Я сегодня проснулась утром от шума дождя за окном.
...И от безумно яркого запаха конопли. Да-да. 
Последний раз мне так пахло травой,
когда мы прошлым августом пили с Машей зеленую кашистую дрянь на ее основе =) 

У меня ощущение, будто бы я сдалась. 
Хотя так оно и есть. 
Чувствую себя ничтожеством. 
Ненавижу себя за быстрое привязывание к людям. 
Ненавижу себя за сильные эмоциональные зависимости. 
Мне нужно жить одной.

Я не курю уже 15 дней.

Ммм, это, наверное, очень глупо, но я люблю перечитывать свои два дневника)) И второй даже больше, чем этот. Каждый раз я как будто открываю что-то новое для себя. Очень многие мелкие, но важные вещи со временем стираются из памяти, а дневник тщательно хранит их... 
И вот после этого поста я залезла в него и стала читать старенькие посты 2009 года, которые содержали отрывки переписок с Графом. 
И я совершенно по-другом посмотрела на все его слова!!! Да, он очень изменился с тех давних времен, и изменился в лучшую сторону. Кроме одного.... его слова мне сейчас и тогда... его отношение ко мне - оно осталось прежним. Как будто нет между этим всем 5ти лет. Меня это так сильно поразило. И я всерьез задумалась над словами Евы, что он уже давно хотел со мной встречаться, хотя последние года 4 это желание жило в нем пассивно, или как бы сказали врачи - находилось в инкубационном периоде. И я, действительно, ощутила теперь себя на самым обыкновенным и левым челом в его жизни)) 
Так что это весьма подняло мне настроение. 
Случайности далеко неслучайны =)

Мы ходили на Город Грехов 2 в среду. Честно говоря, первую часть я начинала смотреть раза 3 и никак не могла пройти дальше эпизода с девочкой на пристани. Но пару недель назад, так как собирались на вторую часть, я решила взять в себя в руки и посмотреть. Мне не понравилось, все довольно скучно, затянуто и отрывисто. Но после второй части я изменила свое мнение.... Они все так отлично связали, исправили косяки. В общем я, можно сказать, в восторге)) 
Точно такая же история у меня была с Астралом. Первая часть была так себе и оставляла желать лучшего, но когда я увидела вторую.... Ооо, мне очень понравилось)) 
Я присмотрела "Бегущий по лабиринту" (с Эффи. Ох, я представляю, сколько малолетних дур обоссались кипятком, когда увидели трейлер)) и "Прогулка среди могил" (саундтрек там потрясный). 
P.S. аха-х)) насчет билетов - они достались нам бесплатно))) Граф покупал их онлайн, сайт завис, в итоге деньги списали, а билеты не дали. После жалобы к вечеру с этим разобрались, ему вернули деньги и дали билеты в качестве извинений)) А он так парился из-за этого весь день, хотя я была полна позитива и говорила, что все это пустяки и все обязательно разрешится))
_________
Но сейчас я не очень-то полна позитива. Не знаю, почему... Наверное, дело все в предстоящей пересдаче 14го числа. Да и еще есть некоторые терзающие мысли.  

Я не курю уже 13 дней.

Что ж, вот я и дома) Спасибо всем тем, кто не забыл обо мне и спрашивал, как все прошло. Хотя, конечно, некоторые люди, от которых я ожидала соучастия, себя, почему-то, не проявили. 
Очень много пришлось пройти бумажной волокиты прежде, чем я, наконец-то, оказалась в унизительной позе на гинекологическом кресле. От наркоза я ожидала большего. Хотя он тоже был заебись, как я поняла позже. Мне вкололи что-то в вену, через секунд 10 по голове ударила резкая эйфория на минут 5-7, немного напоминающая опьянение выше среднего. Представьте се - трезвый и тут в мгновение ока как 4 бутылки пива выпил)) Это было приятное чувство, мне было так весело и хорошо, что совершенно похуй, как я там лежу, и что со мной будут делать. И вот тут я не поняла - то ли я спала, то ли нет. Но все произошло так быстро, она что-то сделала, было неприятно-больновато, но терпимо, правда, я даж постонала. Все это было как в тумане, полусне. А потом я уже лежала и наблюдала, как на соседнем кресле телке делали аборт. Вот она лежала с закрытыми глазами и все время без остановки стонала. В целом, не так уж и страшно он выглядит - этот аборт. Вертят там инструментами разными, вытаскивая их обильно в крови. Было хуже, когда она пришла в себя - стала спрашивать, кто там был - м или ж. И даже вроде слезы на глаза у нее навернулись. У нее уже есть ребенок, второго они позволить не могут, но хотели бы сына. Так что скорее это меня больше потрясло, чем сам процесс. 
Потом меня отвезли на коляске в палату, какого-то хрена за это попросили 200р аж. Вообще в этой больнице мне не понравилось - там нужно постоянно самому ходить и напоминать, что нужно сделать укол или дать таблетки. Офигенное лечение. Да и когда я пыталась встать с этого кресла, то протянула руку, чтобы эта санитарка помогла, так в ее отношении я так и чувствовала что-то типа - вот еще блять, сама встать не может, помогай тут ей еще. В общем, неприятно было. 
Проспала я 1,5 часа. О боже, какой же это восхитительный сон был. У меня без остановки в голове мелькали какие-то отрывки книг, которые я читала, причем как на русском, так и на английском. И я видела отчетливо каждое слово, как будто и не сон. Разные отрывки фильмов и так далее, вообще это оооочень мне напомнило фильм "Области тьмы", мозг соображал так быстро, перед глазами всплывала вся информация, которую я когда-либо видела. Такой эффект во снах сохранялся еще сутки, конечно, с утихающей мощью, но все же... Вечером я спала и у меня в голове играли песни, так натурально, как будто я слушала их в наушниках. И я подумала - о, заебись, а я переживала, что наушники забыла дома взять. Причем песня, которую я не слышала лет 5. Господи, это был восхитительно)) 
Через две недели придет гистология. А пока что мне месяц никакого секса и тренажера, а также... постоянно ходить с прокладками(( 
______
Из всего пережитого вынесла для себя только одно - мне нельзя пробовать наркоту. А то я раньше думала - если будет шанс, то можно раз попробовать, уж я точно не из тех людей, кто сразу подсядет. Нет. Я из тех людей.... Ибо эти ощущения не передать словами и никак их не добиться каким-то естественным путем. Это совершенно за гранью знакомого. 

Я не курю уже 10 дней.

Завтра операция. В больницу к 8 утра. Я узнаю, что такое наркоз))) И какого это - вырубиться ни с того, ни с сего)) Вообще я похожа немного на дебила сейчас, исходя из русской пословицы "смех без причины - признак дурачины". На меня так много всего навалилось в последнее время, что у мне ничего не остается, как просто забить на все и радоваться даже плохим вещам. 
Мне хорошо. 

Я не курю уже 7 дней.
*Мне пришлось бросить из-за зубов. На ближайшие 10 месяцев точно*

В понедельник назначена операция по удалению этой воспалившейся фигни. И, честно признаться, мне уже не верится, что когда-нибудь это все кончится. Этот месяц был очень сложным. Надеюсь, что самым сложным за весь год, что дальше будет только лучше и проще. 
Я так мечтала сменить работу. Но теперь я беззубая телка, которую тошнит от собственного голоса. Когда я говорю с посторонними людьми, которые не в курсе моей ситуации, я прям вижу, как они прислушиваются, а в глазах читаю: "Господи, да почему ж ты говоришь так, будто полный рот камней набрала???" Сука, это бесит еще сильнее, отчего я начинаю непроизвольно говорить еще тише и непонятнее. 
Изо всех сил стараюсь не расклеиваться, но это так сложно. 

Сегодня мне удалили 3 корня. Мне было так страшно туда идти. Так как представляла, как сложно это все будет удалять - корни ведь едва ли из-под десны выглядывают. 
Мне сделали два укольчика в попу. Мин 30 я сидела в кресле и ждала хирурга. Захотелось спатки и голова стала ватная. Когда он пришел, я почти спала и уже успокоилась, настроившись на пытки) Сделал уколы еще и местно, были очень болючие, аж не сдержала слез. Медсестра взяла меня за голову ладони с обеих сторон, и он начал че-то там орудовать. Больно не было вообще, просто неприятно от такого сильного давления на челюсть: то он дергал, то давил. Потом говорит - ну вот, два уже удалили, остался один. Я так обрадовалась, ибо вообще ничего не почувствовала. Вот третий был ощутимее, у меня над ним киста была. Я аж почувствовала этот момент, когда он вытащил корень и спало давление. Потом сказал медсестре нести костную ткань. Я обрадовалась еще раз, что все сделается в один этап. А то он говорил, что если там будет воспаление, то костная ткань возможна аж через мес 2. И вот там пошли за этим порошком, я сижу в кресле и жду. Он постоянно спрашивал о самочувствии, а мне было страшно жутко и жарковато. Он помахал мне немного. Порошок мин 3-5 выкладывали. И чем ближе этот момент его вкладки, тем хреновее мне становится. Но я думаю - потерпи, осталось совсем немного, скоро уже пойдешь домой. А у меня такое чувство, что я задыхаюсь и мне жутко-жутко жарко, такая слабость, будто я не могу держать свое тело, как когда нажрешься в умат полный. Он только подносит порошок, а мне так хреново вдруг стало, что я даже толком рот не могу открыть, он спрашивает - так, тебе плохо? И у меня хватило лишь сил сказать - мне плохо.... - Да я и вижу, у тебя губы побели очень. И тут видимо я была на грани вырубления, он стал бить по щекам, а потом дал указания звать какую-то там бабу, скорее ей плохо. Поднялся кипишь) Стали обтирать полотенцем мокрым, немного раздели *растегнули мне юбку и подняли майку слегка*, махали надо мной, опустили кресло и заставляли сгибаться, чтобы приток крови был. Потом пришла эта телка, померила давление быстренько и вколола в вену что-то. Через мин 5 мне стало полегче и мы продолжили - он положил порошок и зашил мне десну. В лифте мне опять чуть хреново ни стало, так как он мягко "подпрыгивает" при остановке, а на меня эт оч повлияло. И там стояла бабка рядом со мной, мама меня поддерживала и спрашивала, как я, на меня пялится весь лифт, так как у меня торчит кровавый бинт изо рта. Поворачивается эта бабка и застает момент, когда у меня подкатываются глаза как в преддверии обморока) Вот эт она испугалась, сразу так дорогу уступила мне - скорее-скорее на воздух идите. *Ж, она была оч похожа на нашу Степанову))* Честно говоря, я тоже безумно пугаюсь, когда вижу, что люди вот-вот потеряют сознание. 
Хорошая новость - эта процедура и вещество обошлись нам бесплатно. Все благодаря этому хирургу и паре человек, которые замолвили словечко. А один из них так и во вовсе.... Мама общается с каким-то мужиком с инета, случайно познакомились. У него есть дочь, которая встречается с парнем, который учится у этого хирурга xDD мир такая забавная и тесная штука))) 

Сегодня узнала, что Сая мне изменял. Но даже обычный банальный звонок Ильи произвел на меня большее впечатление, нежели ресив такой инфы. Ну стало неприятно, да. Но чисто на физическом уровне. Как хорошо, что оральным сексом я с ним почти не занималась, а под конец и целоваться не особо давала. 
А что касается моральной стороны вопроса - мне похуй и я не удивлена. Ведь при таком отношении, что у меня к нему было, вполне логично, что он пошел налево. Бросить меня был не в силах, а терпеть тоже было сложно. Где-то приходилось искать отдушину. Так что я его ни за что не виню. 
Самое забавное, что он своей бабе *уже бывшей* сказал, что это он меня пригласил в кафе и бросил))) БляяЯ, я хохотала долго)))) Да прямо казанова)) 

[484x118]
Напомнило анекдот:
Жена любовнице:
- я трусы ему новые купила. Зацени!
- Хорошо! Сегодня гляну))

Ох, помню, как он оооочень долго пытался мне доказать, что завязал со своим блядством)) А я долго ржала над этим)) Он обижался. Но я же была права.... Сущность шлюхи в нем навсегда, ибо такой образ жизни он ведет с того первого раза, как присунул какой-то девке в 13 лет в лагере....) 
P.S. Графу я тоже года 1,5 не верила, что он стал примерным) Но прошло время и я поверила ему. Поверила, прошел еще почти год, и я стала с ним встречаться. И в нем не осталось ни одной замашки бабника. Все это далеко в прошлом. Просто это был такой этап в его жизни. Теперь он нагулявшийся и готовый к чему-то настоящему)) 

______

После общения с его бывшей *которая успела появиться после меня*, у меня такой дикий прилив любви к графу появился)) Бывает, когда я думаю о нем в течение дня и каждый раз заканчивается мыслью - как мне повезло с ним)) Ведь это именно то, чего я и хотела)) 
______
Моя совесть чиста. У меня ни с кем не было ни одного поцелуя даже. Я была верной как никогда.

Давно я не писала. 
Хрень с гаи уже закончилась, но, похоже, это только начало. Вину признали обоюдную. Я увиделась с водителем, мы даже говорили и он 2 раза подвез меня до дома. В кабинете он снова говорил, что вез на попутке. А как мы все подписали и вышли, он признался, что заплатил деньги и все это подделано, так как он боится потерять права на 1,5 года. 
Еще рассказал, что я не теряла сознание. Видимо, память стерлась у меня от удара, а я-то думала... Он тож в момент аварии был в шоке, так как с виду мое падение не казалось катастрофичным. Но когда он вылез из машины и увидел сток крови, он был очень удивлен. Я начала кричать, проезжавшие машины глазели на все это, некоторые останавливались помочь. Он говорил мне лежать и не вставать, а я кричала, что асфальт горячий, поэтому меня стали поднимать. Я этого вообще не помню. Но я отлично помню его голос. В первый раз, когда мы приходили в ГАИ, я так боялась столкнуться с водителем... Там был парень, который очертаниями *ибо я вообще не помнила внешность* был оооочень похож на то, что я помнила, но когда я услышала голос - я поняла, что это не он. Этот голос я до сих пор слышу в своей голове: "Девушка, девушка, что с вами? Успокойтесь, мы уже почти доехали. Сейчас будем в больнице" Рассказывал, как я постоянно повторяла только про зубы, как долго на них копила 40 тысяч. 
Он безумно трясется за свои права, так как ему по работе очень часто надо разъезжать, у него небольшое свое дело. Мои зубы, по идее, должна покрыть его страховка, но это все под таким большим вопросом.... Ибо цену мне приличную насчитали - 130к *если сыкономить* или же 170к *если сделать все великолепно*. А такие денюжки они вряд ли выплатят, ни к чему не придравшись. Так что нам предстоит долгое мозгоебство со страховой в надежде получить всю сумму. Ремонт его машины в 50к обойдется где-то. Но он вроде решил не брать с нас денег. Походу, как меня волнуют ток зубы *я не намерена из какого-то принципа доводить дело до суда и доказывать, что он покинул место ДТП*, так и его волнуют ток права, машину и сам починит. Но инспектор сказал ему, что вроде суд будет, и его могут все же лишить прав. Честно говоря, я бы этого не хотела. Просто хочу, чтобы в этой ситуации все остались довольны. Я с суммой на зубы, он с правами. Но все так непонятно и запутанно, что его могут лишить прав, а мне так и не выплатить деньги. 
______
Заметила, что у меня появились проблемы с памятью. Стала пить таблетки. Говорят, должно пройти в течение полугода. 
Я всегда была человеком, который хвастался своей идеальной памятью... 
______
Мы, наконец-то, определились с клиникой. Сумма, повторюсь, либо 130к, либо 170, в зависимости от имплантов. Но удалять зубы *а это не так легко, так как корни глубоко внутри*, вкачивать костную ткань и зашивать будет лучший хирург у нас в городе, что меня не может не радовать и хоть немного успокаивать. Это предстоит мне в понедельник. Не представляю, как я это переживу. 
______
Но я, все равно, счастлива, несмотря ни на что)) 
Порой я даже не знаю, почему в последнее время я стала в разы позитивнее, чем когда-либо была в своей жизни. Я живу одним днем и наслаждаюсь мелочами. Ощущение, будто бы кто-то сообщил мне дату моей смерти в ближайшие пару лет, и я решила прожить последние дни, ни разу не грустив, ценя настоящее. 

 

Пожалуй, время, пока заживала моя зашитая губа, хоть и было болезненным и бесящим, но.... мне оставалось только ждать и все. А сейчас столько всего навалилось. Мы ходим по бесконечным консультация и не можем принять решение, что же делать с зубами. Страшно ошибиться, ибо стоит не мало, да и непоправимое вмешательство в организм. Ко всему прочему прибавляется теперь подготовка к операции, нужно будет сдавать анализов кучу. А также уладить вопрос с работой, уволиться с основной и пойти по совместительству на постоянку. 
А теперь еще и ГИБДД. Мы все же стали разбираться с этим делом. И что-то там не все так чисто и гладко. Наши показания с водилой на совпадают. Он указал, что произошло столкновение с велосипедистом, он доставил меня на попутке в больницу, вызвал инспектора и нарисовали схему. НО!!! НО!!! Я, конечно, не помню, как произошла авария, но я отлично помню, что ОН вез меня на СВОЕЙ машине. Это определенно. Я очнулась сбоку машины, увидела велосипед перед машиной, меня подняли и усадили в машину, убрали велосипед в багажник и мы уехали. И это все было именно на той машине!!! Вот тут и возникает вопрос - каким хуем он смог нарисовать схему с инспектором, если велосипеда уже не было на месте ДТП?? И почему врет, что вез на попутке?? В общем все очень странно.... Инспектор, который, кстати, очень вежливо и адекватно меня допрашивал, сам  удивился, что настолько разные показания. Думаю, он ожидал, что это обычный случай, каких тысячи. 
Все же теперь мне интересно, как же все там было. 
Видимо, он отвез меня в больницу и вернулся обратно на место дтп, с помощью знакомых из ГАИ составили левую схему. Ну другого объяснения я не вижу.

Были сегодня на первой консультации. Насчитали 106к. 
Завтра и послезавтра еще будут. Но не думаю, что цена сильно уменьшится. 
В общем как-то грустно. 
А еще написала сегодня заявление в ГАИ. 

Ммм, вчера я в-первые со дня аварии увиделась с графом. Мы просто как обычно поболтали в машине за фрешем *магазином* и пообнимались, так как целоваться мне нельзя. 
Так забавно, что в наших с ним отношениях я обращаю внимание на совершенно какие-то незначительные мелочи и нахожу в них столько милости и показателя хорошего ко мне отношения. Наверное, это все потому, что я всегда считала, что настоящий мужчина по природе своей не должен уметь говорить о своих чувствах, он все показывает в своих действия, а женщина в свою очередь должна "считывать этот код" и не ебать ему мозги вопросами раз в час "А ты меня точно любишь?". И суть всего этого не в том, что мужик делает какую-нить хуйню в стиле подарка 101 розы, а в каких-то жестах или обыденных незамысловатых словах и действиях, которые совершает он неосознанно.
Вчера мне звонил Илья. Сообщить, что его собаку сбило насмерть и узнать у меня координаты людей, у которых мы тогда брали Жору с Пикой. Ясен пень, будь у него какая-нибудь другая возможность узнать номер, он никогда бы в жизни мне не позвонил. Не скрою, что мой шифер немного пошуршал после его звонка, все же это был глубокий шок для меня - увидеть его лицо на определителе. И еще часа два сидела прихуйевшей и загруженной, я уже почти начала растекаться по клаве в очередных своих постах о пиздастраданьях в свой второй дневник, но все это быстро закончилось с нашей встречей с Графом. После нее я как обычно приехала домой вдохновленной, полной жизни и с отсутствием каких-либо сожалений)) И вспомнила, как когда-то мы с Ильей ссорились из-за одной телки, а потом, как помирились, он сказал мне: "Какая там Кристина, когда у меня есть ты". Вот то же самое я вчера сказала себе: "Какой там Илья, когда у меня есть Граф") И я действительно так считаю. Он олицетворяет именно тот образ идеального мужа, который я выстраивала в себе по кирпичику с самого детства. И проебать все из-за ностальгии по глупому и истеричному детству с Ильей - было бы просто феерично идиотски. 
_______
P.S. сложно не замечать отсутствие зубов, но я уже почти привыкла. Например, я научилась говорить, почти не шепелявля. Только это, конечно, довольно сложно. Примерно как говорить на английском, везде доводя звуки th. 
И вчера мое отсутствие зубов совершенно не мешало мне радоваться жизни) Страх машин тоже практически полностью пропал, лишь только немного мурашки идут, когда смотрю на встречку. Но думаю, это пройдет. Чувствую, как возвращаюсь к жизни, ощущаю себя прежней, поставлю только зубы и все будет снова отлично) 
Вчера вспомнила момент, как мы в очередной раз гуляли с графом, я снова ощущала это чувство счастья и просто улыбалась, а он спросил - почему ты улыбаешься? - просто так) я вообще улыбчивый человек, люблю это делать)  И это была правда, я, действительно, очень люблю улыбаться и поняла, как мне этого теперь не хватает, так как улыбаться без передних зубов не комильфо. Раньше, до моих прекрасных новых зубов, я тоже не могла этого делать в полной мере, потому что нарощенные смотрелись не очень красиво. А как в ноябре мне поставили красивые натуральные зубки, я стала очень часто улыбаться.... Любила даже просто улыбаться самой себе в зеркало)
Так, например, я вчера и улыбнулась себе по привычке, когда красилась перед зеркалом... Поэтому и пришлось посмотреть на свою новую улыбку, хотя зарекалась, что не увижу свой рот, пока не поставлю опять зубы. Но я по привычке улыбнулась и все увидела. Поэтому отступать было поздно, я все рассмотрела и даже зафоткала *это будет здесь уже с результатом "после"*. 
А еще я все это время со дня аварии и до вчерашнего вечера не смотрела на себя в зеркало. И чем дольше я этого не делала, тем спокойнее мне было. Поэтому одна лишь мысль увидеть себя заставляла меня паниковать. Пока я собиралась вчера я сделала все - и искупалась, и почистила зубы, и оделась, и причесалась.... оставалось лишь накраситься. И мне было так страшно подойти к зеркалу, я делала около 3 попыток, пока все же ни решилась. У меня даже была мысль накраситься вслепую без зеркала, настолько я хотела этого избежать. Вот так я выглядела вчера. 

Так что я зря боялась на себя смотреть. Все очень даже хорошо для человека, который приземлился лицом на асфальт 10 дней назад.

Снова я пересматривала это видео =) http://www.youtube.com/watch?v=jjYQvx3_axY&feature=player_embedded
Больше всего понравилась фраза:

"Телка за глаза чмарит своего молодого человека. Вот, знаете, собрались телки в стае, взяли мохито с сухариками и начинают друг другу жаловаться: "Он меня не любит, не ценит, не понимает! Вчера я пропалила его контакт и увидела, что он пишет этой страшной жирной корове!" Вот этим вот телка круто подтверждает, что она суровая такая по жизни неудачница. Для девушки же молодой человек - самый лучший, самый заботливый и самый классный! И это не вранье. Хотя потому, что, если она не дура, она выберет себе нормального молодого человека. Она не будет капать ему на мозги по мелочам, он не будет беситься. И вообще все будет шикарно!" 

О да) Шикарные слова все же)) 

Моему дневнику исполнилось 7 лет первого числа. 
А я снова проебала этот момент :(

Это цитата сообщения another_spring Оригинальное сообщение

Без заголовка

мне нравится скучать, нравится вспоминать, нравится идеализировать. ужасно.

Мне всегда казалось, что люди сильно преувеличивают понятие постравматического синдрома. Считала, что в большей степени они выпендриваются и размазывают сопли вместо того, чтобы быть сильными и забить на все. Однако теперь я понимаю, как сильно ошибалась...
Еще когда мы ехали с одной больницы в другую на машине нашего родственника, собака которого меня и покусала, я испытывала ужасное чувство тревоги, мне было страшно, в любую секунду я ожидала удара. А расстояние между машинами мне казалось непозволительно маленьким. Если рядом с нами находилось что-то ближе, чем на 2 метра *а так было очень часто...*, то во мне все сжималось внутри.
Я думала, что это нормально испытывать подобное на следующий день после аварии. Но сегодня уже 4ый день, и мне пришлось идти в поликлинику к терапевту. Никогда не думала, что пойму смысл слов "мне страшно находиться на улице одной". Я опять же считала этих людей нытиками и слабаками. Сидя дома, я уже почти не чувствую себя перенесшей такие травмы. Но стоило мне выйти на улицу сегодня... снова появилось это чувство тревоги и страха. Больше всего, конечно, это касается машин. И когда вижу велосипедистов на дороге, то хочется зажмурить глаза. Однако обычных людей мой страх тоже касается. Проходя мимо кого-нибудь на улице, появляется вдруг паника, что он может на меня внезапно напасть. Что-то схожее с тем, как на меня напала собака. Да и вообще мир вокруг кажется таким громким, быстрым и резким. Будто бы мое восприятие не успевает обрабатывать такой поток, от этого начинает казаться, что я могу что-то не заметить или не успеть среагировать, а значит опасность на каждом шагу... вот так идешь и боишься.
Переход дороги это вообще отдельная тема. Это похоже на ебанутое чувство во сне, когда пытаешься убежать, а бежать не получается. Так и здесь - кажется, будто скорость машин превышает твою на столько, что у тебя в любом случае нет вариантов перейти дорогу.
А еще, стоя рядом со светофором, на меня ехал велосепидист. Нет, он адекватно затормозил передо мной за метр или 1,5, однако этот звук шин об асфальт... как же он заставил меня вздрогнуть и забиться сердце очень быстро. Внутри поднялась такая паника. Раньше я бы просто в лучшем случае просто повернула голову.
Мир кажется опасным на каждом шагу.

Я первый раз в жизни решила попробовать пить успокоительные таблетки. Раньше я этого не делала по двум причинам: 1) я что, псих?? 2) они нихрена не помогут. Но вчера я попросила купить мама какие-нить таблетки, ибо мне очень сложно оставаться дома одной, пока она на работе. В голову постоянно лезут плохие мысли и вообще на стену хочется лезть. Честно говоря, я и сейчас не особо верю в их спасительную силу. Скорее всего, это все эффект плацебо по цене 128р. Но пусть будет хоть так. 
Я так благодарна природе, что существует такой защитный механизм как потеря сознания, из-за которой я не помню столкновения, не помню ужасной картины, как приземлялась на асфальт моими великолепными зубами за 40к, накопленными на блядскую учительскую зарплату. Когда я пытаюсь представить, как это все произошло, то мне становится плохо. Не верится, что Я это пережила. Меня аж передергивает от одной мысли... Иногда кажется, что это было не со мной. 
Утром просыпаюсь с надеждой, что все это было страшным сном, но во рту чувствую предательские три дыры и опухшую заштопанную щеку. В этот момент хочется разрыдаться. Но разве это поможет? Уже ничего не вернуть.
Вспоминаю, как писала пост в пн насчет операции *которая, кстати, не отменяется* и укуса собаки.... как писала его и между строк напоминала себе - даже самый хуйевый день прекрасен и неповторим. Но мое противное сознание подвякивало, что хуже быть не может. И вот.... как будто вселенная решила меня проучить. Поэтому теперь, когда мне хочется жаловаться на все это снова и снова, я представляю вещи гораздо похуже, которые могли случиться. Ведь если бы я только могла вернуться в этот понедельник.... 
Вспоминаю, как в среду ходила гулять с Пикой в парк. Мне было так скучно, что я решила пройтись. День был такой хороший.... Не так уж и жарко. Я позанималась на тренажере, одела джинсовую юбку, которую не носила года два. Она на мне так хорошо смотрелась. Одела новую майку и новые босоножки. В парке было очень много людей с детьми. И никогда еще меня дети не не бесили, как в этот день. Мне даже нравилось и умиляло наблюдать за происходящим вокруг. В голову так и лезла мысль - цени момент, живи моментом. Вокруг себя я видела мир. Точно такой же мир был 21 июня 1941, когда на следующий день разнеслась новость о войне. Сидя на лавочке в парке и наблюдая за семьями с детьми, я так сильно боялась войны, которая может лишить меня светлого будущего. 
________
На самом деле в моей голове сейчас так много плохих мыслей. 
Больше всего я переживаю из-за несусветной суммы, которую придется выложить за новые зубы. 
Боюсь, как это отразится на наших отношениях с графом. 
Страшно боюсь узнать, что в аварии была виновата исключительно я. 
Боюсь снова потолстеть, находясь без занятий такой длительный промежуток времени.... и заедая свое горе едой. Господи, как же я этого боюсь. 
________
Ощущение, будто вся моя жизнь сейчас разделилась на до и после. 
И мне так сильно хочется вернуться в это до... 

Блять, да что за фееричная программа у меня??

Я попала в аварию вчера. 

Ехала на велосипеде, а потом ничего не помню.

Нет 3 зубов, разбита губа и сотрясение.

Зубов, которые поставила меньше года назад.

Я столько на них копила...