким штукам, так как я человек не очень впечатлительный *95% "ужастиков" для меня скучны*. Ожидала, что там будет просто лабиринт, где нужно найти выход, а по пути просто будут висеть всякие безобразные и неприятные вещи. Но нет.... все оказалось нааамного круче! Заходишь в темный-темный коридор, тихо-тихо, от этого все чувства

Я рассталась с Саей. Не скрою, что пинком под зад стала Москва и Ева со своей историей с Никитой. Это придало мне немного уверенности. Пора уже действовать и менять свою жизнь. 
Решение мне это далось намного труднее, чем я ожидала. Ведь я так хочу жить без чувств, но одновременно меня это и убивает. Во мне постоянно рациональность борется с иррациональностью. Мой разум не хочет давать волю чувствам. Поэтому решение расстаться с ним - это как наступить себе на горло. 
Если не сейчас - то никогда. За время Москвы мы с ним не общались целую неделю. Я как раз немного отвыкла от него, а то его трепетное отношение ко мне так мешало мне сделать это. Мне безумно-безумно его жаль. 
Встретились в вс в кафе. Когда он держал мою руку и спросил, буду ли я по чем-нибудь скучать, стал перечислять по чему именно я могу скучать, а я лишь амебно кивала угу-угу, потому что в этот момент у меня в глазах навернулись слезы и я просто не могла говорить. Не знаю, заметил ли он это. 
Он воспринял новость внешне спокойно, старался быть незадетым, но я видела, как у него дрожали руки, когда он читал письмо, которое я написала. Так мне было проще обозначить все причины, почему. 
А именно - хочу побыть одна, хочу узнать, кто я. Хочу общаться с незнакомыми людьми, хочу жизненный опыт. Я с 14 лет себя кому-то постоянно посвящала, и не знаю теперь, кем я стала. Совсем скоро мне нужно будет задуматься о замужестве, остепениться. А я так и не получила свою долю опыта. И если я продолжу с ним встречаться *брак без любви к нему меня никак не пугает*, то просто сожаление об упущенном времени будет точить меня изнутри. Да даже если и не с ним, даже если я выйду за кого-нибудь по любви.... Я всегда буду жалеть, что так и не попробовала многих вещей, а будет уже поздно. Поэтому я стою на пороге, когда нужно решить - туда или обратно. Я вбрала вперед. Я хочу этого. 
Он сказал, что понимает, что мне это нужно. На первый взгляд, пофигисткая реакция, но я так благодарна ему, что он принял это, потому что мне действительно это нужно, без этого я навсегда останусь недовольна своей жизнью. Это как строить дом с кривым фундаментом. У меня ничего не получится из того, о чем я мечтаю в семейной жизни, если сейчас, наконец, не возьму то, что мне причитается. Только любящий человек может ставить интересы другого превыше своих. 
Он хочет общаться, не хочет становиться чужими людьми. Более того, хочет приглашать меня на др, изредка кататься на велике или еще как-нибудь видеться. Я сказала, что не против, если обоих это не будет напрягать. Если почувствую, что он сильно старается, то просто не смогу. Всегда готов мне помочь, если понадобится. Это тоже мне очень приятно, что не вычеркивает меня из своей жизни. Чувствую какую ни какую, а опору в своей жизни. 
_______
Честно сказать, мне было очень комфортно и хорошо с ним. Я всегда головой отдавала отчет своим поступкам. Он принимал МЕНЯ такой, какая я есть, но всегда пытался изменить мое отношение к нему. Он очень хорошо относился ко мне. Просто я еще не готова. Мы должны были встретиться наааамного позже. Когда я уже буду иметь определенный багаж за плечами и смогу свысока оценить всю важность отношения. Пока что я этого сделать не могу. Не дотягиваюсь. Признаюсь, что просто еще по молодости глупа, как говорят. 
И если случится такое совпадение, что я дойду до нужной точки, а он все еще будет меня любить, то мы будем вместе. 

Столько всего нужно написать. Но нет желания. Сегодня вечером обязательно заставлю себя сделать это...

Ну что ж, вот я и делаю запись перед отъездом *отлетом* в Москву)

Удачи нам и пусть все пройдет лучше, чем ожидаем!

 Выбери жизнь БЕЗ НАРКОТИКОВ БЕЗ ЛЮБВИ.
Скажи наркотикам любви НЕТ. 
______

Сейчас я читаю Каренину, смотрю Беверли Хилз 90210 и замечаю вокруг себя кучу парочек. И мне так хочется влюбиться, чтобы перестать видеть ночами сны с тем, кому совсем нет до меня дела. Но потом как вспомню, сколько гемороя от этих отношений... То сразу становится весело, что я встречаюсь с тем, кого совсем не люблю. Я такая неуязвимая, о да. Он не может меня как-то обидеть или ранить, я ничего не чувствую. В этом есть своя огромная прелесть. 
Так что когда мне в очередной раз хочется что-то чувствовать, то говорю себе эти слова. Ведь любовь это как наркотик, хорошего от нее мало. Считаные часы прихода, а потом мучительные и болезненные ломки.
Прошел почти год, как меня бросил человек, которого я считала частью семьи, родным человеком. А я все еще не отошла от этого, не пережила. Не могу верить в отношения, все они сводятся к одному.... Кто-то в конце умирает, а кому-то похуй. Во мне укоренился страх отношений, я боюсь начинать что-то настоящее, потому что взаимность - выдумка. Взаимная любовь - нечто, чего не существует в моем мире. 

 Коробочка с мылом для Маши на 8 марта.
[700x525]
А это сейчас сделала для Бейзела.
[700x525]
[700x525]

Кажется, наконец-то, пришла моя посылка с одеждой бонприкса. Помню, здесь кидала пост про 3 платья, которые заказывала. Так вот, они тогда пришли - 1 оказалось мало на размер *а мама говорила заказать больше...*, а два других по размеру отлично, но оба сшиты не по мне в плане талии, она оказалась выше, чем нужно. Так что я вернула их, заказала то платье на размер больше и вместо тех двух майку, кофту и юбку летнюю. И вот наконец-то, этот заказ пришел)) Завтра поеду забирать на велике, если погода не подведет и дождя не будет. Это будет мой первый выезд в этом году *а последний был 31 декабря)))*. 
Настроение мое вроде стало получше, но пока еще не 100%. Очень стараюсь не париться, расслабиться и просто быть здесь и сейчас. Получать удовольствие от времени, которое никогда не повторится. Все чаще вспоминаю цитату "Пока вы не довольны своей жизнью, она проходит". В принципе, я всегда об этом помню, но в какие-то дни отчетливее это понимаю, а в какие-то нет... На самом деле, даже самый обычный день особенный. Поэтому я совсем не огорчилась, когда во вт узнала, что нас гонят на дебильный митинг в 6 часов в честь присоединения Крыма. Да, тащиться не кайф *погода еще была не айс, тучи, ветер холодный, почти дождь*, плюс я провела весь день в школе с 8 утра и до 5 вечера, потому что кому-то пришло в голову сделать ебать какое экстренное совещание в 8.30 *а я работаю во вторую смену с 12...*. Так что денек был еще тот отстоем, но я не злилась. Ведь хотя бы через год воспоминания об этом дне напрочь сотрутся из моей памяти, так какая разница? И еще одно - если бы был шанс вернуться в прошлое, то я была бы рада сделать это как в самый отстойный день, так и в самый прекрасный... Ведь даже в самый отстойный день нашей жизни нас окружают люди, которых в будущем рядом с нами не будет, лишь вопрос времени. 
В общем, туго у меня получилось передать свои мысли, почему даже отстойный, на первый взгляд, день является хорошим и удивительным. 
______
Пойду варить мылко и делать коробочку для него. Это для Бейзела, с которым я встречусь уже в конце этой недели или максимум в начале следующей. Даже не верится.... 
Мы познакомились в далеком 2009 году, когда ему было 13, а мне 16. Тринадцать!!! Подумать только) Тогда разница в возрасте казалась колосальной. Он учился в 6 или 7 классе, а я на 2 *да?* курсе колледжа. Для меня это было как небо и земля)) Но нам было интересно общаться, он узнавал много нового от меня, такой взрослой, а я чувствовала себя такой важной и интересной, дразнила его школотой и во многих вопросах ссылалась на "ты еще маленький))", но никогда не переусердствовала с этим, чтобы не потерять такую хрупкую дружбу)) 
И вот через считаные дни мы встретимся в реальности.... Ему уже 1 апреля будет 18, а мне 21. Какая огромная разница между тем, когда мы были знакомы! Он уже совсем взрослый парень, который в этом году поступит в универ. Офигеть, мне просто не верится, что мы смогли так долго прообщаться) Думаю, после этой недели он навсегда перестанет для меня быть "малым", ибо в моих образах о нем он до сих пор малой 13 лет))

 тошно

Я так долго не могла себя заставить написать пост.
Последнее время нет настроения, все кажется таким бессмысленным. 
И я могла бы написать сюда все, но здесь чувствуется сквозняк. Мне неуютно в собственном дневнике. Еще год назад мне казалось, что я достигла высшей точки всех своих горестей и неудач, но как же я ошибалась. Этой весной положение дел еще плачевнее. 
Я не буду расписывать свое нытьей на энное количество больших абзацев. Кому это нужно? Всего лишь слова, которые никто не захочет понять. После которых я в сотый раз услышу то, от чего так больно. 
_____
Уже в это воскресенье мы летим в Москву.

Мы вчера сходили в силлу с Машей и Димой) Дима подарил классный букетик тюльпанов) Люблю их. А Сая хризантемы двух оттенков сиреневого и разные штучки для моих открыток =)) И потом еще две большие шоколадки милки, которые я так хотела.
После силлы решили пойти на нон-стоп, где шло "300 спартанцев. Расцвет империи", мультик "Мистер Пибоди и Шерман" и "Академия Вампиров". Спартанцы неплохой фильм с кучей эффектов, но сама я бы никогда на такое не пошла. Не в моем стиле. Мультик одноразовый, самый обычный. А вот третий фильм..... О боже, какой же это отстой. С нашим русским актером и кучей русских имен в стиле ВладимИр *да-да, ударение на последнее И*, Наталья, Анна. Почему эти тупые америкосы не могут себе вбить в башку, что мы не называем друг друга постоянно полными именам!!! Это так убоооооого. Во всех фильмах постоянный косяк с этими русскими именами... Сам фильм похож на какой-то замухрыченный сериал про недовампиров, который никто не смотрит и вышел сотым по списку на эту тему. Никакого экщена, постоянная болтовня и вообще очень натянутый смысл про типа школу вампов и их "ангелов хранителей", где очень неудачно пытались затеять еще и любовную линию. УЖАС. Никогда не смотрите этот фильм. 
P.S. перед кино зашли в Марию Вонг, где я так давно мечтала попробовать эту лапшу как в американских фильмах вечно жрут)) Мне понравилось, вкусно, но дороговато... Я бы дала рублей 110-120 за нее, а не 156.