Ох, мы с мама сегодня ходили в обувной. Купили зимние, осенние сапоги и туфли. Вот последнее вышло совершенно незапланированно. Я мерила сапоги и пока мама отошла за другой парой, мой взгляд упал на туфельки, я взяла их, а это как раз мой размер, ну для интереса померила. И они так отлично сели, но было жестковато, поэтому поставила на место. Через мин 10 ситуация повторилась xD я решила взять на размер меньше, а там в коробке 36 лежал еще один 37ой, и вот он как раз был такой мягкий и разношенный, видимо, кто-то вернул их, так как по набойкам видно, что их немного поносили. И тут я точно влюбилась в них)) Спасибо тем людям, что разносили их для меня xDD И в сапоги зимние тоже влюбилась с первой примерки) Обожаю такие моменты. А вот осенние на твердую 4ку, но лучше ничего там не было. А еще 4 ободка))
Сейчас нужно подумать над открытой для Наташи. А вечером пойдем с Графом в кино на Дракулу. Я услышала уже два отзыва - один потрясный, другой так себе. Но вообще это ему кайф, а я чист за компанию иду xD 
______
Появились кое-какие мысли насчет работы, но пока не буду ничего озвучивать. 

Говорят, что неизвестность пугает. Но... меня пугает "известность". 

"Уходи! Нам больше нечего делить. 
Ты растоптала наш мир, порвала нить.
Уходи! Я постараюсь с этим жить.
Мир без тебя. Мир без любви." (с)

Я услышала эти строки, они меня так зацепили. А потом я зашла на лиру и прочла пост, который меня очень расстроил и добавил к произведенному эффекту. Я отчетливо вспомнила, как это больно - терять любимого человека. Когда весь мир делится на до и после. Когда чувствуешь себя мертвым среди живых. Когда никто не понимает, как тебе больно и лишь крутят у виска, причитая, что все к лучшему. А в тебе вскипает злость за эти слова, ведь руины не могут быть к лучшему. 
И мне стало так страшно. Стало так страшно снова это пережить. У нас все хорошо. Намного лучше, чем я когда-либо могла мечтать. Поэтому постепенно я расслабляюсь, я снова подсаживаюсь на "настоящие отношения", хотя 1,5 года назад меня передергивало от этого словосочетания также, как 14летнего школоло передергивает от слова водка после жесткой попойки до желтой блевоты. А теперь я снова что-то чувствую и позволяю себе роскошь мечтать о будущем. И все так хорошо, что мне становится страшно.... Я не переживу подобной боли второй раз. Больше я такого не вынесу. 
А потом я начинаю думать, что плохие мысли притягивают эти самые несчастья... и мне становится еще страшнее. Господи, это замкнутый круг.

Ох)) Все было совсем не так, как я представляла. 
Мы приехали самые первые, но совсем скоро подтянулись и остальные гости. А потом и его родители. Знакомство было скомканным, как первый блин. Ибо они подошли, там была толпа родственников с нами, и я уже было собиралась открыть рот и поздороваться, как они подошли к ним и стали болтать. Потом уже мимолетно я представилась им, а они мне нет. Ну короч, эт вышло странновато. Потом мы встретили все молодожен, поднялись в зал, расселись по местами. Мы оказались за совершенно разными столами. А еще меня подписали фамилией Графа xDDD Жаль, что в фамилии ошибка. Дальше мы ели, пили и даж пару раз нас его мама заставила потанцевать, а мы просто оба нетанцующие. Ох. Его родители част ко мне подходили и как во всех американских фильмах интересовались - are u ok? *на русском, канеш* Прям проявление заботы) И я стала замечать, что он слишком часто пьет рюмка за рюмкой... и стал пошатываться.... Но мне было как-то неловко говорить ему, что стоит сбавить обороты. Так же было и на море - я вроде почувствовала эту грань, но решила, что мне показалось. Ну, короч, как все уже догадались, он нажрался)) Благо, он не буянит. Эх. Даже как-то стремно, что я не уследила. Наверняка, также думают и его родители, мол сидела с ним рядом и не заметила. Просто я настолько привыкла, что он самостоятельный и умный, что вот так взять и начать указывать, что ему делать... это очень необычно для меня. Но в следующий раз, придется взять на себя эту ответственность)) Помню, раньше я постоянно следила за Ильей, что его оч напрягало, и он как будто назло начинал пить еще больше, и мы почти всегда ругались... А тут, будучи на море, Граф даже сам просил следить меня за ним и говорить, когда я почувствую, что хватит, а я, блять, не могу. Ну че за подстава??))
Когда я заметила, что он уже в кондиции, то решила, что ему нужно хотя бы поесть, стала кормить его мандаринами, типа я сама ем и угощаю его. А когда он вышел в туалет, то перелила рюмку водки в бокал для вина, чтобы он ее не выпил *он б ее там не заметил*. Но вскоре его совсем убрало, и он стал клевать носом прям за столом. Я уже думала вывести его на улицу, как подошел его папа и сказал ему ехать домой, причем так жестко... Ну мы посидели пару минут до конца конкурса и стали собираться. Ко мне сразу подошла его мама, спросила, че случилось. Была так искренне удивлена, что Граф напился xDD Ибо она думает, что он никогда еще не напивался и такое в первый раз) Родаки заказали такси, сначала меня отвезти, потом его. Но потом попросили проконтролировать и разрешили мне поехать с ним, уложить его спать и оставаться самой на ночь, утром папа бы отвез меня или на такси. Поехали мы к нему... Дом Графа - это место, куда никто не допускается, не ожидала я в тот день туда попасть, да еще и с просьбы его родаков. В такси он спал, а дома его хорошенечко протошнило, потом он лег спать. Я решила, что оставаться не хочу, так как спать на диване, да и не вплатье же это делать, плюс моя вставная челюсть и линзы... да и жутко неудобно было, я как представила неловкое утро.... и вызвала такси, через 10 мин как раз они приехали домой. Уговаривали отменить и остаться, мол куда ехать так поздно ночью, но я не согласилась. 
Короч, капец. Слишком много эмоций для меня за один день. Я еле уснула и пару раз просыпалась, с трудом опять засыпая. А ща у меня полный каламбур в голове, как будто тошнит от собственных чувств. Реально слишком много всего. Граф всегда делал такую тайну из своих родителей, из своего дома... это было чем-то очень недосягаемым и далеким, как другая галактика... а тут и то, и другое за один вечер, плюс он меня "кинул", напившись, оставил со всем этим наедине. Я не жалуюсь, нет. Ведь та же его бывшая Лена просто прыгала бы от счастья, окажись на моем месте, ибо она жуть как горела, чтобы он познакомил ее с родаками, они встречались почти год. Просто теперь нужно это все переварить. Да и я сама ожидала, что знакомство будет не раньше, чем через год. 
А теперь все так серьезно.... короч, от этой серьезности стало страшно. Такой же мандраж, как у невест перед свадьбой, который показывают в фильмах. 
______
А родители оказались совершенно не такими, как я представляла. Да и, честно сказать, я оч слабо их представляла, как ни странно, ибо я всегда рисую себе образ людей, а тут не получалось никак..... его мама оч молодо выглядит, лет на 35, пышечка с формами. А папа маленький, но совсем не похож на графа. Да и мама тож на него не похожа. Видимо, правду он сказал, что пошел в деда xD а Виталик, его младший брат, тоже ни на кого не похож, тут вообще кудрявый xDD

О да, наконец-то, я вчера стала человеком, у которого был секс) Замучала Графа xDD Так шикарно уснула. Давно уже не ощущала такого полного удовлетворения) 
Сегодня у меня снова выходной, а потом три рабочих дня. Пожарила сырные блинчики с зеленью. Вкусно получилось, но мало) Еще нужно доделать открытку. Я забила на кольца из бисера, сделаю по-другому. А то из-за них все и застопорилось. 
А фильм, кстати, вышел горааааздо лучше, чем я ожидала. Не пожалела, что сходила. 
На след неделе пойдем на Дракулу, фильм в стиле Графа) 
_____
Ох, стараюсь не думать, что завтра знакомство с родаками)) Вообще интересно, как все пройдет)) Вечером мама будет платье под меня подгонять, которое все же дошло)) Нужно длину чуть убрать и в талию резинку вставить, а то широковато. У меня будет довольно милый и нежный образ. Как раз для знакомства. 

Я все еще не выздоровела. В понедельник пришла утром на работу *до этого, естественно, рот не открывала и ни с кем не говорила* ииии..... не могу сказать ни слова выше уровня писка оО вот это подстава))) Благо, всего три урока, дала им задания рисовать. А потом все же кое-как отзанималась еще и репетиторством с сестрой Евы) А еще испекла тортик в благодарность графу и его родакам за картошку, как и обещала)) Перед сном мама усиленно занялась моим лечением, и на следующее утро голос вернулся) но потом опять же репетиторство и вечерняя смена.... После работы увиделась с графом и опять говорила чуть ли ни писком. Он поржал xDD Я поняла нутром, как мы с Евой начинаем говорить на оч высоком уровне, ибо без голоса это был реально мышиный писк)) Сегодня вроде голос более или менее, главное, много не базарить, а то снова посажу. 
А еще вдруг задумалась, как был бы скучен наш мир без запахов. Запахи делают наш мир как 3д.... У меня жутко забит нос. Вчера в соседней игралке подпалилась лампа, не сильно, но воняло. Я зашла как ни в чем ни бывало, все ж вокруг начали жаловаться на горелое)) А мне вообще хоть бы хны. И вот я представила, как было бы скучно есть, не ощущая будоражущих аппетит запахов мяса или других продуктов. Или не ощущать запах любимого человека.... Мир показался таким плоским, я точно недооценивала обоняние. 
Утром ходила к врачихе, наконец-то, попала.... Осмотр после операции. Она сказала, что у меня все шикарно. О боги, наконец-то, я могу снова заниматься сексом и на тренажере!!!))) Только вот теперь надо выздороветь.... 
И к стоматологу в пн ездила, он тоже доволен, как все заживает. В конце декабря будем импланты ставить. 
_____
Вечером мы вчетвером с Машей и Димой идем в кино на "Бегущий в лабиринте") Я так долг ждала этот фильм, но уже успела услышать кучу негативных отзывов....((( Блин. Но раз уж я больше месяца собиралась пойти на этот фильм, то я должна сходить и увидеть собственными глазами. Тем более, всего 150р) 
Наконец-то, у меня появилось настроение)
P.S. плюс утром Граф порадовал, что тортик всем понравился))) Он думал, что мы делали с мама *мы часто вместе готовим, но только не выпечку* и был так удивлен, что я сделала сама))) 

 

Странно, что люди порой по каким-то неведомым причинам готовы осознанно осложнять себе жизнь, общаясь и напрягая этим друг друга. 
Благо, такого больше нет. Благо, я могу писать сюда все, не боясь получить очередную порцию критики и тонны непрошенных советов. Благо, больше никто не будет напрягаться и омрачнять себе жизнь)) Ни я, ни она. 
Но мы, как взрослые люди, дали себе второй шанс прошлой осенью, из этого ничего не вышло, так что стоит сделать определенные выводы и идти дальше. Ведь только баран будет ломиться в закрытые ворота снова и снова вместо того, чтобы пойти другим путем. 
Год назад в такой же сложившейся ситуации мне было жаль. Искренне жаль и очень обидно. Но сейчас.... Сейчас я понимаю, что жалеть тут не о чем, да и обижаться не стоит в общем-то. Я такая какая я есть. Я не могу нравиться всем. Главное, что есть люди, которые принимают меня со всеми моими недостатками, с которыми мне не нужно обдумывать каждое слово, каждую интонацию, каждый взгляд и прочую хуйню. Боже, как же это сложно - следить за собой как на королевском приеме. Пусть я буду неотесанной и грязной картошкой, которой не лежать рядом на одном прилавке с изысканным и тропическим манго. Похуй) 
P.S. а вчера я жестко себя почувствовала на месте парней, которые ежедневно попадают в ситуацию "привет) - привет - все! я обиделась!!! ты - кусок бесчуственного дерьма, пошел на хуй!!! знать тебя больше не хочу!!!". Я искренне вам сочувствую....

Папа приехал и поздравил с днем учителя, подарил цветочки и тортик "Аленка") Прикольно) Никак этого не ожидала. Было бы круто, если бы и граф че-нить подарил, но на этот счет у меня нет никаких надежд( Это не в его стиле, так что ниче я не получу)
Мы решили, что будем вместе. Но мне, все равно, грустно. Мне так грустно, что хочется жрать шоколад. Это ужасно. Скорее бы уже залезть на тренажер, иначе я стухну от тоски, лени и обжорства. 
Все никак не могу доделать открытку на свадьбу. Застопорилась на кольцах из бисера. Блядский бисер, ненавижу его. Я рукожопая в этом плане. Я смотрю видео урок, я все понимаю, но как только беру в руки иглу и леску.... все через жопу. Как они это делают, чертовы бисерозадроты! А мне обязательно нужно сделать эти кольца, несмотря на то, что мои руки в этот момент ведут себя как руки-крюки 70летней бабки. Сенсорити на нуле. 
_____
Вчера и сегодня работала, хотя еще не выздоровела до конца. 
______
Эх. Нет настроения. 

Сегодня был суд по поводу той аварии. Спросили мое пожелание о мере наказания - штраф или лишение прав. Я сказала штраф. Этот чувак ужасно боялся потерять права, ибо у него вся работа связана с машиной. А нам не вариант враждовать, ибо он тогда подаст на меня в суд на возмещение ремонта машины, ведь вина обоюдная. Да и я не держу на него зла. Да, может, его раскаяние и неискреннее, но оно хотя бы есть. Ведь мне могло повезти напороться на какого-нить ублюдка нового русского, который растопырил бы пальцы веером и вообще оставил бы виноватой во всем меня. 
____
Я заболела. Однако, умудрилась успеть съездить в суд, а после на велике на репетиторство. Все так удивляются, когда узнают, что я снова езжу на нем. Да, признаюсь, что первое время было страшно. Но сейчас страха почти не осталось. Это очень глупо - отказываться от чего-то только потому, что тебе один раз не повезло. Да и вообще со своими страхами нужно бороться. 
Съездила на репетиторство, а потом пришла и свалилась. Ломило все кости, голова ватная, температура поднялась до 38. Последние недели мой иммунитет жестко испытывали обстоятельства - я два раза жестко промокла под дождем, занималась с больной девочкой, а апогеем стало то, что я вчера напилась с горя холодной настойки. Ну и утром проснулась с болью в горле, на которую несильно обратила внимание. 
Сука, меня дико бесят эти мои проблемы со здоровьем, которые свалились на меня. Я никогда еще не чувствовала себя таким лохом. У меня не было секса уже больше месяца. И он не предвидится еще недели 2. Пиздец. Порой я чувствую себя девственницей. Кажется, что я уже не доживу до этого момента или что я вообще разучилась этим заниматься. Постоянно вылазит какая-нить хуйня, которая только отдаляет меня от этого.... Эх. Да и вообще я мечтаю уже хотя бы о тренажере, что там о сексе... Он, конечно, не заменит секс *не понимаю все же, но у меня не работает сублимация, ни капли*, но я хотя бы буду получать дозу эндорфинов от занятий. 
____
Мы собирались с Графом съездить на базар за картошкой, зимний запас. Но его родители предложили купить, так как они тож за ней собирались, мол че нам ездить. Сегодня он ее привез, 2 мешка. И на мой вопрос о деньгах сказал, что ниче не нужно) Мне жутко неудобно, ведь я отдаю даже банальные рубли. Но он сказал, что это за тортики, которыми я их все время угощала, когда пекла)) Приятно, но стремно xD Решила, что испеку ему маковый тортик, который делали недавно, но не удалось его угостить, и отдам целый) Он небольшой, так что, думаю, будет отличной благодарностью) Моя мама просто писается от этого торта, а мне норм, вкусный, но я не в таком диком восторге) 
____
Эх, честно говоря. Сейчас наши отношения стоят под большим вопросом, но мне не хочется писать, почему. Чувствую себя ужасно. А разрешится все не раньше, чем через неделю, а то и две. И как мне жить это время? Иногда думаю забить на эти мысли и расслабиться, но потом понимаю, что, возможно, сейчас заканчиваются мои песочные часы. 
А в следующую субботу свадьба и знакомство. Как я буду смотреть им в глаза и думать, что мы можем расстаться? 
Собственно, поэтому я вчера и напилась под placebo. 

Уже который раз начинаю писать здесь пост о чувствах внутри, но потом.... снова это ощущение, будто я стою голая и меня будут изучать, осуждать и критиковать. И я знаю, в чем его причина, но лучше мне промолчать. Блять, как меня заебало выбирать каждое слово в собственном дневнике. Поэтому я делаю копи паст и продолжаю писать все во второй днев.
Забавно. Я 1,5 года живу по принципу - чаще говорить миру да. Я думала, что это сложно и требует определенной доли смелости и сумасшествия. Но я ошибалась.... Сказать НЕТ гораздо-гораздо сложнее. Позволять проходить в своей жизни всем подряд - это так слабовольно, на самом деле, нисколько это не благородно и не по-доброму. Я завидую людям, которые умеют посылать на хуй из своей жизни. Я же, блять, эту фразу берегу в своих устах как ядерную боеголовку. Зачем людям делать больно.... да, они многое делают, что мне не нравится, но ведь это могу быть ебанутой я, а не они, я просто все не так интерпретирую. Будь у меня бокал, я бы подняла его за людей, которые не боятся судить остальных и решать для себя точно и бесповоротно, что этот человек ебанутый и его стоит послать на хуй. Сука, ненавижу эту свою черту - бояться обидеть, очень часто это выходит мне боком. Зато у меня охуйенное терпение, прокаченное до 80лвл *угу, и похуй, что их уже 90+*.
_____
Ну пиздец))) Я вообще собиралась не об этом писать. Но слово за слово... 

Я просто хотела написать, что, несмотря на всю мелкую хуйню, я счастлива) Действительно, счастлива) 

Мы все уладили с открыткой)
Я услышала слова, которые хотела. Без всяких подсказок. 

Мде, сегодняшний день не лучше. Куча мелких невезений, ну да хотя что это по сравнению с настоящими проблемами? 
Просто не было настроения весь день, хотя проснулась я в довольно хорошем. Но потом мне его испортил Граф. Я ему написала, что собираюсь вечером заняться открыткой на свадьбу и добавила, что от нас двоих я бы хотела подарить что-нибудь в более сдержанном стиле, спросила, может, есть ли у него пожелания какие. Ясен пень, я не ждала от него творческого диалога на тему дизайна, но и точно не "мне все равно, может и вообще не стоит запариваться". Конечно, ответ был не таким резким, это лишь эссенция последующего 15минутного общения, но она была сказана именно этими словами. Меня это задело, а потом и вовсе обидело( У меня пмс сейчас, так что задеть может какая угодно фигня, а если есть и реальная причина, так реакция точно молниеносная будет. Так что никакую открытку я не делала вечером, естественно. У меня пропало всякое желание. Да и уебский свет отрубили с 6 утра до 8 вечера, даже если бы хотела, все равно, не сделала бы ничего. Блин, сейчас снова начинаю злиться, когда вспоминаю об этом.... Канеш, он потом сказал, что ему типа не пофиг, это он сказал, не подумав, и аргументы привел, и даже погуляли сегодня, хотя не собирались, но осадок у меня остался(( Мне точно теперь не кайф ничего делать. Ну вообще была еще идея в первые полчаса злости замутить какую-нить херню с пентаграмами и дьяволом, раз ему так пох))) xD Но потом подумала, что это слишком по-ебанутому и в стиле истерички xD Я просто хотела услышать что-нибудь в стиле - да нет никаких особенных, я в этом не силен, так что просто полагаюсь на твой вкус. 
А мне нужно сделать еще как минимум две открытки, но где теперь взять это блядское вдохновение?? 
Мне просто хотелось соучастия и поддержки. 
Вообще последние дни мне ужасно одиноко. 
Разнылась я. Пойду лучше смотреть сериал и пить чай с лимоном.
А то я долго могу тут растекаться. 

Ох, ну и день сегодня. 
Мне уже второй раз везет на погодку, когда я добираюсь до стоматолога. На прошлой неделе я попала в жуткий ливень и промокла до нитки. А в этот раз тоже был дождь и ужааасный ветер. Я еле доехала туда и обратно. По всему городу повалило деревья, порвались провода, валялись прямо на дороге... У нас во дворе тоже у ореха ветка сломалась и повисла на проводах, жутко коротило, мама так перепугалась. Это было как раз, когда я уехала, и дома никого не было. Точно так же их коротило прямо над нами, когда я ехала в автобусе. В общем, обстановочка была жесть. Вот фотка поваленного дерева у меня перед домом. 

[700x525]
Из-за него была большущаю пробка, пока не приехал ДПСник регулировать движение.

Как добралась до дома, сразу залезла в горячий душ, а потом чай в кровати под двумя одеялами, одевшись в махровый халат, теплые колготки и теплые носки. И часик поспала) А вечером была работа... 19 человек и весь вечер в одной комнате с ними, даже без телека.... Довольно напряжно было. 
Лишь единственная вещь хоть как-то скрасила этот день - я в-первые продала открытку)) До этого я делала от себя, и только два раза меня просили сделать друзья. А тут один оч давний знакомый попросил сделать открытку на свадьбу, ну я назначила цену 200р. Какого же было мое приятное удивление, когда, достав дома деньги из кармана пальто, я обнаружила там 300) Чаевые. Реально подняло настроение на остаток вечера) 
В ближайшие две недели мне предстоит сделать еще 3 открытки. Две на ДР и одну опять свадебную)) 
Честно говоря, я довольна проделанной работой. Все вышло очень аккуратно и красиво. Я потратила на нее 2 вечера. Но... если бы у меня не ушло часа 2,5 на то, чтобы придумать дизайн, то уложилась бы и в один. Просто я до этого не делала ничего свадебного.  Чувак был доволен)) 
Можете заценить ее

Так глупо, но, тем не менее, факт. Мне так страшно читать посты одного человека здесь.
Как будто они отнимают у меня мое будущее. 
Как будто я узнаю, что выхода нет.
Это так странно... 

У меня утро началось с приятной вещи) Во-первых, я выспалась, во-вторых, когда зашла вк, увидела сообщение от Графа - глянь настройки сп) Раньше у нас просто стояло сп, а теперь он указал меня в нем))) И поставил сразу женат xDD Я сказала, что это будет по факту уже))) Он вдруг проснулся с мыслью, что хочет поставить сп) 
Честно говоря, с недавних пор мне абсолютно пох на эти соц мелочи) Я вообще думала изначально, что сп у нас стоять никакого не будет, даже просто) Но и тогда инициатором был он) Мелочь, но приятно) Вообще он многое поменял в моем сознании... Поменял тем, что просто есть в моей жизни. И менять начал еще до наших отношений. 
Он пригласил меня сегодня на свадьбу родственников) Это так неожиданно и спонтанно. Я вроде согласилась, но точный ответ из-за работы дам завтра. Эт ж надо дарить деньги... Буду откладывать все заработанные на репетиторстве, так к 11 числу и отложу 2к. Только бы не обломалось ни одно занятие. А то с моей ситуацией насчет зубов.... Эх, не скоро я смогу тратить на что-то деньги. 
Ну в общем я сначала согласилась, а потом подумала, на что подписалась xDD Это ж мне знакомиться с его родителями) Ппц, я всегда хотела, чтобы это произошло как можно дальше по времени) Ужасно не люблю эту процедуру. А еще я совершенно хз, что надеть. Все мои платья слишком легкие, а будет уже довольно прохладно. Да и плюс там же будет куча конкурсов.... Господи, а я ж такая стеснительная, что я там буду делать? xD 
Ну да ладно)) В детстве я оч любила свадьбы) Да и проходя мимо кафе по пути домой, всегда завидовала гостям свадеб) 
______
Совершенно не ожидала от него приглашения на такого рода событие, ибо для него познакомить с родителями - целый серьезный шаг, а тут будет куча родственников. Наверное, эт оч большой шаг для него)) 
Даааа) Чем меньше я ожидаю, тем больше получаю) С нашими отношениями именно так) 

Сегодня такой хороший день =) Я выспалась, проснулась вместе с Евой, мы позавтракали)) А потом я еще часик валялась в постельке, на меня из окна светило осеннее солнце, слушала музыку) Это было так классно... Лучший понедельник за долгое время... Ибо он был как воскресенье. 
А вчера мы сдали языкознание на 4)) Потом поехали ко мне, приготовили отбивные и кексы) Вечером смотрели фильм под пиво)) 
К Графу тож приехал его лучший друг с Москвы. Он переезжал к телке. Как у нас все совпало xDD 
А вечером мы пойдем вчетвером с Машей и Димой на город грехов 2) Посмотрю его второй раз =) 
 

Аха-ха, сцуко, я вчера покурила))) Гуляли с Машей и Димой, и я даж раза 3-4 не покурила, а потом не знаю, как так получилось, но я взяла сигарету из пачки быстрее, чем подумала об этом xD Так что теперь уже целесообразно решить, что я буду курить только в пьяном состоянии, а так как пью я редко.... А то не кайф начинать отсчет сначала. 
Сегодня виделись с женщиной))) Как жаль, что она приехала на так мало =(((( В вс придет с ночевкой, и я оч надеюсь, что мы будем радостные от закрытой задолжности, черт бы ее побрал, омрачняет все настроение( 
Проснулась в 7 утра сегодня от дикого чувства голода. Как будто не ела неделю, аж кружку еле от слабости подняла))) Подождала до 9, чтобы поесть свой обед xD А то это было бы как-то подозрительно для мама. 
Вчера меня видел чувак, с которым я ходила на свидание в мае. Но он был слишком далеко, чтобы поздороваться) А я его не заметила. Хоть я и в линзах, но у меня осталась привычка не всматриваться в лица прохожих, потому что я, все равно, их не увижу так, чтобы узнать xD Когда сток лет хреновое зрение.... то это становится второй натурой) 
Скоро пойду гулять с Графом =) А завтра буду готовиться к этой херне =( 

А я ездила сегодня в-первые на велеке со дня аварии. На репетиторство, которое мне подкинул Дима Тумко, по которому я так отчаянно сохла года 3,5 назад. *даже не верится, что прошло уже столько лет* Да и вообще никогда бы не поверила, что когда-нить снова с ним буду говорить по телефону. Без замирания сердца и по делу. Эх, все мы растем... Теперь мне почти столько же, сколько было ему во время наших встреч. И он казался мне таким взрослым и состоятельным мужчиной.... Хотя.... рядом с Ильей, с которым я тогда всех сравнивала, даже Обломов и то принцем бы показался) 
Ездить еще боязно, но не так, как в первые недели после аварии. Честно говоря, в момент, когда мы с Графом проезжаем мимо машины, ожидающей возможности выехать на главную.... Ох... в этот момент меня до сих пор передергивает, я так и ожидаю удара. Хоть момент столкновения я совершенно не помню, но мое тело отлично все это запомнило. Надеюсь, когда-нибудь это пройдет. 
А что насчет занятий... Мне понравилось))) Да с протезами было норм говорить. Я все же скучала по учительству) Какая-то часть меня любит эту профессию... Но этой части недостаточно, чтобы педагогика стала мои призванием. Да и вообще в целом было приятно заняться делом, а то.... долгий отпуск хоть и приятен, но я просто не умею наслаждаться бездельем. Если я долго отдыхаю, то начинает мучить совесть. В такие моменты вспоминаю отрывки из моего гороскопа, что козероги счастливы только тогда, когда въебывают) Да, не могу с этим не согласиться. Работать мне надо в 3 или 2 раза больше, чем имеется время на отдых, иначе я начинаю чувствовать себя бесполезным ничтожеством. 

Я не курю уже 18 дней.

Это цитата сообщения сутки Оригинальное сообщение



ох уж эти воспоминания.
и живешь, и смеёшься, но повсюду носишь с собой могилу.
кожурки банана хватит, чтобы сверзиться в этот колодец былого.
как и для всякого кладбища, надо выделить день.
день, когда можно упиваться утратами, перебирать фотокарточки,
перенюхивать футболки, ковырять рубцы.
в остальные же дни, лучше всего просто жить.

Это цитата сообщения сутки Оригинальное сообщение



это так странно. больше не быть твоей заложницей, заложницей твоих мыслей и помыслов.
разве может быть любовью то, что больше похоже на эмоциональную тюрьму?

А я сегодня получила свои временные зубки, которые стоили 5к, мне носить их придется минимум месяцев 8. Протез на три зубика, которые держатся на клее, как у старых бабок. Честно говоря, выглядят они гораздо лучше, чем я представляла себе. Но не так уж шибко удобно говорить с ними, так как важная часть нёба "не своя". Но думаю, опять же дело привычки - раз уж я и без зубов научилась говорить, почти не шепелявля.... 
Ну что ж, буду снова учиться говорить xD зато мне оч нравится, как они выглядят)) Теперь постоянно улыбаюсь сама себе в зеркале) А вот с реалом посложнее... Опять же нужно привыкнуть, а то я уже привыкла улыбаться только губами, чтобы мои дыры не зияли на всю округу. И вроде дома постоянно улыбалась во все зубы, а как с Графом пошла гулять, как дело до улыбки доходит, то не могу и все.... забываю, что теперь можно улыбаться как раньше. 

зубы

Я не курю уже 17 дней.